vernanshome

[vernanshome]

Страна чудес

Мне всегда нравилось ездить на автобусах, есть в них какая-то своя романтика. И вот во время одной из таких поездок я задумалась как много я помню событий из своей жизни, внезапно осознав, что помню много всего, целое море воспоминаний жизни, но мне казалось, что это слишком малая ее часть. Я вспомнила и первую встречу с Владом, и опыты с тату машинкой на тогда еще квартире Артема, вспомнила первое свидание с Гаппелем, последующее через годы расставание, глубокий уход в себя во время карантина, дикий спад самооценки, неуверенность в себе и боязнь социума, с которой, кстати, я сейчас неплохо справляюсь, внезапные странные встречи с Димой, появлявшимся из ниоткуда, так много всего происходило в моей жизни, а самое забавное что я помню многие детали из тех периодов жизни. Но что меня больше позабавило, так это чувство иронии моей дорогой подруги- памяти. Она так хорошо сохранила все эти моменты в выставочных витринах своего музея, посчитав их самыми важными, но совсем забыла о недавних моментах жизни. Например мы с Димой съехались, но это так смешно с моей стороны, потому что я абсолютно не помню этого. Вся моя жизнь за последний год или полтора это просто отрывки какого-то странного и сумасшедшего сна. Вот я работаю в парадигме, потом из дома, внезапно оказалась в ддх, а потом снова в парадигме. И где-то посреди всего этого мы еще и барбершоп открыли. А я этого почти не помню, память будто нарочно скрыла от меня детали и события из этого года, может у нее были на то свои причины, но со стороны это выглядит как глупая и несмешная шутка, с которой мне приходится примиряться

Я просто пытаюсь вновь войти в раш написания дневника, возможно это то чего мне так не хватало. Простого человеческого-высказаться…

[vernanshome]

Я не могу это просто тебе написать

Я шла домой и пыталась понять, почему вечером мне стало так грустно и тоскливо. Из тц я выходила с мыслью, что я не хочу домой, что у меня нет своего угла дома, что не хочу быть сейчас одна, что мне страшно и плохо. Да, вся моя голова полна дурных и грустных мыслей. Потом я задумалась, а что именно доставляет мне столько боли и чего я так сильно боюсь. И до меня дошло, я не хочу остаться одна. Каждый раз я не понимала, почему так меня бесит, что ты не пишешь мне. А ща дошло. ДЕЛО ДАЖЕ НЕ В ТОМ ФСБШНИКЕ. Дело в том, что для меня важно поддерживать эту связь. Я боюсь, что произойдет, как с Гаппелем, боюсь, что пройдет полтора года и ты скажешь мне, мол, я устал, не хочу больше быть с тобой. И меня замкнет. Я боюсь того, что ты пойдешь в армию, потому что можешь найти себе кого-то другого. В ОСНОВНОМ все мои переживания связаны с тобой, все эти тревоги и страхи, все про тебя. Потому что я не хочу потерять тебя. И это будто отравляет изнутри. Все слова а-ля я буду с тобой, я рядом, да, это правда, но они не кажутся таковыми потому что я не вижу этого. Звучит тупо, но я правда тупо ощущаю себя лишней в наших отношениях. Постоянное ощущение, что веду себя тупо и скоро тебя разочарую. Я даю тебе то, что и сама хотела бы получать. Мне просто грустно и плохо. Все, что я хочу это быть уверенной в тебе и в том, что у меня есть свой угол. Это так сложно. И я не понимаю как тебе объяснить что такое уверенность в партнере. Возможно из-за того, что я изменила Гаппелю, в голове создается паттерн, что так может поступить каждый. И я до сих пор сожалею, что тогда так поступила, но все же, теперь я не доверяю никому. Я просто замкнулась, и я так рада своим спокойным дням, но их так мало по сравнению с тревожными. в спокойные дни я уверена в тебе и это раудет. Но в другие я ничего не могу поделать. Мне хочется видеть тебя чаще. Я знаю, что чем раньше ты закончишь, тем лучше, но, Дим, было бы желание ты бы выделил время на меня или еще на что-то. Я второстепенный план. И не надо говорить, что это не так , что это такое время. Я все понимаю, но, правда, для меня важнее ты, чем все другое. Поэтому я стараюсь подстроиться под тебя, перестраиваю планы и так далее, стараюсь перенести, чтобы тебе было удобно. Наверное все это зря. Но я просто люблю тебя и хочу проводить с тобой больше времени. Но мне очень сложно делать это одной.

