valeriyaz

[valeriyaz]

Испытываю острое ощущение проживания чужой жизни или я просто не чувствую, не слышу себя .

Лера , когда до тебя доедет хоть что- нибудь ?

[valeriyaz]

Лето пролетает со страшной скоростью, ночи становятся холодными , особенно перед рассветом . С одной стороны как - то грустно, а с другой - очень хорошо , я чувствую прилив новых сил и новые возможности впереди .

[valeriyaz]

Перемен требуют наши сердца …

[valeriyaz]

Дурная голова не дает покоя

[valeriyaz]

Не могу насладиться погодой , момент оживления природы - прекрасно. Не думала, что я так буду любить весну . Она только начинается , а я уже боюсь , что пролетит полгода и снова затяжные морозы и темнота . Так прекрасно , когда поют птицы и под ногами асфальт .

Режим сна вернулся обратно, правда часто сняться сны и мои больши страхи из жизни . Ночью просыпаюсь от дискомфорта от реалий , которых так боюсь .

[valeriyaz]

3 банки пива и у меня началось жуткое похмелье , выпила пива на голодный желудок .

Проснулась и за пару глотков выпила энергетик , такой холодный и газированный .

На улице заметает снег, но уже очень тепло .

Весна , природное чудо света , неужели скоро будет тепло, как же хочется .

[valeriyaz]

Дни в суматохе , нужно все успеть, жить успевать хочется . Выпивать алкоголь мне становится все сложнее , не хочется быть в состоянии опьянения . Вот так прикол, не думала что скажу это .

Завтра сложный день, много нужно успеть, так то отмечаем др, но мясо замариновать, все нарезать, завтра отвести , пожарить 7 кг мяса и немного овощей . Это моя будет задача . А так , хоть в бане поваляюсь

[valeriyaz]

Такой хороший день , вернее утро было вообще шикарное , домой вернулась и снова так себе , в целом норм , но все - таки хз .

Почему - то грустно, какая - то паника атаковывает.

Непредвиденно сломалась тачка , сегодня загнала, не стала ждать момента, сейчас позвонила, узнать как там дела, парни сказали , что сегодня будет готова . Прям радует меня этот момент .

[valeriyaz]

Со сном у меня все так же проблемы , уровень психоза во мне слишком зашкаливает . Я постоянно жду какой- то угрозы . Что вот вот и все будет еще хуже , но жизнь дальше продолжается . По крайней мере моя , значит самое время принимать решения , не зависимо от обстоятельств вокруг . Наше будущее в наших руках , это хорошо .

Решение принято, начало положено , вчера начала заниматься плотно своей работой . Уборкой тоже , дома чистота каких свет не видовал.

Блин, какая я трусиха а ) вот все голова понимает, мозг упрямо твердит успокойся , все ок , а пульс скачет от одной мысли этой . Во мне явно идет борьба ) но все равно я буду делать, невзирая на страх , а это мой шанс .

[valeriyaz]

Спала 4 часа , встала вся отпекшая и опухшая . На улице солнце яркое , жизнь продолжается . Привет, мир

[valeriyaz]

Сколько сегодня было пролито слез, я так давно не ревела , я выплакала из себя всю душу. Отказывается мне уже вредно такое , сейчас давит виски, болит голова , но я высвободила такое количество дерьма , Боже мой .

[valeriyaz]

Очень больно сегодня , очень . Меня режут пополам , или я себя или обстоятельства . Скорее бы уснуть

[valeriyaz]

Все, успокоилась. Морально - нет, но я наметила вектор , слабый такой, пока вообще непонятный , но он есть. А остальное мне не интересно .

