x-mondkind - Tumblr blog

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Wie kann es sein, dass ich immer für jeden Hanswurst da bin und man nimmt und nimmt und nimmt. Aber wenn ich mal jemanden brauche, vergisst man das alles? Ich bin es leid.

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Vielleicht bin ich ja einfach so.

Vielleicht bin ich ein Chaot, verpeilt.

Vielleicht sollte ich aufhören, das ändern zu wollen und mich einfach akzeptieren.

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Warum kann ich nicht einfach normale Eltern haben

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Und während ich mir die Seele aus dem Leib weine, gegen die Panikattacken ankämpfe, legst du dich schlafen. Das kann nicht richtig sein. Das kann nicht Liebe sein.

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Und das absolut witzigste ist ja, dass ich mich trotz allem schrecklich fühle. Dabei hätte ich mal jemanden gebraucht. Warum darf ich nicht auch mal eine Schulter zum anlehnen brauchen? Warum darf ich nur die Schulter sein?

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Wie kann es eigentlich sein, dass ich immer für jeden Idioten da bin, wenn sie mich brauchen, aber jedes verdammte mal völlig alleine bin, wenn ich jemanden bräuchte?

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Been a mother to everyone else, to every motherfucker exept myself and I don‘t even have any kids

- Marina, Goodbye

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Wenn es dir schlecht geht, gebe ich mein bestes, deine Laune zu heben. Deinen Tag schöner zu machen. Dich irgendwie abzulenken.

Wenn es mir schlecht geht, streiten wir.

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Und wenn ich frage, was ich besser machen kann, was ich sonst tun soll, mache ich alles nur schlimmer.

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Ich habe für jedermanns Gefühle Platz in meinem Herzen. Also warum hat niemand Platz für meine?

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Ich bin immer verständnisvoll. Ich stecke gerne zurück, wenn es jemand anderem dadurch besser geht. Ich nehme Rücksicht, wo ich kann, fange mit jedem Finger so viel ich kann.

Also wie, verdammt, kann es sein, dass das stets einseitig ist? Wo ist die Hand, die mir aufhelfen will? Das Verständnis, wenn ich irrational bin? Die Ruhe, wenn ich stürme?

Warum muss ich selbst in den Momenten, in denen ich jemanden bräuchte, weiter rücksichtsvoll sein und mich zurück stellen? Warum?

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Vater am koksen, Mutter am saufen. Der Bruder will im Grunde nur sterben und ich? Ich fühle mich schrecklich, weil es mir immer noch bedeutend besser geht, als ihnen.

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Ihr seid doch alle gleich.

Ihr alle lügt mir dreckig ins Gesicht.

Keiner von euch will wirklich wissen, wie es in mir aussieht.

Keiner will wirklich, dass ich aufhöre, alles zu unterdrücken.

Denn wann immer ich mir erlaube, traurig, wütend, oder irgendetwas anderes, als die immerfröhliche dumme Kuh zu sein, wünsche ich mir gleich wieder, einfach so getan zu haben, als ginge es mir blendend.

Und das wegen euch.

Weil ihr mir jedes Mal aufs neue zeigt, dass es keinen Platz für meine Gefühle gibt.

Weil ihr mir zeigt, dass alles was ich fühle zu viel, übertrieben, ungerechtfertigt oder lächerlich ist.

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Alle sagen immer ich soll meine Gefühle nicht unterdrücken, nicht überspielen. Aber geht es mir dann nicht gut und ich bin ehrlich darüber, hat niemand Verständnis für mich.

Also sag mir, warum soll ich es nicht einfach weiter überspielen? Wenn Ehrlichkeit alles nur viel schlimmer macht?

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i’ll respect you more if you tell me exactly how you feel.

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would b nice to have a happiness that didnt turn out to be a horrible lesson in the end u know what i mean

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Ich bin es leid, dass wir unter deiner Sucht leiden müssen. Wann suchst du dir endlich Hilfe?