victorhugoariesh

[victorhugoariesh]

É cruel, abusivo e terrível ser forçado a guardar o luto de alguém que ainda está vivo. Um lado bom? Você pode desfrutar do prazer de ver a mesma pessoa morrer duas vezes.

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O futuro não existe. Não haverá nada no amanhã que não seja consequência do que se criou hoje. Deixe de ser apenas um leitor e comece a ser o roteirista da sua própria história.

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Eu estava bem ali, sozinha, perdida. Embora ele estivesse comigo, com sua presença forte como sempre, pela primeira vez me senti muito solitária dentro de mim. Era minha hora de ir, já que eu vim só para me despedir, e eu estava completamente perdida por não saber como seria minha vida depois que saísse dali. Eu tinha tudo que eu precisava naquele lugar. Caiu a noite, ele estava nu, deitado na cama do nosso quarto de motel favorito e eu totalmente despida de tudo, agarrada nos braços dele, ouvindo nossas canções tocando na caixinha de som na cabeceira da cama. Aquele tinha sido um dia tão incrível como os outros... Eu curti o tempo todo, bebemos vinho, me entreguei, ataquei, fui violentada da forma que eu gosto e agradeci fazendo ele gozar junto comigo. Tivemos fome, mas nem conseguimos parar pra comer. O dia inteiro ficamos atados um ao outro, possuídos pelo tesão que não parecia acabar um minuto sequer. Foi intenso, visceral. Eu babava por cima dele tanto quanto ele me lambia. Eu chupava ele com a mesma voracidade que ele me enforcava e me sufocava. E eu só pedia pra ele não parar.

Acho que ele não fazia a menor ideia de que eu estava ali para me despedir. Aposto que achou que era mais uma das nossas deliciosas experiências de caos sobre o amor que a gente fazia, desses que destruía todo o lugar. Era toalha molhada pelo chão, taça quebrada, chocolate derretido escorrendo pelo lençol, uma bagunça total, e podia o mundo estar se acabando aqui fora que a gente não ia perceber. De repente, eu suspirei. 'Me dê um minuto', pedi, e isso foi suficiente. Me agarrei ao peito dele, que me envolveu com seus braços fortes, e comecei a chorar, sem parar. Desabafei. Desabei. E foi aí que ele entendeu. Ele colocou a música que era tema da nossa relação, me deu abraço bem apertado e foi quando comecei a soluçar de tanto chorar, por um bom tempo. Sem dizer nada, me levantei, vesti minhas roupas e fui embora, me perguntando o que estou fazendo, deixando para trás o homem que me fez descobrir a mulher que sou hoje. Eu era tão novinha quando me entreguei a ele pela primeira vez, e agora que sou uma mulher feita, quero tudo do mundo, exceto ficar com ele. Vou amá-lo para sempre, e nunca vou esquecer o que ele sabe fazer com a língua, mas não posso continuar insistindo nisso. Pedi para sermos amigos, e ele me disse que 'um velho sábio chinês disse uma vez que amigo de c* é rola'. Eu ri, e por dentro chorava ainda mais, sabendo que ele ia fazer valer essa ideia de não querer mais saber de mim só porque eu estou fugindo desse vício que eu tenho de ficar com ele. Paciência!

Vou rezar para ele sentir falta daquilo que sei fazer com a boca, e que ele adora. Mas não me iludo, sei que ele vai encontrar outra rapidamente que também saiba. Enfim, estou perdida, e mesmo certa de que devo me afastar, eu ainda vou querer ele, o pau dele, os seus olhos brilhantes, a barba falhada, o perfume forte, a voz rouca, a pisada firme, as costas largas, o cheiro da pele, as mãos grandes, as mordidas, os tapas, aquela respiração controlada... tudo. Ainda quero ele.

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Não faça as perguntas se você ainda tiver medo das respostas... 📚📝☕💭

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Três coisas que interferem negativamente em qualquer esfera dos relacionamentos: a EXPECTATIVA, a COMPARAÇÃO e a TRANSFERÊNCIA. Sobre EXPECTATIVA, o que você espera do outro é intenção unicamente sua e não reflete aquilo que o outro pode ou quer te oferecer. Não crie vínculos que demandem sempre troca, ou em algum momento você vai se pegar aguardando chegar uma devolução que só você está esperando. Sobre a COMPARAÇÃO, o que você encontra em Fulano, tanto de qualidade como defeito, não é uma regra, e na maioria das vezes não vai encontrar exatamente igual em Ciclano. Relacionamentos são feitos de ciclos, e o que os torna comparativos são apenas suas fases de começo, meio e fim, mas sobre as pessoas que vivem esses ciclos, elas nunca se repetem, nunca são as mesmas. Você pode até perder tempo comparando ciclos, mas é perda de tempo e energia comparar pessoas dentro desses ciclos ou achar que são todas iguais. Por fim, a TRANSFERÊNCIA é a tentativa inútil, motivada por experiência boa ou ruim que viveu num relacionamento anterior, de transferir essa carga para um novo ou outro relacionamento. Isso sim é cruel consigo mesmo. Tentar moldar alguém segundo a sua crença do que seria o relacionamento ideal e acreditar que a pessoa possa se enquadrar num padrão que muda sua personalidade, suas inclinações e suas escolhas com base naquilo que você quer receber para si é egoísmo. Enfim... Não permita que essas coisas conduzam suas relações.

