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no dejo de pensar en esa madrugada en mi casa,

y en qué tal vez debí besarte aquella noche…

y en qué tal vez me consumió el miedo del ir más allá.

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Nadie habla de la sensación de exigencia emocional.

De cómo dejé a un chico que me amaba con su alma porque este no me contentaba lo suficiente, incluso llegué a pensar que el hecho de que dedicase todo su amor hacia mí a veces era demasiado. Sí, llegué a pensar que demasiado amor no era bueno.

No se habla de la sensación de vacío, de palabras que no van a ninguna parte pero que te distraen de cosas que te matan cuando el tiempo va demasiado lento. A veces pienso que nunca voy a enamorarme del todo, que buscaré cosas en chicos que nunca encontraré y que tal vez nada me parecerá suficiente. Y ese daño para la otra persona es irreversible, ¿cómo le dices a alguien que todo su amor no es suficiente?

Ahora me encuentro en casa, en mi hogar, donde todo está bien… y echo de menos Madrid. Conocer a alguien de casualidad e ilusionarme pensando que ahora tengo mucho que aprender de alguien. ¿De qué más sirve esa decisión de estar sola? Los chicos con los que soñaba no me miran, o si lo hacen se arrepienten al segundo porque saben cómo soy. No me proyecto en nada, a veces me ilusiono con las cosas pero sé que a la larga nada permanece. Porque me encantaría coger el AVE a Barcelona y enamorarme aunque después tenga que volver a Madrid con el corazón en dos pedazos.

Y nadie habla de todo lo que implica la exigencia emocional.

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“Ve y dile que estás enamorado”

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Amando cada vez que la sinceridad acapara la conversación. ❤️

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Tener un trastorno de ansiedad significa que pienso que puedes enamorarte de mí; pero que, muy a la larga, no querrás estar con alguien que está roto emocionalmente.

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No puedes condenar a otra persona por querer seguir a delante.

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Me ha quedado más que claro que el gesto de amor más grande es echar de menos. Mi hermana nunca fue de abrazos, ni de besos, ni de decir te quiero(s).

Ahora que ya llevamos dos años separadas después de estar toda la vida juntas, nos queremos sanamente, nos llamamos todos los días, no hay tiempo para insultarse o para envidiarse. Nos hemos hecho mayores, estamos creciendo y ambas lo sabemos. Que siempre nos tendremos la una a la otra y que cuando papá y mamá no estén nosotras seremos nuestra familia.

Me he tirado años deseando irme, vivir sola y no tener que verle la cara nunca más. Y ahora la primera persona a la que abrazo nada más llegar a casa es a ella. Porque tengo la necesidad de hacerle saber que la he echado de menos y que nadie, absolutamente nadie en este mundo, me importa más que ella.

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Me encantaría que vieses que soy más que una pantalla, que tengo sentimientos y que realmente amo hablar de ello aunque tú lo odies.

Me he pasado meses creyendo que podías sentir algo por mi.

Y ahora mismo no hay nada que odie más que el hecho de quererte. Has vuelto oscuro algo hermoso.

Y eso, no te lo perdonaré jamás.

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Blackpaper “Me darían un Tumblr abrazo”.

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El coste de oportunidad de querer a alguien a veces es un regalo. Y nos ofrece la oportunidad de ver cómo valientes (ahora, que casualidad) se suman en la batalla del amor para decir: me encanta quererte.

Pero ya es demasiado tarde.

Y esos caballeros, muy injustos.

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nada cambia cuando nos vemos, todo sigue siendo como el primer día y eso nunca se disipará.

te adoro siempre, mi ilusión con aprecio.

frmado: adri.

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“Tu eres bonita de muchas formas” 💞

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“Todos se irán pero siempre seremos tú y yo” 💞

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Enamorarse es “Mi teatro” de Dani Martín.