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el último duelo es aceptar que no me viste como yo pensaba. fui víctima de mis propias ilusiones, ajenas a tu propia percepción de lo que es el amor.

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i never feel ready or prepared to start anything, fear of failure is not convincing me as a reason. my therapist says that i'm looking for guidance, i feel overwhelmed and i'm sure it is what keeps me stuck. i just want to get better, do the things i like.

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Mamá dibuja números cuando está ansiosa, 

toma el techo como lienzo y la tinta está en su imaginación.

Me ha dado ternura y calma a la vez.

Nos hemos conectado en otro nivel de conciencia.

Qué bonito que me haya compartido un poco, 

que me haya dejado ver algo de su vida interior. 

Ya siento como es algo que me guardo y apreciaré por siempre.

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07-13-2023, 3 AM

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Masturbarse a chorro (de agua) lo considero un acto de ecocidio.

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entiendo que quieras saber de mí, pero la verdad es que ya no me siento tan cómoda compartiendo detalles de mi vida contigo. me cuesta decírtelo porque, a pesar de todo, no quiero hacerte sentir mal. si soy honesta conmigo misma, no sé cómo construir una amistad contigo, me pesa estar forzando conversaciones y no me gusta sentirme así solo por evitar hacerte daño.

además me molesta la idea de que lo hayas dejado a mi consideración: "hasta donde tú me dejes" "con lo que tú te sientas cómoda", ya me suenan a excusas muy cómodas para lavarte las manos y evitar responsabilidad emocional sobre la situación. a veces pienso en que debiste haberme dejado ir antes. habría sido lo más decente.

veo las cosas distintas ahora que me desenamoré de ti.

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i love making myself laugh

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I sometimes miss being in love with the idealized version I had of you.

Reality is looking bleak, even cringey.

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compulsive rejection is back on action.

happened with dro, happened with em, happened with mr kerboy, and now it will happen to you.

this is a final stage where you show so much insecurity and i get so frustrated that we are not having a better conversation, why won't you ask me more relevant stuff, how will i even be remotely interested if this isn't engaging nor fun.

is it bc i spend so much time trying to accomodate you during a honeymoon phase, that now when there's not a compromise i don't have the patience to listen to your bullshit?

is it bc i was so afraid that you would leave if i stated my limits that now that you're gone i don't mind letting my boundaries known? it could be that it is a surprise for you? but why did i not do it earlier?

ughhhhhhhhh this feeling is ugghhhhhhhhhhhh cringe! cringe! cringe! leave me alooooone! shut up! shut the fuck up! why would you say this to me! i don't care about this! ughhhhhhh

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i was so afraid that you would stop loving me. then everything changed, but you didn't. now i'm looking forward to both of us moving on.

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i've always had this obsession with being The Nice Kid, and doing things The Right Way.

idk how it happened but it evolved into a weird dynamic with myself. in the sea of my anxious mind, while i was in the shower i noticed that im always second guessing every move i make,,, wondering "is this the right way to scrub my skin?" "what if i've been buying the worst brand of hair products all my life so now it will all fall off??"

i have to remind myself TOO that nothing is as catastrophic as that, with the exception of death, but yknow. it's tiring sometimes, im not always conscious, there are days where im minding my business, but i get a headache and its right then and there where i realise i have been rumiating all fucking day? idk how it is possible for that to happen in my subconscious as a quiet voice, when on the outside im not really tense?? but when i find out and i try to let go of that... if i make it, sometimes it's like i've been holding my breath and i realise i had forgotten how it actually feels to be at peace.

it's a struggle that's so invisible bc it seems contradictory in my headspace. and then i ask myself why are you like this but i honestly dont know. cuántos fragmentos mássss?????

too much. all the time.

i can't really imagine how this is not the norm tho, there's so much to think about, idk how neurotypicals do it...

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como que todo el tiempo había estado esperando

de niña sentía que no podía hacerlo porque era cosa de adultos, ahorita no sé nada, cuando sea grande tendré chance de hacerlo

de repente, desapercibida y tomando en cuenta que el mundo a 2 años les dio SKIP>> ya soy un adulto joven, pero qué tan joven? veo trayectorias de años, y niños más talentosos que yo, ahora siento que se me fue la oportunidad de haber sido exitosa en algo y me siento mal

ahora. busco historias de gente más grande que yo que es mucho más atrevida y se lanza a aprender algo nuevo a sus 50-60 años. tengo que ver el extremo para hacerlo posible en mi realidad, porque es fácil olvidarse de eso y por terca sigo comparándome aunque sé que no me hace nada bien. pienso en el privilegio de nuevo, pero ya no quiero excusas, no tengo nada que pueda mostrar aún.

paciencia. una carrera se construye poco a poco. yo también he hecho cosas grandes. que han estado a mi alcance, quiza por suerte, pero también porque hay otras personas que creen más en mí que yo misma.

lo quiero, pero tengo mucho miedo al reconocimiento. si no me muevo, no me ven, no me atacan, no me juzgan, pero no me ven! quiero que me vean, pero no tanto. no estaba lista. no sabía cómo hacerlo. descubrí que tenía que cambiar mi enfoque. no puede funcionar si me siento taaan presionada. tranquila, como siempre. como me gusta. paciente.

no me quedé esperando, estaba practicando mi paciencia. siempre he sido paciente en el pasado. he dejado que mi trabajo hable por mí y eso toma un poquito más de tiempo, pero ahora que sé que tengo esa fuerza, no quiero dejarlo pasar. creo que ya tengo una mejor idea de cómo hacer las cosas.

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la mala suerte se pega, creo.

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why am i like thisssssssjdksjdsd

it's funny but it's tiring to be so awkward and i have to stop overselling myself just to avoid and run from a conversation i'm not comfortable with, i have to be able to talk about myself without being sooooooo self-deprecating in a way i hate being like thisss

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Zoomnanigans.

Me da un cringe inexplicable encontrarme con un video donde proyectan a la audiencia en videollamada de zoom a una pantalla toda culera que rompe con toda la estética del escenario porque se publicó en pandemia y no había de otra.

Ignorando todo el trauma colectivo que dejó el covid a nivel emocional y psicológico, es simplemente extraño ver al expositor hablarle a la nada y tener a la audiencia proyectada detrás de él. Se rompe el ente colectivo de -el público- y podemos observar los movimientos individuales de cada espectador. La barrera de la pantalla está demasiado evidente. Aunque así es como funciona en realidad: cada quién ve desde su casa a la pantalla y se crea una conversación parasocial y eso es normal en el contexto adecuado. Ver los dos escenarios lado a lado rompe con lo material y la experiencia digital de una manera incómoda que lo deja en el asqueroso territorio del uncanny valley.

[wie-einphoenix]

to be honest with you, when i'm horny i'm up for doing anything and everything.

i just. i make a very good pet.

[wie-einphoenix]

Drowned in the forest’s dream.

~Eduard Bagritsky