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Y bue...hay voy de nuevo (10 mayo 2018)

Bueno, aqui con la novedad de que me siento algo atemorizada por la situacion actual de mi pais, nos estan matando como a moscas y peor aun, los que lo perpetran son nuestras parejas, me siento indefensa, bastante a decir verdad, mas bien, me siento vulnerable, creo que no estoy preparada fisicamente para una accion de esa indole. Tengo tantas cosas en mi cabeza, a veces quisiera solo descansar, callar un rato a mi mente, pero si estoy o por casualidad veo en el horizonte algun momento de relajacion, lo evito y me hundo en una actividad para “sentirme ocupada” y luego vuelvo a quejarme de que no descanso, creo que he caido en un tipo de circulo vicioso...pero bien.

Yo creo que ya me pego el tema de la edad, y a la verdad me desespera un poco estar haciendo aun cosas que debi haberlas hecho hace muchos años...la universidad por ejemplo, creo que una vez la termine, me sentire un poco mas en paz. Si, lo se, yo misma me he dicho que ya no quiero estudiar, sin embargo, la cosquilla de una maestria me anda rondineando, aun no estoy segura de tomarla, no me puedo ahorita ahogar nada mas con esa idea. Ahora, creo que me detengo un poco mas a observar a la gente, sus conductas y reacciones, no se, las catalogo y muy probablemente las estigmatizo y podria decir que hasta las ensatanizo, veo a alguien moviendo las piernas temblorosamente, me parece una persona ansiosa, veo los dedos de una persona y veo que son “de borrador” es otra persona ansiosa...no se, creo que nos hemos llenado de ansiedad, en mi caso, creo que es esa necesidad de pasar ocupada. Hoy por hoy, debo de estudiar y trabajar, pero que va a pasar cuando finalize esa epoca? en que voy a invertir “mi tiempo libre”? he pensado inclusive tomar clases de cocina, no lo se, creo que son locuras...,me da ansiedad que nos aprueben una materia en ciclo extraordinario, espero pasarla y finalmente decir que soy egresada. Ahora lleve a mi mama a comer algo rico, queria pasar un tiempo con ella, el objetivo era llevarla a un lugar nice, sin embargo, mi pareja, me dijo que el no queria ir. Que “tenia cosas que hacer en la casa”...a la verdad me ofendio, y me ofendio mucho,el hecho que se porte asi, cuando mi mama ha sido la persona mas respetuosa con el, caso contrario a la mama de el conmigo, una señora, que bue, no vale la pena ni hablar mal de ella. No lo vale. 

Estamos en un embrollo, por un problema familiar, la leccion es jamas hacer negocios entre familia, eso no resulta y jamas sale bien. 

A la verdad, creo que hablo incoherencias, hablo menos con la gente, no me aislo, pero si, muestro menos de mi, en rrss casi no publico nada, es porque he llegado a la posicion que a nadie le interesa lo que digo o lo que hago, me lo han dejado claro, entonces, ya no muestro nada de lo q hago, o lo que digo, no vale la pena. Me da un poco de tristeza que la gente me busca ocasionalmente, solo para pedirme ayuda, un consejo, o que la escuche...sin embargo, nadie me busca para preguntarme :”hey como estas?, como te va?” me da la impresion que cada quien en su vida, no les importo, tal vez nunca les importe, tal vez me lo merezco, por como siempre he tratado a la gente, no lo se, a la verdad, no me siento triste, quizas siempre he sido un alma solitaria. Lo compruebo en las reuniones, a la verdad, no me siento muy comoda estando rodeada de mucha gente, prefiero algo mas privado, algo mas reservado, donde poder hablar, que me escuchen sin necesidad de gritar, saberme simplemente entendida y querida. Soy honesta, tal vez me ha dado un cosquilleo lo de la maternidad, pero es algo a lo que hace años decidi renunciar y hoy creo que es algo con lo que debo de lidiar. Quizas esa sea parte de las cosas de las cuales viva no en el tiempo que lo debo de vivir, pero eso solo Dios lo sabe. Hoy por hoy, debo de enfocarme en la carrera. Honestamente espero que de aca, justo a un año, les este escribiendo: Saben que? en junio finalizo mi especializacion y finalmente me graduo....honestamente eso espero....

Es todo por hoy estimados metidos...ha ha

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Test

Test

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08 enero...

