venomsey

[venomsey]

-12

Dejo que los gusanos aniden en mi En el hueco de mi corazón cansado y sucio

Soy yo y la cáscara de lo que pude haber Sido Soy yo y la máscara de lo que creí ser

Un compendio de información probable para una vida práctica, porque lo sigo intentando?

No hay ningun tipo de placer en nada de lo que ahora busco, nada es trascendente como para tenerse en cuenta en el gran esquema de las cosas.

Esta es mi cara, este es mi cuerpo, este es mi ser, mi pena, mi mente, todo lo que soy es esto, todo lo que he hecho me ha traido a este unico momento, a este unico lugar que ya supongo habia visto antes.

No quiero seguir viviendo.

[venomsey]

4.4.4

Hace mucho tiempo no me sentía así, hace tiempo pensé que era algo que había quedado atrás, pero notal vez es algo neuroquímico, tal vez es un conjunto de hábitos autodestructivos, tal vez es el mismo sinsentido que la vida presenta y representa como una tragicomedia.

Estuve pensando seriamente en matarme, tal vez es porque no soporto la soledad? tal vez porque me da miedo encontrar a un otro? tal vez es tanta pero tanta la voltereta explicatoria definida de mi mente para excusarse a si misma que sin tanto rodeos simplemente seria mas fácil... la no existencia...

Estoy tan cansado de repetir los circulos infinitos de la vida una y otra vez, una y otra vez, hacia donde estoy yendo realmente? la ilusión de que realmente estuve avanzando se esfuma cuando veo este reflejo de que soy lo que antes también era solo que con mas vueltas, mas vueltas al sol, mas vueltas de tuerca de pensamientos, mas intrincado en las explicaciones, y que sentido tiene? que sentido tiene todo esto? que sentido tiene vivir una existencia que se empeña tanto en que se me haga mas difícil? porque a mi se me hace tan difícil, porque yo mismo elijo hacerme tan difícil la vida? que lotería sinsentido en la que elegí participar para tener estos patrones de conducta que no me permiten ser una persona que pueda simplemente amar y ser amado... la vida seria mas fácil, tal vez si empezara de nuevo, en otro cuerpo, en otro tiempo, tal vez... simplemente a mi no me toco esta suerte en esta vida.

[venomsey]

5

No hay recompensa tal mas que la perdida de la esperanza La pérfida insistencia en la búsqueda de algo aun mayor solo logra hundirme mas en lo fangoso de lo mediocre, pero… con la certeza de que soy yo mismo aquel que se destruye en el propio fuego por mi ignoto pero innato. A la mitad, o casi, ya puedo descubrir que el tiempo gira en redondo, que aquello que fue, vuelve a ser, y lo que será, por mas que no lo conozco también ha sido, por mas que no lo sepa, en tan poco, o tan mucho tiempo me he encontrado tanta, pero tantas veces con la decepción que puedo reconocerla incluso como una vieja amiga, como una visita regular, como esos amigos que no tuve el tiempo de conocer, pero si pasar el tiempo. Quisiera que así no fuera, quisiera que la paz me encuentre de una vez por todas, pero sé que esa paz se busca activamente, que se encuentra en movimiento constante… y realmente ya estoy cansado, sé que el “algunas veces” es una frase que se esconde detrás del ahora mismo pero ahora mismo tampoco tengo ganas de ponerle ese nivel de metaforismo. La vida pasa entre mis dedos como tierra seca, que se hace barro en la misma transpiración de la nerviosa ansiedad de querer tener mas tiempo para disfrutar algo que ni siquiera he conocido, ¿tan difícil es? ¿Tan difícil será que me lo hago parecer? Tal vez simplemente esta vida no es la que me toca para ello, tal vez es solamente una nube pasajera dentro de una vida que eventualmente será soleada… por ahora… hace cinco meses llueve.

[venomsey]

180523

El mundo, el mundo no se acaba por más que así me parezca, que deje lo que deje no significa que siga girando. 

Soy una profecía de auto cumplimiento, termino logrando todo lo que me propongo, pero hay cosas que no deseo proponerme y salen igual, ¿porque me hago esto? Porque me ataco a mí mismo de esta manera, pierdo oportunidades hermosas por el miedo a perder otras opciones validas, quiero ser mejor quiero estar mejor... 

Y entiendo realmente que esto es parte de vivir, que esto es parte de ser lo que soy, ¿pero cuánto tiempo más? En realidad, ¿cuánto tiempo más llevo luchando, llevo peleando, estoy rendido? Me siento tan rendido, perdido, destruido, afónico, ya ni ganas de poder crear tengo y no entiendo porque, porque me pasan estas cosas... 

Aunque si busco dentro mío, yo soy el amo y creador de todo esto, de mi propio miedo, de mis propias devanaciones cerebrales, ahora solo quiero dormir, y lo hago, pero porque entonces me martirizo por ello? Quiero poder ser mejor, y sé que es un camino a recorrer, aprendí en este tiempo que más que un círculo esto es como un latir, como una vibración, como la respiración que sube y baja, y a veces hay que soltar todo el aire para poder inspirar mejor, a que le tengo tanto miedo, ¿porque estoy tan decepcionado? 

Son preguntas que me hago, pero tampoco me las puedo responder, porque la respuesta es obvia... es parte de la vida, perder es parte de la vida, sentirme así es parte de la vida, por más optimismo que le ponga a todo el asunto no quita el hecho de que tengo que morir para renacer, destruir para crear. 

No tengo enemigos, mi poder es no rendirme, puedo verlo, puedo decirlo, pero al día de hoy no puedo sentirlo, y eso me destruye, y.… al fin y al cabo esta bien que así sea. 

Trato de calmarme y animarme a mí mismo, pero yo soy el mismo boludo que no está preparado para animarse a más, no, no, tampoco soy el boludo, simplemente no tengo todavía la fuerza necesaria y la ansiedad me juega una mala pasada, un mal pasado, una mala idea que se entrevera entre mi desidia y auto complot para autodestruirme y volver a un lugar que es imposible, cada día soy mejor, pero todavía no lo suficiente, me siento un insoportable por pensar tanto, pero yo elegí aprender tanto, entonces, sarna con gusto no pica? Y dependiendo cuanto dure. 

Seré lo que tenga que ser y hare lo que tenga que hacer, entonces está bien que sufra lo que tenga que sufrir, it do be like that sometimes. 

[venomsey]

14

Cuantas vidas ya vivi?

Cuantas veces el renacer fue necesario?

El presente es el presente y solamente en el presente entonces durante el presente notas que tenes muchas cosas presente, pero de esas presencias, cuantas presencias son las importantes? la perspectiva de que hay que tener perspectiva es altamente esencial y básica, la base del circulo que comienza con la representación de primeras representaciones básicas son en si mismas su pleonasmo, entonces empezar por lo primero es justamente lo necesario para empezar con primero.

Esta perspectiva tiene que ser comprendida para poder pasar a una segunda parte en donde uno se cuestiona que tan real es lo real y que tan importante resulta ser importante, o una pregunta que parece salir de la nada (pero a la vez siempre esta ahi) "para quien?", quien dice que lo esencial es invisible a los ojos sino es el principito, pero, el principito soy yo? o el otro es quien define y yo asiento?, que me importa?

