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Valorar 🦋

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Ya no, cariño mío; te encargaste de matar aquella parte de mí que continuaba yendo hacia ti.

–T. M.

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Somos de quien nos reconstruye

Somos de quien nos alienta a ser mejor, somos de quien nos acompaña día a día, de quien nos tiende una mano cuando tocamos fondo, quien nos anima cuando sentimos que no podemos más, somos de esos amigos que se cuentan con una mano y sobran dedos, somos del perrito que nos sonrío en la calle y se froto en la pierna.

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Un dìa caes tan hondo que todo eso que antes disfrutabas, ya no va contigo.

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Para ti mi amor...

Querid@..  Quiero comenzar agradeciendo todas las cosas que hiciste por mi desde el primer momento, por todas las sonrisas que sacaste de las comisuras de mis labios, y todas las carcajadas que se convirtieron en lágrimas de felicidad, gracias por todo ese amor que me diste, que me das y que estas dispuest@ a darme, por todas las veces en las que controlando mi rabietas, enojos e incomodidades saliste lastimad@, por soportar mi tan mal carácter todos los días, porque en ocasiones me comporto como un@ gran disim@…. no se cuantos insultos merezca justo en esos momentos, pero sin importar que te has quedado allí soportando cada cosa, consolandome, cuidándome y haciendo de mis días de mierda, placenteros.   He visto como explotas cuando mis palabras hirientes salen sin previo aviso, por ser la increíble persona que eres, por presumir me siempre, aun sabiendo que en ocasiones ellos tienen la razón, y no merezco que alguien como tu se quede aquí conmigo. Perdón por todas las veces en la que te he fallado, como persona, como amig@, como pareja.  Por sacar mi mejor versión a cada momento, y que a pesar de los días no tan  buenos te has mantenido firme, cuando todo parece irse a la mierda. Estoy conciente que no soy ni la mitad de lo que mereces, y que no estoy ni siquiera cerca de serlo, pero cada dia intento ser mejor, por ti, por mi, por los dos.  Que cada día que despertemos juntos, te sientas terriblemente afortunad@ de tenerme.  Últimamente se que las cosas no han ido bien, pero quiero que sepas joder que me siento enormemente feliz de que seas quien eres, de que a pesar de toda la mierda que habla y dice la gente de mi, levantas la cabeza y me defiendes aun teniendo todas las de perder, porque la gente siempre está allí haciéndote imaginar un montón de basura, yo solo pido que atravesemos toda la mierda juntos.  Por cada noche llena de placer, por cada beso en la que me haces perder el aliento, por cada palabra que sueles susurrar en mi oído, por cada caricia y cada te amo, por cada lágrima y cada momento, por todo y nada. Quiero agradecer el hecho de que me ames, y de que estés aquí conmigo ahora. Te amo, recuerdalo siempre.  Att: Quien te ama perdida y locamente. 

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Carta de un perdón sincero

17/JAN/2018

Perdóname por ese sufrimiento que tantas veces oprimió tu pecho. Perdóname si a mi lado sentiste que el dolor fue siempre eterno. Perdóname por no haber estado ahí todas las veces que me necesitaste, por no quedarme contigo cada noche abrazándote hasta tarde. Perdóname por no quererte como tu te lo merecías, ojala pudiera cambiar tus lagrimas de tristeza por lagrimas de dicha. Perdóname por colorear tu mundo y después teñirlo de color gris, ojala pudiera volver el tiempo para hacerte de verdad feliz. Perdóname por empezar a amarte demasiado tarde. Perdóname porque solo al final del precipicio comencé a esforzarme.

¡Ahora solo puedo esperar hasta que ya no duela. Tu ahora solo espera, por favor solo espera, llegara alguien a tu vida que valga la pena!

