wild----princess

[wild----princess]

Ya no me acuerdo de ti, ya no sé cómo es tu voz, ni siquiera recuerdo cómo sonreías, ni tu tacto que era tan familiar.

Sí recuerdo la sensación de que todo explotaría, la necesidad de ocultar todo sobre ti. El reloj intangible que estaba presente todo el tiempo.

[wild----princess]

Cuando pienso en que quizá habría sido mejor terminar todo bien y no odiarnos, recuerdo que, si ese fuese el caso, seguiríamos en el bucle eterno de que yo te amaba y tú me querías cerca. Porque te habría dado todo y te habría perdonado lo imperdonable, y quizá es por tonta o porque el amor es así, pero irnos fue lo más sano para mí, para mi cabeza, pero no para mi corazón.

No creo alguna vez dejar de pensarte.

[wild----princess]

En esa puerta

En esa casa

En esa cama

¿Por qué te llevó a ti?

¿Por qué?

¿Por qué?

¿Por qué?

¿Cómo de mí fue hacia ti?

Todas las dudas se arremolinan y pasaron los años sin tener una sola respuesta

La obsesión que se volvió, no resolver, pero preguntarme, pero no querer saber.

[wild----princess]

Te extraño mucho.

Sé que te va bien, que es mejor desde que no estamos en la vida del otro, se qué eres amado, quizá más de lo que yo te amaba, y que eres más feliz que antes.

Te extraño al caminar por esas calles, es que están llenas de ti, y si no las evito, solo camino por ellas buscando un poco del sentimiento que existía al caminar por ahí contigo.

Miro el lugar de nuestro último beso, el más intenso. Nunca olvidaré cuando nuestros corazones se sentían a través de la ropa, cuando me tomaste de la cintura y me aferré a tu cuello, y todo lo demás ya no estaba, ni las personas siquiera. Éramos tú y yo, siempre fuimos tú y yo.

Amaba esa intimidad, el mundo que solo nosotros conocimos. Estar contigo y solo contigo era mi rutina favorita, y aunque me dolía, eran los momentos más increíbles, más esperados, más recordados.

No sé si deje de amarte pero espero que no, porque no conocí nunca algo así como este amor.

[wild----princess]

Me quedé con todo el amor destruido a mi alrededor. No me podía mover, estaba aterrada.

Pensé mil veces si hice algo, me cuestionaba una y otra vez lo que pude hacer para merecer todas esas ganas de lastimarme, las intenciones, las mentiras.

Me costó, no solo esfuerzo mental entender que no me querían como decían, que no agradecían mi amor y apoyo, incluso invertí dinero, una sesión de terapia completa en hablar de cómo no entendía la situación, cómo me dio vueltas mil veces en la cabeza, como si hubiera sido yo la mala, la loca, la mala amiga.

Soy todo, absolutamente todo, no mala amiga, para nada soy eso.

[wild----princess]

[wild----princess]

Me gustaría volver, qué lastima doy anhelando el pasado todo el tiempo, sintiendo nostalgia, sin querer comunicarme porque me sentiría humillada.

Recuerdo las primeras noches, me gustaba gustarte, y todo estaba bien, y era divertido, y me gustaba estar ahí, pero ya no, es incómodo, no me siento yo, y no te siento como a ti.

Siempre el principio es lo mejor, ¿cierto?

[wild----princess]

Yo volvería a ti después de días, de semanas, de años.

Yo volvería a ti siempre.

[wild----princess]

Es más fácil decir que estoy loca, y no saber dónde estuvo él de enero a junio, no estar al tanto de cada maldita cafetería y restaurante que visitamos, de cada mañana donde fue a mi escuela como mi paciente, o de cómo justo una semana antes nos besamos y fue como concentrar todo el mundo entre nuestros labios.

Nunca sabrás lo que pasó y cómo pasó. Él siempre dirá que estoy loca porque es más fácil que decir todo el dolor por el que me hizo pasar.

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Another view of Lana's pole dance at the second Coachella weekend. 🌴

[wild----princess]

¿En qué momento te escaparaste de ahí? ¿Cuándo saliste de nuestro pequeño mundo y me quedé sola con el amor regado como sangre brotando de mi piel?

Prometí llevarte en el alma, y lo hago, y te prometí mirándote a los ojos que no te dejaría, y no lo hice, estoy aquí; y también prometimos que nos amábamos, pero creo que solo yo era sincera.