Lo importante, supongo para mi, es lo que yo crea importante, redundantemente necesario, para poder pasar al próximo, otro renacimiento porque a la vez, las creencias son los que dan la necesidad a los rituales y estos a la energía que por lo visto conforman la (mi) realidad, la muerte es necesaria, el Fenix siempre muere, es indispensable, porque? todavía no se tanto.

La otra parte, la olvidada, la oculta, la perdida, la mística, la segunda, la otra, todas ellas se encuentran en esa otra parte, en ese otro lugar, al cual también fue necesario transitar, la explicación se trata acerca del conocimiento del camino del héroe, de las películas, la cultura japonesa del sufrimiento y sacrificio fueron las que condicionaron esta misma etapa... creer que los extremos son parte de mi naturaleza fue justamente lo que hizo que me fuera a este otro extremo, el atravesamiento completo.

Agradecido estoy de las experiencias, gracias también doy al conocimiento de saber que conformo una realidad en donde estas experiencias para mi son algo del orden de lo divino y lo placentero, agradezco poder disfrutar de las experiencias, y agradezco haber podido conocer también otro extremo de un espectro tan rico.

Pero el fin no es tampoco esto mismo sino esta nueva parte, nueva pero en que sentido, era necesario todo este descubrimiento para poder llegar al propio desdoblamiento de esta voluntad propia, fue imperante poder llegar a este momento (y también declarado) para darse cuenta que puede volverse innecesaria la muerte en este plano, de que no hay necesidad, y que si no es ahora, en esta, ya la verdad esta velada y no podrá seguir mas oculta, siento igual que un poco me acerco a esta muerte poética de mi ser, la tristeza enorme que yo busco, por eso supongo que las palabras brotan de mis manos sin problemas y veloces, estoy cada vez mas cerca, pero es verdad que descubrí la verdad que devela las verdades y que ya no hay forma de que se pueda detener la primavera en mi alma, en mi ser, en mi cumulo, en mis sentimientos...

Pese a todos los objetivos cumplidos que ya ni siquiera veo por todo lo que pienso, por la oscuridad nebulosa de mis propios maltratos a mi ser, se que hay revancha, se que mi alma se llena de fuego y eso es simplemente inevitable, como el sol su calor, como el agua su curso, como la vida tiempo.

[venomsey]

2411

Te busco en señales

Entre el viento que susurra, los pájaros que cantan

Recuerdo tu voz todavía, tu tristeza, tu ansiedad

El miedo de dejar cosas sin terminar

Cuantos días han pasado ya? semanas, meses... años

Unidos ahora, simplemente por la memoria

Extraño tanto tu ser, tus consejos, tu fuerza, tu confianza

Resplandeciente como fuego intenso que solo vos podias ser Durante tan poco tiempo que me pregunto si llegue a conocerte

O tal vez si... pero sin vos... como sacarme tal duda? como preguntarte?...

Estas orgullosa de mi?

[venomsey]

1 2

Hay algo, dentro mio, que quiere salir.

Probablemente todo el tiempo.

Pero hay dias en donde lo noto mas que otros.

Quiero ser comprendido...

Quiero poder expresarme...

Cuanto camino ya hice, cuanto camino hago dia a dia, cuanto camino mas falta para llegar?

Soy feliz cuando soy comprendido...

Soy... cuando notas que existo...

Tambien existo para mi, lo se.

Pero hace tanto que soy, que es aburrido.

Hay dias que lo son mucho menos, sera gracias al porro?

Tal vez al gimnasio.

Tal vez la meditacion.

Hay dias, en donde no puede esperar salir.

Y duele saber que no hay nadie para escuchar.

[venomsey]

101221

Y tengo tanto miedo de romperme de nuevo que incluso eso mismo niego todos los dias.

Todos tarde o temprano nos enfrentamos a la cruel realidad de la vida... no vinimos para quedarnos, y esa es una de las grandes lecciones para aprender.

Crei que conocia un lugar donde mis canciones tristes iban a ser bienvenidas, pero ese lugar no es fuera de mi, sino dentro.

No reniego por lo que no puedo hacer, ya no gasto energia en eso, pero tampoco estoy tomandome el trabajo de volver a dar la oportunidad de amar.

Y cuanto tiempo mas? 

Dejar que siga asi tal vez traiga algun problema, o tal vez es “lo que tiene que pasar”... pero aun despues de casi un año pienso en las personas que mas quise, y se me nubla la mirada... tenias alguna oportunidad de luchar?

Yo tengo alguna posibilidad de luchar por el amor? es eso a lo que vine tal vez?

Por ahora solo tengo a mi propio ser para aconsejarme, y el me dice... que todavia no estoy preparado...

[venomsey]

2211

Sentirme inconprendido y juzgado por aquellos que alguna vez conoci, ser parte de la eterna pregunta constante, que queres?

Quizas por la mañana con los ojos vendados aprendo como eran las cosas, o deseo mas bien que sean.

Desear dejar todo atras y volar nuevamente, encontrarme de nuevo con algo que tal vez nunca fui pero extraño de una manera bizarra, tengo realmente tiempo para saber si lo que sueño concluye en algo?

Vivir apurado fue todo lo que hice/hago/...hare? Cuando naci el mundo ya giraba, y detenerlo no es una opcion?

La vida me nubla la voz, yo soy el sol? podre ser la luna? el tiempo inevitable es algo tan infame, pero inimputable, como enojarse por el amanecer.

Hay dias que puedo mas y otros un poco menos, hago lo mejor que puedo, sinceramente, pero esto va a ser todo lo que me quede de vida.

Donde estara ese lugar donde mi osadia, y tambien la tuya puedan ser bien entendidas? Donde mis canciones tristes puedan ser bien entendidas...

Necesito escuchar algo? necesito que me digas algo? busco señales incesantemente, pero me las queres dar? a quien puedo preguntar lo que ni yo se que es? no necesito escuchar nada de eso.

Somos todos expertos en cosas que ni siquiera entendemos, pero depende el dia. 

Quiza en otra mañana pueda ver de nuevo este mommento y recordar... como eran las cosas.

[venomsey]

S3R

Soy, soy y nada mas, existo principal y unicamente dentro de un presente eterno, eterno para mi mente, alma y cuerpo.

A veces como que vuelvo a visitar viejos lugares de conducta que en su momento me ayudaron tanto... pero ahora no, por mas que intente aquello que me pudo haber servido ayer no tiene nada que ver con hoy, si despues de todo, siempre es hoy... o mañana es mejor?

“Tengo tiempo, para saber, si lo que sueño concluye en algo” y no es la proyeccion lo importante en esa frase, sino la tranquilidad de saber, que quiera o no, el camino ya esta marcado, y yo ya aprendi a caminar... obviamente va a haber piedras, deslices, obstaculos... pero aprenderia algo en el caso de que asi no fuera? creo... que no esta en mi contar esa historia, o no por lo menos dentro de este que soy... 

Llene mi mente con tantos conocimientos que crei que esa era la unica y valida forma para sanar todas las heridas, y la realidad es que... me coloque a mi mismo en otro extremo, entiendo, entiendo claramente que es parte, y de hecho por un lado tambien me genera la tranquilidad, de que... 0 es mas que 1, de que por lo menos lo intento, que eso me gusta, y asi quiero que mi vida sea, llena de experiencias.

Una vida llena de experiencias, sonrisas, arte por todas partes y una pasion ardiente de querer ver bien a tu comunidad, a quienes amas, a quienes estan ahi, a quienes elijo... Ese es mi camino, eso es lo que estoy armando...