Tal vez algún día yo consiga perdonarme a mi mismo por mis errores. Tal vez algún día estemos listos para amarnos sinceramente y sin rencores. Mientras tanto con tu perdón me basta para sobrevivir una temporada. Un tiempo precioso sin vació ni dolor dentro del alma. Siempre fuiste una de las personas mas importantes en mi vida. Hoy solo me la paso divagando entre recuerdos con la mirada perdida. Debí haberme dado cuenta antes de que eras tan hermosa persona. Perdóname porque el corazón solo siente y no razona. Solo me quedan para ti palabras escritas con el corazón estrujado, con los ojos cansados y las manos temblando. Llegaste a mi vida justo cuando mas te necesitaba. Fuiste la luz brillante que ahuyento la oscuridad que me aterraba. Trajiste contigo magia y pureza en el contorno de tu mirada. Dejaste paz y amor en cada parte de mi alma. Te aproximaste lentamente regalando amor hacia mi. Me enamore inevitablemente de la mujer preciosa que había dentro de ti.

PD: Había sueños inacabados al borde de sus labios. Era tan alto su valor que ya no se ni cuanto valgo. Sin su calor mi cama es un espacio tan amplio. Entre tantos iris son sus ojos los que extraño.

Textos y poemas de Mel Angeles. Escribele a: mel_angeles@outlook.com

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Viví

Antes de decir que no, pensá que algún día te vas a morir. Sí, te vas a morir.

Metete al mar, despeinate… que la sal te endurezca el pelo y la piel, que te despinte. Metete de día, de noche… que una ola gigante te lleve a pasear y la arena se te meta en los calzones. Que el “toples” sea por la fuerza del agua, menos sexy y más divertido. Cagate mucho de risa, enterrate en la arena, hacé un castillito… sí, estás peludo, pero las ganas de hacer un castillito no se van jamás.

Tirate en paracaídas que tenés más probabilidades de morirte entrando el auto a la cochera de tu casa, cruzando la avenida apurado para ir a laburar, o de un ataque al corazón post- estrés, post- chatarra, post- depresión. Acostate con tu perro y llenate la ropa de pelos, escuchá su corazón… ese sí que late por vos.

Juntate con tus amigos aunque no tengas un puto peso. Siempre hay un paquete de arroz por ahí, o unas criollitas. Juntate con ellos y meate de risa y si los ves con el celular, tiraselos por la cabeza. Putealos, que están ahí con vos… el resto puede esperar. Coman el asado, vayan a la montaña, ponganse en terlipes en el medio de la calle. Sólo para reír. La amistad sana y no hay antidepresivo que le toque los talones.

Viajá. Ahorrá y viajá. Quizás cuando termines de pagar la ropa que te estás comprando ya la hayas dejado de usar. Quizás cuando termines de pagarte tu casa se haya llevado la deuda… toda tu energía. Quizás cuando termines de pagarte el auto te hayas acostumbrado a caminar. Quizás cuando termines de pagar el microondas te des cuenta de que como calentar en el horno no hay. El somnier extra súper archi blah blah “King” puede esperar, mejor una garrafita para la montaña. Escuchame pendejx, viajá.

Viajá, viajá para enriquecer el alma. Conocé gente, culturas, idiomas. Viajá para ver y escuchar que el amor en todos lados tiene la misma lengua. Viajá, tirate al pasto. Vaciá cuarenta y cinco termos de “meta mate y charla” y que te quede la lengua verde de chupar la bombilla mientras guardás las fotos de ese paisaje en tu cabeza. Y si no hay guita, andate igual. Andate abajo de una planta. Tres frazadas, fideos blancos y nada más.

Escuchá, escuchá a tus viejos. Preguntales todo lo que no sabés, todo lo que pasó. Cuántas veces amaron y cuántas perdieron un amor. Preguntales que querían ser de grandes cuando eran chicos. Preguntales porqué carajos no lo hacen si están vivos. Hablá, hablá con ellos que te escuchan hasta en silencio. Deciles que los querés y metete el orgullo post-moderno liberal de “todo me chupa un huevo” en el culo. Porque ellos también se van a morir. Abrazalos como si fuera la última vez… que ni las velas de cumpleaños, ni las estrellas fugaces, ni las vaquitas de San Antonio tienen el poder de conceder la inmortalidad.

