wergoinghome

[wergoinghome]

Привет!

Сегодня я нашла этот свой блог или что это вообще такое. Спустя пару лет, наверно, если честно - не совсем помню тот период своей жизни. Хотя как и текущий, но причины совершенно разные. И поверьте - тогда я не могла даже позволить себе мысль, что буду жить как сейчас. Даже не так. Что я буду жить. Да, те, кто это увидит по моей накуренной воле, знают, как я изменилась - ведь я не перестаю этому удивляться. Почитала посты - восприняла, как слова другого человека, стало жалко ту девочку. Я там много писала, что надо принять себя такой, но всё время указывала при этом на свои минусы, говорила, что бракована. Настолько я стыдилась себя и не верила. Я боялась провалиться ещё ниже и потому ничего не делала. А потом в какой-то момент решила - да и хуй с ним, куда ниже, попробую. И так я начала долбить меняться медленно и незаметно. Просто перестала грузить себя тем, что надо принять какая я нетакаякаквсе, думать, что все заведомо негативно ко мне относятся. �� стала жить в стиле “М -Мне похуям” (название он обрёл совсем недавно). Ну а с таким подходом ты теряешь страх. Тебе уже нечего бояться. Просто делаешь что хочешь. Вообще. Короче, пацаны, свобода там. Не в отстранении от всего мира, а просто в том, что живёшь себе и не грузишься. Что он думает про меня? Бляблябля я же такая ебанько они точно не хотят со мной дружить лучше первая пошлю их нахуй. Ой не это для меня слишком круто и не мой уровень. Такие вещи не делают. ЧТО ОНИ ВСЕ ПОДУМАЮТ???? так вот, если у вас были такие же загоны - ребят, всем вокруг наплевать. ну типа они сами ходят в таких ебучих мыслях или в других, но точно не про вас. ну типа максимум если у человека такая скучная жизнь, а вы интересный, то может и о вас, но бля вам это интересно вообще? если да, то нет проблем, мне, если честно, похуй.  конечно я не говорю тут про друзей и близких - мне на них совсем не похуй. я их обожаю и дорожу. это тоже мой выбор.

короче мне уже лень читать и я не осилю если честно, но там должна быть умная мысль, которую я говорю сто пятьдесят тысяч миллионный раз.

[wergoinghome]

как перестать проёбываться.

у меня в голове появились мысли, которые совсем не дают мне уснуть, они требуют, чтобы я куда-то их излила.

и поэтому я кратенько сделаю это здесь, в качестве заметки.

мотивация. слово, которое постоянно на уме. откуда она берет мотивацию, откуда он берет мотивацию, я не лузер, просто мне не хватает мотивации, помогите её найти.

сколько раз натыкаетесь на подобные постики, слова, мысли? я около миллиона раз за день.

на данный момент мотивация имеет прямое отношение к моей жизни. у меня её типа нет. но вместе с тем она есть.

и я поняла, что убивает этот чудесный источник сил и энергии - подсознание.

оно просто говорит - тебе это вообще не нужно. зачем тебе худеть, если ты и так считаешь себя красивой? зачем тебе заводить друзей, если тебе и сейчас, говоря по совести, отлично?

и у меня есть причина зачем мне это. просто раньше я её не рассматривала как то, что даст мне старт и толчок. я вообще не связывала свою жизнь и планы на неё во едино.

но сегодня ночью мысли в моём мозгу смешались во взырвной коктейль, и вуаля, появилась нужная идея, нужный концепт.

короче, ребзя. если вы что-то откладывали в долгий ящик, подумайте о двух вещах: так ли вам это надо, что вы пустомыслием забиваете голову (например, так ли вам нужно поехать в трип в теплые страны, чтобы очистить мозг, или можно и дома устроить релакс и подождать до лучших времен) и если вам это и вправду надо, то подумайте о глобальной цели.

для меня такой целью стало создание семьи, но меня не устроит просто муж. мой муж должен быть успешным человеком, умным, образованным, здоровым. это очень общие черты, ясно, что многие такого хотят. но хотеть - это одно, а добиться - другое. такие люди не выходят за заморашек, они даже не смотрят на них.

