vaqueroespacial

[vaqueroespacial]

Fin 2023

Que puedo decir otro año no de mierda pero si apesto

continuo con mi vida cotidiana , no hay cambios en absolutos , si tengo que decir es que ahora mismo no me acuerdo nada relevante que me halla pasado.

si tengo que aprender a estar solo me cuesta bastante en no pensar en que puedo alcanzar el amor.

deseo experimentar lo que es querer y recibir amor de alguien que dependa de haberme conocido obligadamente por las situaciones fortruitas de la vida. Que sea de afuera , alguien totalmente ajeno , algun desconocido, con otras costumbres , otros pensamientos, otro tipo de cariño..

pero no puedo , es tarde es tarde para mi . ya estoy desecho . ya estoy quemado por dentro no tengo esperanza en mi , me tengo tanto odio y no creo poder superar esa parte en mi vida .

asi que se hago lo que solo se hacer

ignorarlo completamente , como lo hago con todo lo que rodea mi vida . no aprendi a manejar estas cosas. No se como lo hacen los demas . es que para mi es un monton de cosas que no comprendo sus significados . no entiendo por que todo no puede ser mas facil y logico . se complican las cosas por hechos pasados , presentes y futuros, por cosas que van a pasar o no van a pasar . el mundo se complica mas con cada dia que pasa , todo los putos es una lucha interna por hacer las cosas que la rutina dicta , no hay escape, solo haz lo que hiciste ayer y repite y asi continua.

estoy cansado de todo... de pensar que tengo que hacer , lo que quiero hacer .

ahora no tengo la fantasia de morir , pero si de nose... de estar en coma un año o meses . detener el tiempo, parar de pensar tantas cosas. aveces lo olvido todo lo falso que es esto , las ilusiones de autosuperacion , las mentiras que me digo , los deseos de felicidad que tengo , lo olvido por que ya estoy cansado .

quiero dormir ahi mi mente se apaga y no me recuerda lo mala que es mi vida , de las personas , del mundo.

en fin mi 2023 no destaco nada , solo existencia basada en la rutina

hasta la proxima y prospero año nuevo L

[vaqueroespacial]

Supongo que no tengo que estar triste por que termino , si no feliz por que sucedio jaja

[vaqueroespacial]

mother day 2023

tenia rato de no escribir aca , me olvido de hacer esto es muy complicado poner mis sentimientos en palabras elocuentes , no se me da escribir bien , tengo que seguir leyendo me parece. bueno aprovecho esta ocasión para estrenar mi teclado de ligoleyen jaja (LoL) que es mecanico y de paso contar como me he sentido estos dias.

lo primero tiene que ver que estaba o estoy desesperado de escapar de mi soledad no se que me sucede que me siento muy solo , no me sentia asi , creo que es la primera vez que me sucede , tengo que dominarlo . y en mi desesperacion empeze agregar gente a mi ig , de tantas que mande , habia una llamada mili , una linda chica , simpatica , alegre , que habia conocido en bk , en mis ultimos tiempo trabajando ahi , la habian puesto en cierre conmigo y habia entablado una amistad?.. supongo , yo en esos momentos estaba muy angustiado y deprimido por esta chica luna . por lo que recuerdo , ella era muy amable , tenia un auto y siempre se ofrecia para llevarme o me decia que le gustaba mi buzo y hablabamos de peliculas. pero como yo estaba encerrado con mis problemas no le di mucha importancia . bueno al momento de renunciar , al dia ella me mando un msj diciendo por que me habia ido y eso , fue la unica y otro amigo tmb que me preguntaron por mi abrupta salida . bueno en fin.

la agregue , me acepto , y despues le puse una reaccion a una de sus historias y me hablo preguntando como estaba y me agrego a mejores amigos ...

lo que estoy pensando es si ella me habla ( seguimos hablando)solo por que es amable o realmente le intereso. yo tambien me odio a mi mismo por creer que esta.. nose enamorada de mi , solo por que me hablo , me recuerda lo que un sabio hachiman decia " que las chicas amables te envenan tu cabeza , el intercambio de saludos lo empieza y termina confundiendote " . ahora creo lo que intentaba decir , entiendo que terminas con estas falsas expectativas , muy confundido .

