yeonwk

[yeonwk]

우리 엄마는 내가 나아졌다고 말하고 다니는데

나는 내가 나아진지 모르겠어요

[yeonwk]

과연 내가 남들보다 우울하다고 할 수 있을까 ?

과연 내가 남들보다 행복하다고 할 수 있을까 ?

나는 왜 힘들어하는거지 ?

누구탓을 해야되지

자책하지말래

자해하지말고 자살시도 하지말래

내탓이 아니면 누구탓인지 잘 모르겠단말야

시발

난 누군가에게 좋은 사람이 못돼

내가 뭘 하든 나는 내 자신이 싫고

마음에 들지 않아

누가 내가 좋다고해도 믿기지않고 거짓말 같아

그냥 하는얘기 같아

진심이라는걸 알지만 정말 나를 위해서 해주는 말인걸 알지만

난 그게 머리에 안들어와

나는 뭐가 문제일까 뭐가 도대체

이 세상이 다 가짜면 좋겠어 차라리

한번에 끝나버리면 좋겠어

미련도 없고 슬프지도 않아

그냥 아무것도 아니고싶어

이게 진짜라는게 제일 무서워

[yeonwk]

난 구제불능이야

잘못된 행동을 알면서도 반복해

의사가 자해는 가장 안좋은 방법이래

흉이남아서래나 뭐래나

사는게 꽤나 힘들어

숨이안쉬어져

아니 쉬고는있는데 너무 힘들게 쉬고있어

오늘 하늘은 쓸대없이 이쁘더라

술 그만마셔야지

너무 감정에 말려드는 느낌이야

��이 춥지않아서 좋다

자해 그만해야되는데

이것만큼 기분이 ㅈ같아지는 방법이 없는걸

ㅋㅋㅋㅋㅋ,,, 내가 왜 불행한거지

[yeonwk]

너무 외롭고 힘들어도 괜찮은걸까

세상에 나 혼자 있는 기분이 들어

난 자꾸 상처위에 상처를 내

차라리 평생 지워지지않게 흉이라도 지면 좋겠어

상처가 흐릿해져갈때마다 마음이 불안해

이렇게 안하면 내가 힘들다는걸 아무도 모르잖아

아무도 몰라주잖아

소리칠 수 없으니까 혼자 분노를 삭히는거야

숨이 안쉬어지니까 숨통을 트이게 하는거고

내 감정이 너무 복잡한데 표현이 안되니까 눈으로 보이게 하는거야

내팔을 보면서 안심하는 내가 너무 싫어

자꾸 긋고싶어하는 나도 싫고

날 우울하게 하는 이 세상도 싫어

항상 그냥 취해있고싶고

담배피고 팔이나 긋고 누워있고 싶어

맨정신으로 버티는게 좀 힘들어

맨정신이 맨정신이 아닌거같아

하는것도 하나 없는데

자꾸 힘들다고 지랄해

하고싶어서 하는거 하면서 왜 징징거려 ?

주변에서 다 사랑한다고 아낀다고 해주는데

도대체 왜 스스로를 싫어하고 해하는거야

난 내가 정말 정말 미워

약을 더 받아야겠어

그냥 왕창 먹어버려야겠어

그래 나 정신병자인데 뭐 어떡할건데

다들 날 이해해보려고는 하지만

그냥 불쌍하네 그정도잖아

혹은 피하거나 아무리 도와줘도 나아지지를 않으니

지쳐가며 질려가겠지 그냥 화만내고 나는 울기만하고

반복이겠지 죽기전까지 안나을지도 몰라

평생을 이렇게 살아야할지도 몰라

시발

[yeonwk]

오늘최악이였다

모든게 끔찍하고

우울했다

약이 도움이 되지않는다

난 최악이다

[yeonwk]

시발 좆같은세상

내가뭘해도 바뀌지않는다

내팔은 피범벅인데

아무것도 달라지지않는다

그냥 존나 속상해

난 혼자인게 싫단말야

자꾸 날 혼자두면 어떡해

힘들다고

내손이 피범벅이야

너때뮨인지 나때문인지도 모르겠어

난그냥 오늘하루종일 힘들었어

무너지고 잠겨지고

죽은거같았어

오늘 너무 힘들었어

그건알아줘

내가 뭘 할수는없지만

그냥 힘들었다고.