Al dia de hoy, creo que el problema es que... le pongo una perspectiva demasiado seria a algo que justamente se trata de disfrutar y sonreir por ello... uno de tantos, uno de los pocos que me interesa... tengo todo lo que pude haber necesitado o deseado, y mas, pero tambien todos los dias tengo que hacerme comprender eso, por lo menos hasta que se haga costumbre, estoy tan contento de haber caminado tanto para saborear esta parte de la vida, que necesito un momento para poder asimilarlo, que hasta se siente irreal tambien, que hasta pareciera, que mi mente me juega una pasada.

Pero mente tampoco esta a cargo hoy, el cuerpo y la respiracion estuvieron siempre ahi, haciendo lo posible incluso cuando mente queria destruir todo, en retrospectiva me siento muy orgulloso... pero por naturaleza quiero algo mas, supongo que igual.... es hasta el fin de la cuarentena donde pueda dar esos abrazos que me gusta dar a esa gente que aprecio ver y escuchar...

[venomsey]

Bleh

Unas ganas de que no sea retrogrado para poder ver a tu perro

[venomsey]

2121

Sera que es cuestión de tiempo? Que cada cosa tendría que pasar en su momento?

Sera que hay tantas variables no controlables que desatan esos mares de dudas y cosas que pasan, sera que somos un bote a la deriva que cualquier puerto de tierra estará bien.

Tantas cosas por decir, tantas cosas pre armadas, tantas cosas ya decididas para darte cuenta que con tiempo todo se acomoda igual, igual, pero tampoco tanto, que hay igual? Que existe igual?

No quiero ser victima, no puedo sentirme victima porque es algo que supongo me enseñaron que esta mal... pero...

Gran destino incierto que me has dejado con tantas cosas a mi, se que voy a reír en algún momento, entiendo que es parte de la vida, pero es una gran carga, es muchísimo mas peso del que hubiese podido manejar, y me doy cuenta en mis acciones, me doy cuenta en todo, ya cuando estoy lejos de ello.

Si tengo que hacer algo, es pedirte disculpas, porque realmente no te merecías todo ese maltrato reducido a silencios, no hay justificación alguna para tratarte así, porque ya lo he hecho, y porque volví a esa parte que me era un poco mas fácil de manejar, que es existiendo solo... pedirte disculpas por algo que ninguna persona se merece pasar por su vida, y yo fui el causante en este momento...  

Se que crecí mucho en muy poco tiempo, tengo esa capacidad, por eso tampoco voy a caer en el truco de volver a emparchar relaciones que quedan resentidas, pero como persona mereces que el respeto y el agradecimiento por todo lo que hiciste por ese otro que en este caso fui yo, y la verdad jamas me alcanzaron las palabras para hacerlo.

Siempre para “después” quise hacerte miles de cartas por todo, y ese después no llegaba nunca, ese después tardo casi 5 años, y cuando estuve un poco mas cerca... se me dio vuelta el mundo, nose como explicarlo, pero el mundo se me termino cuando me di cuenta que nadie es para siempre, que todos lamentablemente van al mismo lugar, y lo mucho que te rompe y quiebra eso, lo difícil que es entenderlo, y mucho mas aceptarlo, saber que nadie se merece ese destino tal vez, pero aun así, todos llegan, y entre tanto dolor... encontrarle el lado bueno “bueno, por lo menos no va a sufrir mas”, eso creo que es algo que aprendemos muchísimo mas de grandes, a fuerza de perder tantas cosas en la vida.

Vivimos para un después que nunca llega y cuando lo hace es tarde, ese es mi entrenamiento ahora, aprovechar el hoy, no dejar mas para mañana lo que tendría que decir hoy... aun así, tarde otras semanas mas en poder hacerlo, pero... “es parte de la vida”.

Entiendo tu dolor y te pido muchísimas disculpas.

Pero también quiero que entiendas el mio, veas mi historia y entiendas, que hice lo mejor que pude solo para sobrevivir, no soy un tipo malo, siempre renegué de eso, siempre creí que yo era el forro, que era un cagador... pero mas que encendedores y algunos buzos, jamas me quede con nada de nadie, jamas pensé realmente en destruir a otro para salvarme yo, jamas fue mi intención... si, actitudes, miles, obvio, pero también, es parte de la historia de como fue mi vida para sobrevivir en un mundo que jamas me dio nada gratis, soy un chico triste, esa es mi vida, por mas que tenga una sonrisa que se ve a kilómetros de distancia, el dolor de mi alma siempre estuvo ahí, jamas fui suficiente para todas las cosas que me pasaron, siempre me quedaron cinco para el peso y siempre llegue tarde a las conclusiones, siempre volví a sonreír porque tengo un cuerpo de acero, pero me rompí tanto que me costo años volverme a acomodar un poco, y aun así... me rompí de nuevo... porque la vida esta llena de lecciones, y hasta el ultimo día de nuestras vidas vamos a seguir aprendiendo.

Voy a seguir, el resto de mi vida, pero tampoco quiero tener cosas malas dentro mio, espero que vos tampoco, y por eso te pido perdón desde el fondo del alma, como siempre, ya es tarde, lo se, pero por lo menos puedo estar un poco mas tranquilo.

[venomsey]

-2112

Supongo que se trata de encontrarle la vuelta y ver que es lo que se puede hacer, como siempre ha sido en realidad, creo que nuestro error principal como siempre ha sido es asumir la capacidad de deducción del otro, supongo que tiene que ver por la costumbre propia de repensar cada palabra para no hacer mal a otre…

Ser humano es ser parte irremediable de una perspectiva reducida fielmente a tus circunstancias, entender o entenderse depende de conocerse, pensarse y rehacerse, saber que cada cosa de mi vida haya querido o no me ha traído hasta este punto de inflexión, tengo una obsesión por evitar el egoísmo propio, al punto que supongo que doy un circulo completo, pero acaso no en todo lo que pensas de mas sucede? La paradoja de ser demasiado autoconsciente también es parte de un desnivel, y lo se, pero la pregunta tal vez también esta por otro lado, porque es que elegí ser así? De este modo y no de algún otro, actualmente tengo muchísimo tiempo debido a mi soledad de poder ser mas introspectivo con respecto a mi historia, y dentro de esa lógica es muy comprensible también porque soy y he sido de esta manera… lamentablemente tiene mucho que ver con los traumas que uno supera o no, incluso otros que vuelven a reactivarse porque la “solución” que les habías dado ahora es inútil, los tiempos cambian, nosotros como personas cambiamos, cada dia se aprende algo nuevo, por lo menos esa es mi perspectiva…