no quiero que me hable por obligacion o por que es amable, prefiero mil veces que termine en visto y se acabe . pero mentiria si dijera que eso no me entristecería , estos dias que estado hablando siempre espero su mensaje. me odio a mi mismo por "sentir" eso , tengo que dejar de creer en esto , no entiendo por que me hace sentir asi unas simples palabras. como si tuviera oportunidad con alguien , de estar feliz unos momentos , de que alguien me quisiera . me odio por sentir eso .

todavia no se que va a pasar , seguro lo escribire aca. pero terminara todo termina , tarde o temprano .

ahh y es concidencia que cuando estoy bien asi , siempre algo salga mal , en 2020 con esta chica luna , se vino la pandemia , y ahora con esta chica mili se viene el pais en picada(dolar a 1000_) . bueno si tengo que estar solo y eso signifique que mi alrededor o los demas esten bien.. supongo que lo acepto

es coincidencia que tmb alla escrito para el dia de la madre

[vaqueroespacial]

[vaqueroespacial]

Contar mi día a día

Bueno además del hecho de que deje de escribir hace tiempo vi que un psicólogo recomendó escribir cualquier cosa todos los días aun así , si es una boludes, sirve dice . así que lo voy a intentar

bueno hace rato no escribía pasaron otro cumple años aunque no se cuanto cumplí exactamente como que estoy confundido , nada inusual paso cada vez con menos seres querido los paso .

todavía sigo en el trabajo de deli dips , me llevo mejor con mis compañeros , los horarios están bien supongo igual que el sueldo , pero que se yo no soy feliz .

el otro día fui a ver spider-man across the spider-verse , la habia estado esperando mucho. por que la primera por así decirlo me marco , me gusto mucho . pero esta película nueva no me agrado mucho , es muy sentimental , habla del amor , me siento muy desorientado  respecto a esos temas , no entiendo , no comprendo ,no siento esos sentimientos ni tampoco los viví ni de chico y tampoco ahora de grande . me molesta pensar que perdí el tiempo , que no aproveche mi “juventud” en las experiencias del amor , en todo sentido , con pareja o familia , siempre estuve alejado de  todo eso. Solo estando observando como sucedía a otros , manteniéndome al margen. en silencio . no poder hablar de cosas reales con mi familia ni amigos . 

en la película miles , convive tantas cosas , con apenas 16 años . me gustaría haber  vivido esas cosas , no por ser spider man . si no el hecho de que tan bien convive con sus padres , ese es el primer hecho , los padres de el están juntos me gustaría que mis padres estuviesen juntos , por lo menos en mi etapa de niño . quería saber que seria diferente , que hubiese cambiado en mi . pero bueno lo enfrente solo a mi niñez , mis hermanas no cuentan por ellas se tenían la una a la otra ,  yo estuve solo .

otra escena me gusto mucho y tengo envidia es que tiene una amiga que sienten lo mismo y hacen cosas de jóvenes , desafían la autoridad, ese sentimiento de libertad de no hacer todo lo que te dicen . en la escena miles se reencuentra con esta chica y pasean por ahí sabiendo el que estaba castigado pero le da igual y sabe que no puede desaprovechar esa oportunidad de verla , de no pensar en la consecuencia que traerá desobedecer a sus padres  , en un momento el la lleva a la fiesta del padre y cuando los padres la ven jajja hasta yo me sentí avergonzado por como la trataron; si andaba con su hijo , la desconfianza que le tenían por llevarse a su hijo , de cambiarlo , hacerlo crecer . en especial la madre , ella le decía que sentía que ya no era su niño , además le decía a su esposo que cuando estaba la chica se le iluminaba el rostro (al hijo) supongo que todas las madres son iguales , me hizo sentir alegre no se , me gusto pensar que me hubiese gustado experimentar esas cosas . 

pero no , ahora me doy cuenta que quizás mi vida no es la del “superheroe” quizás solo soy el resto del relleno o quizás un villano , no se supongo que depende de como sigue mi vida.

Sigo hundido en mis recuerdos del pasado , me aferro a eso. no encuentro como hablar de eso por que a la gente que he tratado de contarles me cortan diciéndome que no es tan relevante y eso. siento que menosprecian  lo que yo viví, no tiene suficiente relevancia ,que no importa , no es tan grave , ya déjalo ahí en el pasado. por eso no le cuento a nadie mas . me lo quedo para mi , todo lo que me pasa , nadie tiene que saber que me pase , que nadie me pregunte nada.

en fin sigo aquí

...

