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Carta 46

Eu sou uma bagunça

Um amontoado de pensamentos, sentimentos, desejos, sonhos e acontecimentos. Todos misturados e emaranhados numa pequena pessoa imensa. Que numa tensa corda bamba, tenta desesperadamente chegar ao outro lado desse mar.

Passado, presente, futuro

Lembranças e esperanças

Medos, razões, imaginações

Emoções e Acalentos

Tudo misturado numa mente, num coração, num corpo que já não mais tem energias para novas tentativas, num ser que corre, anda, cai, se move e transborda de algo que nem sua exausta mente acelerada e sobrecarregada sabe dizer o que ha.

Mas continua correndo, continua andando, caindo, se movendo, se rastejando, tentando sobreviver, mas continua

E assim continuará, sendo uma bagunça que ninguém jamais entenderá

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As cores

As cores machucam

Depois de ver tudo em cores vivas

Voltar a ver branco e preto dói

Depois que se experimenta o verde das árvores

Depois que se vê o azul do mar

Depois de ver o contraste que a luz do sol da

Perder as cores é tão excruciante quanto nunca mais enxergar

Quando o mundo volta a ser preto e branco, quando não mais ha o arco íris

Quando nada mais é belo

As coisas param de fazer sentido

Nada mais faz sentido sem você

As cores se foram

O amor também, se é que um dia já esteve presente

Por favor, devolva minha visão

Leve tudo consigo

Mas não a habilidade de enxergar a beleza das coisas como elas são

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Carta n° 45

Não entendo o q sinto. Te quero ao meu lado? Supero a sua ida? Choro sua partida? Ignoro seu adeus? Eu não sei

To perdida nessa montanha russa de sentimentos, na sua saudade plena, na esperança guerreira de sua volta, na resistência da sua estadia. Na sua residência em mim.

Quando vai acabar? Quando entenderei e quando aceitarei?

Doi, e o machucado genuíno do buraco em meu peito, reinará nas cicatrizes em meu corpo, nas sombras de minha pele e nas raízes do meu coração.

Sinto sua falta

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Tudo dói

Falar doi, cantar dói, mexer dói, pensar dói, dançar dói, e acima de tudo, sentir dói

E me sinto muitas coisas

Me sinto indiferente, insuficiente, conveniente, imponente.

Me sinto cansada, machucada, desalojada, ilhada e fraca.

Me sinto só, sinto dó de mim mesma.

E nao consigo acreditar que sinto tudo isso pq me dei o luxo de me sentir a única, quando na verdade, não era ninguém.

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Carta n°43

Estar sozinho e se sentir sozinho são coisas completamente diferentes. Estar sozinha é ter tempo para pensar, é ter o silêncio aconchegante, é ter paz consigo mesmo, mas se sentir sozinho é sentir um excruciante aperto nos seus ossos, é se encolher e se abraçar e nunca se tocar, é se sentir pesado e sem lugar para onde ir, pq nao importa o quanto vc corra, continuará só porém em lugares diferentes.

O sentimento de solidão não vem só com a solitude, vem quando coisas que vc tanta espera e deseja não acontecem, vem quando vc faz vários planos e todos eles falham, vem quando vc quer tantas coisas e se encontra sem nada.

Nesse momento além de se sentir só vc se encontra só, uma cama aumenta metros e metros, uma casa vira um continente e tudo que vc deseja é não se sentir assim.

Pena que só desejar não muda nada.

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Carta n° 42

Etapas, tudo na vida é feito de etapas. Onde começamos, aonde vamos, com quem vamos, até aonde vamos. Tudo são etapas. Etapas para chegar, etapas para sair, etapas para conhecer e etapas para amar.

Conhecemos, nos identificamos, nos aproximamos, nos apaixonamos e nos amamos. Etapas.

Nem sempre essas etapas são fáceis, nem sempre são rápidas e nem sempre são certeiras.

Mas questao é, o quão disposto você está a passar por essas etapas? Aonde quer chegar e o que vc arriscar para chegar lá?

Eu quero chegar lá e estou disposta a arriscar tudo, menos a gente

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Carta n°41

Sabe quando vc sabe q está chegando ao fim? Quando vc sente de alguma forma já deu o que tinha de dar? Acabou, é isso.