[vernanshome]

Не считаю нужным оценивать людские наряды и образ поведения на публике, но всё же. Вот я стою на парковке, смотрю на даму впереди меня и задумываюсь, почти высокие статные миледи не могут носить одежду по фасону. Почему они надевают коротенькие джинсовки, которые лишь портят их фигуры, почему они вечно носят высокие хвосты, почему это выглядит нелепо, почему я осуждаю её за это.

Возможно, это связанно с моей самооценкой и её перепадами, в таком случае оценка внешности другого человека помогает мне поднять свою. Забавно

[vernanshome]

Недавно увидела пост в вк который был посвящён тем вещам, о которых лирический герой сожалеет. Он меня навёл на мысль о том, что я могу написать о тех вещах и мгновения, что я люблю и ценю, так называемые "моменты".

1. Я люблю закрытия смен, когда главные двери заперают, охрана уходит домой, а я остаюсь на едине с собой, включаю любимую музыку в наушниках погромче и подпеваю несуразным текстам песен. Я люблю наводить чистоту в кофейне после закрытия, оставлять после себя чистое будто новое место, не тронутое людьми, мне нравится выполнять работу хотя бы на 90 процентов, в которые как раз и входит уборка. Я люблю выходить со смены через запасный выход, погружаюсь в осенний мрак, когда температура на улице свежо и так уютно, с парковки уезжает бОльшая часть машин, а люди покидают тц и окрестности. Мне нравится вдыхать этот вечерний воздух полными лёгкими, погружаюсь в эту атмосферу.

2 мне нравится слушать музыку по пути домой, не важно откуда, главное, чтобы она была, переливаясь из одного наушник в другой так плавно и дополняюще. Мне нравятся песни с хорошим текстом и ритмичной музыкой, видимо, предки дают о себе знать, мне нравится проживать эту песню в реальности. Перенося чувства и эмоции лирического героя на себя.

3 Мне нравятся люди, хоть я от них и устаю, они забавны по своей натуре. Мне нравится подбирать к ним ключики и находить те области для дискуссий, что заинтересуют их. Мне нравится видеть огонёк в их глазах и радовать хотя бы немного, ведь, наша жизнь и так сложна и местами расстраивает очень сильно. Мне нравится наблюдать за ними.

4 Я люблю поездки куда либо. Я люблю именно состояние передвижения из одной точки в другую. Смена местности, пассажиры, сидящие рядом, со своей историей и целью поездки, пейзажи за окном и многое другое.

5 Я люблю говорить людям комплименты но не всегда себе позволяю, ведь, никогда не знаешь какую реакцию можно увидеть. Я люблю видеть, как улыбка мгновенно появляется на лицах тех людей. Видеть, как от констатации факта меняется их настроение. Мне нравится желать им хорошего дня, придерживаюсь той же, выше описанной мысли, что это хоть немного украсит их день.

6 Мне нравится наблюдать за домашними и не только животными, пытаться угадать, что значит их веселая бодренькпя походка или высынутый язык. Нравятся мне эти маленькие лапки.

Наверное это пока, может я когда то ещё продолжу этот список, но пока в голову больше ничего не лезет. Увы и ах.

[vernanshome]

"Ты похудела! "

Обычно так говорят о людях, сбросивших лишний или иногда и не лишний вес. Так говорят про наше физическое воплощение.

