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[whereismaro]

Cuando veo el cielo me preguntó que pensará mi madre de su hijo, si soy lo que quiso, si deje de ser una mierda, si dejar las drogas cambio un poco las cosas.

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Tal vez me drogaba para sentirme validado; creer que el mundo escuchaba lo que decía y ser feliz porque simplemente no estorbaba con los pensamientos filosóficos sentimentaloides.

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Aprendes a defenderte cuando creces rodeado de violencia, física/mental ahora que vives en un mundo lleno de amor no sabes cómo actuar sin lastimar a nadie, te defiendes de un "dolor fantasma" constante.

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A mí no me vas a fallar nunca, los demás podrán decir que a ellos si porque solo quieren ver resultados positivos de ti y no aceptan que también uno tropieza, no estoy aquí tampoco para criticarte ni decirte que deberías cambiar de una forma negativa para hacerte sentir mal contigo misma, no me importa cuántos tropiezos tengas ni cuan bajo llegues a caer, incluso si llegas tocar fondo por tomar malas decisiones, no me importa cuántas veces caigas incluso si lo haces con la misma piedra un millón de ocasiones... No quiero que te sientas presionada por creer que me vas a fallar o que estás haciendo las cosas mal en la vida, nunca dudes de ti, me case contigo porque en caso de que llegue a pasar todo lo anterior voy a empujarte hasta la meta, no importa si crees que no lo vas a lograr porque yo me encargaré de creer en ti, me encargaré de ser tu único fan si es que nadie está en las gradas. Así te sientas lo peor voy a estar contigo, no me voy a ir, no romperé esa promesa por nada jamás, seré tu angel de la guarda, te haré ver que estás pasando solo por un mal momento, estaré ahi, te dare todo mi amor y corazón, haremos esto juntos hasta hacernos viejos.

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Pase la vida sabiendo que no valia la pena nada porque crecí sabiendo que era una basura, no tenia espectativas de nada, todo me daba igual solo espeba la muerte con los brazos abiertos y un día ya nada me dió igual, quería vivir, quería ser feliz. Solo no sé cómo expresarlo porque nunca lo tuve quizá soy demasiado eufórico, aveces me siento como uno de esos perros que corren como locos cuando alguien les da un poco de afecto. Aveces me siento estupido porque no se cómo demostrarlo... Nunca nadie me hizo sentir importante, nunca nadie me hizo sentir que valía la pena, nunca nadie me hizo sentir como el mineral más codiciado del universo y no como basura.

Solo te pido me tengas paciencia, me haces sentir como un niño... Ese que está explorando su yo interior descubriendo que no solo existe un solo sentimiento y que se pueden experimentar más de dos al mismo tiempo, de verdad me haces sentir tan así que no se que hacer con tanta alegría dentro, quizá por eso aveces actuó como estúpido. Eres el motivo por el que me empeño día a día por ser mejor persona, por seguir en este plano terrenal sonriendo... En general te convertiste en mi universo completo... El odió que le tenía a la vida se fue y, no es metáfora, pero no puedo vivir sin ti.

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La gente siempre me observa, piensa que tengo siempre la cara larga porque soy demasiado especial como persona, demasiado hostil, incluso demasiado amargado e intentan nulamente dirigirme la palabra por miedo a ser rechazados.

Ni siquiera yo se la razón correcta del porque me proyecto así para con las personas. He pasado por demasiadas mierdas, mi vida es una tragicomedia llena de 98% tragedia y 2% comedia.

No recuerdo la ultima vez que sonreí de verdad (sin mentir).

Quizá tenga la cara larga porque mi vida dejo de ser divertida años atrás donde una sonrisa era lo que la gente identificaba con este chico. No tengo motivos para sonreir porque estoy muerto hace años, muerto desde que sobreviví a esa cuerda en mi cuello, muerto desde que ese pedazo de vidrio se desvió y no perforó mi pulmon, muerto desde que llegue a tiempo al hospital por ingerir todas esas pastillas, muerto desde que sobreviví a conflictos de pandillas, muerto desde que las drogas casi logran destruir mi vida y dudo que aún tenga alma si es que alguna vez la tuve.

No tengo a nadie, nunca lo tuve. Confíe en mi sombra, por las noches me abandonaba y se iba lejos. Confíe en mi propia familia y pisotearon mi moral hasta hacerla una especie de pasta fecal.

No estoy pasando por el mejor momento de mi vida, no se que pasará mañana pero si muero me iré sin poner resistencia. No lloraré, estoy demasiado ocupado siendo yo mismo que no tengo tiempo para pensar en cosas tan cobardes.

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Realmente me gustaría estar muerto. Los demás solo ven el daño que les causarías pero, nunca tienen empatia para contigo. Realmente estas sufriendo, ellos te hacen daño al hacerte tomar esas malditas pastillas, sino las tomas vuelves a caer no tiene sentido nada de esto. Quizá algún día entiendan que estarías mejor muerto porque el sufrimiento es eterno, soy una puta bomba perdida de la segunda guerra mundial esperando estallar. Es estúpido seguir viviendo para tomar medicarmentos. Solo vives para estar medicado, estoy viviendo una vida artificial creada por alguien más.

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Cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día, cada año, muere gente es inevitable escapar de ella. El proceso natural de la vida, algo que pocos nos hemos puesto a pensar es que desde el momento en que naces estas envejeciendo por lo cual estas más cerca de morir.

Personas recorren las calles pensando muy poco en su felicidad, van demasiado ocupados pensando como pagar la renta y en que comerán mañana. La vida contemporanea Ya no es vida, vives tu vida para hacer feliz a alguien más a costa de tu Juventud, fuerza y tu tiempo para dedicarte a ti.

