valtea

[valtea]

я однозначно влюблён.

я однозначно влюблён. бесповоротно. без единого шанса остаться в стороне.

до чего же это чувство непривычно. его... хочется описывать. каждому встречному хочется прокричать его в лицо, поделиться со всем миром. и в то же время хочется спрятать где-то в глубине души, никому не показывать и только прижимать сильнее к груди.

это как будто вдруг оказаться в мире, где всё, чего ты желал, сбылось. ты прекрасно помнишь, как было больно, плохо, грустно, но сейчас ты просто не можешь об этом думать. не хочешь. потому что все мысли переполнены только этим чувством.

эта не та влюблённость, когда ты страдаешь от невзаимности, это та влюблённость, которая переполняет тебя счастьем. ты счастлив, видя улыбку, ты счастлив, чувствуя запах и тепло, счастлив, касаясь, ты счастлив просто потому что знаешь, что этот человек есть.

это чувство наполняет жизнь смыслом, желанием жить.

это словно взлетать на американских горках. только взлетать, не падать. это словно впервые увидеть фейерверки. это что-то новое, непривычное, но уже столь родное и понятное, что не селится внутри отдельным чувством, а становится частью тебя. ты чувствуешь, как разливается тепло по венам от точек прикосновений, как начинают уголки губ ползти наверх, как тело наливается светом.

это невероятно.

и это чертовски мне нравится.

[valtea]

#концепт: мы встретимся неслучайно и будем долго-долго идти навстречу друг другу. ты обнимешь меня и мы будем просто стоять так под последним тёплым осенним дождем. а потом мы пойдём в кофейню на углу, что стала уютной только с нашим приходом. нам принесут клишированный тыквенный пирог, ведь октябрь. мы будем сидеть напротив и держаться за руки. я в очередной раз сморожу какую-нибудь глупость вроде: "знаешь, вечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как ты улыбаешься" и ты улыбнёшься. ты не зардеешься румянцем и не смутишься. ты улыбнёшься с желанием улыбаться специально для меня. ты ведь �� так знаешь, что от твоей улыбки не оторвать взгляд. но ещё ты знаешь, что никому не улыбаешься и не будешь улыбаться так, как мне. словно я заслуживаю этой улыбки. а потом мы пойдём домой и будем смотреть твои любимые дорамы. я буду ворчать о предсказуемом сюжете и смеяться, зарываясь носом в твои волосы. я буду в носках, огромном свитере, что забрала у брата и твоих объятиях. я так давно хотела обнять тебя. для меня это важно - объятия. ты будешь полусидеть, и моя голова будет покоиться на твоих коленях. я буду отвлекать тебя глупыми вопросами о том, почему пингвины не летают или бесконечна ли вселенная. а ты будешь перебирать мои волосы и греть ледяные пальцы о мою шею. ради тебя я полюблю дорамы. у нас кончится чай, и мы переберёмся на кухню. ты терпеть не можешь чай без сахара и песочное печенье. поэтому я достану пряники ты засмеёшься сперва, а потом возьмёшь нож и сделаешь бутерброды. такие, как мне нравятся, хотя я не помню, чтобы говорила об этом. в три часа пятьдесят семь минут у нас кончится последний пакетик чая и на столе появится ликёр. он вкусный до безумия, и я не знаю почему. может, потому что ты его любишь. ведь всё, что относится к тебе, становится прекрасным. ликёр отдает степью и лесом одновременно. мы уснём в объятиях друг друга, прямо здесь, на полу, считая нарисованные на потолке звёзды. ты разбудишь меня поцелуем почти в четыре часа дня. и мы будем долго лежать, шепча на ухо счастье. наступит вечер, а мы только выйдем на улицу. фонари будут рисовать зыбких чудовищ тенями деревьев. мне станет так страшно, но ты обнимешь меня за плечи и поцелуешь в висок. в круглосуточном супермаркете мы возьмём самые дешёвые энергетики, пачку L&M и украдём незаметно один персик. возьмём тележку, будто она нужна и убежим. мы, не заметив окажемся в парке. я буду лезть к тебе с поцелуями, а ты будешь не против. никто из нас не курит, это же вредно, но колючий дым и светящийся кончик сигареты создают атмосферу спокойствия. будто весь мир нас не видит сейчас. ты откусишь персик и сделаешь затяжку. потянешься ко мне и выпустишь дым в шею. я буду дрожать, как осиновый лист и вдыхать сладко-перчённый запах. отдам тебе свою куртку, ведь на тебе только тонкая водолазка с  по-идиотски задумчивым синим голубем. я буду катить тебя в тележке и мы выедем на освещённый фонарями проспект. мы отдадим вторым встречным тележку. а потом мы будем всю ночь долго-долго идти, держась за руки, пока не дойдём до набережной. мы сядем на остывших камнях и будем встречать наш первый общий рассвет. и как только край сахарного облака окрасится алым, ты поцелуешь меня. я закрою глаза и придвинусь ближе. день будет начинаться, но без нас. потому что у нас своё расписание. и на пе��вом и единственном месте, там стоит - счастье.