Decilo todo. Decilo, escribilo, transmití. Sacate la vergüenza de las venas. Decile que la querés, decile que lo amás. Metele un beso para que no se olvide más. Decile que te dormís y te levantás pensándolo/la. Decile, decile todo lo que se te cruce por el bocho. Sé asquerosamente romántico/a. Empachate. Dejá de hacerte el/la durx que todos bien sabemos lo que siente el otro. Así que… decilo. ¿Qué podés perder? Decile lo que te gusta, lo que te enloquece, lo que te excita. Dejá de sobarle la espalda a la tristeza y abrazala, abrazala fuerte y que se vaya un tiempo para volver fresquita como una lechuga y así… la volves a abrazar.

Antes de tener hijos… sé un niño, sé un niño todo el tiempo que más puedas. Dormí, salí, reíte, comé chocolates y gomitas y reíte. Fulminá tu juventud… antes de envejecer. Y cuando te pongas viejo, contale a la generación entrante… qué significa cada una de tus arrugas. No les dejes tu cuerpo gris, dejales tus ganas de vivir. Dale viejo, dejalos que jueguen a la pelota en la siesta ¿Te acordás cuando jugabas a la pelota en la siesta? Dale, no llames a la policía. Comprate un paquete de bombitas y cuando te toquen el timbre mojalos también. Dale viejo, viejo las pelotas. Sí, viejas las pelotas pero sangre en el pecho. No fué hace tanto viejo, acordate y reíte con ellos… antes de decir que no.

- Desconozco el autor pero tiene un tinte argentino, me lo mandaron por wasap y empecé el día con esto. Vale la pena compartirlo

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Ojala que todos esos waxitos que tienen a la media mina con ellos la cuiden como se lo merece y al reves sea lo mismo.

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Se que muchas veces pierdo el control de todo; mis ganas desaparecen y las dudas crecen.

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APRENDES A QUERER LA ESPINA O NO ACEPTES ROSAS.

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tan tonta una vez más.

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El tiempo no nos cura, el tiempo hace desaparecer lo que fuimos, hace morir el pasado. Sí así es, doloroso pero cierto, el tiempo no nos sana, nos hace desaparecer

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Tranquilo, arriesgate los castigos pasan 💫

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Aunque este gris para nosotros a veces; seguiremos brillando.

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Que lindas esas personas que te acompañan en cada uno de los procesos ya sea amig@s, novi@, familia o tod@s. 💛

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Solo fuimos fugases. 😴

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carta al amor de mi vida.

