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Inspiration comes and goes.

El amor, tan complejo y completo de todo a todo va quedando cada vez más en lo profundo de un cajón como una llave que ya no sirve pues ya no pude abrir nada. El amor dejó de abrir nuestros corazones involuntariamente. No es que no sintamos nada, es que ya no queremos sentir. Experimentar y arriesgar ya no están en nuestro vocabulario y ser temerarios es la igualdad de ser lunáticos. Y puede que siempre lo haya sido, pero ahora nadie es lo suficientemente valiente como para vivir en la luna, ni siquiera para voltear a verla. El amor que antes nos rompía y levantaba una y otra vez ahora yace en la celda abandonada de una cárcel que nadie visita ya. Ahora ya nadie quiere pararse de puntitas y asomarse a ver que más hay. A lanzarse al agua sin saber si está fría o caliente solo para descubrir los tesoros que hay en el fondo. Queremos devolver nuestra vida entera y sin rasguños justo como nos la dieron. Todas esas cicatrices que contaban historias y hacían a su portador orgulloso y emocionado ahora son signo de demencia pero no de la buena. Solo un verdadero loco se arriesgaría a romper su corazón con tal de sentir un poco de color aunque sea un momento. Esos destellos que te iluminan la mirada y te calientan el corazón y el alma ya nadie los quiere ver. Ya nadie va a la playa a hacer castillos de arena para luego tirarlos; se resignan a quedarse adentro porque los mosquitos los podrían picar. Ya nadie entiende que el amor no se trata de encontrar a alguien que no se harte de ti y te dé un anillo o un papel para firmar por ambos. El amor solían ser miradas, mariposas y colores en el estómago. Era una aventura donde descubrías nuevos caminos pero donde también te descubrías a ti. Que te rompan el corazón solo significa que fallaste, que no fuiste lo suficientemente valiente, que eres débil y lo has perdido todo. Ya nadie recuerda aquellos días donde enamorarse era ser lo más valiente que hay y cuando te rompían el corazón te convertías en la persona más rica del mundo porque comprobabas que tu corazón podia latir más rápido que el aleteo de un colibrí y albergar más sentimientos de los que tus dos manos podían contar. Te quedabas con el tesoro de las memorias y sensaciones en tu alma y en tu piel. Hoy en día enamorarse sin cuidado, enamorarse sin medida, enamorarse locamente es sinónimo a lanzarte a un pozo sin fondo, un pozo sin sentido. Las experiencias ya no valen nada, los recuerdos no son más que un desperdicio y todo aquel tiempo solo fue perdido. El amor y enamorarse ya no tiene sentido, lo único que consigues es terminar cayendo, como si eso no pudiera darte recuerdos cálidos y experiencias únicas para hacerte quien eres y tener aquello que los demás no tienen o tendrán, una historia más que contar y una cicatriz de aventura que portar. Ahora la poesía son solo letras escritas para los números; para las masas. Ya no es una mano en tu rostro y unos labios susurrándote esa causa de tus escalofríos y mariposas desenfrenadas. Siente, llora, cae, ráspate, levántate, ríete y sigue. Alimenta a tu cuerpo, pues así como necesita frutas y verduras necesita besos y caricias. Piensa, sueña, toca, besa, anhela, grita, abraza, abraza fuerte y no dejes ir. Que te callen a besos y te levanten porque ni el aire puede separarlos ya. Conoce más, escribe canciones, cántalas, baila lento y pegado, compartiendo el aire que respiran y que sus corazones latan a la par. No tengas miedo, puesto que si un día todo esto se acaba, aún tendrás en tu interior todo aquello que formó parte de ti y aunque llores al siguiente día saldrá el sol para acariciar tu piel y recordarte que esos momentos y sensaciones aunque las compartiste, tu las creaste y te pertenecen solo a ti. Hazlo por ti, date la oportunidad de sentirte vivo siendo valiente, triste, determinado, sensible, dependiente e independiente, pleno, con vida. 