[valtea]

это просто настолько невероятно описывает мою ситуацию сейчас, я буквально плачу от невыносимой боли и улыбаюсь каждому рассвету, словно это я его раскрасила. я ложусь спать с мыслями о том, как же мне нравится заботиться о себе и буквально через минуту бью кулаки о стену, только ради этих сбитых костяшек, я хочу, чтобы они болели, я хочу слизать кровь и улыбнуться металлическому привкусу. хочу заплакать от одиночества и засмеяться во весь голос, потому что мне нравится это. нет, тут правда всё дело не в мазохизме, просто так проще чувствовать себя живым, ведь чтобы чувствовать себя счастливым, нужно что-то настолько сильное и эмоционально, и физически, что невозможно представить. и я не знаю, я могу описать это только как ролпрлпрл, звук, с которым ты глотаешь слёзы, с которым ты захлёбываешься горечью и болью, человечеству нужны новые слова. потому что невыносимо хочется объяснить, что ты чувствуешь, оставляя это все же при себе, приоткрыть лишь чуток шторку в свой маленький больной мир внутри грудной клетки, полный эмоций и чувств, но не пускать, лишь увидеть недоумённую улыбку или страх и, рассмеявшись, громче, чем самая яркая падающая звезда, закрыть и убежать в свою комнату, дабы снова и снова разбивать костяшки и бить себя по щекам. чтобы чувствовать.

продолжай

я люблю жить.

�� люблю испытывать это сладкое чувство одиночество, которое, словно бутон пиона, раскрывается �� давит у меня в груди. от этого тошнит, трясет и все болит. но я люблю это.

мне нравится испытывать боль. нет, не из-за мазохизма. просто так я могу почувствовать себя живой. это столь ярко отражается у меня в сознании, что не дает расслабиться.

я люблю жить. хотя у меня нет никакой мотивации. нет любимых блюд, которые бы радовали меня, ведь я давно потеряла здоровое отношение к еде и ем лишь из-за необходимости, щедро приправляя до невыносимой остроты каждую порцию, чтобы хоть как-то ощутить вкус.

я не живу ради закатов или рассветов, потому что, когда наблюдаю за такой красотой, то лишь испытываю щемящее чувство разочарования от того, что не могу сама стать этими красками, небом и воздухом, ведь они не примут меня. я привыкла зашторивать окна каждый вечер, чтобы не расстраиваться или наоборот, выходить на улицу, поддаваясь порыву желания ощутить страдание. но мне нравится это.

меня не могут осчастливить цветы, дождь, ветер. со мной это не работает. но я не переживаю. переступаю через грусть и дальше иду. я иду.

у меня нет желания, сил, даже гнева, чтобы жить. но я не хочу сдаваться. только не умирать. не сейчас.

я хочу бить руки о стены. громко бежать, ровно дыша, так далеко, насколько смогу, а потом задыхаться от кашля. я хочу зарываться головой в колени от слишком переполненной пустоты в груди, заглушая это огорченными, отчаянными вздохами.

мне нужно не высыпаться так, чтобы руки дрожали и гудела голова. вырубаться, шагая по улице, продолжая идти на рефлексе. уничтожать себя усталостью и горем разрушения.

я хочу постоянно бояться. чтоб в каждой моей клетке жила тревожность и паника. разрывать глаза от испуга и ненависти. но от этого я живу.

быть печальной грустью своего лица. с красными отеками, раздражая себя своим уродством. но быть с лицом. живым.

мне нужны синяки на теле. ведь вот оно. ты уязвима. а значит борьба нужна.

я хочу кричать, разрывая горло. впадать в истерику и снова кричать. царапать лицо от безысходности. хочу не знать, что делать и душить себя мыслями о собственной никчемности.