Yo puedo reducirme ahora a conceptos básicos, a formas mas entendibles y dentro de eso poder actuar para cambiar rasgos… se que soy un chico que lamentablemente no recibió un amor “sano” durante su infancia, lamentablemente tener una historia violenta dentro de tu vida te hace actuar de ciertas maneras y formas, es básica la lógica, obviamente un chico cuando desarrolla ese primer amor hacia la madre es negado por el hecho de que esta genera miedo, dando a conclusión una paradoja que se te pega en la mente “El amor duele” porque si no duele, como seria amor? Tenes dos opciones, seguís el camino, lo repetís y no te lo preguntas, o te vas al otro extremo, “escapas” a esa idea, te alejas lo que mas se pueda y empezas a trabajar en un lugar que nadie de tu familia había explorado, esto se repite lamentable e indefendiblemente en tiempos de tu adolescencia, cuando tus propias hormonas no te permiten discernir emociones de rushes hormonales, y te da miedo, muchísimo miedo que “el amor te lastime” o en contraposición “no sentirse bien”, las ideas son partes principales de todo lo que somos, y esas no solo se comunican hablando, todo el lenguaje de una persona se basa en ese tipo de personalidad, y en mi caso, ocultarte, no causar bronca, y hacer lo imposible por no hacer enojar a ese ser amado son claves básicas para sobrevivir ese mundo… Pero si soy yo el que me enojo, entonces va a doler menos, lógicamente ilógico, y sin embargo repetible inconscientemente, se vuelve a repetir la historia, no de la misma manera, pero si muy parecido, y perdes, perdes porque te pasa precisamente lo que no debería, haces exactamente eso que juraste no repetir, lastimar a ese otre, porque a veces duele tanto que cualquier cosa que este a mano me va a servir para zafar, porque… mas allá de toda la mente que tengamos, somos seres humanos, seres reales que se muestran ante una realidad que ni siquiera entendemos, que no sabríamos decir te con certeza si tiene un fin especifico o no…

Somos lo que hicieron de nosotros, a veces es difícil escapar a eso… pero… pero… realmente en algún momento tendría que escapar? Que significa esa necesidad de siempre querer escapar a mi mismo… para ser apreciado? Porque reniego tanto también de esa idea? Soy también humano, y también disfruto que sepan de mi existencia, porque le escapo tanto, como si fuese algo absolutamente malo querer un poco de amor… lamentablemente creo que hay una directiva de que yo tengo que hacer las cosas solo, nunca la verdad que me lo cuestione, siempre supe que si quiero algo tengo que esforzarme hasta conseguirlo, que cualquier cosa que uno desee realmente va a requerir un sacrificio de igual valor, pro lo menos para mi, y para mi vida.

Cuando no te preguntas las cosas haces cosas que tal vez deberías pensar antes, pero… el problema también esta cuando te vas a el otro extremo, cuando te preguntas y tratas de empatizar con cada acción, tratar de entender a cada persona y su historia para poder comprender lo que esta diciendo, tratar de saber que esta pensando y porque, porque lamentablemente no hay tiempo posible para poder hacerlo…

Siempre tenemos un fin noble para las cosas que hacemos, supongo que es parte de nuestro mecanismo de defensa en parte ser el héroe de nuestras historias, no serlo también evita que seas protagonista de tu propia vida muy probablemente… El mio se basa en crecer para que puedan reconocerme, mi fin es sencillo porque mi vida fue turbulenta, solo quiero que me aprecien, no quiero ser mas invisible, antes se que tenia que serlo para que no me lastimen, eso lo aprendí sin saberlo y luego lo afine conscientemente, es fácil decir que cualquiera tiene una coraza, pero porque me interesa tanto saber “porque” la tiene? El punto armonioso es lo mas importante de todo, por lo menos eso es lo que creo, tratar de no irte a ningún extremo es  lo que permite que puedas vivir esa… calma?, lamentablemente mi castigadora como fuente principal de amor apaga su llama lentamente ahora, la que me enseño que se puede amar con tu vida entera a alguien… pero quien te ama te lastima, alguien en quien tengo una estima que va mas allá de lo lógico porque es parte de esa matemática de la vida, que sin embargo, solo es una humana, como cualquier otro, siempre es un momento triste cuando otro universo se apaga, cualquiera fueran las razones, es parte de nuestra mente como nuestro cuerpo, es algo inevitable y parte esencial de la vida, pero no es algo que necesariamente TENGA que tener lógica.

La introspección me permite saber lo siguiente: hay 5 bases que serian necesarias para aproximadamente llevar una vida “plena” Mental, Físico, espiritual, social y económico, si una persona puede llevar a cabo positivamente esos 5 lógicamente se encuentra en un estado de “armonía”, dentro de la sociedad en la que vivimos no todos tenemos esas características iguales, de hecho son exageradamente dispares unas de otras, y en nuestra vida tratamos una gran parte de poder llevarlas a todas virtuosamente, (saberlo es el primer paso para poder actuar sobre ello) la perdida de mi madre, es algo que afecta espiritualmente a mi ser, por ende la voluntad es gran parte de lo que se pierde, agregándole el hecho de que mi estabilidad mental es algo que me requiere muchísimo trabajo es algo que se desnivela rápidamente, a eso le agregamos el hecho de que socialmente mi madre nunca tuvo amigos, lo que lógicamente te lleva a que en realidad ella nunca te pudo enseñar a hacerlos porque ella “no sabia”, algo que no se sabe se puede romper mucho mas fácil de lo que creemos, si a eso le sumas que lo físico y económico es algo que es parte estos también tratan de repartirse entre las otras bases, depresión es un nombre bastante acertado, tengo miles de relatos y cosas que me permiten sentar bases con este tipo de lógica y explicaciones que me hacen verlo desde un lado muchísimo mas matemático, (constantemente recuerdo el hecho de que soy el único chico de 7 años que vi en mi vida llorando porque no tenia amigos, y automáticamente la sensación se repite a los 13 cuando cambie de colegio)… pero una cosa no quita la otra, no importa que tan matemático me vuelva, sigo siendo parte de la humanidad, sigo siendo no mas que “una persona” y las cosas se me acumulan y esconden como a cualquier otro, y no se puede evitar las “sensaciones”… en ultima instancia, porque se deberían evitar si también son parte de la vida, si uno jamás tuviese hambre no encontraria tanto placer en la comida...no?

Soy humano y también puedo tener sentimientos.

Soy humano y también puedo doler.

Soy humano y también puedo dañar.

Soy humano y puedo caer en la fantasía y la ilusión de que podría dejar de serlo.

Otra vez me perdí en la seriedad de la vida porque se volvió muy triste, y lo entiendo, pero aun así intento negarlo, intento evitarlo a toda costa porque no es algo que me guste, y en parte me prometí que eso no sucedería de nuevo, pero no se pueden hacer promesas a futuro, la vida a veces duele, pero es necesario que duela para entenderse vivo, el dolor a veces… es innegociable, y esta bien que sea así… o simplemente es así… miles y miles de deducciones se me enriedan mientras otra vez redacto esto, teorías y formas de poder evitar que duela tanto de ocuparse de otra cosa, buscarle alguna funcionalidad, pero no deja… ni va a dejar, ni tiene porque dejar de ser un dolor, una perdida que circunstancialmente se me hace muy grande…

Todo lo que deseo es ser mejor, para poder ser feliz con quienes amo, para poder tener la energía suficiente y puedan estar tranquilos, supongo que tendría que ver con el reconocimiento de ellos, o lo que también proyectaría en un otro, poder quedarme tranquilo que esa persona va a hacer lo que este en sus manos para ayudarte, pero sin embargo no he nacido con el don de poder comunicarme, no por lo menos de una manera natural… y eso se nota en esto que justamente estoy haciendo, escribir tanto y gastar tanta energía en tratar de explicarme a mi mismo solo un punto…  

Porque dudo tanto de si soy bueno o malo? Realmente tengo tanto miedo a que me dejen solo? Aun viviendo la mayor parte de mi vida aislado frente a un montón de cosas… siempre tuve miedo a quedar realmente solo? …. Es muy fácil pensar en extremos cuando tus sensaciones se van de control al igual que todos los aspectos de tu vida, es fácil tomar decisiones fulminantes para poder hacer cambiar la marea de alguna manera,  lo que aprendí es que la ira es funcional a lo que quieras hacer con ella, lamentablemente al igual que cualquier cosa que tenga que ver con el cuerpo cualquier cosa que le des el suficiente tiempo de entrenarla es algo que crece…

El tiempo que llevo aquí es toda la eternidad que conozco, pero mi alma de viajero incita a que conozca nuevos lares, expandir horizontes y embarcarse a aquello desconocido.

