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Obrigado, @apneia-de-ilusoes, e a todos que colaboraram com meus 25 reblogues!

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Eleonora

Nunca sequer concebi a ideia de ser mãe pelo grande pavor de gestar um ser. Uma mulher com tocofobia, porém apaixonada por crianças.

Então o meu amor chegou em minha vida, e junto dele, sua pequena e perfeita criação. Eu nunca tinha vivido experiência semelhante. Uma criança doce e carinhosa começou a ter admiração por minha pessoa de uma forma gigante e linda. Indescritíveis incontáveis vezes que fui surpreendida em sua extrema inocência.

Foi quando ela pediu pra me chamar de mamãe há quase um ano atrás. Eu queria dizer "sim! Meu amor, é claro!". Mas com o viés dessa vida, tive que explicar que ela já tinha uma mamãe, mas seria sua "maedrasta". Notável ver como ela ansiava por esse desejo ao decorrer dos tempos, e que maravilhoso seria conseguir gerar um ser iluminado como minha menina.

Então cedi, em sua outra tentativa. Ainda explicando algumas questões. Não, realmente não a carreguei 9 meses em meu ventre, e socialmente falando, tem muito mais peso uma madrasta ser chamada de "mamãe" do que a professora da escolinha ou outra mulher. Ela já tem a figura da mãe. Porém ser incluída nesse anseio tão lindo qual nunca vivi tem um significado pra mim: AMOR.

Mesmo inexperiente, quando estou com ela desejo doar o máximo de atenção, retribuir seus carinhos, ser sua confidente, brincar, cuidar. E esse foi o resultado do chamado, do pedido. E é uma honra a Lelê me considerar uma segunda mãe pra ela, até porque, ela é uma filha pra mim.

Eu te amo também, minha menina. Espero te ver crescer! Você não veio daqui de dentro mas se tornou um pedaço de mim.

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Aprendendo a esquecer.

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Body Modification;

My kind of beauty.

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Olho pra janela e nela encontro minha mente. Nevoeiro no mais puro breu da hora grande.

Sem luar, sem inspirações.

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A base do amor

Apesar da imensidão da dor que me foi tomada, aprendi que na vida, não podemos nos queixar de tudo, mesmo diante da morte. É somente no fundo do poço que enxergamos quem é por nós.

Eu tenho uma mãe que é leoa. Do dia pra noite, tornou-se Fênix. Da dor, e desejos do meu pai ela tirou a força da imensidão. Um exemplo de evolução. Tenho uma enteada que me enche de amor, beijos, abraços e tem a sensibilidade de um anjo e que almeja coisas de mim que não, não carreguei nove meses no meu ventre, e longe de mim querer o papel materno, porém sem meu sangue ela é minha família. Tenho um parceiro que não me abandonou nas fraquezas, aliás deu força , não somente a mim. Um homem de luta e justiça, que ama os animais e faz tudo por eles, um amante sem comentários. Amo e sou muito amada. Um segundo pai que não me desampara, sempre lembra que está lá e incentiva meus sonhos, minha arte e meu pensar. Uma melhor amiga que eu conheci inusitadamente, pois vemos que nem a dor é o acaso, que me mima, que nos mimamos, que temos sintonia e almejamos sempre o melhor da outra. Um avô de ouro que se preocupa comigo e me enxerga como sou, além do meu avô que está em outra dimensão mas que veio numa missão comigo pra estar perto, trazendo toda alegria que sempre teve e me zelando a alma. Um tio de coração imenso e sua namorada que descobri uma amiga especial.

Eu tenho o pouco que se torna muito pois, esse pouco representa tudo o que uma pessoa bem sucedida de alma merece ter.

Jamais posso reclamar da solidão. A minha força vem do amar e ser amada.

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A sublime sensação de deitar-se para dormir fresquinha e cheirosa num mar de cobertas e travesseiros. Noite fria. Paz.

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"Os últimos serão exaltados"

- Eleonora, 7 anos.

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Breguice

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Quem sabe?

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Diz que me diz.

Suposições, maldita língua de frustrados apagam o caráter em achismos, mas nunca é julgado aquele qual falou tamanha degradação. A má língua sempre sai impune. Os valores são sempre trocados. Eu já fui a quem acreditou, iludida por algum delírio momentâneo e fui vítima das mesmas línguas perversas como tal. A diferença foi que eu soube reconhecer meu erro e ser humana suficiente pra pedir perdão.

Já fui a última a saber que era louca, perseguidora, sem o mínimo de conduta, barraqueira, metida, fútil. Ate PUTA me tornei. Fiz coisas horríveis qual nunca sequer me avisaram. E fui tudo isso pra quem nunca sentou e sequer uma vez na vida e manteve comigo 30 minutos de conversa olho no olho. Ora se não! Apontar o dedo e usar da fofoca costuma ser mais divertido pra alguns muitos.

O que Fulano fala de Ciclano pra Beltrano, nunca é uma verdade integra. Nunca foi, nunca será. Eu fui alvo. Sei que muitas pessoas foram. O problema é que nem todos aprendem sequer com seus obstáculos.

Do diz que me diz, não escute. Somente a sua consciência tem a capacidade de mostrar a verdade em si, pra si.

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Amor na dor.

É ciente que no momento, tudo o que merece eu não posso dar. Sabe bem você, que coloco meus sentimentos num papel. Mas a tinta se mistura entre lágrimas e o esboço não sai da forma planejada. Não dou bela poesia mas trago aqui a autenticidade que vem sido a nossa vivência.

