viktoria-moon

[viktoria-moon]

вот, мои старые работы

[viktoria-moon]

знаете что? начинается пиздец. извините за маты, но у меня нет другого слова. у нас идёт практика, нужно очень много чего сделать, приготовить, выучить. у мамы долги в магазине, дров на зиму нет, одежды зимней тоже, нужно заплатить за свет и воду, а мы не можем. и вот мне придется идти работать. я не вижу другого выхода. мама не вывозит попросту... завтра день расписан по минутам, после завтра более менее. надо будет сходить узнать на счёт работы. над��юсь, подберут что-то нормальное, если так можно сказать, потому что дальше так не возможно...

[viktoria-moon]

немного грустных историй из моей жизни:

весной этого года, а точнее 31 марта я познакомилась с парнем, уже бывшим. мы так хорошо общались и через дня 3 он предложил стать парой. в течение трёх месяцев все было хорошо. он любил звонить мне по утрам и разговаривать со мной, пока я была в полусонном состоянии) он знал о моих загонах, болезнях, проблемах. говорил мне о том, что я красива, что у меня хорошая фигура... это влияло на мои мысли, не сразу, но я потихоньку начинала думать, что со мной все нормально, я красивая и милая. я начинала нравиться себе. перестала резать руки и ноги, ограничивать себя в еде. конечно, были и такие дни, когда я думала, что не смогу от этого избавиться. но потом я приняла решение вылечится. избавиться от мыслей в голове. рассказала обо всем маме... и это было огромной ошибкой. она не восприняла мои слова в серьез, высмеяла меня, назвала эгосткой и сказала, чтобы я не занималась хернёй. это очень сильно ударило по моему психическому здоровью. около двух недель я просто плакала каждую ночь, иногда по утрам, сидела на успокоительных, но они не помогали. я задыхалась от панических атак. но постепенно я пережила этот период, а потом настал другой, ни чуть не лучше. он решил замолчать. на совсем, не отвечал на сообщения, звонки. я много раз пыталась добиться от него хоть одного слова, следила, надеялась. это продолжалось около месяца, даже больше. слезы, успокоительные, слабость, апатия, нежелание жить, контактировать с людьми. я опять начала заниматься саморазрушением, плюнула на восстановление. я перестала ждать от него "привет". я почти разлюбила его. но все равно, иногда, ночами, очень больно вспоминать, сколько всего произошло за пять месяцев. в августе, в конце, я остригла волос, потому что всегда хотела это сделать, но мне не разрешали. я начала краситься. стала больше говорить с людьми. познакомилась с Женей. стала другой. и я планирую ещё много чего изменить)

[viktoria-moon]

я планировала есть сегодня на 750 ккал, но уже к 2 часам дня я поела на 957👍 как классно, постараюсь сегодня больше ничего не есть, иначе случиться непоправимое 🤦

[viktoria-moon]

меня так долго не было, каюсь, но я не забыла про блог)

в общем, учеба идёт полным ходом и потихоньку убивает мои нервные клетки. нам сказали, что в понедельник мы выйдем на очное обучение, но у меня такое ощущение, что потом, очень скоро, вернёмся назад к дистанционному, потому что у нас закрывают школы, мед колледж, техникум.

по питанию ничего нового. я так же ем. точнее жру. но вчера вроде все было норм, я мало съела, но мы то, конечно, понимаем, что этот один день ничего не значит. поэтому здесь пока нечем годиться.

я постоянно не высыпаюсь + заболела. и вот это вообще не кстати.

у меня появился такой "ритуал", что когда я ем, то разделяю пищу на малюсенькие кусочки. раньше такого не было. я слышала, что так бывает, но не думала, что сама буду так делать 😅

[viktoria-moon]

и опять я пропадаю. только начала тут осваиваться, но нас закрыли на дистанционное обучение. 2 недели пока что. дальше посмотрим, что скажут. пока очень занята, когда будет свободное время, я буду появляться время от времени 😂

[viktoria-moon]

я тут пропала ненадолго. очень много дел было. и ещё, к тому же, нам привезли шкаф и стол, ко мне в комнату ставили. так что у меня теперь новый шкаф и стол)

я сегодня так много съела... ужасно. ещё постоянно это "зачем" крутится в голове. тип, зачем ты сделала, ты же планировала не есть так много, ты же худеешь, так зачем жрешь. это так угнетает и выматывает.

завтра воскресенье. мы с одногруппницами поедем на пикник. шашлыки, кто-то привезет алкоголь, музыка, веселье. я поем, но не много. по крайней мере, я так планирую. тем более мы уезжаем на весь день практически. дорога полтора часа, плюс там, до вечера. вернусь, уже поздновато будет. сделаю уроки и лягу спать.

сегодня такой день был. сложный. и я моя тупость ещё проявила себя во всей красе. кстати, это ещё одни мой комплекс. я думаю, что тупая, как сибирский валенок, и постоянно об этом всем говорю, при удобном случае. когда я что-то не понимаю, мне становится стыдно, неловко задавать вопросы о том, что казалось бы, я должна уже знать. это очень тяжело.