Realmente no sé si no estaba lista para escribir sobre esto o simplemente lo estaba evitando, pero creo que es el momento, no a pasado ni un mes y siento que ya van meses, muchas personas creen que tel vez solo debería dejar de pensarte y hacer otras cosas para ya no tenerte constantemente en mi mente, pero dos años no se olvidan así y mucho menos si intentó reemplazar tu vivo recuerdo con cosas inútiles. Empezaré por decir que en todas esas malditas latas solamente veía tu nombre, y que cada hombre con gafas me hacía pensar en tus ojos. En cada cabello largo, al verlo pensaba en el tuyo, y las risas sarcásticas me parecían falsas en otros hombres. Los labios rojos no eran lo mismo en otra boca, porque para mí sólo en tu boca lucen. Así, con detalle te digo que en verdad todo me recodaba a ti. No es necesaria alguna metáfora rosa para compararte, porque sólo con describirte un poco, basta para plasmar lo maravilloso que eres. Y pensar que ahora podríamos estar en tu cama o en la mía, viendo una película, comiendo pizza, tomando café, comiendo galletas, besándonos, tocándonos o siquiera mirándonos. Con sólo sentir los latidos de tu corazón me conformaría; con mirarte fijamente y ver como tus ojos brillan; con tomarte la mano, saber y sentir que eres mío; con tus abrazos sentirme única, protegida y amada por ti. Tantas cosas podríamos estar haciendo, de las cuales no hacemos ninguna. Siempre, en estos dos años yo era quien se desesperaba y mandaba todo al carajo, quien te gritaba y te pedía no volver a hablarle, pero justo en ese momento en el que me rompía en llanto y sentía que no podía más con la presión, llegabas tú para hacerme sentir bien y recordarme que siempre había esperanza, que nunca está mal llorar y aceptar que todo está mal para residir un nuevo y mejor comienzo, y era ahí cuando yo sabía que tú eras lo mejor para mí y con quién quería pasar el resto de mi vida, era ahí cuando recordaba más que nunca lo mucho que Te amo. Y…hace una semana, todo esto que construimos durante dos años, se acabó y se quebró en mil pedazos, en mil pedazos que ya no podríamos unir, porque cada que peleábamos se rompía más y más, porque cada que terminábamos una pedacito de esto se perdía y cada fragmento era indispensable. Siempre fui yo quien se rendía, pero tú estabas ahí para repararlo y ahora…ahora lo terminaste tú, en otro plano lo entendería, pero no ahora, no con tantos planes, no con todo lo que quería que hiciéramos juntos, nuestro fin de año juntos con el cliché del beso justo al término de las 12 campanadas. Quiero dormir contigo. No quiero decir tener relaciones sexuales. Me refiero a dormir juntos. Bajo mis sábanas. En mi cama, con tu mano en mi pecho y tu brazo a mi alrededor. Con la ventana rota, así sentiremos frío y tendremos que juntarnos más cerca. Sin hablar, solamente dormir, siendo felices en silencio. Los videos como estas típicas y estupidas parejas donde se besan y se abrazan, donde se cargan y cosas que todos creen lindas. Ser esa pareja que cuando los demás se enteran de cuánto tiempos llevamos juntos se sorprenden. Ser esa persona que nuestras madres quieran para nosotros. Ser a quien invites a las fiestas familiares. Ser quien siempre este para ti, que siempre estés para mí. Sinceramente creo que necesitamos vernos una vez más y no para hablar y disculparnos y mucho menos para fingir que nunca nos enamoramos, si no. Para nunca soltarnos, para volver a perderme en tu mirada, que nunca nos extrañamos, para decirte cuánto te amo, más bien…para abrazarte una última vez. En lo que llevamos sin hablar no he llorado como me gustaría y cuando me llamaste para terminarme no sentí absolutamente nada, no sentía tristeza, ni desilusión, no sentía nada. Es más, incluso creo que sentí algo de alegría al saber que ya no estábamos juntos y no porque ya no quisiera estar contigo, no, para nada. Más bien porque yo sabía que ya no eras feliz y que no te sentías a gustó conmigo y el que tomaras el valor de decírmelo me alegro. #1 Hace un par de semanas te marque simplemente para preguntarte si habías hablado con aquella chica que alguna vez había despertado algo por ti, que tú nunca quisiste aceptar pero yo