Deitada do seu lado eu tento dormir, fecho os olhos sinto vagar, vagar na minha mente, no meu coração, vagar por entre nós tudo o que passamos, tudo q vivemos e que não viveremos mais.

Difícil acreditar que as coisas mudaram, não queria q tivessem seguido por esse rumo, mas a distância entre nós bate a porta. Pelo menos, estou ciente disso mesmo antes de você estar.

Mas tudo bem, a escolha foi sua.

Será q as coisas q eu não disse mas que tanto queria me assombrarão daqui para frente? Igual antes já aconteceu? Será que me livrarei delas com o passar do tempo?

Bem, questões para a Hayra do futuro, a Hayra do presente, no atual momento, só sente sua falta.

3h40am

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Um extra e uma experiência

O quão nova eu sou? O quão velha eu to? Pq as vezes a vida vem com o cobertor para te ninar e do nada o cobertor vira paus e pedras.

É foda

A sensibilidade que temos em relação aos sentimentos é completamente complicados, as vezes durante duras situações, difíceis, dolorosas não quebramos, estamos lá de pé. Mas a uma decepção, vc quebra em lágrimas

To cansada

Cansada de taaaanta coisa

Quero dormir

Quero batata frita

Meus olhos não ficam abertos, tô tentando manter eles abertos, será q eu to com cara de assustada mas só tô segurando meus olhos

Meu olho tô fechando

Tchaaau

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Carta n°40

Queria poder entender mais as coisas. Queria saber. Queria dialogar sem palavras. Queria conhecer sem experimentar. Queria receber sem pedir. Queria ter sem cobrar.

Queria nao só olhar, queria ver. Queria sentir. Queria tocar. Queria tanta coisa. Quero tanta coisa. Quero coisas tão grandes e tão boas. Quero ser feliz. E acima de tudo quero transbordar.

É só o contrario disso tudo, é só o que não queria e será se um dia passarei a querer o que não queria para ver se realmente quero o que quero e se conseguirei o que sempre quis?

Pq tão difícil? Pq tão só? Pq assim? Pq dessa forma?

Pq tudo tao.... decepcionante?

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Carta n°39

Me sinto vazia

Me sinto exausta

Me sinto insuficiente

Me sinto só

Me sinto mal

E mesmo sentindo tudo isso, parece que o vazio em mim é tão grande que não sinto nada.

Em um dos momentos em que mais tenho paz comigo mesma, com o lugar onde estou, com meu corpo, com minhas amizades. Nada é o suficiente para que eu me ame, ou ame a vida, ou o suficiente para mim.

Eu não aguento mais esse sentimento de angústia dentro de mim, e conto os dias para que eu possa me ver livre dele.

Não aguento mais fugir, ou planejar, ou me deslocar por entre as fendas e buracos. Quero poder me sentir livre e estar disposta a fazer as coisas q quero fazer.

Não aguento mais tanta coisa dentro de mim e ao mesmo tempo, nada

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Carta n°38

Cá estou eu novamente, muito tempo se passou e eu pensei que mais tempo se passaria mas aqui estou eu.

Triste. Desamparada. Solitária. Sem ninguém pra confiar. Estou só.

Mais uma vez estou sendo engolida, envolvida pela solidao. E mais uma vez a pessoa na qual eu escolhi confiar me traiu. Na minha primeira carta eu disse para mim mesmo "escolha com cuidado, mas escolha" e mesmo com todo cuidado do mundo, escolhi errado.

Sinto tanto sua falta, falta da sua amizade, falta da sua confidência (q hj eu me pergunto se realmente havia alguma), falta do seu companheirismo e falta de vc. Falta do que éramos e falta do que tínhamos. Falta do que poderíamos ter sido. Nessas horas eu sinto falta pq o vazio é tão grande dentro de mim que quase se compara ao vazio que vc deixou quando se foi.

Mais uma vez dormirei desolada, sendo acalentada pela inconsciência, pelo descanso, pelo sono e pelo cansaço. Mais uma vez abraçada por mim mesmo nessa solidão tão solitária.