Но что будет, если говорить так о моральном, ментальном состоянии человека? (Говорите, как хотите, я имею ввиду состояние души и головы.) Таким образом, можно иметь ввиду, что человек сбросил лишние мысли и переживания или же наоборот потерял ту важную часть себя, сбросил её, истончился.

[vernanshome]

Меня давненько здесь не было, забываю записывать сюда свои мысли, но тем не менее, постараюсь завтра написать о последних событиях, я слишком много времени провожу на работе, хех

[vernanshome]

15 февраля

Еще один рабочий день подошел к концу, неплохие чаевые и хорошая выручка сделали этот день.

Забавно, что день начался с плохого настроения, ненависти к людям. В какой-то момент, когда подходила к работе, казалось, что еще чуть чуть и я взорвусь, возьму и отпинаю что-нибудь, как итог меня задобрила знакомая, дав сушеных груш и конфет. 

Всё ещё нахожусь в ожидании одного человека, он, возможно, даже не знает о моем существовании, не уверена, что наши пути могли бы пересечься когда-нибудь в принципе, но это маленькая мечта. Странная и глупая детская мечта.

Стойкое и глупое ощущение, что все таки мы с ним связаны, это так тупо, других слов подобрать не могу, но всё же. Что еще чуть чуть и мы пересечемся в реальной жизни, но нет, увы и ах.

А может он и знает обо мне, так же думает обо мне. Да ну! Бред. Извините. Мне нужно выговориться.

И все же хочется верить, что все эти предположения в моей голове появились не просто так, но эта вера не так крепка, потому что часть меня вообще не верит в это. 

Может, если бы верила всем сердцем, оно бы сбылось?

[vernanshome]

А это пусть просто будет здесь, На этом фото я с самой близкой подругой, первый день, когда туман начал спадать с глаз. В первый раз мне было так спокойно за весь год

[vernanshome]

обрывки

Временами я очень люблю погружаться в себя, пытаться вспомнить что-то, кого-то или просто придумывать определённую линию жизни. Для меня этот мир грез и прошедших дней словно альбом с фотографиями. Вот на первой я радуюсь, что у меня появился двухколесный велосипед, и я еду на нем прямо в гнездо ос. А вот вторая, мы строим шалаш в поле, в полной тишине, работая без слов. Третья, пришкольный лагерь, унижения от одноклассницы и полное одиночество. Четвертая, воспоминания начинают быстрее проноситься перед моими глазами, я сижу в маке, прогуливаю уроки и думаю о последствиях моего прогула. Пятая, экзамены в 9 классе, мальчик, который мне нравится, новая компания, счастье и понимание, что рядом именно те самые люди. Шестая, �� выпускаюсь из школы, мне дурно и грустно, страшно от понимания того, что на бюджет не поступлю. Первые мысли о своей ничтожности. Седьмая, я лежу в его объятиях, нам весело, я впервые за долгое время чувствую себя дома. Восьмая, первая ссора, виню во всем себя, но ничего не могу поделать с собой. Воспоминания причиняют некую боль, но понимание, что это больше не повторится успокаивает.

И вот последняя и любимая фотография- первый день в кофейне. Руки и ноги трясутся, все напитки и рецептура просто вылетают из головы, Когда я беру питчер в руки, они начинают дрожать. Мысли о том, что я плоха в готовке кофе. Забавно, все это было примерно год назад. А сейчас я вспоминаю первые дни с любовью, я люблю свою работу, постоянников, то спокойствие и прилив сил, что я получаю там. Друзья смеются и говорят, что это ненормально, что из 365 дней года, там я провожу 366.

Когда я не могу ничего вспомнить, мой мозг начинает идти по своей дорожке вырисовывая свой мир, окружение и задний план.

[vernanshome]

Возможно я пожалею.

Я ПРИДУМАЛА ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН. И в то же время очень глупый, 

Давай, я расскажу подробнее и с самого начала, так сказать, подведу тебя к той мысли, которой пришла, и может ты поймешь почему я решила принять такое решение.