Hoy, en la mañana nuevamente recibi un correo de un posible empleador diciendome “we regret to inform you that we´ll proceed with other candidates, so you will no be longer part of the process”...me dolio un poco, pero creo que deberia de irme acostumbrando y aceptandolo. Al parecer, no soy lo suficientemente buena como mis amistades y yo pensabamos. Es bastante dificil demostrar cuan bueno uno puede ser en un lugar, pareciera como que deberiamos de conformarnos con lo que tenemos. En  un ultimo intento fallido, he decidido estudiar aleman, la semana pasada me fui a inscribir con muchos temores y dudas. El dia anterior a inscribirme me desperte con la determinacion que no debia de hacerlo, que iba a perder mi tiempo y mi dinero. Sin embargo, lei en la Biblia, Josue 1:9 “Esfuerzate y se valiente” fue un pequeño empujoncito enviado desde el cielo. Me fui a inscribir, hice una pequeña linea, estaba detras de una persona bastante engreida, no me lo parecia por su apariencia, sin embargo, se mostro con una actitud bastante petulante. He decidido intentar, creo que Dios esta de mi lado con esto, ahora bien, El proveera para este nuevo capricho, porque a la verdad, barato no es. Tambien lei en el plan de estudio biblico de ese dia, que decia asi “Para alcanzar los lugares que nunca antes has alcanzado, deberas hacer lo que jamas habias hecho” eso me motivo a irme a inscribir, no se si sea lo correcto, pero creo que Dios lo ha permitido con un proposito. Anteriormente creo que habia escrito que cuando aprendi ingles, inicialmente fue para cantar las alabanzas en su idioma original...porque esta vez deberia de ser diferente? La semana pasada, creo que me escribio uno de mis anteriores compañeros, pero me dejo con un poco de duda ante la pregunta que le hize...le pregunte si habia llegado a trabajar un fulano que supliria la posicion a la cual yo habia aplicado -y que segun yo y todas las señales eso me indicaban se la habian dado a esta persona- el me respondio que no, que esa persona no habia llegado. Me dejo un poco intrigada, porque me dio una pequeñisima minuscula esperanza que la plaza me la dieran a mi, sin embargo, ahora es lunes, creo que esa persona asistio este dia, no me quiero formar ilusiones con falsas ideas, habra que ver en la manera que Dios proveera para este cursito de Aleman. Si me la dan, tengo que ver como me las arreglo, porque para el curso asistire los dias sabados, solo Dios sabe si me harian ir a trabajar ese dia. Pero bueno, son cosas por las cuales no me voy a preocupar y menos hoy. Estoy basicamente a dos materias de decirle adios a la Universidad, y ya ando viendo en que invierto mi tiempo libre. Esta semana pretendo iniciar de nuevo a hacer ejercicio, al menos para distraerme. Ahhh antes de que se me olvidara, me paso algo bastante chistosito, digamolo asi. El fulanito me elimio de Whatsapp...”ouch que dolor” a la verdad, puedo dar como concluida esa etapa y doy gracias a Dios por ello, verdaderamente me hizo perder mi tiempo, razono en mis actitudes pasadas y solo pienso “que diablos estaba pensando?”

Hay una posibilidad de que cambiemos de carrito, a ver que dice Dios. Sin mas bobadas que escribir los dejo .....

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26 diciembre 2017

Bueno, aqui estoy nuevamente con la mente ociosa y pensando mil cosas

ha! para este año 2018 tengo varios pendientes que espero resolver y que no pase de este año. Entre ellos, finalmente egresar, a la verdad, espero ya egresar salir de esa universidad, lastimosamente no podre graduarme de una vez, todavia tendre que tomar una especializacion, pero espero que el tiempo pase pronto, en teoria de aca a 1 año, ya deberia de estar diciendo: “bien, ya voy en XX modulo de la especializacion” en verdad, en verdad lo anhelo.