별거아니지만

힘들었다고 나는

너는 내일기를다 읽었으면 해

읽고 내가 어떠힌 고통을 느끼는지 알면해

너한테 너무 미안하지만

그래야 날 공감할 수 있다고 생각해

나 진짜 너밖에 없어

불안해 죽겠어

너가 날 버릴까봐

나 버리짐마

나 잘할게

더는우울해하지않고

조ㅗ은길만 바랍ㅎㄹ게

전화하고싶어

나 힘들어

힘들어

나없인못삿ㄹ아

[yeonwk]

죽고싶다

시체로 발견되고 싶다

나는 너무 힘들다

뭐떄문인지 모르기에 더 힘이든다

주변에서는 힘내힘내 해주고

내가 소중하다고 해주고 행복했으면 좋겠다고 그런다

근데 나는 그럴 수가 없다

난 힘낼 수도 없고 스스로 소중하다고 얘기할 수도 없고

행복할 수도 없다

계속 우울 우울 그 상태다

팔을 더 긋고싶다

죽을정도로

사는이유를 모르겠다

나는 정말 죽고싶다

근데 보고싶어

너가 와서 괜찮아 다 괜찮아 라고 해주면

진정될 것 같아

필요시 약으로도 진정이 안되는데

너면 진정 될 것 같아

나는 어쩌면 좋지

너가 없으면 내 세상은 없을지 몰라

나는 근데 왜 너를 막 쓰는걸까

제일 아껴야하는 사람을 제일 못되게 굴고 있으니까,,,

난 나쁜사람이 맞다

죽어도 싸

너랑같이 천국에 가고싶었는데

어렵지않을까 해

자꾸 버리려고해서 미안

잘 살 수 있어 정말이야 내가 응원할게

나없이도 괜찮아 넌 좋은사람이니까

[yeonwk]

청춘은 누구에게나 한번뿐이다

나의 젊음 청춘은 아름답고싶지만 그러지못하는 무언가 같다

너무 반짝이고싶고 높아보이고싶어서 애를쓰지만

하나도 반짝이지않고 높지않다

한번뿐인 청춘에서 나는 웃을 수 있을까

지금처럼 울고만있는건 아닐까

진짜 어렷을때부터 내가 20살까지 산다는 생각은 안해본 것 같다

그런데 코앞이라니 ㅋㅋ,,,,

내가 스무살이된다고 바뀌는건 없다

단지 숫자의 앞자리와 나에게 딸려오는 책임져야 하는 것들

누군가 보호해주지않는다는 뭐 그런거정도

난 아직도 내가 20살까지 산다고 생각하지않는다

두달반 .

내가 안죽고 버틸 수 있을까

[yeonwk]

툭 하면 우는것도 내가 아파서일까 ?

나를 응원해주고 나를 도와주고 사랑해주는 사람들을 위해서라도

나는 잘 열심히 살아가야돼

다른사람이 지치지않게해야해

언제까지나 넘어져있을 수는 없어

힘을내서 일어나야되고 앞으로 나가야돼

언제까지나 쉴 순 없어

[yeonwk]

아무런 이유없이 우울할때

저는 어떻게 해야되는걸까요

자해만 계속 하고싶어요

잠만 자고싶고

담배만피고싶고 술만 마시고 싶어요

엉망진창이 되고싶어요

이미 엉망진창일지도 몰라요

제가 왜 사는지 모르겠어요

행복하고싶어요

괜찮은척하는게 지쳐요

도망가고싶어요

숨막혀오는게 싫어요

차라리 이유없이 우울한게 아니라

명확한 이유가 있는 우울함이면 좋겠다란 생각을 가끔해요

뭐떄문에 우울한지를 모르겠으니 과거를 다 훑어봐야하고

나에게서 문제를 찾아야 하고 후회가 남고 트라우마가 떠오르고

아무것도 할 수 없어져서 너무 싫어요

[yeonwk]