como chica sabía que le atraías, pero yo solo quería saber si habías hablado con ella durante esos días en los que nosotros no hablábamos mucho, quería saber si en esas semanas difícil había estado otra chica para consolarte y más que nada quería saber si ella había hecho tan bien trabajo como para que no necesitarás de mí y sorprendentemente a mí ni siquiera me dijiste que estabas mal hasta que yo te lo pregunte, no habías necesitado de mi para nada porque la tenías a ella. No son celos… solo siento que se detiene mi corazón al pensar que te puedes enamorar de esa chica como lo hiciste conmigo, que aquella amistad pueda tener un paso mas a algo mas que amistad, como la mía, y es que no son celos, solo es miedo a perderte, solo es miedo a que ella descubra el porque me enamore de ti, de que vea todas las cosas hermosas que tienes, de que entienda porque te amo tanto, de que te vea con la misma mirada enamorada con la que yo te veo, de que escuche tu voz y se le paralice el corazón como lo hace el mío, y es que no son celos, no lo entiendes, esto es algo mas, es algo que no puedo explicar… es algo como decirte que eres todo para mi. #2 Cuando te despediste de mí me sentía algo vacía con cada palabra que decías porque te escuchabas tan seguro, tan decidido de terminar esto que no lo podía ni creer, pero la peor parte fue cuando me dijiste que querías que me fuera bien y qué esperabas que terminara mi carrera, me dijiste todas las carreras que por dos años te mencione…pero no me dijiste la que yo ya estaba estudiando, tal vez suene estupido he insignificante, pero eso me dio a entender que no me prestabas atención cuando te decía algo importante para mí cuando yo recuerdo hasta tus días en el mes y año favoritos, cuando yo sabias hasta la flor que más te gustabas y esos gustos por los bombones de chocolate. Me dolió que te despidieras de mí sin antes darte cuenta de todo. #3 Terminaste conmigo por error que yo había cometido, me dijiste que no podías estar ni un día más sabiendo que yo podría hacer lo que te hice alguna vez, tuvimos una gran pelea sobre eso, cada que podías me decías y me recordabas todo lo malo sin descartar nada de lo que yo había hecho cuando yo solo te decía lo que me habías hecho tú cuando realmente sobre pasabas los límites. #4 Ya nos demostramos cuanto nos amamos, oh al menos yo lo he echo. Error tras error son los que he cometido, pero vamos, para lo que tu me has echo la palabra “error” se queda corta. Ya te lo e dicho muchas veces, te admiro el que estés conmigo y me aceptes tal y como soy, con mis muchos problemas y complejidades. Tu me enseñaste muchas cosas, entre ellas a querer con la misma sinceridad que tu. Quiero recordarte que tu siempre has sido un pilar importante en mi vida, un apoyo, una persona que siempre me dio el animo sin decir nada, el que simplemente por tener la idea que mientras menos tuviera que hacer crecía la posibilidad de vernos. Dentro de mi sabia que no era mas que una idea tonta y que no pasaría, pero siempre tuve una esperanza. Muy bien ahora, te recalco el que eres una gran persona, el mejor novio de todos, con un único defecto, el único que hasta tu te reconocías….jamás estuviste (oh estas) fisicamente para mi. No quiero hacerte sentir mal, pero tu tienes tus problemas y lo entiendo, el ser mas grande que yo, conlleva mas trabajos en la escuelas y menos tiempo para mi, por ello me molestaba, por que yo siempre intente hacerme un espacio para ti y tú ni lo intentabas. Muchas veces te necesite pero para no molestar jamás dije nada. #5 Cuando paso lo de tu espalda, no paso ni un día sin que te preguntara como te sentías hasta que me dijiste que ya estabas mucho mejor. Intente que se notara mi interés por ti, y lo hice por más de un día. Tengo problemas, demasiado para una sola personas, por un momento creí que tu eras la única persona a la que le podía contar todo sin necesidad de recibir una crítica, sino un consejo, eso hacías por mi. Incluso cuando mas confianza tenía, hacia algo o provocaba algo que te hacia serme indiferente, grosero, obstinado, y de mas…eso realmente dolía y el día que intente darte un escarmiento lo entendiste, pero repito ¡Solo fue