Nos hemos propuesto adquirir un nuevo vehiculo, algo mejor, si asi lo quieren ver que sea mi premio de consuelo por no haber logrado tantas cosas. En estas vacaciones aplique nuevamente a otro trabajo, veran que urgente es que tenga el titulo en la mano, varias puertas se me han cerrado por esa causa, no lo considero justo, pero bueno, ya deberia de haberme acostumbrado

Honestamente ya no quiero deudas, a la verdad creo que tengo muchas y por nada o tal vez por todo, tal vez evalue mal mi estado financiero y lo maneje de una forma incorrecta, prometo no volverlo hacer, a la verdad quiere voluntad y dinero estar regalando plata en puros intereses

Me he descubierto mas aburrida que nunca, casi nada me alegra, algo que altere mi rutina me irrita, veo las publicaciones en el fb y me parecen tan absurdas e irreales, me parece que viven una mentira y a la verdad hasta me los imagino: “vengan, posemos para la foto” y toditos con sus caritas sonrientes fingiendo que se aman y que todo es armonia cuando apenas y se soportan. A la verdad estoy considerando seriamente eliminar mi cuenta del fb, es demasiada la hipocresia, esta ya en niveles intolerables, fingir una vida perfecta, no se ni porque me afecta, a la verdad no es mi vida, tengo un buen rato de no subir ninguna foto de mi misma por temor a que todos me digan “huy que gorda estas” ese es un tema que si me atormenta en los ultimos dias, no se creo que es parte de los propositos de este año nuevo, el tratar de seguir una dieta, de salir mas de casa, de socializar un poco mas, quizas no como tal, sino simplemente salir un poco mas, salir al campo, al mar, la montaña, que se yo, y ver como busco recreacion en estos dias. El trabajo? bueno, anteriormente lo escribi, pareciera que se repite la historia, un ascenso, dos aplicaciones, bloqueo. El tiempo fue al menos un poco mas corto, espero ser mas madura que la vez anterior y lograr manejar la situacion de la mejor manera. A la verdad he sido bastante responsable por el momento con mis obligaciones. En verdad espero que Dios me abra las puertas en otro lugar mejor y que sea pronto. Me he propuesto para este año nuevo aprender otro idioma, aun no estoy decidida al 100% cual sea el mejor, si el frances o el aleman, ya veremos que decide la moneda ha ha

Han hecho observaciones bien certeras sobre mi persona, en que mis amistades ninguna esta en el pais, tengo mi amiga que vive en Alemania, mi otra amiga que vive en NY, tengo otra que vive aca en el pais, pero que raramente nos vemos o comunicamos, y pues Mari, que ella esta en el cielo. A eso se reduce mis amistades. Ahhh bueno, tengo un amigo que vive en Panama, pero basicamente con el hablo temas laborales y espirituales. Si, lo se, no hablo con nadie, y la verdad, me esta costando bastante transmitir mis ideas, casi que hablo mas con mis mascotas que con la gente, se que no esta bien, pero creo que me estoy volviendo mas introvertida de lo normal. Estoy alejandome de todo y de todos, sin hacer bulla de nada, ver como de una forma anonima salgo adelante.  Bueno, espero que la proxima vez que escriba, espero sean buenas noticias, hasta entonces, nos vemos

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Los duelos, se viven internos...don't ask (12/14)

Muchas veces, no entendemos los procesos de los q estan alrededor nuestro. Este dia ha sido sumamente dificil justificar mi tristeza. Un dolor de panza lo discimula, pero cuando regresemos de vacas, sera algo inevitable. Quisiera poder ser mas madura, fuerte y aceptar los no..sin embargo cada vez se me vuelve mas y mas dificil. Creo q vida me queda poca y para vivirla de una forma equivocada no creo poder soportarlo.

Tal vez cuando regrese se me haya pasado, lo q si en verdad pido es una oportunidad, porque sigue negandoseme? Porque siguen diciendome que no soy lo suficientemente buena? Porque siguen pensando q no sirvo? Ya basta, en serio Dios, ya basta...tus lecciones de humildad me estan matando, ya no puedo, ya no puedo. Si ha de terminar, que se acabe todo ya. Ya no puedo

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El muro de los lamentos

Bueno...aqui vengo una vez mas a desahogar mis penas

Efectivamente, una vez mas me han bateado en mi trabajo, prefirieron a alguien mas para algo de lo cual estaba casi un 90% segura que me lo daban a mi. Tengo una fuerte sospecha que le ofrecieron la plaza a alguien externo, es segunda vez en el mismo año que me batea la misma persona