[vaqueroespacial]

Lo hare

Que estupido idiota pelotudo soy . muerete pronto sorete

[vaqueroespacial]

epifanía

Parece que hubiese pasado mucho tiempo en que volvi a escribir , que solo fue hace 2 meses. Es que en esta condicion el tiempo me parece volverse lento , el sufrimiento de existir cada dia lo hace lento, o ya me estoy olvidando de cosas que hago?.

pasaron tantas cosas dentro de mi mente que la mejor manera de explicarlo fue estar atrapado en un gentujsu de itachi. no puedo medir el tiempo que pasa me parece todo igual todos los dias. 

He tenido no se si se llama una epifania.. si es como tener una revelacion, me di cuenta que me habia rechazado . No se como explicar la sensacion que tuve a darme cuenta de eso , de haber estado pensando en ella , en tratar de animarme a hablarle , de soñar que me hablaria ,.. de tener otra oportunidad .

el darme cuenta de ese hecho , de alguna manera me senti liberado . fue como entender todo. nose como explicarlo o no me da mi conocimiento.

pero entendi que ya habia terminado hace mucho tiempo . Ahi me di cuenta mientras estaba poniendo potes de mayonesa en el trabajo jaja.

supongo que toda ; la tristeza , la angustia , la ansiedad fueron en vano . tantas noches desveladas al pedo .

ahora no se que sigue , nunca lo supe . pero lo que me depara no creo que me sorprenda en absoluto. siempre desilusionado con todo.

aver ahora como siento a mi alrededor , me estoy quedadndo realmente solo , estoy perdiendo contactos con amigos , familia , con cualquier cosa que me divertia , ya no tiene sentido para mi . mis videojuegos ya hace rato no los disfrutaba (ahora recuerdo que mi placa de video se quemo y no levanto ni las menos frustacion en mi) , los libros y comics , mangas, series. tampoco me resultan interesantes . es como si  las emociones que sentia por  todas estas cosas estuvieran muriendo de a poco , me pregunto que sera lo que sigue , deje tambien el cigarrillo no lo disfrutaba como antes , que sera despues , la comida? el dormir? , la musica? . solo tengo que esperar para saberlo.

lo que me duele ahora es que mis amigos ya no estan o asi me siento , ninguno ramon , ivan , kevin , lauti y otros mas. Quiero pensar que tienen sus propias vidas y siguen progresando ..dejandome atras por que yo no avanzo o solo simplemente de cansaron  de mi forma de ser. no se cual es la correcta pero es un hecho que no los veo y hablo desde hace mucho.

creo que al final tenia razon de que el dios o quien mierda este me hizo ser un humano solitario o mi unica razon de estar es ver todo lo que sucede en soledad. quisiera haberme equivocado al alardear de esto en el pasado pareciendo .. un tipo genial que no me importaba.. pero que al final si me importara. que fracasado no tendria que sorprenderme por como las cosas van para mi.

hay cosas buenas que les pasa a las personas que conozco pero no tengo la energia de escribirlas pero son buenas.

otro comienzo de mierda como siempre

2022

[vaqueroespacial]

Mother day

No me gusta venir aca , solo tengo recuerdos amargos, pero bueno tengo documentar esto ya que llegue tan lejos.

me vacune contra el coronavirus despues de un año y medio de pandemia despues , solo por que voy a entrar a un nuevo trabajo . ah si renuncie a mi antiguo empleo , el BK...Donde la conoci.

Ya no podia mas , no aguantaba mas y simplemente me fui , no fue facil , lo habia pensado mucho mi idea era irme en fin de año pero el 21 de septiembre fui y lo decidi ahi mismo en el turno , me fui en medio del turno y nunca mas.

tambien fue decicion de no querer ver mas a luna , me hacia mal , pero tambien de alguna forma la extraño . me gustaria haber tenido algo con ella, que alguien me quisiera y yo tambien querer , compartir momentos , hacer el amor , compartir desayunos ;almuerzos , meriendas , cenas , lo que sea . Conocer su familia..que conozca mi familia ..

aun lo pienso , pero no fue asi . Tengo que afrontar la realidad de que ya no voy a tener oportunidad. es dificil pero no tengo otra opcion que aceptar que se termino.