Mais uma vez.

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Carta n°37

Engraçado como pensamos ter tudo por um tempo, pensamos achar aquele a quem nos merece e a quem merecemos, pensamos ter achado o amor da nossa vida, pensamos ter achado a felicidade plena, a paz que nos envolverá para o resto da vida. Colocamos a cara a tapa, as cartas na mesa, sem medo do futuro e dispostos a fazer tudo o q for preciso para sermos fielmente felizes. Ate que tudo desmorona, a força de vontade ja nao é mais o bastante, a reciprocidade aos poucos vai diminuindo e assim, o amor começa a ser insuficiente, e essa é a pior parte.

Sentimos todo esse sentimento fundido ao nosso peito, aquilo que antes ardia e queimava, agora frio e pesado. Sabemos quem somos e o que temos mas nao ha o minimo resquicio do que devemoss fazer com todo esse fogo agr somente brasa.

E depois vem as sensações, nada é suficiente. Solidao, tedio, tristeza, lagrimas que descem sem força, só escorrem pela pele umida e agora ja sem cor e vida. Somos mesmo merecedores dessa dádiva chamada Amor?

Hoje vejo o que deveria ser meu amor nos braços de outra, vejo aquele a quem antes dediquei o melhor de mim em bares e espaços desse mundo que já não dividimos mais.

Quem merece todo esse amor q eu tenho guardado a nao ser eu?

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Qual o ponto? Qual a importância? Qual é a diferença? Estou deitada no sofá e simplesmente penso qual a importância da minha existência. Provavelmente se eu sumisse da face da terra, o universo não sentiria falta. Não tenho o que deixar para trás, não tenho expectativa adiante, nada do q eu fizer mudará algo pq no fim de tudo, não somos nada. Nada realmente importa.

Os grandes monarcas, os grandes reis, os moradores de rua, os bandidos, os heróis, cada pai e mãe cansado, cada filho que espera algo do futuro. Cada animal, cada ser. Todos um dia somem, e suas lembrancas, que deveriam fazer a diferença, acabam por demarcar o tempo e somente isso.

Qual a diferença entre vc e só mais um conjunto de molécula? Qual a diferença entre o passado e o futuro? Qual a importância do presente? Sendo que o mesmo já não existe. Não há. No fim, somos só um bando de história, sozinhos num universo inteiro, onde a nossa existência não faz diferença. Somos só um ponto, dentro de outro ponto de luz tentando ser algo que todos vão olhar mas ninguém vai realmente se importar.

O que importa se eu me matar hoje? O q importa se eu te amo? O que importa se eu cursar ou não a faculdade? O q importa se eu perseguir ou não, se eu alcançar ou não o futuro? O que importa se no fim, todos sumirão e com eles sua mais fútil existência e seus mais indiferentes feitos. O Que importa se eu tenho medo, não preciso superar isso para fazer, só preciso de 20 segundod de coragem insana. O que importa se eu hoje planejar e o que importará se amanhã acontecer?

Tantos pensamentos, tanta importância e no fim, mais uma vez, nenhuma diferença.

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Carta n°36

Eu sempre esperei por isso. Ansiosamente, esperei pelo dia q verdadeiramente amaria alguém. Sempre quis saber como é, o fogo no peito ao lembrar, as borboletas no estômago só de ouvir a voz, o conforto de estar la, a sensação de pertencer e fazer parte de algo maior do q eu mesma. Mas nesse exato momento, desejo com todas as minhas forças não sentir isso, nesse exato momento é como se esse sentimento que antes me dava energia, hoje suga cada ponta dela.

Lágrimas quentes escorrem pelo meu rosto todas as noites, e sinto como se as peças do quebra-cabeça do meu coração estivessem caindo ao relento.

Me martírizo toda madrugada por uma escolha inconsciente, e me arrependo cada segundo do dia de não ter feito as coisas diferentes.

Desejo a todo tempo esquecer de tudo, esquecer das risadas, esquecer dos momentos, esquecer até do meu conhecimento.