ese día! Yo no esperaba mas de ti que el aun que fuera un hora, un minuto, un segundo tuvieras para venir y abrazarme, decirme que todo estaría bien, que todo se resolvería…solo eso, un mínimo detalle de apoyo moral de tu parte, no pedía mas… #6 Cada que te terminaba no entendías que no deje o dejare de amarte, simplemente que ya me había cansado de dar todo de mi, de dar 24-7 por alguien que no lo daba. Terminaba contigo, no por celos, no por desamor, no por odio, no por distancia, no por los problemas. Mas bien por tu falta de presencia ante mi miedo, mi coraje, mis celos, mi amor, mi felicidad y sonara estupido, pero por tu falta de presencia ante mis problemas, nuestros problemas. #7 Sé que estando lejos no te acuerdas de mi, ni me extrañas. Perdí totalmente la cabeza por ti, te busque y te busque y tú más te alejabas, 1000 consejos escuche y seguí haciendo lo mismo, te llore, te ame, te espere, te extrañe, te volví a llorar, me volvías a hacer mal, y yo seguía en lo mismo. No es fácil olvidar así de la nada cuando amas, tampoco es fácil fijarse en otra persona cuando tienes a alguien en la cabeza. Tú nunca entendiste lo que sentí por ti, nunca fuiste capaz de ver que te amaba de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca estuve tan pendiente de alguien como de ti, de como me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, a principio duele, obvio, cuesta, y hasta arañe las paredes para evitar buscarte. Pero sé bien una cosa, puedes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que doy por segura, es que jamas nadie te va amar, ni llorar de la manera en que lo hice yo, JAMÁS. Desde que te conocí te lo entregue todo; mi vida, mis deseos, mis virtudes y mis defectos. Ni a mi misma me había entregado tanto alguna vez. Pero tú decidiste dejarme de un día para otro, y olvidaste todo lo bueno, olvidaste todo lo que entregué, ni siquiera un poco de cariño sentí de tu parte, como si en verdad te importara nada.
 Todo este tiempo he luchado por esto, no darme por vencida siempre ha sido mi más grande objetivo, tratar de lograr que las cosas siguieran igual era lo que más quería, pero dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver.
 Fuiste el hombre que amé y he decidido dejar ir, no por egoísmo, sino por amor propio. Que hacer cuando no querés olvidar el amor que sientes por una persona a la que le diste todo, pero que el tiempo indefectiblemente así desapercibido, invisible; te va arrancando todo lo que no quieres soltar?… 
A veces amamos el tiempo cuando nos regala las mejores horas, o minutos con ese alguien que amamos, pero nos quejamos de que pasa rápido, también lo odiamos cuando no nos devuelve ese amor que por alguna razón ya no está…Convivimos con el tiempo a lo largo de nuestra vida, casi es nuestro Dios al que le pedimos constantemente que nos dé lo que deseamos…Yo no sé si amarlo u odiarlo… lo único que sé, es que ahora necesito más que nada que se lleve nuestro amor porque dicen que el tiempo cura todo pero eso no es verdad, lo que el tiempo hace es algo más cruel, el tiempo mancha los recuerdos, hasta que son tan confusos que no recordamos la realidad sino nuestros pensamientos sobre ella.
Y así perdemos momentos, partes de nosotros mismos, lugares, sentimientos. El tiempo no nos cura, el tiempo hace desaparecer lo que fuimos, hace morir el pasado. Sí así es, doloroso pero cierto, el tiempo no nos sana, nos hace desaparecer ¿Sabes cuando te das cuenta que estás al límite…? Cuando un día por una estupidez te vienen lágrimas a los ojos, cuando una palabra insignificante té afecta profundamente. Pero eso no significa que seas frágil o débil, significa haber soportado muchas cosas durante mucho tiempo. Y ya no aguantar más… Te rogué, 
porque valías la pena,
 no por falta de dignidad. Te extrañé,
 porque fue hermoso el tiempo compartido,
 no porque vivir sin ti no pueda. Te pedí perdón
, porque reconocí mi error,
 no porque sea débil mi corazón . Voy a decirte lo que nunca te dije, a destiempo. Perdona, de antemano, si ya no te importa o si estás con alguien más cuando leas esto. Pero como sabes muy bien: siempre fui la chica de los demasiado tarde.