No se cuanto permanezca en esta tierra , se acerca los 27 y todavia no encuentro alguna razon para vivir , nose que me va a pasar . veremos . suerte

[vaqueroespacial]

Meanwhile

Descubri que no siempre estuve solo , creia estar solo . lo disfrutaba , no pensaba en otra cosa , no pensaba en nada ni nadie , leia , miraba mis programas preferidos , etc.

despues experimente un breve , muy breve tiempo , el estar con otra persona y al perderlo, realmente entendi la verdera soledad.

no pense que lo que disfrutaba anteriormente seria un total tortura ahora, nada ya me produce un atisbo de felicidad , es como ser un zombie.

todavia no logro olvidarla ni tampoco las posibilidades de haber cambiado palabras, hechos ,acciones, para que todo fuera diferente . siento que todo lo hize mal , pero para mi defensa ,era la primera vez que alguien se acerco a mi y no sabia ni tampoco se , como socializar con otra persona .

decide alejarme de esa persona , ignorarla tratando de que de a poco me valla olvidando de estos sentimientos . son dos partes luchando dentro mio , una parte quiero estar solo , sentir nada por nadie , de pensar morir pronto . y la parte quiere experimentar con el amor , conocer la verdera compañia de una persona , de ser querido y amado . Pero para ser sincero tengo miedo, tengo miedo de que me terminen de romper , de ser odiado ,de ser traicionado , de ser desilucionado, miedo de cambiar ..

no conocia la soledad que torpe de mi joven anterior , igual me jodieron , yo no pedi esto , no queria tener estos sentimientos frustrados por que una boluda de mierda se le ocurrio meterse conmigo , me odio a mi mismo por meterme en esto, si yo sabia que nadie me podria querer , odio a mis amigos por no respetar mi decicion de irme y convenzerme de hacer lo mas estupido de mi vida . estaba bien antes de que llegaran , odiaba a todos y ami mismo, queria morir pronto , aun deseo morir pronto . me odio a mi mismo por tener estos pensamientos de tener otra oportunidad , de pensar en tener  un futuro , de vivir mucho mas para experimentar cosas , odio todo lo que cambio en mi . yo solo deseo que acabe pronto y no sentir nada , de desaparecer , sin pensar en mañana , en nada

[vaqueroespacial]

Cumple años 26

Bueno me queda un año de vida , debo encontrar una forma de matarme ,alguna razon tengo que buscar . es mas facil que buscar alguna razon para vivir

[vaqueroespacial]

Estoy tan cansado...

... de estar solo , sin compania. de no poder contarle a nadie como estoy, de no poder expresarme con nadie.

realemnte cansado...

ya espero que termine de una vez , como sea. si la muerte es un precio a pagar lo hare. estoy cansado de este sufriiento , ademas no soy relevante para nadie , nadie me va extrañar .

antes no era asi , no temia a la muerte , andaba por ahi solo.

estos tiempos me cambiaron mucho , no puedo creer lo tanto que cambie, el tener miedo a estar solo , el querer ser amado y amar , pero por lo que veo no me va a pasar nunca, he de pagar por todolo que hecho , es mi castigoo. pero si hubiese manera de saldar esa deuda lo haria por cualquier motivo necesario.

no quiero mas esto , quiero salirme de aqui . no quiero mas, estar conmigo mismo...

[vaqueroespacial]

Adios

es muy dificil separarse de las personas que conoces.

pasa el tiempo y todos se van , me siento muy solo , al ver como todos se van y yo sigo aqui mirandolos alejarse . observando siempre desde atras.

bueno eso pasa por involucrarse con las personas , es un hecho que se tengan que ir. pero tan dificil de aceptar.

tambien tengo que irme , pero es tan dificil , pero que puedo perder? ya todos se fueron , no me queda nada ya aqui.