Eu te amo tanto que chega doer, não essa dor fantasma e imaginaria, mas dor física. Meu estômago se contrai, minha cabeça gira, minha pressão cai e tudo q eu sinto é dor. De tudo q eu tinha, só o q me restou foi esse sentimento gigante me esmagando por dentro e essas palavras que outrora seriam tão lindas, como punição em minha mente.

Um dia vc falou q quando eu fui embora minhas cartas te machucaram, mas eu quem sinto a dor da minha indiferença. Vc não virou a pagina, vc mudou de livro, e nesse livro novo, eu não tenho lugar em meio a sua felicidade.

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Carta n° 35

Eu tentei sabe. Eu tentei muito e durante muito tempo. Eu tentei com todas as minhas forças escalar essa montanha na minha vida. Eu tentei de todas as formas, de todos os ângulos e de todos os modos, mas até hoje eu não consegui. E tenho medo de nunca conseguir.

A tempos eu vivo nesse looping, tenho meus dias bons e meu dias ótimos, mas independente disso, eu sempre volto a estagnar nesse sentimento oriundo de que há algo faltando, sempre volto a essa decepção e tristeza, que pulsa junto com meu coração.

Eu sempre acreditei no melhor remédio, o tempo. E não importa quantas vezes eu vire, sempre terá um momento em que toda a areia da ampulheta escorre e mais uma vez vejo que o tempo acabou e todas aquelas milhas percorridas na minha cabeça não passam de alguns passos marcados no chão.

Meu corpo dói, minha mente grita mas tudo que eu consigo fazer é expirar aquele ar cansado. Talvez eu esteja destinada a isso, a correr e correr mas nunca chegar a lugar nenhum. A tentar e tentar mas todas as tentativas serem em vão. A ter todo o tempo do mundo mas ele sempre acabar antes de eu atingir a linha de chegada, afinal há tempo para tudo e eu sempre esgoto os meus.

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Carta n° 34

Okay, não sei o q tô fazendo aqui. Acho que me sentia mais próxima a você quando visitava este lugar todos os dias e esperava vc responder em outras postagens. Foda saber que vc tá tão perto e mesmo assim nunca conseguir te alcançar.

Sinto sua falta, e percebo o quão despreparada sou emocionalmente por isso. Por 9 meses terem se passado e eu continuar vindo aqui.

Será que serei como o Príncipe? Te amar mesmo quando vc tiver sua própria vida? Te amar enquanto vc segue com alguém? Te amar quando nem lembra mais de mim? Te amar mesmo depois de tudo? Eu espero que não, eu realmente espero que nao.

Queria estar errada ao dizer que ainda estou aqui, queria estar errada ao dizer que continuo esperando. Mas cá estou eu, parada na sua rua, bem no meio da estrada, esperando vc abrir seu portão ou um carro me atravessar, espero por qualquer coisa que faça o tempo parar novamente, queria que fosse algo que parasse o meu tempo mas pode ser algo que pare o tempo ao meu redor.

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Carta n°33

Não sei até aonde mais consigo ir. Eu estou simplesmente cansada, exausta. Meu corpo ppede arrego, minha mente pede socorro e meu coração pede paz.

Cansei de tentar falar e não ser ouvida, cansei de ser tratada como bem entendem, cansei de ser amada quando lhes convém, cansei de ser alcançada quando há algum porque alheio. O pior de tudo é q eu tô tão cansada que não sei se tenho forças para mudar as coisas.

Eu cansei de tentar fazer diferente? Eu desisti de alcançar a mudança? Eu me decepcionei tanto que simplesmente não ligo mais se há diferença ou não? Não sei o q houve, só sei que passo meus dias suportando algo que eu não sou obrigada, mas que já não ligo a ponto de ter força de vontade o suficiente para tentar, mais uma vez, ter um posicionamento diferente.

Não vale mais a pena gastar minha saliva ao tentar falar, não vale mais a pena gastar minhas forças tentando mostrar e não vale mais a pena tentar ser a diferença, para alguem que simplismente ouve, vê e faz aquilo que quer e que lhe agrada.

É assim que vivo, sobrevivendo um dia ap��s o outro e tentando guardar e cativar em meu coração a paz que eu tanto necessito. Será que um dia, alcançarei meu objetivo?