De que sirvio todo este tiempo, actuar lo mas profesionalmente posible y asumir que todo estaba bien cuando fui rechazada por primera vez? me lo dijo inclusive mi jefe, que agradecia, que quisiera seguir trabajando alli a pesar de haber sido rechazada. No es algo ironico? Bueno, ahora, por segunda ocasion consecutiva, me vuelve a suceder lo mismo, con la misma persona...en que rayos estaba pensando? que me hizo creer que lograria esa plaza? Con los ojos llenos de agua, es duro esto, es duro ser rechazado. Bien como lo puse anteriormente, esta era la ultima oportunidad que les daba, se acabo, hoy si, le pido a Dios que me llamen de otro lado, ya ni siquiera me quedan animos para aplicar a otro lugar, yo se que humanamente hablando no es posible, pero asi ha sucedido en mi. Yo no aplico a las plazas, las empresas me llaman. Es realmente paradojico, voy a cumplir casi los 4 años y me vuelve a suceder lo mismo...quizas al final es cierto lo que el dice “sos tan buena en lo que haces que no te quieren mover”...de que valio todo este tiempo seguir esforzandome por hacer bien las cosas? de que valio? si al parecer para esta gente, no soy lo suficientemente buena como para subir el nivel.

Hace 4 semanas, me dijo mi jefe: Ha hablado contigo fulanita? Es que nosotros hemos decidido premiar tu buen trabajo a lo largo de este tiempo....Ahora lo escribo y me parece realmente mentira, como es posible que jueguen asi con uno? Como es posible que yo me creyera que me iban a elegir a mi? que fue lo que me hizo siquiera soñarlo? lo declare mio, se lo he dicho a dos o tres personas que estaria alli..y hoy resulta que nada, NADA

Estoy tratando de entenderte Señor, pero muchas veces me resulta sumamente complicado y dificil descifrar lo que quieres para mi.

Pase mis materias en limpio, y agradezco a Dios por ello. pero laboralmente hablando, no doy ni una. De que me vale decirle a la gente: Crean, si hay oportunidad, den lo mejor de uds, sigan, insistan....si a mi me han bateado y dos veces....ya no tengo voluntad de seguir honestamente, ahora en mi regreso a casa, venia pensando y si me desapareciera? y si nadie nunca mas supiera de mi? total, no hay diferencia, haga las cosas bien o mal, no voy a ganar. Me imagine en un pais lejano, trabajando y viendo un atardecer, regresando a un lugar, pero quizas con mejores posibilidades. Aca, creo que ya no tengo mas por hacer. Saben? lo peor, es que habia muchos esperanzados en que yo me pasara a la otra plaza, asi dejaba libre mi puesto....quierase o no, eso les daba esperanza a ellos tambien, pero ahora, debo de recoger mi cara del suelo, y seguir hasta donde se pueda. Fuerzas? ya no me quedan, la llama se apago, todo fue en vano, todo. No quiero premios de consuelo, lo unico que queria era ser la primera opcion de alguien, pero al parecer, eso jamas va a suceder. No se lo quiero decir a el, porque en vez de ayudarme y consolarme, me empieza a regañar, yo no quiero escuchar a nadie, este es el medio que estoy usando para desahogarme

No quiero que nadie note mi tristeza, pero no quiero hablar mas de ello. No quiero y no ire a ninguna fiesta a celebrar nada, no estoy de animo para ello. Creo que lo mejor es empezar a retirarme, total, el esfuerzo que haga, simplemente se quedara como “que buen trabajo haz hecho” y hasta alli. Ya no puedo motivar a nadie, porque yo misma necesito motivacion, esto realmente me ha devastado. Ya no, ya no quedan fuerzas para nada, quizas lo que deba de hacer es que ya no deba de tener anhelos, esperanza, sueños, total, todo se acabo, me duele escribirlo, pero es cierto...se acabo

En verdad, quisiera el dia de mañana venir y decirles: Saben que? olviden lo que escribi el 13 de diciembre del 2017. Todo fue un error, fue un mal entendido. En verdad quisiera decir eso, pero esa esperanza se apago. Lo vi sentando ahora, afuera de la oficina e inmediatamente supe a que venia...ya no, ya no voy a luchar, ya no me siento bien alli, Dios dame el otro lugar ya, sabes que soy debil, extremadamente debil, una vez mas, no quiero que nadie lo sepa...nadie

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Starting over.....again

Bueno, aplique a una plaza nueva en mi trabajo -de nuevo- sin embargo, lo hize, esta vez creo que con menos ilusiones que las que tuve la ultima vez que lo hize, entiendo que es un gran impedimento lo de no tener aun el sonado (no soñado) titulo. En verdad, estos 6 meses no han sido tan desgastantes como pense que lo serian, a la verdad, si me esforze mas que en periodos anteriores y logre mi meta, tecnicamente antes de que finalizara el ciclo de la universidad. Debo de reconocer que mis distractores han sido sustancialmente menos, me he alejado lo mas que puedo del pedazo de gargola que me rondineaba, y eso a la verdad me ha ayudado a bien.