ладно.

пойду я спать, пока мои мысли не завели меня совсем далеко.

спокойной ночи вам, если ложитесь💞

[viktoria-moon]

в общем, все прошло не плохо, единственное, что меня волнует до сих пор, это то, сколько было калорий в торте домашнего приготовления. я могла бы и не есть, но дело в том, что одногруппницы начинают замечать мое поведение и преподаватели тоже, это довольно проблематично.

если честно, гостя, который сегодня прису��ствовал на классном часу я представляла по-другому. я думала, что она высокая и статная, с длинным лицом и пушистым волосом. но это оказалась пожилая женщина, все ещё активная, красивая, властная, воспитанная, добрая, внимательная... всем она очень понравилась. она рассказывала нам о своем педагогическом опыте в нашем колледже, о жизни, показывала разные фотографии, некоторым из них больше 60 лет. там был один снимок ее выпускницы, где на обороте было написано небольшое послание. оно меня так тронуло) что капец, глаза аж слезами наполнились)

ее было интересно слушать, сначала я думала, что будет скучно, как всегда, но в этот раз было замечательно. возможно, это из-за того, что она немного другой человек. мало таких людей на планете.

[viktoria-moon]

хочется вот так

[viktoria-moon]

я уже месяц общаюсь с одним человеком. его зовут Женя и он служит по контракту в Сирии. скоро, очень скоро он приедет домой и будет устраиваться на работу.

наш разговор как-то зашёл об этом...

я вообще без понятия, если честно. я не знаю смысл своей жизни, мне не приходят в голову какие-то принципы и убеждения, я без понятия кто я на самом деле. я не знаю как определиться со своей жизнью и остальным. до тех пор, пока он не спросил меня об этом я и не задумывалась о таком. он вообще спрашивает меня о таких вещах, о которых я сама не знаю, никогда не думала о них.

может кто-то поделится смыслом своей жизни? какие у вас принципы и убеждения? осознаёте ли вы кто есть на самом деле?

[viktoria-moon]

наверное, надо было сделать это раньше, но ладно 😂

мой рост 173, а на счёт веса я не уверена. когда я взвешивалась последний раз, было 63 кг. но это было аж в начале года. за время дист. обучения я немного похудела и вес скорее всего уже не этот. весы я покупать не хочу, потому что боюсь стать зависимой от них. я читала как девочки писали, что даже самый маленький привес приводит к истерикам, плохому настроению и прочему. я итак эмоционально не стабильна, так ещё весы прибавятся и вообще жесть настанет

[viktoria-moon]

летом у меня была группа в ВК, что-то вроде дневника. я вела его около месяца, даже больше кажется. аудитория была в 30 с лишним человеком. но потом начался самый тяжёлый период в моей жизни и я решила закрыть дневник. мне было так плохо, я потеряла надежду на то, чтобы что-то изменить, как-то вылечится от рпп, мне ничего не хотелось, я сидела на успокоительных, мой мозг превратился в желе. в общем это было ужасно. а потом ещё и парень бросил👍 но это отдельная история.

[viktoria-moon]

я решила не идти на физру. просто мне так лень, вы даже не представляете 🤦

[viktoria-moon]

вчера вечером я была занята и не ужинала) из-за того, что была занята. если бы лежала и ничего не делала, то обязательно бы пошла и поела, думая, что от этого раза ничего не будет, ага. глупая. сегодня в колледж мы пригласили на классный час бывшую учительницу, которая всю жизнь проработала в училище. она будет рассказывать нам о своей жизни и работе. позже обязательно поделюсь впечатлениями)

[viktoria-moon]

как только пришла домой сразу столько дел навалилось. а ведь думала, что приду, отдохну немного, сяду делать уроки и потом позанимаюсь музыкой... ага, отдохнула. посуду помой, поесть приготовь, там убери, здесь помой, потом ещё мама попросила помочь донести пакеты. а итоге сижу сейчас, время без 15 девять, а я даже не начинала делать уроки. завтра я своими мешками под глазами буду себе дорогу подметать👍

[viktoria-moon]

сижу в библиотеке и жду программиста, чтобы он посмотрел, что с компьютером. скоро пойду домой. думаю, выпить чай и съесть чего-нибудь немного. настроение какое-то грустное, говорить не хочется ни с кем.

[viktoria-moon]

я тоже так считаю. от этого полностью нельзя избавиться

Навсегда

Рпп не временно, оно останется у вас на всю жизнь. Да, возможно, когда-то будет меньше переживаний о том, что ты не достоен еды или мыслей поголодать немного, но считать калории в голове никто не перестанет.

Это та информация, что уже закрепилась в нашей голове, а стирать память никто ещё не научился.

Жалко осознавать, что ты сам же создал проблему, след от которой останется навсегда.