забиваться в угол и рычать на каждого кто подойдет. хочу прыгать со стула, ломая ноги, метаться от одной стены к другой. хочу, чтоб встретились два одиночества: мой лоб и ствол, но не оружие, а ствол дерева и ныла голова. все для того, чтобы чувствовать себя живой.

хочу открыть окно и выстудить комнату, чтобы простыть. хочу, чтобы ноги мерзли до онемения, а руки била дрожь.

подниматься с постели, опять не выспавшись. и вот, темнеет в глазах. видеть, как пульсируют вены, зная, что это бьется кровь, но она не найдет выхода. я просто не дам. я хочу продолжать чувствовать себя живой.

и если мои легкие разодраны, мне не достаточно хочется продолжать свою историю, а тяжелые боли переполняют до мозга костей. я все равно буду жить. я не закончу это. я не сдамся. это мое, не оставлю.

я все время только сражаюсь. но я живу. и это мой главный приоритет.

я верю, что все наладится.

даже, если ты сломлен, продолжай жить. даже, если не знаешь зачем. продолжай. это твой вызов. будь.

[valtea]

эта неделька прошла довольно тяжко для меня в моральном смысле и довольно легко по физической нагрузке. в связи с повторением материала, домашнего задания почти не задают, но я так и не начала высыпаться.( 

ведь каждую ночь ко мне приходит жестокое одиночество, садится рядом на кровать, касается ледяными кончиками пальцев горячей шеи, вызывая дрожь. шепчет что-то будоражащее до мозга костей. и тихонько, пока я никак не могу найти сил для сопротивления, кладёт мне в голову мысли. 

даже в компании друзей я н��чала чувствовать себя одиноко. меня вдруг разочарова��и все те темы, что мы с такой страстью в глазах обсуждали раньше. когда они писали в наш общий чат, что неважно себя чувствуют, я просто молчала. 

/и стало вдруг всё равно/ 

и тут ко мне вместе с одиночеством заглянула девушка в сером платье, села на подоконник и молча на меня смотрела. 

"кто это? кто ещё теперь будет мне спать не давать?" 

"невежливая какая. могла бы и узнать себя." 

"разве же это я?" 

"ага. вот какая ты внутри. серая. мутная." 

я уставилась на себя. и правда, вроде бы платье. а может и брюки. а с лицом что? то уверенное, то вдохновленное, то печаль бесконечная в опухшем носе и слезах отражается. 

~ 

я проснулась утром в среду и села писать длинное письмо своим друзьям. о том, что не могу я больше другом им быть, не получается. тяжело мне их видеть. 

"можно, мы больше не будем общаться?|" 

"можно, мы больше не будем общаться|" 

"мы больше не будем общаться|" 

"мы больше не можем| общаться" 

~ 

учусь теперь жить в одиночку. ищу себя. а по ночам сижу на подоконнике, в надежде увидеть себя. падающую звезду видела, даже желание загадала. но сказать не смогу - не сбудется. 

а одиночество теперь напротив меня сидит и смотрит. изучает. как будто ждёт. чего? не знаю даже. 

я теперь рисую чаще. и в соцсеточках зависаю меньше. но не чувствую я, что живу, не чувствую! словно бы я вирус, вне тела своего летаю, в мёртвом состоянии, жду, когда же попаду наконец в нужное место, тогда оживу. 

~ 

загрузила я вас, наверное, мыслями своими грустными, но не загружайтесь, посмотрите на людей рядом с вами. вы их держите? или они вас? а может вы идёте рядом за руку, смотрите радостно вперёд, и просто счастливы? цените таких людей. 

~ 

а ещё влюбиться хочу. без памяти. внезапно, да? хочу целый день в обнимку лежать с человеком, фильмы смотреть. хочу чувствовать, как сердце бьётся часто-часто, только от того, что улыбку знакомую в толпе заметила. 

но ведь маленькая ещё. да и об учёбе думать надо. и нет таких людей рядом, не видела. 

~ 

доброй ноченьки всем, кто спать идёт, и снов крепких и счастливых, так, чтобы ночью проснуться от счастья, заулыбаться, вздохнуть глубоко и понять, что жив, что счастлив.

[valtea]

мы - находим друзей в интернете,

режем тело под грустные песни,

не считаем, что счастье в детях -

поколение собранных вместе.

центениалы, Z или альфа -

называйте нас, как хотите.

каждый день мы от жизни под кайфом,

каждый вечер рыдаем по ли́фтам.

