Text
#4
Прошло так много времени с последнего письма тебе. Я, если честно, думала, что больше не напишу сюда. Не напишу о тебе. Но время идет... Люди осознают слишком многое и... люди меняются. Страшно подумать, как сильно изменилась я за эти полгода. На самом деле, любовь моя. Я так чертовски изменилась за эти несколько месяцев.
Ты бы, наверное, подумал, что все мои чувства к тебе подошли к своему логическому завершению. Я бы тоже так подумала, если бы не знала что происходит на самом деле. Это так странно... Я чувствую себя совершенно другим человеком. Настолько другим, насколько это вообще возможно представить. Знаешь, довольно сложно меняться по собственной воли, но намного сложнее, когда это происходит по стечению обстоятельств. Я никогда не думала, что я так сильна и что моя сила воли (в самом деле) такая огромная. Что мои слова, сказанные самой себе, имеют такое невероятное значение. Я помню, как отказалась от тебя. От себя. �� от этих чувств. Я помню, как сотни раз говорила себе “хватит”, но только в этот раз это действительно имело смысл. Я помню, как решила, что нам не по пути.
И именно в этот момент всё изменилось. Когда я приняла это. Когда я смерилась с тем, что ты никогда не посмотришь на меня так, как мне бы этого хотелось. Что я никогда не проснусь рано утром и не обнаружу тебя рядом, обнимающего со спины и целующего меня в висок. Никогда не услышу самых искренних и полных любви слов адресованных мне.
Но самое главное даже не в тебе. А во мне. Я всегда думала о том, что мог бы чувствовать ты, но никогда почему-то не думала о себе. О своих чувствах. Не в плане тебя, а в плане своей жизни с тобой.
Мы ведь такие разные.
И ты тянешь меня на дно.
На то дно, которого я боюсь достать еще с детства. Семейная жизнь, бытовуха, привязанность к одному месту. Дети. Обычная, спокойная, размеренная жизнь. Это то, чего я сторонилась всегда.
И после знакомства с тобой, я была слишком ослеплена любовью и чувствами в целом. Я начала думать о том, как это могло бы быть здорово. Могло бы быть... Но лишь на какой-то промежуток времени, ведь так? Ведь если изначально все мои планы на жизнь были совершенно иными и потом в один миг все изменилось, могу ли я думать что это по-настоящему? Нет. Ведь все проходит. Любовь проходит. И остаемся только мы. По отдельности. И наши разбитые по собственной дурости мечты.
Я не хочу быть привязана к людям, которые в свою очередь обрекают меня на привязанность к одному месту. Я хочу путешествовать. Я не хочу детей, которые будут обрекать меня к ответственности и взрослой жизни, ведь это не то, чего я всегда хотела.
Свобода мысли, свобода действия. Эмоции. Мне нужны эмоции.
Ты - это то, что рушит все мои планы на будущее. И я ослеплена тем, что ты лучший исход, но это не так! Ведь спустя года, я пойму, что облажалась.
И я должна отказаться от тебя. Я должна не думать о тебе и обо всех этих милых вещах, которые являются неотъемлемой частью каждой парочки. Я не должна менять свои приоритеты, только по причине “стадного инстинкта”. Я должна сохранять свои принципы, свои желания. Я должна идти к своей мечте и отказываться ради этого от многого. От, казалось бы, очень важного. И это ты.
Я знаю, что (возможно) появись ты на моем пороге сейчас или несколькими месяцами спустя, я приму тебя и буду рядом. Но я пишу это и мирюсь с тем, что все это будет лишь временно. В итоге, я откажусь от тебя и от счастья с тобой. В итоге, я потеряю все, чтобы обрести намного больше. Я слишком эгоистична и самоуверенна, наверное. Но я обязательно сделаю это. Тебя не будет в моей жизни. Я отказалась от этого несколько месяцев назад и я не изменю своего решения. Я уеду. Я оставлю тебя. Будешь ты рядом или нет. Тебе нет места в моей жизни. Ты не должен портить ее. Ты не должен менять меня.
Ты уже достаточно сделал. И на этом хватит.
Я благодарна тебе.
Спасибо.
Ты изменил меня и сделал меня лучшим человеком, чем я была когда-то. Если бы ты не появился в моей жизни, то все было бы иначе. И я не думаю, что это была бы лучшая жизнь.
Я благодарна тебе за то, что в моей жизни стали иметь самое важное значение такие вещи, как верность, честность, надежда и вера в лучшее. Я благодарна тебе за то, что я узнала, что это такое - любить кого-то так сильно, что готов ради него на все.