Es mas, por mas embates que ha tenido de tratar de acercarse lo he rechazado bastante bien, creo que finalmente se alejara. A la verdad algo que fue muy determinante fue el gran error que cometi con mi cuenta anterior, de una u otra forma, termino publicado en una red social y practicamente quede al descubierto. Sin embargo he optado por ser mas delicada con las cosas que comparto con los demas. Hasta cierto punto he sido reservada con mi vida personal y pretendo seguirlo siendo, nadie tiene porque enterarse de lo que en realidad pienso o siento

A decir verdad, volviendo al tema que me interesa, estos 6 meses se han pasado literalmente rapido -doy gracias a Dios por ello- si, he gastado en mi educacion terriblemente, pero considero que ha valido la pena. Como vuelvo y repito, he logrado pasar mis materias concretamente en tercer periodo y eso no lo lograba quizas desde hace 2 años mas o menos

Uno se da cuenta cuando y cuanto tiempo ha perdido, precisamente hasta que este ha pasado volando sin darnos cuenta, yo no soy la excepcion. Honestamente si quisiera quedar en la otra plaza, un cambio no me caeria nada mal, no solo laboralmente sino tambien economicamente, pero eso solo lo sabe Dios.

Hablando de Dios, quisiera dedicarle unas lineas.

Se que ultimamente, o bueno, quizas todo el año, no he sido precisamente la mejor hija, reconozco que me he alejado y que eso se ha notado sobre todo en mi  caracter y en mi forma de hablar (una verdadera verguenza) sin embargo, si desearia y lo deseo estar ante El, pedirle perdon, escucharlo, saber que esta alli, que me ama. Deseo, es el anhelo de mi corazon, estar cerca de El, sentir su Presencia en mi vida, saber que esta a mi lado y que jamas me ha dejado sola, y de hecho se que asi es. A la verdad, deseo que El me devuelva lo que un dia, vinieron otros a robar, quiero que El me lo de, me de mi lugar, lo que El un dia prometio para mi vida y cuando asi sea, El me lo deje saber, para finalmente dejar de estar ansiosamente buscando nada, quitar esa sensacion de insatisfacion, de creer que puedo estar mejor....no lo se, de saber que El estara en mi futuro, que nunca mas volvere a tener miedo, de encontrar descanso en El. Que cuando la gente me vea diga: Hey mira cuanto la ha bendecido Dios a ella...pero....y que tal si ya lo hizo y yo ni siquiera me he dado cuenta??? Que tal si el ya me dio lo que El me habia prometido? que tal si, no soy capaz de ver lo que El ya hizo por mi....entonces, dame la paz y la serenidad de aceptar tu Santa Voluntad...

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Noviembre 26/17

jum, asi lo inicio, con un pujido de rabia y enojo

Creo que el panorama alrededor de mi vida esta cambiando drasticamente, mis niveles de tolerancia son cada vez menores. Mis intereses tambien han cambiado, me gustan las cosas mas simples mas sencillas y todo aquello que represente una complicacion, mejor la evito

Me explico: en la Universidad me esforze por pasar mis materias en el tercer periodo, practicamente lo he logrado, solo hay una por la cual todavia debo de luchar, levemente, pero aun la debo de luchar. Dicho eso, mi interes ha menguado drasticamente en mis notas, he observado que haga lo que haga no aumentara mi CUM, entonces para que seguirme matando? pero bueno, tal vez avanzando en la semana cambie de parecer....aun no lo se

Estoy bastante atareada, decisiones que tomar, y la gente que esta al mi alrededor no me ayudan para nada. He decidido, estudiar de nuevo otro idioma, buscando una mejor oportunidad de vida, al menos, lo que me resta de ella. Tal vez en otro pais, tenga una mejor oportunidad de sobresalir, tengo un par de personas que me recomiendan ello, por el potencial que tengo, ha! el problema es tener las suficientes agallas de hacerlo

Lo que me ata al pais, basicamente es mi mamá, ni siquiera mi pareja. He tenido varias diferencias con el en los ultimos dias, pareciera que no compartimos ya los mismos intereses. Me exige tiempo, dedicacion, cosas, que por el momento no puedo hacerlo, no entiende lo que es calidad de tiempo.