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Uma das experiências cabalísticas mais angustiantes é o desligamento da alma. Deveria ser o tipo de tratamento feito no SUS, tamanha a grandiosidade do benefício que esse tipo de intervenção causa na alma de uma pessoa. Não estamos falando de uma terapia cognitiva, de um processo hipnótico ou psicológico comum... Esse processo de ativação gera uma limpeza e uma cura surreal, além de equalizar a alma com o ambiente de vivência e abrir a consciência para uma conexão maior e mais pura com o universo. No entanto, não é um processo simples. Desligar a alma das conexões existentes também é um processo traumático e visceral. É doloroso e excruciante, de uma forma tão agressiva que, em alguns casos, você perde a memória recente e até de longo prazo das experiências antes absorvidas com ardor e atreladas ao seu consciente emocional. Antes do ritual, a primeira pergunta que deve ser respondida no vácuo do silêncio das suas emoções e questionamentos é: 'Você tem certeza de que está preparado para se desligar do outro?' E quando a alma guarda mais de uma conexão, o processo é ainda mais intenso. No entanto, quanto maior a carga pesada da qual se livra, maior é a liberdade de transitar pela vida com uma alma leve e disposta ao novo. É, muitas vezes, voltar para si mesmo.

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Vamos falar sobre o curioso caso de uma geração que acredita que podem caber todas as emoções e sensações dentro de um momento. Geração que coloca expectativas sobre um único instante num universo de muitas trocas. Relacionamentos ditam prioridades, mas os sentimentos são atemporais e não são físicos. Eles não se limitam à matéria tocada. Podem ser transmitidos no toque, mas não estão limitados à superfície. Por essa razão, quando julgamos a ausência de tato, canalizamos uma emoção contrária pela falta do espaço a ser tocado, da superfície. Entretanto, a ausência de tato não implica falta de conexão legítima; ela simplesmente não foi ativada. Julgar que uma troca sincera é inexistente a partir da falta de manutenção da rotina é presumir que o sentimento seja vestido como o tecido da lingerie ou um sapatênis. Compreender a si mesmo é vital para a compreensão da necessidade que o outro lhe causa, mas ainda assim, compreender o outro é uma exigência para entender que o sentimento não preenche a matéria e, se ela não está presente, ainda assim há de haver emoção.

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Te fazer feliz? Te fazer satisfazer? Tudo aquilo que eu te der, quero o mesmo de volta, e se não puder me pagar, nem me peça para fazer nada por você.📚📝☕💭

[victorhugoariesh]

Sinto falta de meus velhos hábitos, meus vícios, minhas dúvidas, personagens, minhas cartas rasgadas, minha insônia, meu copo sempre meio cheio de whisky, aquela janela com vista pro nada, meus discos de vinil dos anos 70, meu casulo selado de solidão, a tristeza do céu cinza em dias de chuva, as tardes de quinta-feira, chá de flor de pêssego, enciclopédias, cheiro de terra molhada no quintal, telejornais, e etc.

Acho que estou com saudade de mim. 📚📝☕💭

[victorhugoariesh]

Já faz muito tempo desde a última vez que me peguei sonhando o futuro. Certas frustrações na vida abafam nossa capacidade de planejar, de criar expectativas para acreditar que algo bom e grandioso pode ser real de novo. Dia após dia, após dia, me perguntava até quando tudo ia ficar assim, meio sem sentido, sem razão, quando num repetente eu quebrei um espelho em casa. Tive que comprar um outro. Fui forçado a sair, andar pela rua, entrar numas lojas, encontrar um espelho, e voltar pra casa. Naquele dia, quando de volta no meu canto, tranquei a porta, bati o prego na parede e coloquei o espelho novo no lugar. Levei um susto quando vi por dentro do meu olhar, refletido no espelho a memória de todo aquele dia corrido passando como o episódio de um minissérie. Eu me mexi, botei a cara na rua, procurei por coisas, fiz escolhas, dei um ou dois "Olá, tudo bom?”, comprei uma coisa, etc. O mundo lá fora estava correndo, o tempo estava passando e ainda que um novo normal, era quase tudo normal, e eu aqui trancado. Eu não estou apenas trancado em casa, mas dentro de mim mesmo, ou dentro do espelho, sei lá. Estou preso nessa imagem refletida de alguém que só enxerga o mundo a passar pela lente dos próprios olhos, com os membros parados, sem interferir de alguma forma nisso que acontece, sem se mexer, sem opinar. Às vezes me espanta perceber que tudo ao meu redor não é tão feio quanto parece… que pode ser divertido às vezes. Eu não sei qual era a pira de Narciso consigo, mas eu não gosto de me ver, de me exagerar assim. Eu não gosto de me ver. É incomum, mas quando olho pra mim, não vejo o mundo. Quando olho pro mundo não me vejo, e quando me dou conta um dos dois envelheceu o suficiente para não caber no outro. Que sinestesia escrota e reversa, mas tem sido assim. Tive uma ideia, vou agora quebrar todos os espelhos da casa e deixar ver no que vai dar.