사람들눈에 안보이게 숨고싶다

내가 작아져서 숨을 수 있게 되면 좋겠다

남들이 날 보는게 너무 싫다

날 보고 어떠한 생각을 하는게 싫다

너에게 엄마에게 아빠에게 누군가에게 있는

‘나’는 어떠한지에 대해 궁금해하고싶지않다

걱정하고싶지않다

나에게 있는 ‘나’도 싫다

뭐가 진짜 나인걸까

나는 고장났다

다시 고쳐쓸 수 없을지도 모른다

사람많은곳에선 쓰레기봉투안에 숨고싶어

아무도 날 신경쓰지않고 지나쳤음해

정신병원은 내가 자해를 하든 안하든

똑같은약을준다 더는 늘릴 수가 없다던가

줄이려고 해도 몇달은 줄일 수 없다고 한다

나는 지하철에 앉아있으면 사람들이 나를 향해

칼을 들고 뛰어오는 상상을 하곤한다

피바다가 된채로 죽는 상상

당신들의 머릿속에 나란 존재를 지워버리고싶다

아무도 ��에대해 아무것도 모르면한다

단하나도

나를위해 건강과 행복을 빌어주는 이들에게는

사과의 말씀을 올린다

나는 행복할 수 없다

행복하지않다 나아지지않는다

반복속에 갇혀있다

우울함이란 늪에 너무 깊게 빠졌다

나아지지않는다 난 안다

[yeonwk]

너를 계속 기다린다는건

내가 널 사랑한다는 뜻이겠지

사랑은 항상 기다리는것이래

그래서 난 항상 널 기다려

기쁠때도 슬플때도 너만 기다려

[yeonwk]

내가 가진건 나 그리고 너 그뿐이야

내가 버릴 수 있는 것도 나, 그리고 너 밖에 없어

언젠가라도 내가 너를 버린다면 그건 날 위해서가 아니라 널위해서 일거야 물론 넌 모르겠지만

나는 사실 너를 자주 버리려고해

사람은 가장 소중한것을 먼저 버리려고 한대

너를 버리려고 한다면 나를 혼내줘

다시는 그런생각못하게

나를 버리는거보다 널 버리는게 더 힘들더라

내가 가진게 많은 사람이 되려고 노력할게

[yeonwk]

난 어떻게 나아가야하는걸까

내가 곧 어른인것도 싫고

전에 했던 병신같은 선택을 한 나도 존나 싫어

또 지금도 고치지못했다는게 화가나

내가 왜 살고있을까

나에겐 하나뿐이라는게 너무 속상하고

내가 뭘 잘못했나 돌아봐

잘모르겠어

그냥 내 최선을 다해 살았을뿐인데

이것마저 과분한걸까

난 그냥 길바닥에 시체로 널려있음해

아무런 표정도 하지 않은체

내가 나아진것같나?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나아졌다는 생각이 들때마다

날 병신취급하듯 우울함은 다시 찾아온다

이게 몇년째인지 원인이 뭔지도 알수가없다

숨이막혀온다

누가 날 싫어하는게 너무나 싫다

그냥 다 사랑해줘도 부족하다고 느끼는 난데

미움을 어떻게 받아들이겠어

하루도빼지않고 우는것도 대단하다

[yeonwk]

사람의 죽음이란 무엇일까

죽으면 시체가 된다는게 끔찍해

몇십년동안 살아왔던 모든것들이

열심히 모았던 돈 등 모든걸버리고

아무것도아닌것이 되어버린다

죽음이라는 뜻 뒤에는 뭐가 있는걸까

정말 무 그자체라면 우린 왜 살아가고 슬퍼하고 기뻐하는가

왜 기억해야하며 왜 관리해야하나

종교의 믿음이 사실이라면

천국에 커트라인은 얼마나 될까

다른신을 믿었다면 지옥인가

과연 뭐가 되는걸까 죽음은

우리는 왜 고통을참으면서까지 살아가는가

이 세상이 현실일까 과연

혹은 트루먼쇼일지도 모른다

궁굼한데 알게되면 궁금해할수 없는것이 아쉽다

죽은뒤를 알게되면 사람들은 어떻게 될까?

세상이 엉망진창이겠다

[yeonwk]

그날 죽었으면 오늘이

장례 2일차인가 ?

난 또 살아서 숨쉬고 있고

언제 죽을지 또 모른다

살아있는게 이상한 기분

점점 시도가 확실한 방법으로 가고있다

몇번뒤면 정말 성공할지도

[yeonwk]

오늘따라 꼭 죽고싶다

뛰어내릴 용기가 조금은 더 생기는 날인것같다

뭐때문에 죽고싶은지는 잘 모르겠지만

일단 그냥 죽어버리고싶다

오늘이 날인가 ?