 После своих первых серьезных отношений, я чувствовала себя опустошенной и использованной, во мне будто пробили дыру, её же я старалась заполнить случайными связями, работой, увлечениями и общением с одним парнем. Тот парень был хорош, даже слишком должен был быть хоть какой-то минус, и он был. Этот парень абсолютно не хотел серьезных отношений и избегал разговоров о них. Он предупреждал об этом и о том, что когда-нибудь наши пути разойдутся. И они разошлись, хех.

Эта пере-дружба не помогла мне, она, скорее, увеличила ту дыру во мне. Я очень долго не могла избавиться от мыслей об этом парне, опять же засела в соц. сети для знакомств и общалась со всеми подряд, я уже писала об этом ниже скорее всего. 

Через како��-то время я отошла от него, случайно познакомилась с одним парнем, он был добр ко мне, старался понять меня, а я его, Но увы и ах, мы не смогли найти общий язык, нет, не было ни ссор, ни скандалов, так вышло, что нам попросту было не о чем говорить. А это очень важно, по моему мнению. Мы расстались крайне адекватно, я не переживала, он тоже.

Но в скором времени объявился тот самый первый парень, который нанес мне тот удар, от которого я до тех пор не могла восстановиться. Забавно, мы сошлись, но ненадолго. Человек был просто не готов ко всему этому. Расстались мы в новый год. Забавно, но это увеличило ту дыру во мне и я отчаялась (?). 

Все это время, весь 2020 год я была в нестабильном состоянии. Знакомые и друзья замечали это. Я могла громко хохотать, а потом рыдать, буквально через пару минут. Некоторые даже предлагали провериться на биполярку. Но это была не она, я уверена. 

На данный момент могу сказать, что это был крик о помощи. По крайне мере я прихожу к этому выводу, анализируя все свое поведение и жизнь. 

1 января этого года я лежала в кровати и думала о прошедшем 2020. И я помню, как обещала себе стать лучше и ухватить быка за рога, иронично, что это год быка, восстановить свое я, обрести спокойствие, а возможно и вовсе избавиться от эмоций и чувств. 

Сессия пошла мне на пользу, я стала думать только об учебе и ни о чем больше. Это переключило мои мозги, так сказать, помогло им расслабиться. 

И вот сегодня я гуляла со своим лучшим другом, как обычно мы болтали о нашей жизни, работе, киносити. Как вдруг я рассказала ему, что больше не хочу пытаться что-то построить, потому что не могу найти кого-то, так сказать, “Того самого” , он засмеялся и как обычно в своей манере сказал: “Анна Сергевна, ты же знаешь, что это глупо, ты просто не даешь шанс другим хорошим парням, ты обрубаешь все варианты.” Я воодушевленно помотала головой, он понял, что в этом суть и рассмеялся, сказав, что я просто больная и чудная. Ну а что? Меня даже такой расклад не пугает, я бы сказала даже радует. Я просто больше не хочу чувствовать ту боль, неуверенность в чувствах. Я просто не хочу, чтобы состояние 2020 повторилось.

Поэтому мое общение с молодыми людьми не перерастает в “нечто большее”. Не хочу допускать их в свою душу. Потому что мне будет тяжело забыть еще кого-то, и отпустить в том же числе.

[vernanshome]

Идут года

А я одна, я знаю лишь одно, мне сложно доверять тебе и всем

а я одна, возможно это все не так, но я права

[vernanshome]

20 августа

Я не знаю как все это описать. Как я поняла меня дико заигнорили, да и в принципе дали отворот-поворот, хех, забавно.

