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No es poco común que se me busque para el desahogo, durante toda mi vida he sido un recipiente de experiencias, emociones, pensamientos, miedos y rayes. Ya me he acostumbrado, y escucho siempre con atención. Un alma busca a otra como refugio, salvavidas o inodoro, yo recibo la mierda, guardo el peso e intento ayudar a nadar. 

Yo, criatura infinitamente triste, vacía, oscura. Yo, superficial, narcisista, fría. Yo, rota, arruinada, incapaz. Soy la primera llamada de algunos en sus malos días. Cuando me describen el porqué me hace gracia: “tienes una de las energías más bonitas”, “me das paz”, “aprendo mucho de ti”. Hoy tengo tantas ganas de morirme. También tengo ganas de llorar, o de explotar repentinamente. Que me atropelle un auto, que alguien me empuje desde un alto edificio, que se me detenga la capacidad de pensar. ¿Donde está la parte de mí que genera en otros la confianza de hablar? ¿Por qué no puedo darme la paz que otros dicen que soy? ¿Donde está la bonita energía? 

Me pican los zancudos, tengo calor y cólicos. Me he alejado de mis amigos y no quiero acercarme, no tengo nada que ofrecer. Se acumulan los mensajes sin leer en el whatsapp, llevo tres días sin bañarme, huelo a mierda. Doy lástima, doy mucha lástima.

Este wacho quiere escucharme, quiere ayudarme, desea salvarme. Le cuento solo lo que puedo contar, lo superficial, me siento atacada por su fuerza. Espero sus mensajes pacientemente, a alguien le importo. Él no me importa, me trae luz y yo la repelo, devuelvo lo que puedo. 

No sabes en lo que te has metido, sujeto. Yo soy lo opuesto a la luz. 

Sé que cualquiera de mis amigos me escucharía si quisiera hablar. Pero ¿de qué serviría? He contado ya demasiados secretos, he abierto ventanas a mi alma, he guiado a otros hacia mi pasado. Siento odio y rabia hacia mi misma por ser tan tonta, hablar solo me hace vulnerable. Seguir sufriendo en silencio, sin embargo, va a terminar en suicidio. Ya no me resulta tan imposible la idea, morirse no es difícil, me ahorraría décadas de seguir siendo yo. Igual el otro día leí en el facebook de mi profesor que sigo una lógica llamada “el muerto en vida”. Postergo, aplazo, evito. En 6 años seré la misma; seguiré temiendo a mi mamá, aún tendré miedo de hablar, el contacto humano seguirá siendo un deseo imposible, Si ya estoy muerta, ¿por qué no habría de culminarlo todo de verdad? 

Tengo un nudo en la garganta, siempre lloro a medias, me gustaría gritar y ahogarme en una buena sesión de lágrimas. Dormir.

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La muerte ronda la plaza vieja, viene bailando salsa por aquel parque tan familiar con su largo vestido blanco y sus zapatos de fiesta. Avanza con calma, no tiene prisa, el contrato que viene a saldar fue firmado hace más de noventa años. Lanza dardos, expulsa dagas, su reluciente guadaña espera el momento perfecto para dar la estocada final. El alma que busca es capaz de reírse mientras cruza el último túnel, es un roble, no le asusta la respiración ni su ausencia.

Las vecinas esperan pacientemente al padre de la parroquia principal del pueblo, la pandemia le ha obligado a llevar la comunión a domicilio. Sin su dosis de esperanza estas tristes almas acudirían al encuentro del cuchillo y el revólver, ojalá yo pudiera creer también. Me frustra no tener mi propia dosis de deseo y de ganas.

Milo, el perrito de las vecinas, le ladra a un pajarito. A mí no me gusta su interpretación, yo no creo que le esté molestando, pienso que sólo quiere saludar. Quizás percibe algún designio que nosotras no, siente que el pajarito se está ahogando y que se va a morir. Le despide con sus ladridos, equivalentes al lindo canto del ave y a la salsa que baila la muerte en el parque de la plaza vieja.

El roble se aferra a la vida.

Siguete aferrando, aquí eres amado.

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Crowley’s walk

Bonus: compare with :)

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GIF MAKER POSITIVITY MEME ↻ day three → pastel | ineffable husbands

“I like to think none of this would have worked out if you weren’t, at heart, just a little bit a good person.”

“And if you weren’t, deep down, just enough of a bastard to be worth knowing.”

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Aziraphale and Crowley trying to save the world and stop the apocalypse in a few days and not raise any guestions:

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Taken~! (Insp.)

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Yo actúa un guión escrito por otro. Si morirme pudiera asegurarme un espacio en alguien, yo estaría feliz de hacerlo. El tempo empieza a acelerarse y el grito ahogado es ahora u

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¿Por qué tuvieron que enseñarme a hablar? La presión va del pecho hacia adentro, podría caer infinitamente. Se hace más grande la sensación de ser poco, quiero hallar un espacio vacío, deshacerme de ella. Hoy soy un grito ahogado y las palabras no me expresan. Quiero estar sola y los otros no me dejan en paz. Quiero ser dejada en paz.

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¿Qué podemos hacer, querida? Yo, al menos, todavía caigo en la tontería de pensar que mañana será diferente. Que despertaremos de otra manera, que llegaremos a tiempo a cualquier parte.

Julio Cortázar, 62 Modelo para armar.

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Colorful streets https://www.instagram.com/p/B6InhVJjPxg/?igshid=xuok2y3v1b5b

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parece haber vida en todas partes (excepto aquí) https://www.instagram.com/p/BnpxePUAVRS/?igshid=11hhz13csgq3b

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sofuckedup https://www.instagram.com/p/Bnm_54InBeR/?igshid=1bnphiruausji

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En algún lugar del sur del mundo https://www.instagram.com/p/BmVBgQggOh-/?igshid=diqrrnnax4g6

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Domingo sin fe https://www.instagram.com/p/BwQbV32jD4Z/?igshid=sk20p3efv9az

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en Ricaurte, Valle Del Cauca, Colombia https://www.instagram.com/p/BwlUTNZHnQq/?igshid=af3d1uwlcmy6