whencharlymetchaos - Tumblr blog

[whencharlymetchaos]

Más

Es más fácil perderme que encontrarme, vencerme que ganarme, arruinarme que arreglarme, destruirme que inventarme. Por suerte también soy insistente, me aburro con facilidad, y la versatilidad es mi aliada. Puedo caerme pero también levantarme, entristecerme como alegrarme, y rendirme para poder restablecerme. 

Me desvanezco de nuevo en esta falsa luz crepuscular, y me reestablezco en la primera luz del día. No conservo mi ser intacto, pero vuelve de alguna manera reconstruido y transformado. No me importa caer porque sé que mi alma no es tan frágil. Por momentos la plasticidad que cargo me sorprende, incluso me asusta, porque no se qué formas adoptará después del caos, después de sufrir más y más daño, sé que no se destruirá, pero no se en qué se convertirá, en qué me convertiré. 

Más y más daño cae sobre mi, pero no me rompo. Me atraviesa , me marca, y tal vez me condiciona, pero no es quien soy, no decide por mi, ni influye por completo. No es quien soy, ni quien quiero ser. Puedo ser eso, pero jamás me conformaría con tan poco. Siempre quiero más.

By Charly

[whencharlymetchaos]

Quizás...

Talón, punta, talón, punta. Acompaso mi respiración con mis pasos, me ayuda a distraerme. Miro las hojas en el piso, empiezan a cambiar de color, van de verdes pálidos a amarillos y se tornan casi naranjas. Me encanta el naranja, es llamativo, pero a la vez suave, me distrae,  cumple su función. Me recuerda al otoño, estación en la que comienzo a transitar menos la calle. Supongo que si me quedo en mi casa sufro menos, quizás por eso la calle no me gusta tanto, no me siento a salvo... ¿Ó es al revés? Ya no lo sé. La ansiedad es peor. Saber a lo que tengo que enfrentarme es peor. Es un miedo que recorre toda mi espina hasta la nuca y siento como una gota de sudor frío atraviesa mi  sien y mi cuello. No tengo calor, pero me siento eufórica. ¿Es eso miedo? ¿O es inseguridad ? La inseguridad de no saber si voy a volver a respirar, a sentir, a abrazar a mi mamá, a darle otro beso en la mejilla a mi hermana, a acompañar a mi amiga, a ver las hojas cambiar de color, a percibir el cambio de estaciones...

Pero... después pienso... ¿Es eso realmente vivir? ¿Ó sólo estamos sobreviviendo? ¿Por qué soy afortunada de tener aire en mis pulmones? ¿No es eso un derecho? 

Estos pensamientos también me distraen, especialmente a la noche, cuando caen los mensajes para saber si llegaste bien a tu casa. Pero en ese momento, la ansiedad que sufro ya no es solo mía, es compartida. Compartimos ansiedad porque nos preocupa le otre. Y ahí me doy cuenta de que somos egoístas porque nos necesitamos mutuamente, pero somos generoses porque nos compartimos mutuamente. Que conexión trágica. Que conexión hermosa y a la vez horrible, sacada de una sociedad patriarcal y machista, donde un “cuidate” tiene más de una connotación, donde un “te amo” se siente incluso más intenso por miedo a ser el último, donde los abrazos son eternos porque pueden terminarse de un momento para el otro, ojalá fueran solo eternos porque sí, porque queremos que así sean. 

Ojalá no tuviera que caminar con auriculares para no escuchar otro “piropo”, ojalá pudiera disfrutar del sonido del viento y los pájaros sin necesidad de tener que “distraerme”. Ojalá solo pudiera ver las hojas sin mirar a ambos lados “por si acaso”. Ojalá...

Quizás un día, mi miedo destruya mi existencia antes que la realidad misma.

Ó quizás un día todo cambie, y podamos abrazarnos eternamente sólo porque lo deseamos. 

Quizás...

By Charly.

[whencharlymetchaos]

Mara

Ju...kyu...hachi...nana...sueño, muevo la cabeza en la almohada, me despierto...roku...go...yon...sueño de nuevo, un mosquito zumbando, me despierto...san...ni...ichi....sueño de nuevo, el gato se estira y toca mi pie, me despierto...maldición...me quedé sin números. 

Cuento hacia atrás en japonés, en portugués, en francés, en inglés, lo que sea para conciliar el sueño, y cuando creo que estoy por ganar la pelea...¡PUM! ¡ANSIEDAD! ¡PUM! ¡MIEDO! ¡PUM! ¡LOQUESEA! me clavan miles de agujas en el centro de mis pupilas, generando tanto dolor que la única solución es abrirlos de nuevo, parpadear hasta que el dolor se vaya, pero el dolor nunca se va. Ni siquiera sé si el dolor es real, solo sé que lo siento, está ahí, se hace escuchar cuando menos quiero escucharlo, se hace ver cuando menos quiero verlo.

Quiero dormir... pero no sé cómo...

Lo único bueno que se me ocurre pensar es que todavía me quedan muchos idiomas, y por suerte los números son infinitos. Aunque me aterra pensar que tal vez no sean suficientes, que mi insomnio es un infinito incluso mayor, y pensar me obliga a estar despierta, y aprender nuevos idiomas me obliga a estar consciente, y hacer todo esto me impide dormir pero siento la necesidad de hacerlo para poder conciliar el sueño, porque cuando empiezo a maquinar algo es imposible que cierre mis ojos, tengo que mantenerme despierta.

Voy a enloquecer si no duermo...

Pero más me aterra perder la cordura por no hacer algo que debía hacer, así que no me duermo, me desvelo.

Ya estoy muy despierta, lista para ponerme manos a la obra, pero....

¿Qué es lo que iba a hacer?

Tengo sueño, quiero dormir, pero no puedo...

Dez...nove...oito...sete...

By Charly