Como viajero es esencial comprender que se trata del viaje y no del destino en si, es fácil perderse cuando uno no se esta buscando, pero encontrarse dependerá de cuanto te conozcas.

Eterno es el camino e infinitas las ciudades.

Aunque, cuando la tristeza invade, hay que saber cuando parar, hay que entender que por mas pasos que des hacia adelante y eso te de felicidad, el dolor es por otro lado, y no va a contrarrestarlo, no se va a restar eso… tengo que entender mi propio dolor, porque aun todavía me cuesta verlo, y eso no me permite llegar al otro, a veces… es momento de sufrir, y esta bien, porque no me hace menos caminante, no me hace menos viajero… simplemente soy humano, y también puedo darme el tiempo para sanar, para saber que de esa manera seguiré alimentando mi fuente de felicidad, y que no duela, porque lo que esta bien sanado no duele, se hace mas resistente, estoy lleno de cicatrices mal curadas en pos de una verdad que probablemente nadie haya llegado aun…  todavía soy un niño que quiere mucho a su madre…

    (La cosa de esto esta en que me tome exactamente 2012 palabras para poder “terminarlo” supongo que es parte también que si no lo menciono tampoco me voy a acordar ni tal vez sea tan necesario notarlo, pero es parte del artista saber el nivel de detalle al que incurre para llegar a complacerse a el mismo con los resultados, en efecto, es parte de mi personalidad dejar cosas escondidas a la vista y después enojarme porque no las encuentran… pero como dije, saberlo es el primer paso para poder empezar a trabajar en ello, con este párrafo son 2112)

[venomsey]

1228

Expresión por el simple hecho de la idea, dejar salir aquello que te invade los pensamientos sin esperar respuesta alguna, por el simple hecho de sacarlo de adentro... dependiendo de muchísimos factores implicados que pueden ir desde la astrología hasta el mero hecho banal de haber cenado muy mal la noche anterior, esto puede convertirse en una herramienta de muchas utilidades, desde creativas hasta destructivas, incluso de triste a felices... es parte de algo mas alla de nuestro “ser” la comunicación? es tan necesario realmente comunicarse con el otre? probablemente le damos muchísima menos importancia de la que realmente aplica, esto es un tema recurrente en lo que escribo, “el ser atravesado por el otre”, pero hoy no se trata de tratar justamente de eso, se trata de hacerlo para poder darme a mi mismo el espacio para poder expresarme, tal vez es una forma de atravesarme a mi mismo nuevamente dentro del tiempo, tengo certeza de que puedo llegar a puntos aun mejores que en los que me encuentro ahora, pero mi personalidad caótica no me suele permitir manejarme muy bien con los spams de tiempo “largos”... solo quiero entenderme un poco mas para poder saber a que me refiero cuando hablo de mi, hay cosas nuevas que tengo que admitir de alguna manera, pero la matemática se me vuelve muy difusa:

Si yo ahora soy X, y comienzo a comprender ese concepto en tiempos anteriores, X siempre fue parte de mi? Validándose hace que yo en realidad no haya sido Y en ningún momento, siempre fui un X tratando de aprender la cualidad de Y y al haberse sido entrenada me permite llegar con mas naturalidad?, acaso no siendo X ahora entonces, al tener una capacidad “natural” por así decirlo, no debería hacerseme mas fácil? podría ser que exista algún tipo de atrofia de eso? acá no declararlo es justamente convertirlo dentro del mundo real? Las variables en las que yo “creo” favorecen de alguna manera a ese tipo de desarrollo? mi propia mente podría ser la generadora de variables dependiendo de la predisposición que tenga, y la forma en la que probablemente “subconscientemente” maneje mi voluntad.

Por otro lado diseccionar la forma de pensar en este tipo de matemática me lleva a una zona de confort, a ese “control” primigenio, donde se que las cosas no cambian a menos que permita... tal vez simplemente soy Q, una ramificación de escape que se realiza cuando X e Y no tienen cierta compatibilidad, pero tampoco se le permite por la situación (llamese: económica, geográfica, social, etc) ser Z, pero si a la vez el encuentro con muchos P lo que le permite desarrollar esa filosofía encontrada en Q.... de esa manera me permite ponerme una etiqueta, sentirme un poco mas “normal” no tan raro dentro de esa soledad que me mesmeriza por el “saber que no sabemos nada”, dentro de esa generalización probablemente ya con eso puedo decir que seria “Q°2.╝ZY>?” por la cantidad de variables que nos hacen “únicos”...

El entendimiento de las paradojas de nuestros seres es algo que realmente me genera muchísima intriga, me gustaría poder hacerlo de alguna manera, también de alguna forma seria... ayudar a crecer, una herramienta “ideal”, (probablemente ese 2 se refiera también a esa necesidad filosófica de buscar por crianza/valores/referencias siempre el crecimiento constante como alguna manera ideológica y/o física), aceptar es una herramienta que no puedo concebir si realmente la he practicado o no, pero a la vez pero a la vez mi “filosofía” de alguna manera no me permite aceptarla completamente ya que la desconfianza reside en una de esas bases de “no dejar de crecer nunca” y aceptar podría ser de alguna manera opuesto... tendría que comprender aun mejor el concepto? tal vez solo se trate de adaptarlo lo suficiente como para que pueda sentirme conforme... pero todo lleva tiempo, incluso eso... incluso todo... me gustaría poder aceptar de una manera mas pacifica, pero diametralmente opuesto estoy declarando que siempre he sido pasional, y se repite constantemente dentro de mi historia con el ejemplo, es porque lo declare con seguridad acaso? es porque de repente no encontré una negación absoluta y deje que ese deseo universal me cambie? o... tal vez solo estoy “madurando” pero en ese caso, porque yo? porque a mi? estoy realmente en una nueva etapa, en un nuevo “nivel” donde probablemente ciertas cosas me generen menos “esfuerzo” pero a la vez los desafíos son mas difíciles? (supongo que mi disposición videojueguistica  “ ╝ “ me lleva a ver tambien la vida con ese tipo de filosofía)...

El desafió actualmente es “objetivamente” mas difícil, supongo que en mi situación dentro de la “normalidad” podría ser comprensible encontrarme en el estado actual en el que estoy, acaso es que el paradigma también me pone en esas circunstancias? el hecho de que la gente tenga que verme mal hace que se sienta mas “normal” aquello, y por ende la predisposición se hace mas visible? en cierto punto coincide con el hecho de que empieza a despejar “dudas” de esa manera -es “normal” que estes mal, en “tu situación” es re entendible...- una nueva realidad es mas comprensible de esa manera, y a la vez “aceptas?” esa realidad... hasta que punto esa realidad puede afectar lo que nosotros somos? porque si nunca antes me afecto es porque... nunca me paso? o es porque ahora lo admito y de repente todo cobra sentido con esas afirmaciones? y si ese es tu “click”? esa necesariedad de querer hacerlo real, tanto consciente como inconsciente...

