yesdevilbad - Tumblr blog

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senhor, só me ajude

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eu fiz muito mal a ela, brinquei dms, mentir, quebrei promessas, as duas erraram… mas eu só queria passar por cima disso tudo com o amor tão imenso que sentimos uma pela outra, queria voltar com os planos, apelidos, carinhos, os elogios, tudo! eu quero tudo com você de volta… mas isso não depende só de mim e eu sei que você não consegue mais sentir isso tudo e isso me quebra… pq eu ainda estou aqui? pq tô insistindo tanto em uma coisa que vc me mostra o tempo todo que não existe mais. acho q eu tô aqui ainda pq eu sei oque eu sentir no tempo em que se separamos, eu sentir a dor de te perder, o arrependimento por ter deixado vc ir, e eu ainda tô aqui pq não quero sentir isso novamente…. quero está aqui, com vc.

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eu não sei oq exatamente estou sentindo, só sei que é um desconforto muito grande e não como faço pra parar… na vdd eu sei, mas o desconforto aumenta quando penso nessa possibilidade. só eu sei oq tô sentindo e ontem a dor piorou depois que ouvir tudo que vc falou na maior frieza do mundo. eu não posso sair, não posso te deixar de novo, eu prometi que dessa vez faria diferente, que te amaria e zelaria pelo que tínhamos em mente para um futuro, mas ontem vc me disse que esse futuro não existe mais, aquele futuro em que os nossos olhos enchiam de lágrimas quando falávamos… você já me deixou tantas coisas claras, que ali não é mais meu lugar e q isso tá sendo empurrado com a barriga e eu só queria que vc me falasse que isso tudo é mentira, que temos sim e vamos sim ter o nosso futuro do jeitinho em que planejamos naquela madrugada, só queria ouvir você me dizendo que é eu. vê sua demonstração, carinho e tudo mais, você nem sequer toca mais em mim, te imploro tanto, te peço tanto para não me fazer desistir da gente, e quando vc me mostra tudo o contrário, eu sinto dor, é a dor de perder você outra vez… mas infelizmente você só me mostra que aqui não é mais meu lugar e tá difícil.

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o melhor de mim cê teve e jogou tudo fora

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não aguento mais insistir, ser besta ou tentar pensar que vai ser diferente, mas sempre acontece algo pra mudar esse pensamento

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tudo continua escuro ainda quando me vem você na cabeça, eu me sinto pessima, não me sinto como antes, amada e desejada como antes… hoje em dia o frio na barriga que sinto é de tanto chorar.

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eu só queria que isso tudo passasse😔

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ela acha que quando eu sair no meu aniversário, eu tava curtindo, bebendo e dançando com a g***, eu tava era chorando pra menina, dizendo q eu ainda a amava e queria voltar, estava pedindo repetidamente para voltar e só levava um não…

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não entendo pq sempre ela joga pra mim as coisas, sendo q eu tô ali falando minha dor, e ela não tenta ajudar, não faz por onde eu melhore, ela só quer falar sobre mim tbm, q eu errei e pronto. ERREI PORRA, mas nada se compara ao que vc tá me fazendo passar agora! disso eu tenho toda a certeza do mundo.😭 ódio pq eu tive tantos motivos pra te esculachar para as pessoas e eu não fiz isso, eu fazia era chorar para as pessoas e dizer q infelizmente te amava muito.

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eu só queria arrancar de mim toda essa dor, essa angústia, esses pensamentos ruins, tudo me leva a pensas nas coisas que aconteceu, tudo é isso tá acabando cmg… que nojo velho, de mim mesma, ódio por você ter feito isso tudo e em nenhum momento ter pensado na gente ou se a gente iria voltar. você em nenhum momento pensou no tamanho erro que estava fazendo, enquanto eu me acabava em drogas, vc ria de mim com suas amigas, me humilhava, me envergonhava, todas as vezes em que eu me humilhei te implorando pra voltar, vc ia lá encaminhava oq eu escrevia e mandava pras suas amigas. eu nunca pensei isso de você, e como eu queria tá feliz com vc agora, de bem! mas infelizmente você se comportou como uma criança novamente e estragou tudo e me estragou.