Ну а на самом деле мне очень больно и неприятно. Кто бы знал, что впервые мне так будет гадко от такого поведения. Ну что сказать, сама виновата, что не закончила это раньше. Удалила тг с телефона, постараюсь больше не заходить. Хотя очень хочется. Вдруг придет сообщение от него. Но это неправда. Это вы-мы-сел

Зачем говорить мне о том, какая я хорошая и как ты боишься меня обидеть, если ты итак это делаешь, КАМОН, блять, хах. Хах

Вы когда-нибудь думали о человеке, а потом у вас сразу же проступали слезы на глазах. Если да, то вот так мне больно

Но на самом деле я уже честное слово заебалась. Эта ситуация добила. Блин, как говорил один мой хороший знакомый, если парень вам не перезвонил или вообще не позвонил, значит не так сильно вы ему и нравитесь. Забавно, раньше не понимала, а сейчас поняла. Черт, я столько за ним пробегала. Побегала бы ещё, но сил нет.

Любое слово может довести до слез, а если ко мне подойдут сзади и попытаются напугать, я разревусь. Кажется моя психика просто разрывается по швам.

Сердце начало напрягать все чаще, болит постоянно, когда я плачу. А плачу я в последнее время часто, помогает высвободить все накопившееся. По крайне мере это помогает уснуть. Хорошо ли то, что я плачу? Конечно нет, но  по другому не могу сейчас. 

Режим питания так же сбился, либо совсем не ем, либо ем не в себя. Страшно

Эти проблемы с сердцем пугают, но я не хочу идти к врачу. Не то, чтобы себя не жалко, хотя да, мне абсолютно похуй на себя, просто не хочу стараться это сиправить. Сколько останется жить столько и останется, не хочу никому говорить, что мое сердце вечно болит. 

Не хочу умирать. И жить не хочу.

Я заебалась, вечные мысли о том, как свести концы с концами, помочь маме, помочь кофейне, как-то пытаться радовать себ и близкх, пытаться отдыхать

Не хочу быть. ай да ладно не важно, как-то так пусто.

Влад говорит, что я уникальная, потому что могу заплакать в одну минуту, а  в другую уже сидеть и хохотать. Моет у меня биполярка или шиза? Может быть все. Но никому говорить не хочу. Настя сказала, что я похудела, не чувствую этого, но хер знает им виднее наверное, хз.

Завтра буду вне сети весь день, постараюсь расслабиться максимально и привести себя в порядок. А вечерком дойду до набережной , нет, пойду в парк, нет, не знаю, не знаю, придумаю что нибудь, но на набережную сразу нет, много людей, в парк тоже не хочу, хотяяя, есть там одно местечко. Посижу там с книгой, подумаю над поведением

[vernanshome]

13 число

Отвратительный день, просто ужасный, мерзкий, доводящий до слез. Я понимаю, что выручки зависят не от меня, но я чувствую свою вину. Кажется, что я хуже, чем Аня, работавшая там. Мне очень грустно

Забавно и страшно, что на меня стали обращать внимание странные люди.. Сначала ко мне подошел мужчина с псом, рассказывал про то, как он любит пиво и ненавидит кофе, ка ему не нравится целоваться с девушками, которые пьют кофе. Удивился тому, что я не пью, наверное он пытался познакомиться, я что-то сказала, мол, у меня есть молодой человек, сказала, мол, военный. Кхе, а его то и нет. Но так лучше меньше внимания к моей персоне. Именно сегодня хотела посидеть в полном одиночестве, послушать музыку и расплакаться в конце концов, но нет,мне мешали люди. Потом подсела странная дама, спросила есть ли сигарета, я ответила, что нет. Хоть они и были, но дама не внушала доверия. Потом спросила есть ли деньги, ей нужно было на такси, но их у меня подавно и не было. Хоть в чем-то не соврала.

В конце концов я ушла из сквера, с любимой, блин, лавки, из-за количества дегродов скопившихся там. Надеялась, что не встречу соседа, потому что он странный и придурковатый. Забавно, что такие очень нравятся ��евушкам своим характером. Это смешно. Не понимаю девушек во многом

Я устала, мои руки опускаются, я еле вошла в квартиру. Все что я бы хотела сейчас, так это быть рядом с неважно кем и расплакаться, серьезно, сидеть в тишине и выносить эмоции за рамки.