Pero se trata de eso? es otra vez la matemática exhaustiva que siempre hago sobre todo... y creo que se trata mas bien de lo que siento... y de como realmente ahora “me siento” y no puedo (????) mas que eso...

Poder escribir poeticamente es una cualidad que nunca desarrollo pero siempre me gustaría tener para este momento, para expresar lo que siento, de alguna forma mas lento, dejar que fluya como el viento, tal vez asi sentirme contento, estar y solo estar, conectarme con la paz, buscar ese lugar, para un poco descansar, ya que nada puedo cambiar, sentarnos a admirar tal vez un poco el mar, pensar en nada, para poder fluir

Y, oh preciada soledad que en mi tanto estas, porque no me dejas conectar, sin a cambio buscar esa vibración singular, que te deje tranquilamente reposar, y los planes actuar, de a poco volar, y reír, y crear, y dormir, y de a poco sanar...

[venomsey]

1227

Lo esencial es invisible a los ojos.

Cuantas veces doy vueltas por el mismo escenario para ver si encuentro aun mejores o menos vistos detalles, cuantas veces vuelvo a la obra para encontrar mas referencias, aun sin darme cuenta, que me olvido de la sinopsis, que me olvido incluso de que se trataba al fin y al cabo, es obvio que no puedo entender porque me siento asi o porque la desolación  se apodera tanto de mi alma, porque esas formas que había dejado tan atrás vuelven a golpearme la nuca como si de días se tratase, alcanzándome repentinamente y dejándome varado en otro tiempo donde la vida era mas oscura, “yo no era así”/”no soy así”, me repito una y otra vez tratando de encerrar y anular de nuevo eso que tanto me costo dejar atrás, como si el panorama no fuese importante, como otra vez… solo de mi se tratase, pero la verdad es que no es así, cuanto cinismo tengo hacia mi mismo en ese sentido, cuantas veces decís que no te importa lo que el otro haga cuando en realidad te rompe el alma cuando se lastima, cuantas veces negas tus propios sentimientos por no validárselo a ese otro que te atraviesa? Cuantas teorías de conocimiento y deconstrucción lograste amasar para llegar a esas conclusiones, y que con tan alta estima das constantemente, a quien queres mentir? A quien queres hacer saber que esa es tu realidad? Siempre se trata de vos, pero nunca se trata de solo vos, se trata del todo, de todos, de aquellos que pasan por tu vida y quienes con el simple hecho de darle un poco de ese fuego de conocimiento ya te alcanza para tratar de darles lo mejor, nunca, nunca te consideraste un tipo altruista, alguien que solo se maneja por lo que hace bien… todo es “negocio” todo es “intercambio” todo se basa en el ida y vuelta, y sin embargo… lo esencial es invisible a los ojos, porque te duele tanto? Porque sufrís tanto? Porque te mentís a vos mismo una y otra vez y tratas de convencerte interminablemente que no te debería importar? Que no debería “hacerme drama” pero realmente pudiste alguna vez? La mentira horrible esta, en que en ese sentido siempre me dejaste solo Eric, siempre me dejaste solo lidiando con eso, con todo ese dolor, bronca y tristeza, siempre se trata de eso, de que siempre es “tu obligación” hacerlo, y que soy yo sin mas que otro humano? Una persona tan particular como corriente, tan grande como cualquiera e igual de ínfimo…

Cuanto tiempo mas pensas desviarme de ese camino? Cuanto tiempo mas vas a negarte a ese tipo de sensaciones? De sentir fuertemente, de no racionalizar la tristeza, de decir por fuera “ya fue” y por dentro no saber que hacer, que buscas con eso Eric? Realmente pensas que en algún momento no vas a sentir mas? Que en algún momento vas a saber tanto que o vas a tener necesidad

  No te mientas mas Eric, sabes bien que se te parte el alma, sabes bien que queres ayudar a los demás con todo tu corazón y que realmente te parece injusta la vida porque no te dio la posibilidad de dejar cumplir ese deseo, porque no sabes como ayudar no sabes como hacer mejor al otro y no podes comprender como siendo que los otros te hicieron tan bien vos no puedas hacer lo mismo por ellos, el aceptar va un poco mas alla de “es lo que nos toca” es Saber, y saber bien que eso tiene que doler y por eso duele, comprender porque te metieron un tiro no va a hacer que duela menos, solo te va a dejar mas tranquilo porque buscas constantemente respuestas para calmar tus sensaciones, el mundo esta en una situación complicada, y si bien es todo tan normal, eso no quita que tu particularidad sea la que lo esta sintiendo ahroa, y que es entendible que se sienta de esa manera, deja de negarte a vos mismo Eric, deja de tratar de comprender todo por lo sano, y llora, llora realmente lo que duele, no te mientas, no te justifiques, solo me gustaría que lo dejes ser, y tal vez, solo tal vez, puedas sanar un poquito mejor, tal vez no se te cargue tanto, tal vez no sientas que se pudrió tanto tiempo eso que guardaste… otra vez lo mismo, como luchar con mi propia naturaleza?

No necesitas que te entiendan los demás, necesitas entenderte vos, comprenderte de una mejor manera, y abrazarte un poco, porque a veces el mundo es una verga, y no esta mal saberlo, no esta mal sentirlo, ojala puedas escucharme, ojala pudieras abrazarme y darme un poco de amor en estos tiempos de cólera…

[venomsey]

1226

Llegar a un punto recurrente y trascendental en la vida, probar e intentar una y otra vez lo que de alguna manera trataste de evitar, somos mas que seres atropellados por las circunstancias? La infinita repetición de las tragedias, Antigona, Edipo, Icaro, todos buscando evitar un destino que esta tallado en piedra para que tal cosa sea efectivamente una tragedia, un drama, esa sal que a la vida tanto… hace falta? Nose si exista tal cosa como el punto de no retorno, ya no creo mucho en eso de hecho, pero si, que la vida es circular y en cierto modo, siempre hay un retorno a aquello que en momento pensamos que dejamos tan atrás.

Que soy? Que busco? Que encontrare? Una y otra vez vuelven a pulular sobre vos como si fuese la primera vez que te preguntaste, es real, ya estas mas viejo, y por ende ya sabes por donde viene la cosa, pero hay sensaciones inevitables, volver a ser feral, ese odio visceral a la sociedad por no comprenderte, por no darte aunque sea un hombro para llorar, cuantas veces ya repetimos que “C´est la vie”? y sin embargo te volves recurrente con la necesidad, necesidad en que sentido? Que es lo que que buscas, que es lo que queres encontrar en realidad? La búsqueda implacable siempre te lleva a lugares como estos, porque de eso se trata, algo tiene respuesta real en la vida? Es solo la que te conforme a vos… y ahora, porque es este tipo de respuestas las que buscas? Es esa necesidad de “Demostrar” no era a vos mismo que querías demostrarle la realidad y hasta donde podías llegar? No era de vos que se trataba el asunto? Nada es blanco o negro, y eso lo aprendimos también, no se trata de ser uno u el otro, pero si de la necesidad de ambos para poder lograr… una simpleza/realidad/constancia/generalidad/tranquilidad/sorpresa?