Я люблю тебя до сих пор. Но это больше не имеет такого большого значения. Теперь в моей жизни есть более важные вещи, чем ты и всё это. Но я знаю одно - я никогда никого не полюблю сильнее. И дело даже не в том, что ты весь такой из себя - замечательный. Дело в том, что ты помог мне однажды. Дело в том, что ты сделал меня хорошей девушкой. Той девушкой, которой можно гордиться. Ты сделал меня так же хорошим человеком. И ты причинил мне так много боли, что теперь я знаю, что я достаточно сильная. Я очень сильная. И я не догадывалась об этом раньше. А еще я наконец-то смогла полюбить себя и принять. О чем раньше не могло идти и речи.
Как бы много неприятностей не пришло в мою жизнь с тобой и сколько бы слез не было пролито. Ты пошел мне на пользу. Определенно, да.
И я люблю тебя. И я благодарна тебе.
Спасибо, мой горячо любимый М.
0 notes
Text
#3
Ну здравствуй, любовь моя. У меня появилось совсем немного времени и мне очень хочется рас��казать тебе о том, как я тут. Моя новая группа, знаешь, очень неплохая. Я бы даже сказала, что просто замечательная. На первый взгляд. Ребята очень веселые и немного странные. Мне уютно среди них. Первые учебные дни оказались очень загруженными и трудными для меня. Так непривычно, знаешь. На прошлом месте я почти не училась, не делала домашнюю работу и вообще особо не заморачивалась по поводу оценок. Тут всё иначе. За два эти два дня я сдала три работы и получила за каждую из них “отлично”. Я радуюсь этим пятеркам как дурочка, прихожу за полчаса до начала занятий и сижу там до самого окончания учебного дня, а еще выполняю домашнюю работу. В общем, знаешь, все мои родные и знакомые в шоке от того, что учеба теперь для меня имеет значение. Они шутят про изменение погоды и говорят, что я сошла с ума. Это забавно. Я каждые день захожу к тебе на страницу и ломаю пальцы, чтобы не сорваться и не написать тебе. Ведь я обещала. Мне так хочется узнать о том, как ты там. Как твои первые учебные дни. Я надеюсь, что увижу тебя на следующих входных. Я так надеюсь на то, что ты будешь рад встретиться, когда я приеду. Боже мой. Я так жду этого. Я так чертовски соскучилась по тебе. Я, кстати, вчера видела твоего отца. Кажется, это был он. А может быть и не он. Может быть, что мне просто показалось. Во всяком случае, этот мужчина был очень похож на тебя. Точнее, ты на него. Знаешь, так странно это всё. Я помню, как говорила с твоей сестрой и думала о том, как это забавно: она разговаривала со мной, улыбалась мне, но понятия не имела о том, что я без ума от ее брата уже три года. Тоже самое я думала, когда встретила этого мужчину. Это так забавно. Господи, как я же я скучаю по тебе. Как же сильно мне хочется тебя увидеть. Я так тебя люблю.
Я так тебя жду.
0 notes
Text
#2
И вот мне снова хочется тебе написать. Узнать о чем ты думаешь. Как твои дела. Я обещала, что не буду этого делать и поэтому вновь пишу сюда.
Здравствуй.
Знаешь, сегодня я думала о многом. Не только о тебе, но и о многих других. Даже о тех, кого я не знаю и с кем не знакома. Думала про своих подруг. Думала про их отношения, про их неудачи. Думала про своих друзей-парней и их девушек. Думала про брак и дете��. Про расставания. И знаешь... я всегда ненавидела тебя за то, что ты причиняешь мне боль. Я очень злилась на тебя за то, что ты не можешь просто быть со мной или сказать мне что между нами происходит. Я считала тебя ужасным эгоистом и все такое... Но, знаешь, я поняла то, что ты на самом деле лучше многих. Лучше почти всех, кого я знаю.
Ты никогда не тешил меня надеждами. Ты никогда ничего не делал против моей воли. Ты никогда не пользовался мною.
Знаешь, все эти парочки... Все эти девочки-дурочки, все эти мальчики-бляди. Я лучше буду одна, чем с человеком, который дурит мне голову. Который врет мне в лицо. Который говорит “люблю”, но на самом деле не любит. Ведь ты же мог бы делать так же... Ты мог бы. Но ты не делал. Ты мог бы быть со мною, но и собирать кучу девочек на стороне. Мог бы изменять. Мог бы врать о том, что я единственная. А потом рассказывать своим друзьям о том, какая я наивная идиотка. Ты мог бы делать меня счастливой, но это было бы ложью. Иллюзией. И потом... мне было бы в миллионы раз больнее.