Я боюсь выходить на смену, а если меня уволят, что мне делать, куда податься, как быть. Не хотелось бы такое испытать. Ну тогда уж все. План по свержению войдет в силу и мне придет непроглядная, огромная пизда. Я умру и я не шучу. Меня здесь почти не держит. Морально истощена. Хочу на ручки и много обнимашек, знаю, что это состояние пройдет , но сейчас мне жутко и страшно и грустно. ЧЕРТ ЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТ

[vernanshome]

Хей, хей первый рабочий день спустя 3,5 месяца сидения на жепе. Все потихоньку приходит в норму. Кофан варю все еще такой же нормальный, так что переживать нечего, остается лишь пытаться отпустить тупые мысли, что не хотят выходить из головы. Сегодня я смотрю на мир гораздо позитивнее, чем вчера. Но черт

Как же Настя вчера себя неприятно вела в начале вечера. Но потом все наладилось. Но это предвзятое отношение ко мне и моим действиям, очень неприятно. ОЧЕНЬ. Интересно, что и как будет с выручками сегодня. Потому что вроде 12, а людей пока особо нет. Что дико напрягает, да пусть они идут раз в час, или раз в полчаса, но лучше бы шли на постоянке. Плюс, надо перечитать Марсиа. Потому что именно его книга сейчас будет как раз кстати. Не сомневаюсь в этом даже.

Но вот где Дима и что с ним, нет, не то чтобы я волновалась сильно, но он не отвечает. Значит опять о чем то нужно подумать. Даже у меня не бывает такого, что бывает у него. Надеюсь, у него все наладится. 

Сосед пидор, в принципе, как я предполагала. Не думала, что шутки про красавчика соседа будут чреваты знакомством с ним. Кхе, Галантный, умный парень, язык подвешен, но такого самомнения я давно не видела. Можно только позавидовать. Чем то он напоминает актера, хех, но все таки парень чуть поумнее. Самое забавное, что все на 100 процентов были уверены, что он мне очень нравится. А мне так смешно. Ведь, он просто симпатичен мне внешне. Ахахахаах. Настя наедялась, что у нас с ним что то выйдет, ржу. Оч смешно

Сегодня должны зайти люди, которых я видеть не хочу. И как мне от них избавляться, не, я конечно, знаю один способ, но эт будет некрасиво. Ну ладно, продам им вкусный кофан, но ничего не скажу о себе, нельзя, или иначе, начнут опять ходить слухи, а этого мне абсолютно не хочется...

Нет, все таки Настя вчера переборщила, ну как можно быть такой  токсичной абсолютно ко всему. Сама же давала мне книгу про аутентичность, сказала, мол, она ей очень помогла, но я как поняла, она прочла ток половину и приложения, так и не вникнув в суть книги, в  главную мысль, что заложена автором. Глупий чукотский девочка Кхе, что то говорит мне про саморазвитие, старт апы и т.д. А сама даже не знает, как и что дальше. Знаю, что она безумно напугана и не знает, как все будет обстоять дальше .

Очень разочарована в ее поведении. Да и книга на самом деле не такая уж и полезная, все информация что там есть итак содержится в голове у любого нормального человека. Блин, серьезно, там такие тупые советы, просто книга для совсем не социализированных людей. Странно, И смешно.

Что там с Димой...

Не хочу его терять. Да, это звучит очень мило. Но это так эгоистично с моей стороны, мол, я хочу чтобы наше общение не прекращалось, даже если тебе больно. Тупая дура. Ну и какого хера я так привыкла к нему. Не надо было, нет, не стоило.

Жду декабрь, придет брат, честно, мы с ним раньше редко тусили, но в этот раз вроде как договорились, что я покажу ему “новую Тулу”, что мы выпьем и отдохнем вместе. Блин, все в моей голове ейчас складывается распрекрасно, но кто знает, как оно будет в жизни. Но я знаю, что я безумно соскучилась за ним. 