Tengo que volver a mis bases, pero no quiero tener este desdén a quienes hacen lo que pueden, porque yo también soy uno de esos… y paradójicamente, es eso lo que me pone asi, esas estructuras sociales que se arman y se logran con la demostración del ser “uno mismo”, yo SOY, pero eso no alcanza, no solo de amor vive el hombre, no solo de buenas intenciones vive el hombre, no solo a pan vive el hombre, sarna con gusto no pica, pero sarna sin el es una maldición horrible, siempre se trata de llegar a un punto medio en donde pueda entender mejor a los demás y poder manejarme mejor a mi, entenderte a vos para poder entenderme a mi también, ser y ser para los demás para así poder ser conmigo mismo, quererme como me quiero para que los demás puedan quererse así… y ser felices? Se bien que ese no es el punto final, es solo el comienzo de otra etapa metafísica que no todos llegan y no todos quieren saber, y es verdad, si tanto trabajaste para llegar a este punto, posta hay que destruir para construir algo mejor? Probablemente la respuesta sea un “si”, o tal vez no… se que no existe tal cosa como “la respuesta correcta” pero si existe “mi respuesta” y todavía no la encontré…

Quiero hacer tantas cosas… pero vuelvo a lo básico… otra vez estoy de nuevo en esta situación, solo por cuenta propia en búsqueda de algo que solo… yo (¿) puedo descubrir, y el camino nuevamente me da la oportunidad de volver a hacerlo por cuenta propia, lo hago porque me gusta? Lo hago porque solo es mas fácil para mi? Que necesidad tengo de esperar tanto de los demás?¨probablemente yo también me encuentro obnubilado y encasillado en algún tipo de pensamiento que debería re articular para poder convertirlo en una aparte buena de mi, pero no lo encuentro, no tengo espejos para mirarme… y he ahí el problema, tantos espejos en donde veo que estoy, y tantos otros en donde no me vea bajo ninguna circunstancia mas que la propia idea de solo ser… un humano, tal vez…  Estoy… triste y enojado, estoy dolido y molesto, me siento de una manera que no quisiera sentirme, pero no puedo evitarlo neither… en todo caso, y ahí otra dicótoma, debería negar esta sensación? Lo objetivo para mi incluso puede ser subjetivo para cualquiera, cuanta gente pasa aun mas tiempo que yo encerrada sola con sus pensamientos? Cuantos de ellos aun convierten semejante falla en algo hermoso que da frutos? Porque yo no? Que soy yo? Que busco? Que encuentro? Que es lo que me pasa? El único espejo que tengo justamente es el que no puedo ver, el que siempre teóricamente me dio las respuestas, el que nunca dice nada absoluto pero aun así lo intenta…  No se trata de la soledad de ser un ser incomprendido, o alguien que de repente sea algo mas que un humano  normal, se trata de que lamentablemente ni yo ni otres pueden ver tales cosas, pienso y me manejo diferente pero eso no quita nada de mi condición, si vamos al caso, todos lo hacemos a nuestra manera propia única e irrepetible, porque sentirse diferente? Ser o no… es otra cuestión de equilibrios, de esos que siempre se buscan para sentirse un poco mejor con uno mismo…

Es una situación típica entre todos los chicos de tu edad, es una normalidad incluso sentirse incomprendido, es necesaria la expresión, pero esto se me esta yendo de las manos, ya no solo quiero expresarlo, quiero que sientan lo que yo siento, quiero que sufran así como me están haciendo sufrir, y se que no esta bien, se que no debería ni siquiera sentir algo así, pero supongo que es la catarsis… supongo que eso es alguna forma de sacar lo que uno tiene adentro, supongo que es porque ya no siento cansancio, porque ahora tengo bronca, porque si bien me canse de tratar de encontrarle el disfrute a todos aquellos todo se sublima a una bronca por el desprecio, por esa sensación de que realmente desprecian absolutamente todo lo que hice hasta ahora, y es verdad, a nadie tendría porque importarles, eso es así… pero la única respuesta que se me ocurre a eso es, entonces tampoco tendría que importarme a mi, “no seas como los demás” es una base que me lleva a estar en este flujo de pensamientos, de querer ser mejor y llegar hasta donde estoy tratando de explicar y llenarme de todos aquellos que me rodean, pero ahora… solo me hace daño, solo me encuentro con paredes inmensas que no quieren ser destruidas, que buscan la forma de evitarte ese tipo de respuestas, porque… supongo que también tienen lo suyo… en cierto punto no será que yo tampoco estoy escuchando a aquellos que me dicen? “el objetivamente me permite saber de repente si eso es una realidad, pero no deja de ser una regla un poco arbitraria impuesta por mi”, sinceramente no me molestaría escuchar eso, escuchar ese punto extra de decir, si Eric, después sigue esto… “Nadie puede decirte que esta bien o esta mal, todo es subjetivo en cierto punto, nada vale la pena, todo es por la felicidad, Dios me guía,  es lo que quiero, me hace feliz, yo decido mis propias bases, el trabajo dignifica “ miles de perspectivas, miles de entendimientos y formas diferentes incluso para llegar a respuestas completamente contrarias…

Soy un ser social, vivo y estoy atravesado por el otro en la sociedad y eso es lo que me convierte en o que soy, si bien “pienso, luego existo” también “existo por el otro, y eso me hace pensar” siento que otra vez me fui al extremo, a ese extremo de pensar demasiado en los demás y tratar de ayudarlos en cierto punto… porque es mi obligación? Porque quisiera que no pasen lo mismo que yo? Porque quiero que disfruten conmigo de esta paz mental? Todas… y ninguna a la vez, volver a la base es lo único que se me ocurre, y detesto cuando esto pasa, detesto cuando después de tanto tiempo vuelvo a llegar a la misma puta conclusión de hace 10 años, “nadie va a hacer nada por vos” , y me da bronca, me da bronca porque eso no debería ser así, yo estoy dispuesto a que no sea así, porque no “vos, humano como yo” también lo harías? Si es acaso lo que queremos… por capricho supongo, de bronca, catarsis, miedo, vergüenza, inutilidad, orgullo, intimidación, desconfianza, todas… y ninguna tal vez.

La ira primordial, esa habilidad que se desarrollo por cuenta propia en búsqueda de una salida, el saber que tengo que recorrer este camino solo, y que solo por eso no voy a ofrecer ayuda, una bestia que lo único que hace es reconvertir toda esa ira y sublimarla sobre cosas que deberían ayudar a ese Eric real, la conocemos bien, sabemos que hace, y sabemos que logra, pero sabemos que nos lástima, porque no le importa nadie, porque no le interesa absolutamente nada mas que la lucha contra el universo, y ese mismo es el… una y otra vez, en una búsqueda constante e implacable hasta llegar al final…  hasta cansarse completamente… sin importar el recipiente, no se si sea necesario, no se si de hecho debería dejar que eso otra vez tome parte de mi, pero no puedo encontrar otras soluciones, pero la realidad es (por lo menos para mi) quien me va a poder decir lo contrario? No soy acaso y el que llego a este punto lógico y cree que es lo mejor? O es algo visceral que no puede sublimarse de otra manera por no saber como? También podría ser una forma demostración de importancia hacia el mundo, una forma de dejarlos en paz de una manera violenta, para hacer comprender un poco ese dolor que pasa mi alma…