Hay ocasiones en las cuales, no quiero hablar con nadie, hay ocasiones donde especificamente necesito hablar con el, pero o no está, o está ocupado o simplemente no entiende ni comparte mi opinión. Insisto, las cosas cambian, las personas tambien. Todo lo que daba por sentado, ya no lo es.

He aplicado de nuevo a una nueva posicion en mi trabajo, honestamente es la ultima oportunidad que le dare a la empresa para valorarme, si no lo aprecian, creo que me movere, el hecho es que no es facil moverse aca mismo en el pais. Es dificil ubicarse en otra plaza y el tema de la edad, creo que ya me empezo a calar, lo otro es que salarialmente ya no pido poco, valoro lo que se y lo que hago. Se que Dios ha abierto una oportunidad, la semana pasada mi jefe, me menciono que habian estado observando mi trabajo...y que sabian que lo habia realizado bien y que habia algo para mi....ayuda a mi fe a confiar en Dios....ayudala, porque a mi me flaquea y constantemente

En estos dias hubo un evento, de una de las personas que anteriormente consideraba parte de mis amistades, no lo sabia, hasta que terceros me lo informaron y se han encargado de mantenerme informada de ello. Yo ni siquiera pregunto por esa gente, en realidad no me interesa tener informacion alguna de ellos. Ahora bien, me moleste y bastante con el fulano que quizo molestarme dandome la noticia, porque a leguas se noto la mala intencion con la cual lo hizo, me parecio una falta de respeto total, y en verdad, no se cuando se me pase el enojo, tal vez si se disculpa lo considere, pero en verdad, me parecio de muy mal gusto que me quisiera “informar del evento” se lo hize saber, que no me interesa saber NADA de esa gente

He pasado los ultimos 3 años evitando contacto con ellos, y no pretendo volver a establecerlo, es gente que no abonan a mi vida, no me suman, en cambio me restan y todos aquellos que intenten seguir relacionandome con ellos, pues tendran tambien que ser cortados de raiz de mi vida

No quiero volver a verme envuelta con esa gente, no es mi intencion, he tenido los años mas tranquilos no sabiendo nada de ellos, no entiendo porque querer a volver a abrir una herida que ya esta cicatrizando. Si, en su momento fueron mis amigos, pero eso quedo muy en el pasado. Si alguien me hace daño, tengo esa cualidad que lo deshecho totalmente de mi vida, puedo volver a verla y de plano, pensar que nunca antes la he visto

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19 de marzo 2017

Domingo, 17 de marzo...8:30 am...estaba en la iglesia, cuando me dieron la terrible noticia, me dijeron a secas: "ella murió"... Sabes? Le habia pedido a Dios que si te daba un poco mas de vida, cuidaria mas de ti. Que te abrazaria mas, que no permitiria q nadie te hablara fuerte. Pero todo eso se acabo cuando me dijeron: " ella murió". Fue la frase mas devastadora de este año. Fue algo que no vivia desde hacia poco mas de 20 años, fue algo para lo cual no estaba preparada. Este dia, a 8 meses y dos dias de tu partida, vi tu foto, le di un beso y vi lo que escribí en ella, te dije, que me habias dado los mejores 13 años de tu vida, y que habian sido los mejores 13 de la mia. Decidiste dejar de luchar en la semana q cumplias años. Dejaste un enorme vacio en mi vida. No me he atrevido a llenarlo con nada ni con nadie. Es un hueco eterno, un hueco grande. Te guardo fidelidad, la misma que tu me guardaste a mi, escribo y es inevitable no llorar. Saber que al llegar a casa, estarias alli, esperandome fielmente, frliz de verme. Cuando te traje aca, a tu casa, le dije a tu hijo, que todo iba a estar bien. El no comio ese dia, supongo q se deprimio. Yo tuve una semana muy dificil, cuando lo comunique en el trabajo, al menos fueron empaticos, porque sabian lo que significas para mi. Les pedi no hablar del tema, pase una semana muy dificil. Fue muy triste, extremadamente triste. Ahora vi tu foto y crei que ya no lloraria, pero no, la bese, y derrame aun mas lagrimas, decidi plasmar lo que pienso en algun lugar, por si acaso olvido. Me he propuesto recordarme mi misma, lo bueno y lo malo, lo feliz y lo triste. Al final, eso es la vida, esa mezcla de emociones, esos altos y bajos.

