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[xinueunix]

Las palabras que salen d tu boca ya no significan nada para mi, nada. Tendrás que arreglarlo o dejarme ir.

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Yo ya no pido perdón si no fui yo quien la cague.

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Que se siente estar todo el día pensando en alguien que no piensa en ti? Así, justo como me siento ahora.

Por más y más y más que le digo las cosas que me molestan y me duelen le siguen sin importar, tal vez la clave de esto es no hacerlo cambiar si no cambiar yo pero y si se va? Pues que se vaya, no estaré perdiendo mucho y la siguiente tendrá la mismas atenciones que tengo yo o a lo mejor ella si hace que cambie, creo fielmente que solo la persona correcta hace un cambio en ti sin que te lo tenga que pedir y lamentablemente esta es la décima vez que me doy cuenta que no soy yo.

Es muy chistoso, ya ni llorar puedo, ya no quiero. Supongo q ir así se siente ir dejando de importarte lo que la gente piense y diga de ti, simplemente no te afecta mas. Simplemente sacas las uñas para defenderte por que estás hasta la madre de quedarte callada con la cabeza abajo pensando que lo que digas que no te gusto va a lastimar a alguien dejando atrás lo que tú sientes. Ya no quiero ser esa Eunice que espera que la gente sea sincera y empatica con ella, es mas deseo que sean mas ogetes de lo que han sido conmigo y eso solo será para defenderme.

Jodete!

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Siempre que parece que todo está mejorando, que yo estoy mejorando mi mente me traiciona, me hace pensar en los pequeños detalles de su vida que no tienen nada que ver conmigo, los lugares que visito, la gente con la que compartió y los tatuajes que se hizo.

Me encantaría saber que en algún momento se acordaba tanto de mi y no quería olvidarme que se tatuó algo de mi, pero la realidad es otra, la verdad es que se muy en el fondo de mi corazón que sentía algo más fuerte por alguien más que si lo hizo por ella. No mames que dolor.

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Siempre te desapareces, pareciera que sigue sin importarte lo importante que es para mi saber de ti, lo más cagado es que yo hiero hacer lo mismo y jamás sales de mi mente y que me muero de ganas por hablarte

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Me gusta mucho hacerlo con mi novio, tenemos una conección muy chida en donde le pudo decir que me gusta o que me gustaría y él igual a mi. Lo deseo un chingo, llena mis expectativas y hasta las supera y yo quiero hacer lo mismo por él. Pero eso no siempre fue así, hubo un momento de tensión entre nosotros, el me buscaba y yo lo rechazaba y no pr que no lo quisiera, estaba cansada o algo así, no sabía cómo interpretar lo que sentía.

Quería que estuviera cerca pero hey! No tan cerca, dame mi espacio, ya vivimos juntos pero no estoy preparada para compartir mi espacio así. No se cuando paso que creí sería una buena idea y me termine hartando. Eso entonces, mi indiferencia, mi mal carácter, como lo trataba… eso lo llevo a buscar a alguien más? Ok, lo entiendo pero tengo una duda, si ya estaba cansado de mi como para querer buscar lo que yo no le daba, por que no simplemente me dejo y se fue? O acaso no es por amor que está conmigo? No quiere perderse esa comodidad que le doy? Y todo lo disfraza de que conmigo es diferente por que es amor?

Dije “te amo y te perdono y voy a dar todo lo que sea posible para que funcione” por eso el sexo ahora es tan bueno y la comunicación pero, no se suponía que el tenía que hacer todo eso? Siento que yo fui quien la cague y lo peor de todo es que mis pensamientos son mi pinche castigo.

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Como se supera una mentira que casi llega a la infidelidad? O al menos hasta donde sabes pero la cabeza siempre te hace recordar y creer que todo fue lo que querías escuchar pero dos saben lo que paso y tú sales sobrando en una historia que se suponía se trataba de ti.

Puedo perdonar? Puedo olvidarlo? Los momentos buenos dicen que si pero siempre llega la tormenta de nuevo y todo cambia, no hay momentos buenos ya, son momentos de lastima y suplicas por perdonar pero, eso será suficiente? O estoy pidiendo mucho? Pero si es mucho, que es lo que pido?

Mi cuerpo está en septiembre pero mi mente y mi corazón siguen en abril, aunque parezca que todo está bien y resuelto no es así, de verdad me atormenta saber que la decisión que tome será para toda mi vida y que no quiero despertarme a los 40 sabiendo que no fue la decisión correcta.

Es amor lo que siento? Y por eso duele tanto o solo es culpa por que también falle? Pero mi falla no fue a ese grado, no se compara el dolor y todas las secuelas que vinieron con eso. Me estoy justificando para no salir como la mala? Yo acepto mis errores, yo pido perdón desde el corazón y me entrego como una nueva yo para que funcione pero… cuando lo harás tú?

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Eso solo me respondió la única pregunta viva: piensas en mi?

Siiiiiiiiiiii 🥰

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Soñé contigo, ¿pensaste en mí?

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Te quiero mucho, Eunice de 6 años. Que lindura de niña eras 🥰

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A quien corresponda

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- [ ] amor inválido: por que carece de la palabra correcta para que te quedes.

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si me dolió pero da igual

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Quiero decir las cosas como las siento, creo realmente que cambiaria mi vida.

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No me odies por actuar así; te quiero olvidar.

U

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-and siggy pop

-it’s Iggy pop