Спасибо тебе, знаешь. Спасибо за то, что когда ты не имеешь желания видеть меня или слышать - ты говоришь мне об этом прямо. Спасибо за то, что ты не являешься моим парнем, будучи не желая этого. Спасибо за то, что ты не даешь мне ложных надежд. Спасибо за твою прямолинейность. Спасибо за то, что ты делаешь мне больно. Знаешь, уж лучше быть несчастной, чем быть счастливой, но жить во лжи.
Я пыталась найти в тебе что-то плохое сегодня.
Но нашла лишь еще один плюс.
Спасибо.
0 notes
Text
#1
Странно осознавать то, что всё моё лето заключалось лишь в паре мгновений. Август подходит к своему логическому завершению. И я возвращаюсь в рутину событий. Окончание лета погружает меня в то состояние, в котором я живу последние три года. Каждый раз. Снова и снова. Одно и то же. Ожидание. Моё нескончаемое ожидание теперь уже зимы. Прожить лишь пару часов одного долгожданного дня, а потом снова ждать. Ждать лета, ждать еще одного августа. А потом снова зимы. Ждать чуда. Ждать любви. Ждать тебя. Странно то, что прямо сейчас я оборачиваюсь назад, пытаясь выбрать какие-то яркие моменты из прожитых мною трех последних месяцев этого лета, но я не вижу ничего. Я ничего не нахожу. Кроме тебя. И это так смешно. Смешно то, что нет ничего важнее. Смешно то, что этим летом было много чего интересного: были новые люди, были эмоции, были какие-то поездки с друзьями и много чего еще, но всё это неважно. Это так странно и глупо. Ничего нету важнее встречи с тобой. Нет ничего важнее твоих сообщений, нет ничего важнее твоего присутствия. Твоего голоса. Смеха. Касаний. Нет ничего важнее того, что я чувствовала в эти моменты. То, что я испытала рядом с тобой - важнее всего. Всё то, что связано с тобой - несет за собой самые сильные эмоции. Самые сильные переживания, самые искренние слова, улыбки, чувства. Ты снова покидаешь пределы города, а я остаюсь. С четким и выразительным “жду тебя”. Ты уезжаешь, а я сижу и пытаюсь не расплакаться. Это так больно, знаешь? Терять тебя снова и снова, и осознавать то, что ты мне даже не принадлежишь. Смешно. Иногда я останавливаюсь на мгновение и думаю: “А кому это вообще надо?” Ведь тебе же всё это не нужно... И, знаешь, в эти моменты я злюсь. Очень сильно. На тебя. На себя. На весь мир. На чертово небо, которое забрало его и свело меня с тобой. В эти моменты я не просто злюсь. Я ненавижу. Ненавижу каждого счастливого чело��ека в этом мире. Каждую девочку, которой везет. Каждую улыбку среди прохожих и абсолютно все переплетенные пальцы мимо проходящих влюбленных парочек. Я ненавижу всё это, потому что завидую. Завидую всем тем, кто нашел своего человека и счастлив с ним. Ведь я не в их числе. Я нашла тебя. Встретила. В самый сложный период своей жизни. То время действительно было кошмарным. Я никогда ранее не чувствовала себя более пустой и безжизненной, чем тогда. Я рассыпалась на части. Разбивалась на миллион осколков каждую чертову ночь. Каждое чертово утро я чувствовала себя мертвой. Каждый чертов день не имел для меня значения.
А потом появился ты.
И всё изменилось. Я изменилась.
Ты починил меня. Твои взгляды. Слова. Пошлые шуточки. Твои объятья. Первый поцелуй на автобусной остановке. Всё это отпечатывалось в памяти яркими вспышками. Всё это - заставляло меня вновь что-то чувствовать. Всё это имело для меня значение тогда, когда никто и ничто не имело значения. Ты собрал меня заново. Вернул к жизни. И подарил тепло. То тепло, которое до сих пор томится внутри меня, когда я думаю о тебе. Когда я вижу тебя. Когда я тебя чувствую. Я не ощущала этого никогда прежде. Ни с кем. Никто не вызывал во мне столько эмоции. Только ты. Ты. Ты. Ты. Я уже дошла до такой точки, что не представляю своей жизни без этих чувств к тебе. Я не вижу себя другой. Не вижу себя влюбленной настолько же сильно в кого-то другого. Я не думаю, что вообще когда-нибудь испытаю к кому-то что-то подобное. Ты. Только ты.
Уезжаешь. Четыре месяца.
Остаюсь. Четыре месяца.
Обещаю, что никого не подпущу к себе и даже не смею дать повода думать, что ко мне вообще можно подойти. Обещаю ждать. Обещаю дождаться. Обещаю не беспокоить тебя и поэтому обещаю писать сюда. Обещаю любить тебя.
Клянусь.
0 notes