[vaqueroespacial]

lei lo que escribi anterirormente desde el principio y me di cuenta que tant tonto soy haha , supongo que era la edad , tenia esa esperanza y optimismo de lo que me llegara a pasar. no lo culpo era muy “maduro” , no tenia que la vista que tengo ahora . tampoco se mecho ahora pero se por ahora como se da la cosas en la vida . Los problemas , las personas , se como funcionan esas cosas , se lo terribles que son todos , igual siempre te pueden sorprender las circuntancias . igual me alegra lo optimista que era antes , supongo que me estaba hundiendo en el barro de a poco... ahora todo me tapa. no creo en nada ni en nadie. tampoco creo que pueda quitarme el barro del cuerpo , estoy sucio hasta el cuello. viendo como van y vienen pasar las cosas.

lo mas me molesta es caer, con lo que siempre estube sabiendo, ahora odio las cosas como estan , como me siento. pero ya lo sabia , lo sabia y me deje llevar . el intercambiar con las personas no es gratis , perdes partes de ti , partes mueren en ti . las ilusiones juegan mucho y perdes mucho por nada. por algo se dice “ilusiones”. estos malentendidos siempre anda rodando por ahi . pero como callarlos? , cuando me de cuenta ya dejare de esperar.

ojala puediera borrar todo , mis pensamientos , mis desiciones, mi existencia. pero aca estamos. supongo que para algo servira mas adelante , por algo pasan las cosas. solo hay que saber como enfocar todo eso. igual no guardo rencores hacia nadie , solo conmigo mismo por esperar cosas de las personas.

de todo se aprende y cada dia se aprende mas , como soportar tu miserable vida, el levantarme cada dia sin expectativas , el no saber que pasara mañana, quien sabra?

adonde va el tiempo , a que vinimos a esta vida, que proposito tenemos aca. nadie lo sabe y nadie lo sabra. somos tan insignificantes. el humano es tan insignificante , tan vacio , tan voluble  y tambien emocional . siempre sus decisiones van de la mano de su corazon , no es razonable , se deja llevar por tantas  emociones que me da asco. pero asi somos

[vaqueroespacial]

el mundo no va a cambiar

siento que no tengo rumbo , nadie a quien importarle , ni que me importe . ademas de mi familia y ellos lo dudan...

 hoy me sienti realmente solo nadie con quien hablar , tengo una angustia dentro mio  y no puedo hacer nada para cambiarlo. tuve que tragarme todo como siempre  y nunca me habia sentido asi , necesitaba descargarme hablarlo con alguien pero no hay nadie como siempre . me habia acostumbrado a estar solo pero ahora ya no me esta funcionando. igual me mantuve .solo otra vez . me  siento muy mal , quiero descansar , necesito apoyarme en alguien , casi lloro de la frustracion y la angustia , nunca me habia sentido asi tenia ganas de abandonar todo ya nada me importa en esos momentos , ni mi familia , amigos , ni en mi , pero aqui sigo...sigo no se como.

no se si venimos con un plan dictado por dios o el universo o sea el destino. pero todavia no le encuentro significado . pienso quien nadie esta ahi arriba vigilando , solos estamos aqui. no puedo sacarme eso de la cabeza , no tenemos propositos , no hay destino , no hay nada . entonces que significado tiene el vivir? , ver todas las desgracias de este mundo , toda la maldad del ser humano y nadie se salva . entre todos nos cagamos , ya sea familia , amigos ,parejas. estamos tan trastornados como sociedad . no se puede contar con nadie , a todos nos abandonan , esto lo entendi por mi padre que me abandono a los 3 años , que puedo esperar de los demas. si me lo hicieron cuando era apenas un ser que no razona , que puedo esperar por los demas. estoy cansado que todos sean asi. tambien estan las personas buenas como mi mama que se quedo con nosotros , pero las personas buenas escasean. y si todavia no calleron puede que los hagan caer .

yo no soy buena persona , entendi que no sirve ser bueno , no hay nada que valga la pena rescartar en los otros , debo preocuparme por mi nomas , y no lo hago , solo estoy ahi desarpecibido , muerto en vida , no tengo deseos ni ambiaciones , no peleeo por nada . no tengo nada .solo espero que el tiempo acabe conmigo. no se a que vine a esta vida . he vivido mas desgracias que buenas. aveces veo que otros anda bien , con auto , sin preocupacion por dinero o trabajo . como quisiera aunquesea descansar asi . con una motivacion al despertarme , con una felicidad de estar vivo , con una razon de levantarme , pero no . supongo que es lo que toca es el azar de la vida. despertarme feliz por ver a alguien , por hablar con alguien , por solo estar por alguien , pero no , esstoy aqui , puedo desaparecer y nadie lo va notar poder estar por que alguien esta conmigo . pero no ... puedo acabar con mi vida pero no tengo los huevos solo tengo que esperar a  ver como todo se acaba a mi alrededor . solo tengo a mi mama y tambien se que la voy a perder

me voy a perder lo unico que tengo y tampoco depende de mi , en fin tampoco quiero pensar en eso . he de seguir , como siempre