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Love is an underestimated killer. Why is this? Isn’t it the most beautiful thing in the world? Isn’t it what all people dream of? Isn’t dreams always nice and comforting? Isn’t it the way it should be? Well no, now I don’t think so. Love is really an unknown thing. Everybody has their vision of love and is as different as it can be. Boys and girls also have a different tone for the word love. Definitions vary from small to unquantifiable. Why is love for real? Can we reach conclusions? Maybe. Here, to myself, the only conclusion I can reach is that there’s no conclusion at all. That the closest answer is that love will never be understood and that a general conclusion could and will never be reached. As a girl you hope to find a boy that makes your feel alive; alive in a way that you are the only existing soul in his heart and the only precious gem existing in his eyes. All those songs about man being in love and from boys singing them to girls make you hope that your prince charming exists and comes riding right into you and take you to a beautiful castle to live happily and in love forever after. Or movies do that too. And let me tell you that when reality comes and hits you you’re going to fall very hard. You can’t depend on nobody and all those songs should only be useful for you to laugh at the nonsense and fiction they tell. Love can be found, yes it can be found. But it is not always how and what you’ve been dreaming of. It makes you cling over sensations and thoughts and visions that aren’t true and that only approaches your heart to the doom and the cliff.  Blindfolded you keep walking and eventually land ends, so you fall 6ft into the reality hidden behind the masks of what you’ve been feeling. You realize you were only walking strait to your end. Not your death, you end. Because when you finally get out of the pit you’re never the same, those glasses that turned your perspective into pink views with sparkles and shine where lost in the bottom of the pit and your brand new eyes are now telling the truth. You have to be brave and adventure into this new world you’re watching. Yesterday you were dying to find the man of your heart but none of it matters now. At least it shouldn’t. Now you are out there by your own with new strange colors that mess with your mind. You have to keep looking forward, don’t step aside your new rode because you can get lost into the doors of the same mistakes. Learn your new map, live your new map. Don’t give up, you’ll see that paradise is now better than ever before and you are getting there.

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ig: fleurilie🍓

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I remember when I lost my mind.

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Soy una mujer que se a dado cuenta que el único amor que tiene en su vida y podrá necesitar es su cuerpo; y su mente. Mi cuerpo y mi mente se funden como dos amantes en una intrépida historia de mitades encontradas y unidas. Ahora se que no necesito más porque yo sola soy un entero único. Eh estado embriagada y enamorada de mi mente desde ya hace un tiempo y mi cuerpo nunca me deja de fascinar y asombrar. Porque había yo de necesitar inexcusablemente otro ser quizá poco pensante solo para hacerme ver lo fascinante que soy por mi misma con su mera presciencia. La necesidad que la sociedad a desarrollado por la pertenencia fuera de si mismos es algo de lo cual me eh ido dando cuenta es más por defecto que por verdadero sentimiento.

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Es increíble cómo las personas se sientan esperando a que su vida siemplemente pase. Nos hemos olvidado de lo que es realmente vivir, de como se siente vivir y la motivación que teníamos por hacerlo. Porqué salían los niños pequeños a jugar aún después de haberse caído y raspado sus rodillas? Por ese mismo sentimiento que simplemente llamamos vivir. La alegría desbordándonos por culpa de personas maravillosas que nos rodean y sacan lo mejor de nosotros. Por instantes que no vuelven pero vivirán en nosotros por siempre. Ahora, la gente y la vida se han vuelto sedentarias. Todos ven como su vida pasa y ven como les gustaría que pasara gracias a esas pantallas mágicas en la pared. Pero al contrario de lo esperado, el impulso llamado deseo no les mueve ni un solo músculo. Solo los jalan más hacia la quietud y ridícula paciencia esperando que su vida solo caiga del cielo o entre por la puerta. Como es que la pasión, la alegría, el amor, la valentía y el deseo ya no significa nada en nadie más que simples palabras de diccionario. A mi parecer aquellos son los más grandes y poderosos estímulos para encontrar lo que verdaderamente es y se siente vivir.

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No hay nadie bueno en este mundo, es solo que algunos son demasiado inteligentes, demasiado astutos.

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29 • NOV • 2016

Y hoy finalmente me di cuenta que el amor y las relaciones humanas realmente no tienen reglas. No se llevan por un manual; el pequeño libro de las notas no existe porque hasta lo más predecible es impredecible y todo significa lo contrario. Hoy simplemente me golpeó como la realidad de la realidad. Y por un momento el miedo y la angustia corrió por cada una de mis venas haciéndome ver que estaba completamente perdida a mar abierto y marea salvaje, y eso no iba a cambiar. Al menos dentro de mucho.