мы хотим лишь исправить ошибки,

расхлебать затвердевшую кашу,

что оставили злобные шибко,

те, кто нас лет на двадцать постарше.

мы балдеем от ретро-пластинок,

кофе пьём, тянем дым сигареток.

и рисуем на старых картинах

лица грустные юных нимфеток.

говорите, мы буйные слишком?

"поколение просрано", верно?

мы набили мозоли и шишки,

там, где вы сокрушили губернии.

по осколкам надежд, ожиданий

идём мы - разноцветное племя.

все мечты и любовь - за нами.

мы - спасённое поколение.

[valtea]

почему некоторые вымышленные персонажи заставляют нас страдать сильнее, чем реальные люди?

знаете, ты смотришь фильм, читаешь книгу и медленно влюбляешься в человека, которого никогда не встретишь в реальной жизни и просто тонешь в этой своей любви, не имея возможности сказать ему об этом и не надеясь на взаимность.

а потом этот персонаж умирает.

умирает.

и ты остаешься буквально с теплым трупом на руках.

твое сердце не разбито, нет, оно просто отказывается работать. на тебя словно давит тяжесть всего мира.

и кажется, что это так глупо - страдать из-за смерти того, кто и не жил. но для тебя эта трагедия в стиле Шекспира, только по-настоящему.

и ты уходишь в запой этим произведением, ты читаешь или смотришь снова и снова, нуждаясь видеть его живым.

и снова и снова умираешь, когда умирает он.

очень тяжело отпускать тех, кого, оказывается, никогда и не держал.

[valtea]

spring is coming

Совсем скоро настанет весна. Ну, по календарю она уже наступила, но я говорю о весне в твоей душе.

.

появилось ли у тебя внутри ожидание чего-то чудесного, невообразимо прекрасного? у меня - да.

этой весной у меня началась новая жизнь, я наконец отпустила воспоминания об одном человеке и всё-таки смогла побороть лень.

я нашла чудесных интернет-друзей, которые невероятно мотивируют меня и заставляют двигаться дальше.

я составила прекрасный список музыки, фильмов. я начала вести ежедневник.

.

а что начнёшь делать ты? как изменишь свою жизнь?

[valtea]

Как развлечь себя при болезни или плюсы и минусы простуды в учебные будни.

Мне посчастливилось заболеть в самом начале учебного года. Ну, как посчастливилось, для меня это совсем не радость. Но грустить я не собираюсь. Поэтому вот список дел, которые надо сделать пока б болеешь:

1. Это самое в��жное. Лечитесь! Конечно, весело пропускать школу и всё такое, но наверстывать пропущенный материал не очень-то хочется.

2. Пейте чай. Много чая. Чёрный, зелёный, с мёдом, с лимоном. Выпили кружку - пейте следующую. Потому что чай это вкусно и полезно.

3. Наденьте теплые носки, свитер, закутайтесь в плед. Будет тепло и уютно.

4. Читайте. Книги - это очень здорово.

5. Посмотрите фильм. Какой-нибудь интересный и вдохновляющий.

6. Спите. Так вы быстрее выздоровеете.

Желаю крепкого здоровья.

ххх

[valtea]

В последнее время, я читаю только фанфики на фикбуке. Но недавно моя подруга дала мне почитать книгу, о которой я давно мечтала. Я вчера поняла, как же это клево - читать книги. Ты не паришься по поводу Wi-Fi, ты можешь лежать, сидеть, стоять, ходить, и сигнал не пропадет, книга не исчезнет. Какое счастье переворачивать страницу за страницей, думая о том, сколько осталось еще прочесть и сколько ты прочитал. Стоит лишь найти интересную книгу, и тебя уже не вытащить из этого мира на бумажных страницах, этой фантазии писателя, которую ты навсегда запомнишь. Лучшее кино - это книги. #книги #book

[valtea]

Через несколько дней школа. Для всех это имеет разное значение. Кто-то хочет встретиться с друзьями, кто-то вновь спешит за знаниями, а кто-то школе совсем не рад. Для меня, школа - это возможность найти новых друзей, и получить те ценные знания, которые должны помочь мне в моем будущем. (с трудом верится) Я вновь увижу своих одноклассников, и буду безумно рада их всех обнять. Я увижу друзей, с которыми редко виделись летом или вообще не виделась. За это лето я успела многое, успела и знатно поскучать. В общем, я очень рада, что снова наступает школьная пора. Ну, а там Новый Год не за горами) Удачи в учебном году! 🍍🍵🍍 #школа #school