Noventa y siete días tengo para cumplir la promesa que a mi mismo me hice, y en cierto punto, ya con creces esta superada, pero por el otro, me falta tanto que probablemente me decepcione mucho cuando llegue a ese futuro… nuevamente volvemos a uno de esos puntos fuertes, no puedo irme sin decir que intente lo suficiente, y eso mismo es lo que quiero hacer, grandes sacrificios son requeridos para un gran poder, parece ser una de esas reglas de la naturaleza, y lamentablemente la bronca no me deja saber si estoy dejando mucho de lado o si siquiera es un precio justo a pagar…. Me difumino y pierdo la idea de quien soy, o que quiero, pero se que quiero ser feliz a toda costa, y cada vez mas ese sueño se materializa en cosas banales de la vida, no es tan difícil comer bien, dormir, mantenerse activo mentalmente, cómodo espiritualmente y hacer arte (como toque propio), entonces si quiero eso porque se me hizo tan difícil conseguirlo? La respuesta parece ser estúpidamente obvia… la necesidad de querer compartirlo me hizo flaquear, querer devolver lo que alguna vez sentí que me dieron, aunque probablemente no haya sido asi, siento una extrañes en esa afirmación, no me considero una persona solidaria, para nada, no creo incluso que sea una búsqueda noble el ayudar a los demás, pero… tengo esa necesidad sin darme cuenta? Me pierdo en los demás porque me encuentro en ellos también, pero una y otra vez revivir lo mismo me cansa, probablemente a todos, pero lamentablemente mi perspectiva esta reducida solo a mi persona, y realmente siento que ya paso demasiado tiempo de mi vida preocupándome por ello, reviviendo esas escenas una y otra vez tratando de encontrarle sentido, tratando de solo… sentirme un poco mejor, no puedo permitir que se me arrebate eso, no puedo dejar que lo destruyan después de tanto tiempo de haberlo construido, se que no es lo mejor, se que no es la felicidad que se estaba esperando, pero es la mía… y solo yo puedo construirla y mejorarla, solo yo por lo visto puedo hacer algo al respecto AHORA… solo yo… solo yo… solo yo… solo yo… yo…

[venomsey]

1225

El hombre es naturalmente político, el hecho de estar atravesado por una sociedad que también impone reglas para el bienestar general y la convivencia, nos convierte a todos nosotros en seres políticos, nacer en un hospital, estar registrado, comprar la comida, y hasta para ser mochilero y decir que la política no le afecta… el tema no es ese, yo ya lo se, es algo que tengo bien en cuenta desde hace bastante tiempo, aun así, nunca me intereso el hecho de ser parte, sino mas bien evitar que me afecte para que arruine mi vida…

Siento que este es más bien el cáncer que la argentina lleva hace mucho tiempo, pero como no le duele tanto y le permite seguir yendo a timbear, ni nos fijamos… pero es una enfermedad, y sabemos bien que es una enfermedad que en la política no se pueda confiar, que este tan podrida que nadie trata de hacer nada, y ahí si me incluyo, obvio como tantos otros, si no tengo tiempo para mi, de que me va a servir preocuparme por otros? Crear mi propio estado autosustentable era aproximadamente mi idea, cosa que si bien era súper difícil, casi que casi tuve la oportunidad de lograrlo.. c´e la vie, no me ha tocado esa suerte lamentablemente…

La filosofía del hombre regularmente se basa en proteger y brindar tranquilidad a su círculo cercano, llámese familia, amigos, etc., no es una mala opción siempre y cuando tengas en cuenta que todo el mundo intenta hacer lo mismo… el problema principal está en que a veces por esa misma protección a muchos no les interesa el daño que se le pueda hacer a otros, que no sean sus “pares” paradójico no? Porque la consideración de sus pares significaría que otros no lo son… y en ese caso que nos diferencia unos de otros? A pocos les importa esa verdad, esa idealización.

Soy parte de esta sociedad, y también por ende parte del problema, pero que hacer o no siempre fue mi dicótoma… estoy cansado de escuchar a la gente y sus problemas, pero no porque crea que todos esos problemas sean una boludez o algo por el estilo, ya aprendí que cada uno ve sus problemas a su propia medida, pero sinceramente estoy cansado de este círculo vicioso de escuchar gente que está mal, que se sienten mal, que están fuera de sí, que no entienden que el mundo puede ser así.. y si, ahí me veo reflejado yo en eso… pero nadie me dio una respuesta en ese entonces, no sin antes tener que pagar por ellos y con muchos creces, dando lo mejor de mí, y más valioso “tiempo”, hubiese sido diferente si alguien me ayudaba en su momento? Probablemente sí, o tal vez lo hubiese mandado a cagar… la realidad es que no es algo que vaya a saber algún día, y solo puedo probarlo con aquellos que veo en esa situación…

Yo también soy parte de esa idea de llevar a mi circulo lo mas cómodo y mejor posible, pero es algo que probablemente solo gente con muchísima voluntad pueda hacer, y actualmente no la tengo, actualmente estoy muy cansado, y solo quisiera desaparecer… quiero descansar, quisiera que no me afecten los problemas de los demás, pero también quisiera poder ayudarlos, hacerlos sentir tranquilos como a veces yo me siento, es una realidad que yo también necesito apoyo… pero por suerte me tengo a mi mismo, y si, como el Eric de 19 años que se encerraba solo para no tener que ver el resto del mundo, ahora puedo entenderlo un poco mas lógicamente, me duele ver mal a la gente, pero más me duele cuando es algo que yo pase, me es más fácil estar conmigo mismo porque por el momento soy el único que puede apoyarme y mantenerme tranquilo por el momento… es triste, pero es lo que me toca, por suerte tengo muchísimas cosas para hacer, y ni bien tenga un poco de energías lo hare, por el momento, con este frió, con este valor dólar, con este hambre, sueño y poco estado físico… solo puedo ir haciendo las cosas… de a poco, por suerte yo siempre me estoy moviendo, por suerte este cuento no se termina acá, y en cierto punto siempre fui un calentón masoquista, que mientras peor vaya más ganas de mejorar tiene.

Se vienen meses complicados Eric, pero eso nunca te detuvo, por lo cual vas a poder sobrepasar todo, siempre pudiste de una manera u otra, por el momento solo somos vos y yo, uno mismo, lamentablemente no hay más que ello, y eso es lo que te toca, necesito tomar distancia para ver la perspectiva de nuevo, tengo la oportunidad y la voy a aprovechar, no queda mas que esa misma idea y representarla hasta que sea real, yo soy… y solamente soy, porque por el momento la única existencia que me da tranquilidad es la mía, y probablemente así debería ser si estuviese mejor, gane una habilidad antes de tiempo, como siempre me pasa, ahora es cuestión de aprender a controlarla cada vez mejor, sé que puedo, se que de verdad se puede, no existe tal cosa como imposible para mí, pero necesito tiempo, necesito descansar y recuperarme, porque nadie merece recibir el veneno que me consume actualmente a mí, no más que yo, no más que el tipo de persona que puede neutralizarlo, myself, tiempo al tiempo mi amor, y así nos aseguramos de tenerlo un poco menos en cuenta, y brindamos los dos, con un beso y un abrazo para celebrar su paso cada tanto.

“Dentro del gran bosque frió por la noche y húmedo por la mañana nuestro protagonista aun lo caminaba, se movía por el simple hecho de terminar, siempre hubo algo dentro suyo que buscaba algún tipo de finalización de algo, que se termine, que pueda estar tranquilo, pero había pasado tanto tiempo desde que había entrado, recordaba de vez en cuando la ciudad y los placeres fáciles, pero el bosque no lo podía dejar regresar, el tiene que aprender algo.”