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Sleepwalking // Bring Me The Horizon

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Ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr. Egal wie viel ich schlafe, ich bleibe müde. Es kommt immer mehr auf mich zu und ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll. Es wird einfach zu viel.

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Das Letzte was ich möchte ist, dass man mir ansieht wie schlecht es mir geht. Aber es fällt mir mit jedem Tag schwerer die Maske aufrecht zu erhalten und zu lächeln.

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Da ist eine Traurigkeit in mir, die alles andere in den Schatten stellt.

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Ich will nicht sagen das ich Depressionen hab. Ich bin nicht diagnostiziert. Ich mag es nicht sowas zu sagen. Aber ich merke das es wieder kommt, was auch immer für eine Krankheit ist. Sie ist das und es fühlt sich an als würde sie mich wieder jeden Tag zerfressen 1000 Schrittr zurück ziehen und alles nur viel schwerer machen. Ich war lange an Punkten wo ich dachte ja es wird besser, aber jz ich kann nicht sagen wie ich das aushalten soll. Jeder Schritt tut mir unglaublich weh. Jedes Lächeln tut weh, jedes Lachen. Es fühlt sich an als würden meine schlimmen Gedanken die ich versucht hab zu verdrängen wieder vorkommen. Nur alle aufeinmal und schlimmer. Ich bin nicht stark genug immer zu sagen das ist nur dein Kopf. Zu oft glaub ich dem was ich denke, gebe mir für alles die Schuld. Nichts ist so grauenvoll als mit diesen gedanken den ganzen Tag durchzustehen. Aber allen anderen zu zeigen, ich bin glücklich. Ich will einfach nur noch das es vorbei ist. Ich breche alle Sekunde innerlich in Tränen aus und irgendwann kommt es hoch. Alles kommt hoch. Ich würde gern jeden Tag alles ausbrechen. Alles liegen lassen. Wieder weglaufen. Nichts fühlen. Alles ist wieder da und ich will es so doll auch wenn es weiß es ist schlimm sehr schlimm. Ich will nicht zugeben das es wieder so schlimm ist niemand weiß das es wieder so schlimm ist. Es tut so weh.

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This means a lot for me..

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Irgendwann kommt dieser Moment wo man es nicht mehr zurückhalten kann.

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Wie fängt man an über etwas zu schreiben das niemand weiß das nie jemand wissen soll. Etwas das alles irgendwie verändert. Ich kann es nicht sagen aber ich weiß mittlerweile das Menschen sich niemals ändern und das beste Beispiel bin ich. Ich kann meine Bedürfnisse nicht zurückhalten egal wie viel Menschen es verletzt. Und realisiere es immer zu spät. Ein Teufelskreis. Aus Hass und Liebe. Ich kann nicht mehr damit leben, möchte nicht mehr so leben. Nur wie ändert man sich, niemand kann es einem sagen. Immer wieder das selbe . Es liegt an MIR. Wieso sollte ich überlegen, wieso es nicht endlich beenden.. wieso nicht?

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"Alles okay." Ist meine Lieblingslüge.

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“She’s the type of girl that can be so hurt but can still look at you and smile.”

— Unknown (via help-n-quotes)

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Beinahe unvorstellbar, wie das Gefühl von Leere so schmerzen kann.

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Am liebsten würde ich mir gerade in den Kopf schießen.

29.08.2020 - 00:57

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Verdrängen ist meine Art zu überleben.

30.08.2020 - 00:34

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Trotz allem muss ich lächeln, wenn ich an unsere Zeit denke.

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“Du warst nie ‘irgendwer’, du warst von Anfang an schon viel mehr.”

— (via teilmeinererinnerung)

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Wie breche ich am besten alles ab? Die Frage die ich mir seit Jahren stelle.

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Ich hasse diese Menschen die nichts aber auch wirklich nichts von einem Wissen, aber über einen Urteilen. Sie gehen davon aus das, das Leben was man lebt ja so leicht ist. Man keine Verpflichtungen hat und einfach keine Sorgen hat. Wie aber können sie das wissen? Haben sie etwa meine Gedanken gelesen? Nein! Sie wissen rein gar nichts. Nur weil mein Leben für Außenstehende vielleicht gut wirken kann, heißt es nicht das es so ist. Nur ich weiß wie mein Leben ist und wie ich damit umgehe. Nur ich weiß wie grauenvoll es sein kann ich zu sein. Denn kein anderer weiß wie mein Leben sich für mich anfühlt. Was für andere in 5s vergessen ist, schwirrt in meinem Kopf noch Monate rum. Jeder Mensch ist anders. Für mich ist es schwer, warum können es die anderen nicht einfach akzeptieren. So gern würde ich manchen Leuten zeigen was in meinem Kopf vorgeht. Sie würden mich danach vielleicht verstehen. Aber es wird nie anders werden, alles wird für mich immer schwer sein. Ich werde weiter innerlich jeden Tag mehr kaputt gehen und weinen jeden Abend. Doch sehen wird es keiner. Und deswegen werden die Leute wieder reden, reden weil sie denken es ginge mir gut. Doch ich weiß es ist schlimm.