У мамы вчера случилась какая то жопа, она плакала, а я ее даже нормально не поддержала, дура, просто сказала, мол, ну ничего, все наладится, блин, надо было говорить другие вещи, потом она звонила. когда я гуляла с Настей, а я сказала, что перезвоню позже и не перезвонила. Знаю, что она понимает меня и ситуацию. Но все же стыдно перед ней, что так вышло

[vernanshome]

ТАК ПоХуЙ

АХАХАХАХВХАХВХАХАХХАХАХАХАХАХА

Бля, пыталась забыть одного, АХАХАХАХАХ Забыла? Получай нового, это легче пережить. 

ничего не выйдет, не надейся, тупая идея

[vernanshome]

Клубок

Я запуталась, я не могу разгрести те мысли, которые раньше бы я разложила по полочкам за короткий промежуток времени. Что это блин такое, я думала, что 2 дня без общения с ним, хоть немного помогут что-то понять. Но ничего.

Я знаю только, что я устала, меня бесят парни, я не могу доверять им, не верю ни одному слову, будто они что-то имеют против меня. Твердо уверена, что не нравлюсь ему, хоть он и говорит, что я хорошая и подобное. Думаю, что все это отмазки и бред какой-то

Как вообще кто-то может говорить “Ты замечательная” или “Ты супер”, камон, если бы ты знал, что тут внутри, если б прочел все, что я пишу, тебе бы стало стыдно, что ты знаешь меня. Я абсолютно нехороший человек, но даже здесь я не напишу все, все, что в моей голове. Я просто даже не хочу вытаскивать это из своей головы наружу. Знал бы ты какая у меня сокровенная мечта. АХАХАХАХАХ, это страшно.

Я не хочу больше ни за кем бегать, последние 3 месяца, чувствовала себя просто собачкой на поводке. Из-за этой дебильной симпатии к Диме, как только он предлагал встретиться или прогуляться, неважно, я сразу же шла ему на встречу, откладывая свои дела. Из-за того, что я боялась остаться одна, я постоянно бегала за Настей, пыталась хоть с ней поболтать

Но мне черт так больно, что она абсолютно не уважает мой выбор, мои мысли возможно она считает меня глупой. Ну пусть и так, это ее дело, я не хочу ничего доказывать

Но я больше не буду бегать за вами. Я правда устала, один говорит, что он такой плохой и ужасный, вторая говорит, что я выбираю сама таких. Может права. Но мне уже так похуй

Я просто забью голову нужными вещами, английский, учеба, книги, работа. 

Но как же черт, надеюсь, никто это не читает. 

МНЕ БОЛЬНО, ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ПРИДУРКИ КОНЧЕННЫЕ ВЫ МНЕ ВАЖНЫ

[vernanshome]

Тошнота

Вокруг летают мошки. Одна, две, три. Постоянное ощущение, что они садятся на тебя, залезают под кожу, откладывают яйца и умирают. Сгнивают в тебе. Во мне. 

Вены на руках набухли, терпения не хватает, злость растет. А я сижу и терплю.

Опять начала вспоминать о тебе. Бесит. Настя сказала, что у тебя новая дама. Бесит. А я в это время одна. Бесит. В окружении 2 женщин, что вечно говорят, кажется я скоро сойду с ума. Я устала. Боже, пожалуйста, когда это все закончится. Я не могу. Я стараюсь. Но каждое движение или звук издаваемый ими выводит меня из себя. Я не могу. Еще немного и я просто разорвусь. Я не могу. Я не готова. Я не готова к этой чертовой сессии. Я боюсь, мне страшно. Меня бесит, что моя мать считает, что я могу решить все ее проблемы, могу помочь со всем. Но это не так. Я не могу помочь во всем. МНЕ ЖАЛЬ, Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ. Я НЕ ЗНАЮ КАК

Ну вот, опять плачу. Не могу. Больше не могу. Я хочу домой. Отпустите меня отсюда, пожалуйста. Я не знаю, где мой дом, но я хочу домой, отпустите меня, пожалуйста.