Até! 📚📝☕💭

#minhaalmaimoral #terapiadaalma #terapeutiando #homemquesente #precisavaescrever #resilienciahumana #diferentizou #neologismos #relatizou

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Feliz dia do "Escreve um texto pra mim?" 📚📝☕💭

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Eu? Tô aqui! O mundo mudou, mas eu ainda não.

Por causa dessa história de isolamento social, vírus que mata, não saiam de casa, ninguém pega na mão de ninguém, algumas pessoas têm se mostrado um tanto sensíveis em relação a afastamentos. Algumas me mandam recado dizendo que estão com saudades, enquanto que outros apelam para sonhos, pressentimento, aperto no peito e coisas sensitivas desse tipo. Na boa? Eu continuo sendo o mesmo carinha de sempre, e, esse seu “afastamento” antes do afastamento, talvez seja o verdadeiro isolamento que nos incomoda. Nós éramos muito próximos. Mesmo distante, às vezes, nós estávamos sempre juntos. Eu torcia por você, você reclamava de mim, a gente se motivava, se queria, cuidava um do outro, mas de repente isso tudo acabou, e mudou o jeito como nos relacionávamos. Eu te conhecia tão bem e agora somos completos estranhos. Tão esquisito isso, não? Acho que se nos esbarrarmos na rua, deveríamos nos apresentar de novo. Eu não mudei, mas você mudou. Mudou sim, muito. Quer apostar? Se você decidir aparecer de novo vai perceber que tudo está no mesmo lugar. Eu continuo morando no nº 13 daquela rua sem saída. Meu celular é o mesmo com DDD 21 e final 59. Eu ainda não consigo comer legumes, frutas ácidas e feijão por cima do arroz, nem estou me esforçando. Continuo torcendo pro Bull's e pra Ferrari, aqueles lutadores americanos engraçados, e ainda detesto Football. Não larguei o vício em cafeína; ainda não bebo cerveja, mesmo com o plano diabólico dos meus irmãos para que eu largue o whisky. Ainda perco noites de sono jogando video-game, lendo ou me autodestruindo com pensamentos aleatórios sobre como eu poderia mudar completamente o que eu estou fazendo pra ficar ainda melhor e maior. Não acredito que você achou que um dia eu iria parar de escrever? Eu escrevo como quem troca de roupa. Teimoso? Perfeccionista? Procrastinador? Claro que sim, e ainda tenho pavor de ser esquecido. Ainda gosto de filmes de terror, de questionar o universo e aikido. Ainda continuo achando que minha alma ficou presa numa embolia temporal entre os anos 60-80. Continuo tendo dificuldade de falar de mim, de aceitar a idiotice dos outros e de responder perguntas retóricas. Enfim, eu ainda sou o mesmo. Por incrível que pareça, o mundo mudou, mas eu ainda não. Você não precisa me mandar recadinhos, ou tentar falar comigo pelas outras pessoas, chamar minha atenção de longe. Já pensou em aparecer por aqui? Posso não te colocar no lugar mais sagrado do meu coração, mas sempre vou te receber, e respeitar a importância que você teve pra mim. Mas tem uma coisa… nunca, em hipótese alguma, venha questionar o porquê mudei, pois, eu ainda sou o mesmo que você deixou pra trás por não te interessar mais naquele momento. 📚📝☕💭

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Ainda me espanta perceber que um sentimento tão forte e intenso, possa simplesmente desaparecer de dentro do peito com o tempo. Quisera eu que fosse... 📚📝☕💭

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E você? Tá sozinho por quê? 📚📝☕💭

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Mas tem coração que é vagabundo...📚📝☕💭

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"Ever just the same, ever a surprise, ever as before and ever just as sure as the sun will rise..." 📚📝☕💭

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CHEGA! O único culpado sempre será o ASSEDIADOR e nunca aquela que foi assediada. Meninas, protejam-se! Ninguém larga a mão de ninguém. Meninos, se não vierem para ajudar, não atrapalhem. 📚📝☕💭