Vivimos en un mundo donde la vida dejo de ser alegre y el suicidio se convirtió en la salida más fácil hacia la felicidad.

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¿Si tan solo hubiera echo menos ruido y atado bien la cuerda?, ¿si esa puta botella se hubiese roto y perforado mis pulmones?, ¿o si tan solo hubieran llegado tarde después de haber tomado la sobredosis de mis antidepresivos ?. No estaría preguntándome en este momento "¿De verdad vale la pena vivir? ¿Que tiene de maravillosa la vida?".

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¿Que le ha pasado al rock? Ahora suena como una maldita radio novela resumida en tres minutos llena de melancolía y solo emociones estúpidas tales como el amor. ¿Dónde mierdas quedaron las drogas y el sexo?

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Te ame de la manera en la que un padre ama a sus hijos, indescriptible solo sabes que les amas y les fotografías sutilmente con la mente.

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Debí haber estado más tiempo contigo, debí verte a los ojos un poco más, debí tomarte de la mano fuertemente y nunca soltarte.

Ahora estoy aquí llorando como joven incrédulo, llorando como estúpido llenando de lágrimas mi habitación, esperando que llegues y me abraces, esperando que me enseñes tus recetas... Solo esperando llegues y no llorar más.

Recuerdo la última vez que te vi, te veias radiante, me pediste un vaso de agua... Nunca imagine sería el último que te daría, jamas creí sería la última vez que te vería sonreir, que sería la última que te tocaría la piel con la llema de mis dedos.

Si llegas a leer esto un día recuerda que te quiero con todo el corazón, tal vez algún día me enseñes tus recetas y me digas tu secreto... Pero... Lo que más enhelo es charlar contigo, verte sonreír, abrazarte.

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Mi estúpida mente me ha fallado. Creí jamás volver a amar a alguien de la manera en que ame a aquella, lo creí imposible, creí completamente que jamás volvería a pasar.

Después de ti hubieron demasiadas chicas que solo lastime por no querer enamorarme, y ahora llega ella que se fijo en el monstruo que soy y lo hizo un simple crió de león, indefenso con sus sentimientos al desnudo.

Creí que jamás volvería a llorar por alguien y pedirle que se quede en mi vida hasta envejecer y después morir.

Pero fallé. Me demostró que aún tengo sentimientos y puedo amar una vez más.

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Inheflable Añoranza

Aún recuerdo cuando te conocí, yo iba en aquel carruaje jalado por caballos.

Recuerdo cuando te vi aquella vez, me enamore de tus ojos marrón, recuerdo cuando te pedí que fueras mi novia en aquella construcción aquel que sería palacio de gobierno (hoy en día el monumento a la revolución)

Recuerdo cuando nos casamos, recuerdo aún a nuestros tres hijos, recuerdo cada una de sus caras y recuerdo aún el día de nacimiento de cada uno de ellos. Recuerdo aquella tarde en la que ellos se fueron y nunca regresaron vivos a casa, jamás pensé que aquellas miradas de ojos tristes serían las últimas que volvería a ver una vez más, recuerdo cuando agonize en aquella nuestra casa, tras defenderte y recibir un disparo en el pulmón izquierdo, recuerdo estar en tu regazo y que tus lágrimas calleran en mis labios para recordar ese sabor tan peculiar.

Recuerdo haberte dicho "Te veré en otra vida, solo espera y ten mucha paciencia" y aquí estamos. En el año de 2019 recordando viejos tiempos, solo quisiera que la muerte no nos vuelva a separar una vez más.

[whereismaro]

Te regalo mi vida para que puedas vivir la tuya.

Recuerdo cuando te conocí, eras la mujer más bella y radiante de todo el mundo, jamás había sentido tanta alegría Junta.

Tu sonrisa era la más hermosa inclusive me gustaba la manera en que te enojabas conmigo ¿Recuerdas cuando nos enteramos que íbamos a ser padres? Pero nunca imaginamos que pasaría lo peor, perderíamos a ese bebé, a ese niño, a ese ingeniero que se yo.

Recuerdo verte llorar en las noches por aquello, siempre quise acompañarte pero siempre buscabas la manera de alejarme, siempre buscabas la manera de nunca poder verte llorar, eras tan indiferente que no sabía si aún me amabas.

Siempre te amaré, nunca lo olvides, eres mi todo y ahora que he decidido darte mi vida siento que es la prueba de amor más grande que jamás pude darte inclusive en vida. Jamás te dije quien era tu donador de corazón, incluso le dije al médico que guardará el secreto firme una carta donde me comprometía a donar mi corazón y todos mis órganos para salvar a más personas.

Cuando leas esto yo ya no estaré con vida, pero mi corazón estará latiendo en donde iba el tuyo, se feliz, ama, corre, que esto me ha enseñado que la vida es sólo un parpadeo y hay muy poco tiempo.

Siempre tuyo Luke.

[whereismaro]

Tres o cuatro años atrás.

Después de estar en el psiquiátrico e ir a consulta con el psicólogo me hice falsas ilusiones.

Después de estar "estable" pense que tendria una familia y envejeceria con mi esposa pero... Solo fue un sueño que me inventé yo mismo.

Realmente quisiera no haber fallado aquel día y que todo saliera como mis planes estaban echos.

Volví a recaer y está vez no pienso decirle a nadie ni darles señales, sólo lo haré. Este mundo es una puta mierda donde tus amigos no son tus amigos y tu familia sólo son desconocidos que quieren verte echo mierda.

[whereismaro]

Quisiera tener a un amigo al cual contarle mis problemas pero hoy en día no confío ni en mi.