[vaqueroespacial]

Mayo 2020

es muy dificil pensar el estar mucho tiempo solo no me dejo experimentar nada, no se como actuar con otras personas . quizas ya estoy perdido para el amor y todo eso .

tengo estos sentimientos y no se que carajo hacer ¿ y que hago ahora con esta mierda?. trato de ignorarla pero no resisto mas . ademas yo lo aleje con mis actos. pero tampoco nadie me dice que hacer .. en realidad no se que hacer , solo dejo que todo fluya supongo que espero que el universo lo arregle o quede como antes. pero quiero que termine que de cualquier forma . haci por lo menos se que es el final

[vaqueroespacial]

todo sigue igual

bueno aca sigo en caurentena , todos estamos asi encerrado .

sirve mucho para pensar... quien esta a tu lado, quien esta , quien no esta.

pero lo mas dificil es convivir con uno mismo . con tus pensamientos negativos , con tus problemas . todos vivimos con eso , pero ahora todos se ponen a pensar eso.

la rutina sirve para no pensar en ello , pero ahora que todo esta quieto es dificil.

[vaqueroespacial]

April fool 25º

Hoy cumplo 25 años en esta tierra.. solo me quedan 2 años mas .

no es casualidad que sea el mismo dia de los tontos , por que mi nacimiento es un mal chiste..

no sabia que llegaria vivir este dia o año o tanto tiempo, tengo el presentimiento de que toda va aterminar de cualquier manera , he de afrontarlo ...

no hice nada productivo en mi vida , tampoco hice cosas para cambiarlo , solo espero a que todo salga mal de algun modo y de eso estoy seguro de que todo va salir mal. antes hacia estos comentarios riendo al respecto como si de alguna manera no pasase pero ya no rio mas . esta pasando y seguira pasando solo lo espero el remate del chiste para ver como es.

todas las cosas se intesificaron mal  en este ultimo tiempo . de pasar a estar feliz a triste despues destrozado y continua.. he experimentado tantos finales ultimamente..

todo empezo por creer que toda estaba emepezando bien , me comporte optimistatenia un buen sentimiento , pero en el fondo sabia que todo era mentira y esa voz la habia tapado muy en el fondo , pero ahi estaba.

despues me emepeze a ilusionarme con esta chica “luna”, pense que me iba ibar bien , crei que me iba ir bien.  nos besamos era la primera vez que me acercaba tanto a una persona tome la confienza , crei que teniamos algo “verdadero” lo senti , senti en esos besos que realmente nos queriamos..que nos sentiamos necesitados el uno con el  otro ,. me sentira que el verdadero amor despues de tanto tiempo lo senti ... senti esa necesidad de estar con una persona ... y a que me llevo eso... a los  sentimientos mas negros que tengo en mi interior , salio desde una zona que no creia que tenia parte esperanza y parte decepcion.

al final solo eran todo ilusiones , mentiras mias. entendi que las personas no se le puede exigir nada por que es imposible . entendi que fue mi culpa por creerme todo eso , en creer en estos humanos que solo venden fantansias , como dice la palabra.. comprar cosas vacias , solo es eso.. por que esos son .. simplemente cosas nosotros solo le damos el valor a algo vacio. cai en eso nadie te explica esto , deberian decirte que nada esta dicho , no importa lo que creeas no puedes contra las deciciones de otros. solo aceptarlas de buen modo , aprender de ello . pero el sentimiento amargo queda ahi y nada lo disuelve ni el alcohol o las drogas otras personas nada remplaza a nada. obviamente algunos lastiman a los demas tratando de remplazarlo  pero no se parar a pensar que pueden lastimar a otros y tampoco les preocupa . Es una humanidad egoista y cruel la que vivimos y como hacemos para vivir asi.. con toda esta suciedad que nos rodea , todos falseandose unos a otros. por eso nadie confia en las personas , las que nos rodeada ya sea con amigos o familiares estan todos contaminados , yo tambien me contamine.vivimos todos enfermos , moribundos, deseando algo que no existe . algo tan simple como la camaderia , el compañerismo o el amor mutuo . nada de esos existe y si te das la opurtunidad de sentir te va ir mal .les paso a nuestros padres , les paso a nuestros abuelos y les va a pasar a nuestros hijos..