 Quiero empezar diciéndote que la primera vez que te hablé, supe exactamente lo que por años había buscado, pero que por cobarde no quise abrir los ojos porque al principio te idealicé: supuse cómo era tu voz cuando estás roto o tu mirada cuando el mundo se te cae en mil pedazos.
 Pensaba en ti el mismo tiempo que tú no pensabas en mí. Gastaba la mayor parte de mis horas en escribirte algún que otro escrito y luego lo abrazaba como si de verdad se tratase de tu alma, de tu piel. Quizás ni siquiera te lo imaginabas, pero tu sonrisa me hacía imaginarla como una estrella inalcanzable, como una verdadera e irreal utopía. Y las utopías, siempre, siempre terminan doliendo.
 Me doliste tanto como llegué a quererte. Porque el amor al igual que las heridas, ya sabes aquello de que hay que tener fuerzas para enamorarte y que quizás no sea correspondido tu amor de la forma en que tú mereces. Porque es terrible la idea de aceptar un amor que no está a la altura del nuestro. Como iba escribiendo, el tuyo sí lo fue. Y cómo no serlo, si los latidos del corazón nunca mienten. Y ellos hablaron por nosotros todas las veces que tuvimos la oportunidad de llamarnos y sentir que éramos una sola y muy herida piel.
 Cuando me acariciaba las heridas pensaba en lo bonito que sería que fueras tú quien lo hiciera y que al sonreír vieras lo rota que estaba. Y te mantenías a pie del cañón, porque jamás fuiste de los que se rinden fácilmente, pero que, a veces, hay que saber rendirse en un abrazo y que eso también sabe a victoria. Y jamás me pasó por la cabeza que la gloria a la que te referías, podía curar tanto un corazón roto. Un abrazo hace eso.
 Lo segundo que quiero decirte, independientemente si has llegado hasta este punto —y espero que sí—, es que lo siento. Siento mucho haberte arruinado las mejores vistas que te prometía del paisaje. ¿Y sabes? Fueron caminos distintos los que nos deparó el destino en ese preciso instante en el que el horizonte se dividió en dos. Siento tanto haberte destrozado más de lo que ya estabas antes de mí, perdón por haber sido esa tormenta que no para, pero duele. 
La vida se torna oscura —más oscura en mi caso— cuando eres el protagonista de una herida más en la piel del otro. Y tienes que seguir latiendo a través del dolor. Cómo olvidar las veces en las que te llamaba y me soltaba en llanto al otro lado del móvil. Y yo no podía hacer absolutamente nada, excepto querer salir a buscarte. Y abrazarte fuerte y poner una de esas canciones favorita en el coche, mientras conducías a un lugar alejado de la ciudad, donde podíamos gritar a todo pulmón sin que nadie nos preguntara que qué nos pasaba. Porque odiabas las explicaciones, mucho más si se trataba sobre tu estado de ánimo, detestabas compartir con el resto lo que te consumía, pero siempre fuiste de ir arreglando los problemas sólo, pero debiste saber que hay veces en el camino en las que tienes que detenerte, tomar un respiro, llorar si es necesario y seguir andando como lo has venido haciendo todo este tiempo. Porque no todo tiempo es tiempo de andar, hay tiempo para descansar y respirar. Hay momentos para ser guerrero y momentos para ser refugio.
Y lo último que quiero decirte es que, si un día encuentras a alguien más, por favor, dale una oportunidad. Jamás pases del amor, porque él es quien nos hace sentir cosas bonitas, incluso cuando nosotros somos un desastre sin causa ni efecto. Y que, ojalá, pienses en mí cuando, andando y buscando, escuches nuestra canción en la radio. Ojalá pienses en mí cuando alguien lleve puesta la misma colonia que uso yo; cuando alguien más diga alguna tontería sin sentido como cuando trataba de hacerte reír porque ya estábamos cansados de tanta tristeza; cuando en algún atardecer pienses en todas las locuras y caídas que sufrimos por haber sido valientes. Valientes, eso fuimos. Y, al final, acertamos en aquello del amor que merecemos.
Recuérdame como la chica de los demasiado tarde, pero que perdía las horas de sueño sabiendo que al día siguiente había escuela por quedarse un rato más contigo.
 La verdad es que ame a distancia, llore a kilómetros, espere por años y me rompiste a centímetros. Posdata: Nunca me olvides, nunca nos olvides.