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me: *just chilin*

brain: hey guess what

me: what

brain: sudden overwhelming sadness, that's what

me:

me, softly: come on, man

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I don’t need you, but I wish I did. How come you took over my heart this way? I did like you, now I know I really did, I just realized it too much very late. What is it in you that causes me so much pain? I know it is not having you any more on my way but why is it so harmful? It is vain for me to cry upon you since I know you no longer wonder about me or even think of me at all. But then again, what was it in you that allowed you to touch so deeply into my soul. I’ve spent entire nights pouring sadness and grief from my eyes. All of it just from the memory of you in my heart. How come? How come you have been acknowledged with the great privilege of changing the mood in my eyes. One sight of you and the sorrow I always carry along overflows and only sleep can shut down the windows of the tearing soul temporarily until a new flash of you beastly triggers again this wild tide of sorrow. What have I done in order to deserve this kind of misery? It just that I see a picture of you, your number; the imprint of your presence and I just can’t help it and burst into tears. An irreparable cry that can no longer be stopped since you’re gone and they only reason I cry is you.

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How come I never saw this coming. He liked this “pretty” girl in the past, why would he fall so low into me this time? Of course he wouldn’t. But I thought I had seen different in his eyes. In him. Now I know I’ve just lost my mind completely, because all that I think is different turns out to be the exact same thing again. All over again.  I want to stop myself from seeing all this good in people, all this different, all this possibilities, because I always do, and even if I should be proud of myself this is always just getting me into trouble. I want to stop but I don't know how. 

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Dicen que no debes gastar ni una sola de tus lagrimas por quien no lo valga pero déjame decirte que eso, no lo vale. Llora por quien tengas que llorar, cuando tengas que llorar y por lo que tengas que llorar. No dejes que tus sentimientos se acorralen dentro de tu corazón, pues pronto ha de liberar todo lo que no dejaste salir de un modo u otro. Haz lo que te plazca, siente lo que sientas, no tengas miedo de hacerlo porque esta bien. Solo te explicare una cosa antes, dicen que no debes darle una lagrima a quien no lo aprecie porque en realidad no debes de dejar tu vida irse tras alguien que no se de cuenta del valioso cargo que se esta llevando consigo. Quien no sepa que se esta ganando la lotería no es digno del premio.  Ahora que sabes esto, deja salir tus sentimientos en la manera que tu quieras, sin rencor, sin temor, sin dudas. Te lastimaron, llora, enojate, siéntelo, pero una vez que lo hayas hecho sigue adelante. Continua; sentiste la herida, la examinaste, la trabajaste, y la sanaste. Ahora traza un nuevo camino, en la dirección que tu quieras, con o sin la compañía que prefieras, porque la única persona al volante de tu curso eres tú.

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And here I am now, competing for a love i could never win. Not fighting for it against her. And yet, she has taken away everything I’ve wanted, each and every time. She took my first boy and without knowing at all. Then she took the first boy I openly admitted to like; I took my big risk and here she comes with her “flirty”, dumb ways. 

And now, him. That boy I was thought I was over with. But when I saw her watching him the way I always have it just drove me crazy. Way more than crazy. Way more than insane. All the anger, frustration, sadness and desperation I could hold in my entire little body just started boiling so hard I could feel it more than perfectly. 

He was mine, he had been mine for so long and I didn’t even knew he could ever belong to somebody else but myself.  I thought he could be the one who could remain mine for ever even if we never came to be together for real. But she had to arrive, she had to ruin it once more. 

She has not his attention yet, but that still kills me. From boys’ pint of view, i can't win against her. And although I know I’m way better than that fake skinny girl, I also feel I can’t win this ether. 

I want him to choose me, and to choose over her, but I don’t know how I’m supposed to do that.  I want him, so bad it hurts. All those ashes, because of the heat that dumb girl caused in me, became into a little flame again, and I see it harder to go away this time.

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I don't look into her eyes, I've never done that before, but I don't know what happened today, I guess some sort of interest for the unknown dragged me to do that. So today I looked into her deep dark brown eyes, and for my surprise, that spark that I one or twice caught in a glimpse was gone. She had a dark and sad expression, like if she was broken, if she had been taken away from something essential for every human being. With that though on my mind I went on. Then it just appeared, like a flash into my eyes, she had had her heart destroyed.

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I wish someone could see how broken I am, not understand my feelings and know what exactly is going through my mind, because that just can't possibly happen in any way, but to pay enough attention to realize and fully see how broken and torn I am.

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I was taught a lesson, to never love to much, because the ones who love to much, are the ones who are loved less.

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Now I start to remember what my days used to be like, how I always fell asleep with a pretended love story I made in purpose every night. Now it’s different, I try to think what I am going to dream about now, what will be my lullaby. I want to create new love stories, because they made me feel good, I liked the feelings that it awakened in me, but my mind, and maybe my heart also, can’t handle it. I’m blocked. I try to imagine love, but something I feel in my heart just pushes it away. And it produces a lot of things in me, a lot of emotions that I should keep away, that I commonly try to cover with the ones my loving dreams made me feel.