Quisiera que la gente entendiera mi dolor, este año, cambio todo con tu ausencia, todo cambio, me aleje mas de todos, me ensimismé, simplemente porque ya no quiero volver a amar, porque si pierdo a ese alguien voy a volver a sufrir. Es un riesgo, lo se, pero ese riesgo no lo quiero tomar. Tu hijo esta bien...tambien esta creciendo y poniendose viejo...solo eso me dejaste y una foto desgastada por mis lagrimas...te amo mi galleta, te amare por siempre

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Trato, en serio trato de creer....cada vez se vuelve mas dificil. Me es imposible hacerlo cruzada de brazos....no lo se, no lo se...

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Apoyo....donde?

Realmente esta semana ha sido particularmente dificil...me he enterado de noticias sumamente desanimantes, desalentadoras.

Es inevitable q me compare con los demas, no es q crea q soy mejor, mas bien, mi pregunta es: porque yo no soy digna de esa oportunidad? Porq ellos si y yo no? Porque les sale bien las cosas y lo logran atraves de engaños y nunca nadie les dice nada?

Porq yo debo de aguantarme, de aceptar y dejar q otros, q no se merecen esas cosas esten mejor q yo?

Honestamente, no se si es envidia, pero a la verdad me esfuerzo y grandemente y mi percepcion es q no logro nada, es mas, siento q me estanco. Ya no se que pensar, decir o hacer. Estoy sumamente desanimada, vengo luchando desde hace 10 años y nada, pero absolutamente NADA ha sido facil. Si, ya se, q es para q valore lo q tengo...pero cuando voy a tener un descanso? Cuando voy a ver mis sueños realizados? Es q acaso, no lo merezco? Es q acaso, nunca voy a ser feliz? Es q acaso debo conformarme y ver como otros pasan sobre mi? Es q acaso solo debo de observar a aquellos q disfutan lo mio?/es q acaso, eso alguna vez fue mio?

Me siento desanimada, ya no se q hacer, o decir, me parece q todo lo q hago, lo hago mal o no es lo correcto. Ya quizas lo mas correcto es q muera, total, nadie me extrañara, a nadie le importo, solo soy un ente q floto. Dios, quisiera creerte cuando me dices: paciencia, tu momento llegara...lo he venido esperando desde hace mas de 15 años..y no lo veo ni cercano...quizas nunca llegue, quizas me falta fe y eso hace mas el retraso, lo q si es cierto es q me canse de esperar...ya no puedo mas. El estudio va bien, pero el trabajo no anda, no camina, estanca. Ya no se q mas hacer, trato de motivar a los demas, pero quien me motiva a mi? Mi relacion marital va mal, no porq el actue mal, es porq creo q me canse de vivir, no me veo en donde quisiera estar. Tal vez mi error es q he fijado mis ojos en lo material, y es por ello mi tristeza y amargura y apatia, se q esta mal, pero q mas puedo hacer? No quiero seguir asi, pero ni siquiera tengo con quien expresarme. He optado por escribir estas lineas bien pendejas, para q no sean leidas por alguien...q triste, q patetico.. Que pena (14/11/17)

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Buscando inspiracion para seguir

ha!, ultimamente, y no, no creo que sea ultimamente, mas bien, toda mi vida me la vivo quejando, de como va direccionada mi vida, sin esperanza, ummm tal vez no son esperanza, mas bien, sin nada en concreto, ultimamente he visto pasar las oportunidades frente mio, y simple y sencillamente no puedo ni siquiera aspirar a ellas, por falta de un documento de respaldo, veo como los demas van hacia arriba, y yo....bueno, yo estoy estancada, honestamente, no se si cuando logre el papelito ese, aun haya alguna oportunidad para mi, no es envidia, es simplemente me doy cuenta que la gente obtienen el papelito, y habiendolo obtenido por medios no adecuados, mejor dicho, lo hicieron atraves del engaño. Y salen en sus fotos muy orgullosxs del papelito obtenido y aun hacen gala de que “se esforzaron, se sacrificaron”...cual esfuerzo? cual sacrificio? si yo he sido testigo de como esa gente engaño para obtener el papelito, es a la verdad frustrante como la gente logra las cosas atraves de engaños, no se honestamente si lograran buenos trabajos, al menos, yo sigo en mi lucha

Por el momento, me he refugiado en hacer comida, a veces sofisticada, a veces sencilla, pero a la verdad busco que hacer, que emprender, se que a veces o mejor dicho varias veces solo soy el arrancon...no voy mas alla.

