Sai che c'è? C'è che io non ti prometto niente, che sono un disastro e finisco per distruggere sempre tutto. C'è che non ho sempre la parola giusta, ma ho di sicuro sguardi molto attenti. C'è che sono maldestra, incoerente e indomabile. C'è che sono gelosa, paranoica e insicura. C'è che ho un carattere particolare, sarei capace di scappare. E io sono consapevole di avere un carattere strano, che non sono la persona più aperta di questo mondo, che se m'incazzo me la prendo con tutti, che spesso mi isolo, che spesso entro nel mio mondo e non lascio entrare nessuno. So che per qualche strana ragione non riesco a spiegare quello che mi succede e so anche che le persone non capirebbero. Quando le persone mi dicono che sono complicata, esigente, diversa, stronza hanno ragione. E’ così. Ma a me non interessa minimamente. E’ difficile stare con me, è difficile, lo so e va bene, perché invece di rapporti piatti e inutili, io sono per il conflitto, sono per quelle litigate che ti finiscono la voce, sono per mandarti al diavolo anche cento volte e in modi diversi. Non mi sento più in dovere di scusarmi quando non è colpa mia, non mi interessa più piacere per forza a chiunque. Se voglio urlarti in faccia non ci penso su due volte, se voglio dire qualcosa te la dico di persona. Quindi sì, stare con me è difficile. Cioè vedete, io non sono una ragazza molto dolce. Posso farmi odiare in meno di un giorno, sono irritante, lancio continuamente sfide per il semplice gusto di vedere quanto è facilmente corruttibile l'animo umano. Sono fredda, questo sì, ma per farmi sciogliere bastano piccole cose, ad esempio una di quelle frasi sdolcinate che io odio ma dentro mi fanno un grande effetto, non mi interessano le cose in grande, per niente. Sono testarda, antipatica, stronza, orgogliosa. Rido continuamente e rompo i coglioni alla gente col mio sarcasmo improvvisato ed è vero, dico troppe parolacce, bestemmie, sclero. Ho reazioni esagerate, non amo i consigli, vesto come piace a me e pref...
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After the announcement of the deal with Yahoo!, there were 170K signatures of unhappy Tumblr users petitioning to prevent the sale in 2013.
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Quei due erano così complicati. Lui orgoglioso e lei strana, a volte sensibile e a volte mandava tutto a fanculo senza nemmeno pensarci, però dopo se ne pentiva, e faceva di tutto per rimediare. Quei due, sapevano amarsi come nessuno. Quei due erano unici, niente riusciva a separarli, potevano gridarsi contro quanto volevano, e mentre non si sentivano si mancavano, non si cercavano, ma si pensavano, anche se nessuno dei due lo ammetteva mai. Quei due erano l’imperfezione, ma insieme diventavano la perfezione, si completavano a vicenda, si appartenevano prima ancora di conoscersi, si sono sempre appartenuti e si sono sempre cercati, fino a quel giorno che si incontrarono. Erano strani, diversi, ma come si completa un puzzle? Con pezzi diversi, e loro erano fatti per incastrarsi tra altri mille pezzi di puzzle e gli altri pezzi saranno tutta la vita che passeranno insieme, e lo completeranno, anche con mille litigi. Lo completeranno e rivedendo il puzzle completato ripenseranno ai mille momenti passati insieme, a tutti i litigi, a tutto, e capiranno che due come loro non li separerà mai niente e nessuno
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Non sapete quanti treni ho dovuto perdere per capire che il vero treno ero io
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Tu sei arte- E l'arte non deve essere bella. L'arte deve essere capita.
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Penso solo che l'universo abbia sbagliato la persona da sfidare
Vitto
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“Cara mamma, mi dispiace se tua figlia è un completo disastro. Mi dispiace che tu la definisca “acida, maleducata, limitata” così mi descrivi tu. Mi dispiace se tua figlia non riesce ad andare bene a scuola come vorresti, mi dispiace se in matematica si confonde i numeri, escogita percorsi logici illogici che la mandano fuori strada, come per altro nella vita. Mi dispiace se tua figlia è sempre triste, arrabbiata, stanca. Ma sai, tua figlia ce la mette davvero tutta, studia tutto il pomeriggio, subito dopo pranzo fino a sera, e dopo cena ripassa, e nonostante questo non ottiene niente, nessun risultato. Però non smette di lottare sai? Ma tu non te ne accorgi neanche. Tu ti accorgi di lei solo quando è al telefono, quando la sua camera è disordinata, quasi specchio della sua vita, quando arriva tardi la sera. Allora subito ritrovi il tuo ruolo educativo si certo, perché educare, o meglio essere genitore significa solo aspettare l’errore del figlio così da punirlo, e sottolineare quanto sia un disastro, giusto? Sai mamma, lo so da sola che sono un disastro, lo so meglio di te. Pensa io ci devo convivere con me. E poi mamma non è difficile conoscermi meglio di te, tu di me non sai niente, niente! Non sai che ho il cuore spezzato, che nell’ultimo periodo ho cambiato in continuazione ragazzo perché mi sentivo inadeguata e sbagliata e non sapevo stare sola. Non sai che da 8 mesi fumo, e che fumo perché ho bisogno di sfuggire da una realtà che mi opprime. Non sai che la mia migliore amica non è più la mia migliore amica. Non sai che odio il mio corpo, e che sono completamente ossessionata del mio peso. Non sai niente, niente di tua figlia. Forse se lo sapessi sarebbe anche peggio. Perché se anche cerco di mostrarti la mia parte migliore tu trovi comunque da criticare. Si mamma, sono acida forse pure stronza, sono maleducata, sento spesso il bisogno di dire quello che penso, e sono testarda fino all’inverosimile. Ma sono tua figlia, mi hai messo tu al mondo. E questo mondo mi fa pure schifo. Pensa la fregatura
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"Caro papà"
“Caro papà,
oggi eravamo a tavola, stavamo litigando, o discutendo, come al solito; sembrava una delle nostre tante risse verbali, poi sei uscito fuori dal copione, hai improvvisato, mi hai guardata quasi con schifo, con quel tuo sguardo da giudice supremo, carico di disapprovazione e hai esclamato che non ho un amico, che da quand'ero piccola non sono mai riuscita ad averne uno. Mi hai sbattuto in faccia la verità, nuda e cruda, nella maniera più infame possibile, hai fatto crollare il mio muro di illusioni, la mia felicità di carta, hai disintegrato le mie difese.
Che ti credi pa’, secondo te non me n'ero accorta? Pensavi che non lo sapessi? Davvero eri convinto che io pensassi di avere degli amici? Mi dispiace deluderti, ma ne sono sempre stata consapevole.
Pensi che non mi sia mai resa conto di come tutte le persone mi abbiano abbandonata e di come sia sempre e inevitabilmente rimasta da sola? L'ho sempre saputo, non sono io la stupida qui.
So di essere sola, so di non essere capace di crearmi degli amici e so anche di non essere stata capace di mantenere quei pochi che ho avuto, ma tu, cosa sai di me?
Sarà che a furia di nasconderti il fidanzato, le sigarette, le serate a bere, sono diventata una brava attrice, ma tu ‘caro’ pa’, non hai capito un cazzo di tua figlia e oggi l'hai distrutta.”
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Ma tu c'è l'ha fai a resistere in tutta sta merda?
Vitto
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Cosa non va in te cazzo?
Non capisco
Mi fa impazzire starti accanto
Ma pure starti lontano
Tu mi fai impazzire
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