вторая цель - это работа. для той области, где мне бы хотелось кем-то быть, мне нужно:

хорошая внешность: людям некомфортно общаться с уродцами, не надо говорить, что нужно смотреть на внутренние качества, блаблабла, истина всегда была одна - встречают по одежке, провожают по уму;

много знакомых, хорошие связи, репутация, потому что ��ейчас без этого никуда, как и раньше, как и 100 лет назад, как и через сто лет вперед, ведь человек - существо социальное;

и last, but not the least - я хочу быть не просто какой-то дурочкой, я хочу быть умной и образованной, иметь экспертизу, поэтому я должна заниматься образованием, а не потому что папа сказал в топ рейтинга попасть.

я не знаю как вы, а я вот теперь вижу разницу между тем, что мне надо что-то сделать потому что Васёк сказал, что я толстушка и потому что я хочу быть счастливой. и желания, а главное, сил работать стало куда больше. и да, я не побегу завтра в спортзал, не сяду сразу на голодовку - сейчас важнее учёба, ибо сессия в разгаре, а мне необходимо её сдать.

так что спокойной ночи и доброго утра, ребята.

[wergoinghome]

[wergoinghome]

Ни благородство, ни добродетель, ни милосердие или сострадание не принадлежали к числу его достоинств, но он покорял её своей веселой, кипучей, непоколебимой самоуверенностью и упорным, деятельным стремлением к красоте, которая, словно солнечный луч, заставляет искриться и сверкать мутные воды житейского моря.

[wergoinghome]

Чувствовали ли вы себя когда-либо "не в своей тарелке"? Естественно, это риторический вопрос. Когда ты и человек, который идет тебе навстречу, никак не можете разойтись. Когда ты стоишь на пешеходном переходе, отвлекаешься на вибрацию в кармане, и вот зеленый человечек уже судорожно мигает, а тебе приходится стоять ещё один цикл. Когда ты слишком толстый, чтобы подходить к макдональдсу ближе, чем на сто метров. Когда девушка, которая тебе нравится сидит за столиком напротив, вдруг улыбается, машет рукой, и ты машешь ей в ответ, но тут из-за твоей спины возникает её лучшая подруга. Ну в общем, вы понимаете о чём я. В меру чувствительности каждого, то или иное неловкое происшествие воздействует на нас, на время выбивая из заезженной колеи. Скорость возвращения в зону комфорта прямо пропорциональна уровню твоей самооценки. Но эти чувства, смесь стыда, ненависти к самому себе, воображаемые насмешки. Кажущиеся переглядывания людей поблизости. И ощущения полного одиночества, отрыва, непонимания. Вообще, все более-менее внутренне перевариваемые чувства отрывают вас от общества, как будто вот вы были участником постановки, а теперь свет рампы обвёл вас в кружок. Я переживаю это каждый день. И все эти чувства настолько слились с моей сутью, что моменты вхождения в социум для меня также дики, как для вас- моменты выхода из него. Я постоянно, всеми клетками, словно немного увеличив мощность моего мозга и получив больше чувств, ощущаю на себе чужие взгляды, чужие мысли, чужое отвращение.  Но я принимаю это как плату за возможность свободно думать, свободно говорить, не зависеть от "друзей". Если я нахожусь в какой-то компании, я знаю, что моё пребывание в ней конечно, мне ни к чему применять навык социоблядства. Я просто буду собой, буду реагировать на всё так, как реагирую на это внутри. Вот она, свобода. Её ненужно доказывать у трибун, не нужно устраивать горизонтальные ливни из продукции Калашников Груп, не нужно репостить всякие паблики, где заебывают своей пропагандой того, что ты такая, а мир, говнюк такой, не подстраивается под тебя. Система социальных взаимоотношений построена в первом же обществе, либо будь её адептом, либо катись отсюда, к чему ты портишь праздник жизни. И только ты виноват в своей ущербности, пойми это, дружище, ты сам. Хочешь эту девочку? Так возьми и будь тем, кого хочет она. Она не должна отказывать себе в жизни, если тебя сломала пресловутая система, ты решил "святая магдалена, да я же не такой как все". Ты просто бракованный, расслабься.

[wergoinghome]

Я не понимаю, почему в соцсетях нельзя быть на первом месте у себя в друзьях. Это было бы более справедливо.