No se, tal vez solo son arranques de frustracion, espero esto pase pronto y pueda definir en verdad lo que quiero y hacia donde voy

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Recuento

08/11/17

Bueno, este dia han sucedido un par de cosas

Mas bien, en estos dias anteriores, la vez pasada que escribi, no me percate que este texto estaba ligado a mi fb...y publico lo que habia escrito aca, no deje de sentirme avergonzada, tuve que borrar mi cuenta aca y en el fb, sin dejar rastro alguno. Al final, no se por cuanto tiempo sobrevivire sin mi cuenta del fb, pero se que lo hare, al final, la gente que en verdad quiere comunicarse conmigo buscara la forma de como hacerlo

Este dia en particular en el trabajo, fue bastante desmoralizante

Habia una plaza para la cual podia aplicar, pero alguien decidio, que esa no era buena idea, que era mejor escoger un candidato externo. Al final, creo que es lo mejor, creo que buscar otra plaza adentro, seria amarrarme mas a ese lugar, y es mi percepcion, que ya no me conviene estar alli. Quiero conocer algo diferente, tal vez, algo donde me desenvuelva de otra forma y gane muchisima mas plata con ello

He observado eso en estos dias, si queres ganar mas plata, casi que le tenes que vender tu vida privada al trabajo, y tampoco no se trata de eso.

Tal vez, si no tuviera deudas, creo que viviria de una mejor manera y tendria mejores cosas, sin embargo, aunque no lo parezca, estoy agradecida con lo que tengo, sobre todo, la paz

Me ha entrado una desesperacion terrible por graduarme, en serio, ya no quiero estar mas en la universidad, quiero que este año pase lo mas pronto posible, para estas fechas, segun mis planes, debo de estar ya haciendo mi faceta final de la carrera, arrrg, pero es tan desesperante ver que ese dia no llega. A estas alturas, solo me faltan dos materias para terminar, pero siento que el tiempo no avanza rapido.

El problema es que yo no me estoy rejuveneciendo, todo lo contrario, y creo que las oportunidades se cierran cada vez mas...he considerado, seriamente el irme del pais, el buscar una oportunidad fuera de aca, siento que estoy desperdiciada, pero me detiene mi mama, no quiero dejarla a merced de mis hermanos, quiero ver por ella. Al menos aca en el pais, ocasionalmente, le ayudo con poco, pero al menos hago el intento...

Bueno, ya es noche, otro dia continuare con mis relatos sin sentido

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Iniciando, de nuevo...04 nov/2017

Bueno, a construir nuevamente el blog, ahora con mas precaución, perdi todos mis escritos anteriores, por un descuido....la cague, lo se, pero bueno, ni modo, debo de empezar de nuevo, ahora mas anonima y siempre sin mencionar ningun pinche nombre para que nadie se sienta aludido

Este dia, tuve una platica con un  compañero que ya esta en un nivel de estudio superior al mio. Hablando con el, veo que las posiblidades en el pais son demasiado escasaas y que de hecho por la violencia, cada ves es mas dificil poder desenvolverse de una manera tranquila aca. Nuevamente, quizas porque mi mente se desocupa poco a poco, y llega el ocio, nuevamente me asaltan este tipo de pensamientos, donde analizo si vale la pena seguir en este pais tercermundista, no lo se, es de evaluar muchas cosas, entre ellas y la mas importante es mi mama, como hago para llevarla conmigo? como hago para que sea a donde sea que vayamos ella se sienta bien?

Son parte de las cosas que me cuestiono...el, bueno, el sobrevive sin mi y yo creeria que sobrevivo sin el, al final, entiendo que una pareja es importante, mas no imprescindible.

Cada dia que pasa, me llevo aun peor con la gente, es increible, mis niveles de tolerancia han disminuido, no es superioridad, mas bien es saber que la otra gente no le pone empeño a lo que hace y aun asi, desean ser reconocidos y aplaudidos. Deseo con todo mi corazon que este ciclo finalize lo mas rapido posible, he gastado tremendamente, sin embargo, he aprendido, me he dado cuenta que soy capaz de hacer muchas cosas, y que realmente me molesta cuando alguien no da mas de si mismo por comodidad. En fin, por el momento hasta aca dejo estas letras, debo de estudiar....