¿Cuándo comenzó a parecer un sueño tu recuerdo? ¿Cuándo dejó de ser cotidiano verte, sentirte, escucharte, tocarte, reírnos, coquetearnos, amarnos? ¿Cuándo comenzó a ser una fantasía en mi cabeza tener una despedida? ¿Cómo es que recuerdo tan vívidamente la última vez que te vi y el último abrazo seguido de cuando me gritaste "te amo", y yo ni siquiera regresé a mirarte al decir "yo más" porque era tan cotidiano que no sabía que sería nuestro último buen momento?

¿Cómo sigo después de dos años queriendo que todo fuera diferente? Y no me malentiendas, no te quiero conmigo, no como pareja, pero cumplir la promesa de quedarnos, y que de verdad me vieras convertirme en una gran mujer como decías. Es que llegó un momento en el que de verdad creí que estarías aquí toda la vida, y hoy que no puedo sentir esa inmensa tristeza que acompañaba a todo mi amor por ti, cómo quisiera seguir en nuestras vidas, cómo te amo todavía.

[wild----princess]

¿Cómo he podido vivir sin ti?

Si aún te pienso y siento que te amo, que te extraño, que necesito verte, tocarte, abrazarte, sentirte.

[wild----princess]

Cómo quisiera escucharte contarme tus logros, ver a tus ojitos siempre emocionados y coquetos conmigo. Quisiera que tú corazón volviera a latir como loco por mí, y sentir la contención de tus abrazos y cómo me armabas después de romperme mil veces.

Sé que he mentido, porque aún siento que te amo, digo que no me importas pero aún te veo en los asientos vacíos de las cafeterías a donde ahora voy sola, buscando un poco de emoción, pretendiendo sentir algo, a veces incluso he pensado que sigo yendo por si a caso te encuentro.

El otro día, me dijeron que el universo no deja que veas a alguien con quien ya no tienes pendientes y aún no estás listo para volver a ver, y tiene sentido, porque siempre me he preguntado cómo no te encuentro en cada lugar y en cada esquina de la pequeñísima ciudad que compartimos, cómo es que trabajando a unas cuantas cuadras de separación, no nos cruzamos ni una sola vez, ni solo, ni acompañado, es casi impensable que no fui (aunque moría por ir) a ese concierto por coincidencias del destino, y así no me encontré contigo.

Han habido tanto, tantas coincidencias, y conexiones, tanta plenitud pero también represiones, que quisiera contarte cómo es que he evitado pensarte, y a veces me gustaba pensar que de nuevo mis cafés vendrán con una nota y que de nuevo dirías que me amas y que me extrañas, pero el último año y medio te limitaste a servir un simple (y a veces malo) café, a poner una canción que me rompió el corazón, solo fuiste cruel, solo creíste en una de las cosas que dijeron de mí, y olvidaste que me conocías mejor que todos ellos.

Te amaba tanto, y te odie tanto también, que ambas cosas guiaron mi actuar, tanto para quedarme como para cuando nos separamos, busqué en mi corazón quedarme con la idea de que fuimos amor, pero busqué en el rencor la fuerza para no buscarte aunque me quemaran las ganas de hacerlo, y sé que no hay vuelta atrás, sólo que escribir me calma, a veces siento que quizá podrías leerlo, y si es así, espero un día me contactes, porque sé que el amor no se extingue y, si alguno de todos esos "te amo" fue real, yo te espero aquí, justo donde me dejaste.

[wild----princess]

fui miserable porque te permití todo lo que hiciste y me quedé

[wild----princess]

Nunca me voy a olvidar de cómo se sintió que me hicieras quedar como loca obsesionada cuando yo siempre pedía ser solo amigos y usabas una de nuestras rolas favoritas para decirme que AMIGOS PARA QUÉ MALDITA SEA A UN AMIGO LO PERDONO PERO A TI TE AMO. Eso y cuando de repente llegaste un día a besarme como si no hubieras movido todo mi mundo, o cuando me decías que era lo más bonito que tus ojitos habían visto, qué coraje quedar como la loca cuando tú me hiciste así de miserable.

[wild----princess]

¿Cómo he podido sobrevivir sin ti?

[wild----princess]

Yo nunca quise dejar de amarte, incluso ahora no sé si lo hice, no sé con certeza si iría a abrazarte de tener oportunidad, no tengo idea de qué pasaría si nuestras miradas se volvieran a cruzar.

Muy probablemente seguiríamos nuestra vida, no haríamos nada, quizá ni nos moveríamos, pero sé muy bien que hay mucho entre los dos, mucho amor y también perdón, rencor, ganas de volver, no sé, no sé con certeza qué podría hacer.