Com você eu conheci um tipo de amor, o tipo que não vivi, senti ou presenciei. Digo isso pois ama-se muito bem em bons momentos, sorrisos e euforia, o que é dignamente, maravilhoso.

Mas quanto o amor na dor? Dádiva.

Você; minha dádiva.

O homem que conseguiu dar forças e se prestar a tanto nesses últimos meses. O que presencia todas lágrimas que escondo e me dá força pra me manter erguida nesse luto que venho enfrentando.

Na alegria e na dor é onde se prova a autenticidade do amor. Nosso amor é autêntico.

Autenticamente, te amo.

"'𝑪𝒂𝒖𝒔𝒆 𝒚𝒐𝒖 𝒘𝒆𝒓𝒆 𝒔𝒐 𝒎𝒖𝒄𝒉 𝒃𝒆𝒕𝒕𝒆𝒓 𝒕𝒉𝒂𝒏 𝒕𝒉𝒆 𝒓𝒆𝒔𝒕 𝒐𝒇 𝒕𝒉𝒆𝒎. 𝑶𝒖𝒕 𝒐𝒇 𝒂𝒍𝒍 𝒕𝒉𝒆 𝒐𝒕𝒉𝒆𝒓𝒔 𝒚𝒐𝒖 𝒘𝒆𝒓𝒆 𝒕𝒉𝒆 𝒉𝒐𝒏𝒆𝒔𝒕 𝒎𝒂𝒏."

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Planos rabiscados em preto

Eis que a lua grande vira. 2024, seria o meu ano? Enfim, foi a promessa que fiz, sem estar ciente do que o futuro pode nos surpreender.

Saio então de grande cirurgia. Da correção de um agravante para uma realizacao de um sonho, tambem. Fora feito mais de um procedimento, da necessidade à estética à uma situação de saúde. Meu investimento em cada centavo sem precisar de ninguém me guinou para expandir-me. Muita dor, aberta ao meio aguardando resultados.

Meses passam e a dor física começa a cessar. O que eu não esperava era a dor da alma:

Me encontro todos os dias com medo de acordar e minha pequena dog qual vivi metade de uma vida minha, morta. Mesmo esgotada de ver ela tomando fortes picadas para a fluidoterapia diaria e sofrendo junto. Mas... Foi pior que encomenda. A função renal dela parou e com isso em nossa casa, Lalinha foi eutanasiada. De tantos, o meu primeiro pet que vi, sem vida.

Dias após meu pai descobre um agressivo câncer. O homem que me deu a vida, que minha mãe amava, que eu tive um relacionamento difícil onde não aprendi a demonstrar amor. Onde sofri e não levei remorso algum do modo qual não me arrependi de sempre me defender. Minha magoa foi enterrada junto a ele. Sim. Ele partiu. Rápido e inesperado. E logo em seguida entes do sangue dele que também com pesar compartilho já comprovou tudo o que sabia em vida. É só sangue, mas o meu é de ovelha negra. Não importa como estamos, mas é sempre bom ligar pra cobrar ou pedir as coisas absurdamente degradantes e humilhante de se ler e ouvir. Dos mesmos que em vida estes não tinham a dignidade de nos chamar pras reuniões de família, enfim não somos do mesmo "patamar". Hoje eu compreendo. Mas meu pai não compreendia e chorava escondido por ser rejeitado pelos "familiares". Mal vi minhas primas crescendo.

E lá estava ele. Aceitava qualquer bico. Faxina, pintura e trampo braçal, enquanto para outros de sangue fora oferecido melhor. Eu não sei o que passa na mente destes, mas se houver em mínimo o remorso, eu não me sensibilizo. Há muita dor em mim, mas nenhuma culpa. Nem da minha mãe. Minha mãe era tudo pelo meu pai.

Nós sabemos o nosso lugar.

Hoje sei o que é um luto.

Levo a vocês que pra qualquer momento de sua vida, não espere de ninguém. Quem mais poderia te estruturar pode te derrubar, e enquanto quem você menos imagina pode reaparecer outras pessoas que preocupam se com seu momento, mesmo que não tenha vivido tao proximo. Compreensão ainda existe.

E não escrevo isso pra que sintam pena de mim ou coisa alguma. Passamos pelo que temos que passar. A dor é forte mas com a dor vem o aprendizado de acordo. Apenas gostaria de conscientizar que fazer planos é bom mas nunca, JAMAIS esqueça de viver o hoje. Faça dele o melhor dia da sua vida.

Axé a todos

Jéss Andrade

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ZÉ

Mesmo com minhas dúvidas e sem nenhuma confirmação autorizada pelos seres de luz, e com minha intuição relutante, confirmei por mim que eu trabalho com meu amado avô na espiritualidade (e então agora os seres tiveram a autorização pra confirmar).

Ele só quis manifestar isso no dia que meu pai faleceu. Eu era a menina dos olhos dele, se foi cedo e me amava muito. Minha última e única lembrança de seu rosto, foi quando ele já havia partido e sorria muito brincando comigo no plano astral.

Não era seu Adeus.

Sempre brincam (inclusive eu): Herança de pobre é santo.

Mas brincando ou não, quem diz isso sabe que essa é a heranca mais valiosa que se tem.

Amo trabalhar com você, vô! Obrigada por sempre estar perto. Sentir sua vibração e minha dádiva. Cuida da evolução do seu filho! ♡

Saravá, sr. Zé pelintra da Lapa.

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Can I distract U

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Marilyn ♡

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Back in the garden

We're getting high now, because we're older

Me, myself, I like diamonds

My baby, crimson and clover

Lana Del Rey - Venice Beach