Yo me pregunto entonces .. por que estamos aqui si todos somos asi y lo sabemos, quizas solo estamos para que la cadena siga o simplemente es casulidad , suerte , o algun tipo de mi9lagro divino de algun dios cruel.. como puede que estemos asi si sabemos que todos estamos enfermos , como dejan que pase. supongo todos viven asi enfermos. llenos de desconfianza y ppensamientos crueles . ahi “viviendo” como una bolsa llena de pus a punto de reventar. Deambulando en esta vida sin proposito y convicciones. sin empatia . no somos mejores que unos robots , somos peores.

viendonos las caretas pasando todos los dias , personas enfermas , sin humanidad ... que somos ?

todos tienen una respuesta claro .. pero esas llegan todo a un mismo punto en comun que es preocuparse por uno mismo,  le dan mil vueltas , se inventan todoas esas mentiras de que “ yo soy bueno , me trataron mal por eso trato mal , tengo problemas” y tantas cosas que se dicen a ellos mismos para poder continuar . son todas falacias sin sentido alguno . justifican sus malas acciones en base a todo lo que vivieron , tenemos el poder de cambiar, pero parece que eso es mas dificil que a lastimar a otros. ya no podemos cambiar los tiempos.

estamos en un mundo de constaste cambio , la crianza que tuviste no sirve en un mundo como hoy , por que todo va cambiando.

no se ... no se me ocurre ninguna solucion a eso y tampoco creo que nadie la tenga . no hay solucion a la naturaleza humana , no hay cura para esta enfermedad . por lo menos en mis 25 años de vida no encontro solucion quizas en algun futuro tenga la respuesta... y la escribire aqui pero ahora no la tengo.

no hay tratamiento tampoco , seguimos viendonos todos a las “caras” , mas que eso no podemos hacer.

no somos dioses no podemos cambiar el pasado , ni remediarlo . esta ahi en el pasado nada que hagamos.. nunca podremos llegar ahi . El unico “poder” que tenemos es como vamos a terminar en el futuro, y para muchos yo incluido , no es muy prometedor , por que tampoco sabes que puede pasar, los actos de los demas enfluye con intencion  o sin darse cuenta.

en fin hablar de esto es muy alpedo , nada de lo que hagamos pueda cambiar algo , solo tenemos el presente , solo el presente y dura solo 24hs de dominio hay que saber utilizarlo o simplemente tirarlo como yo lo hago.

como me siento? sentimentalmente hablando.. decepcionado , destrozado, desilucionado, solo tengo pensamiento negativos ahora mas que en cualquier momento atras. como seguir avanzado con todo esto ensima , con todo este sufrimiento existencial , no lo soporto mas , como lo hacen los demas ? como siguen con sus vidas asi... no entiendo quien queria todo esto. Solo debemos olviddarlo y seguir como si nada. nadie es tan frio como para logar eso , nadie podria y no lo culpo . como siguen con sus trabajos , con la constante decepcion que provoca los humanos,como aguantar esta monotonia que provocan los demas ... como hacer para ocultar todo y mostar una cara de optismismo en esta enfermadad llamada “vida“.

seguimos comentiendo el error que los demas vengan y pueden arreglarlo cuando nosotros mismo no podemos, y ahi seguis creyendo en los demas nunca aprenderemos , no nacimos.. no naci para ser felices debemos todo enfrentarlo solos...

pero nadie quiere admitirlo y por eso sigue la cadena .

me gustaria que alguien leyera todo lo que escribi y me de su opinion pero no quiero asustar a nadie .. no merecer preocuparse por mi cuando yo mismo no lo hago.

no quiero irme.. no quiero pero debo hacerlo no puedo mas. no puedo seguir dando riendas en vano ...

ah feliz cumple años

1 de abril de 2020.