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eu tô no meu limite

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não sei pq essas coisas acontecem tanto comigo, será que mereço isso tudo? será que errei feio pra merecer isso tudo? toda essa dor, essa ansiedade, essa angústia, essa vontade de não viver nem mais 1 segundo? será que mereço isso tudo mesmo? um “a” é motivo pra falar da rayssa, se juntam todos e falam mal da rayssa, sou aquilo, sou isso, pessoas que eu me importo, pessoas que eu amava, e hoje me matam. será que faço falta na vida dessas pessoas que passaram aqui e se foram? será que sou mesmo importante para as que estão “aqui” ainda, quando a gente ama de vdd uma pessoa, faz de tudo pra ela não sentir dor, essa dor imensa que faz querer morrer, quando amamos protegemos e não há momento de ódio no mundo que faça mudar isso, a todos que falam ou falaram mal de mim, tirando minha essência, zombado da minha dor, cagando para oque eu estava realmente passando, isso não é e não foi amor. mas como eu poderia confiar em alguém se até mesmo minha própria mãe, meu próprio pai e família falam mal de mim, me esculacham, zombam do que eu sinto, “só quer chamar atenção”, se até meus pais acabam comigo assim, dependente momento de raiva ou não, se até eles falam, pq outras pessoas não iriam falar tbm? eu tô tão sozinha, todos me machucaram, todos fizeram eu me odiar, odiar minha casa, minha escola, todo mundo que passa pela minha vida arranca um pouco da minha alma, todos que passam pela minha vida, sempre acabam no grupo de wpp falando mal de mim, como eu sou sinica, ou fdp como dizem, amostrada, cenista, mentirosa, que faço mal as pessoas, que sou a culpada, sempre acabo sendo mal falada nas rodinhas de amigos, nos pv de redes sociais, e até muita das vezes bloqueada. E muitas vezes foi apenas mal entendido, ou uma falta de diálogo, ou até mesmo um caso perdido. não sei oq eu faço de tão ruim para quem se aproxima de mim, e eu me acho tão besta maioria das vezes, pq eu queria saber sabe oq eu fiz de tão ruim na vida das pessoas pra ser tão mal falada assim, peço perdão, peço desculpas, vou atras, fico até 4 da manhã escrevendo sobre, a noite em claro chorando e pensando o pq sempre acabo sendo mal falada em rodinha, parece que a pessoa esquece o quanto eu tentei, o quanto eu mudei, o quanto expressei meus sentimentos, esqueceu todas as coisas boas que passou cmg e só joga no papel as coisas ruins, o quanto sou fdp, ou uma má pessoa… talvez eu seja isso tudo que morrem de falar de mim, eu só preciso aceitar. e a todos vocês que me mataram, só queria entender e ajudar a curar essa dor toda que lhe fiz passar pra você falar tão mal de mim assim, infelizmente minha dor não tem cura. {A,A,A,M,R,P,T,G,M,S,T}…

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Eu tô na minha pior fase, ela me viu no meu pior estado, me viu por inteiro… A uns dias atrás venho contando a ela sobre minhas dores, oque me machuca, oque me faz sentir pânico, medo, angústia, e parece que ela não liga mais pra nada sabe e é horrível sentir isso tudo. Ontem eu passei muito mal, fiquei péssima com uma mensagem que eu vi no celular dela, ela chamando uma menina de mo, justo a menina que eu cheguei pra ela e disse que me machucava, por coisas anteriores que ela sabe bem, passei mal, morri de chorar, altas crises e pra que??? Pra eu vê que tudo que eu penso sobre ela, se torna cada dia mais vdd, ela está a cada dia mais me distanciando, nossa ontem tudo que eu precisava ouvir dela eu não ouvir, nada, ela não falava nada, apenas dormia e cagava pra como eu tava ou oque eu tava pensando… me abrir pra ela, falei minhas dores, falei oq tava acontecendo e ela não dava uma palavra, e olhe lá quando não tinha pegado no sono, hoje acordei e ela não me deu nem bom dia, não perguntou como eu tava, não me abraçou, não me fez sentir segura em nenhum momento, não me sentir amada ali, em nenhum momento eu me sentir amada por ela, não sentir a preocupação, o desejo de realmente estar comigo, isso me dói, isso acaba comigo, pensar isso da pessoa em que eu mais amo! Só queria saber oq fazer meu Deus, somente, eu tô exausta, tô cansada, pensando várias coisas, várias maneiras de acabar com isso de vez, eu só quero ir pra casa e acabar com tudo, apagar meus rastros do mundo. Eu sinto raiva, estou com muita raiva, raiva de mim por amar tanto uma pessoa que eu não sinto mais, não me faz sentir uma pessoa amada, não me dar o carinho em que eu mereço, a dedicação em q eu mereço, eu sinto raiva pq se eu for ou ela me deixar, eu sei que vai doer mais do q isso aqui, e se eu continuar aqui vou continuar me sentindo assim, uma estranha, uma idiota que ta empurrando tudo com a barriga pra fazer da certo em um relacionamento sozinha. Nunca pedir tanto pra Deus me levar, nunca implorei tanto pra ele me tirar essa dor de vez, eu tô cansada de pedir a ele isso, exausta e descarregada de pedir isso, eu mesma preciso dar fim em tudo, mas não é fácil tirar uma vida assim, eu sou uma burra, nem pra isso eu tenho capacidade de fazer, nem isso.

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Está sem você dói, está com você dói…

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Não sei até quando vou suportar te esperar…

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Agra acordada aqui as 05 da manhã chorando e desesperada pelo seu amor, por você, quero me lembrar disso um dia e eu sei que quando for apenas lembranças, não vai doer mais tanto assim, não quero me lembrar apenas da dor que me causou, tbm quero lembrar da pessoa amada e feliz que eu era antes do caos, a mulher amada que eu me sentia a cada toque seu, a cada “eu te amo minha mulher” , me lembrar do único amor que eu tive verdadeiramente, lembrar que você não foi a primeira, mas foi a que tornou as outras irrelevantes. Te trago comigo todas as noites, essa dor, esse amor que me mata, te trago comigo até eu não aguentar mais, como eu quero que você volte antes de se tornar apenas uma lembrança.

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Ela tirou o brilho dos meus olhos quando se foi, levou junto minha vontade de levantar da cama, meu desejo pelo pôr do sol, levou meus dias felizes, levou tudo, menos o amor, o amor ficou aqui e tá me matando.