[valeriyaz]

Меня все еще кроет, дальше и дальше . Я , которая хочет жить, думаю а не пошло все это нахуй. Но нет, я хочу увидеть другую Леру , я не дам просто так сдаться себе , не позволю ни за что на свете . Я настолько зла на себя , прям в ярости . Это ты виновата в этом , Лера . Только ты . Ты себя довела до этого состояния , дура ты , глупая девчонка . Кому ты что хотела доказать ? Куда - то торопилась , боялась не успеть. И до сих пор это делаю, даже сейчас . Но уже с большей злостью и уверенностью. Я не знаю откуда эта уверенность пришла , но я точно знаю, что все получится . Не знаю как , не знаю когда . Пропал страх , пропало все , как песок . Да и жизнь моя, не дороже песка , на сегодняшний день . Какая ты дура, взрослая Лера . Погубила свою маленькую девчонку , но потому дети и умнее и сильнее , чем взрослые . Маленькая я была безумно дерзкая , бесстрашная , я сегодня лежала в ванне и вспоминала себя , закрыла глаза и представила что мне снова 4,5,6 лет. Какая классная а , ну невероятно же . Не плаксивая , уверенная , что все получится и всегда все получалось. Маленькая Лера всегда добивалась своего, а взрослая Лера оказалась такой ..тьфу , мне просто хочется плюнуть на свое взрослое фото и поцеловать себя маленькую .

Все , это тоже перевернутая страница .

Последняя или предпоследняя ночь с тобой , блять, мне и грустно и радостно ) правда , неужели я свободна !!?!? Я абсолютно свободна

[valeriyaz]

Коротко о 2.02.23. Сегодня я окончательно поняла , что устала . Невыносимо . От всех, от всего . От непрошенных в мой адрес советов , от того, что люди ( некоторые ) просят совет у меня , но это ладно . Больше всего я конечно устала от себя . От того, что я позволяла себе находится в таком состоянии , вечно ждала , что ну вот когда - то будет лучше . Не будет . Будет, но явно не от того, что ты думаешь о далеком будущем в надежде на лучшее . Точка невозврата , переход Рубикона, окончательное нет, не важно как это назвать, но это знакомы многим . Не думаю , что я сильно отличаюсь от людей , они все проходят этот путь . Добрых лет …эм ну года 2,3 началось это падение в бездну , медленно , но верно я провалилась в холодную, темную и одинокую реку . Там никого не было и до сих пор нет , кроме меня . Холодно там , потому что я одна , темно, потому что нет Солнечного света , и ты просто не знаешь где находишься .

Мы ехали с тобой за кофе , ты задала вопрос «может ты хочешь расстаться» ?

И ответ возник сам собой . Я отвечала на него уже до этого , но мне было страшно выходишь из этого привычного мира . А сейчас у меня просто не остается выбора . Мы решили спокойно, мирно . В машине , попивая кофе . Почти 2 года назад именно находясь на этой парковке и выпивая кофе из этой же кофейни , наши дороги сошлись . И по уронии судьбы , тут же и расходится . Сказать что мне жалко ? Очень, я пока не знаю как будто одна . Совсем . Без родителей , без тебя . Совершенно одна . Испытываю страх, но одновременно и легкость . Как же я хочу послушать только себя . Только . Я устала от посторонних шумов . Хочу постороить отношения с собой . Здоровые , нормальные . Хочу быть в паре с Лерой Ж. , а не без нее . Лерка мой лучший друг, но я зачем то сделала ее врагом , мы так не договаривались . Прости меня , меня не учили уважать и любить тебя , а другие этого не делали , потому что не делала этого я .

Блин, мне ужасно стыдно плакать и говорить об этом . Я бы даже не писала тут, зная , что один человек ( привет К ), но точно прочтет. Но нет сил создавать аккаунты , регистрироваться где - то когда я есть тут . Все равно перед тобой я уже все сказала, мне не страшно что ты это читаешь , ты итак знаешь что я слабая и трусливая , так что продолжу тут .

Сижу в ванне , уже дома . Греюсь и плачу . Звук воды прекрасно скрывает мои слезы . Мне уже себя не жалко, немного , но зато не страшно . Страшно было что каждый день ничего не меняется , из месяца в месяц все хуже и хуже .

Когда ты спросила меня «что тебе не хватало в этих отношениях» я ответила семьи . Да , да . Только этого . Ощущение , что ты нужен, не просто так «поцелую в щечку, скажу что люблю тебя» и вместе поужинать и заснуть . Смотреть сериалы , играть в игры, но вечно думать и чувствовать что ты просто мой сосед , друг, но почему - то я не могу тебе открыться даже как другу . Проблема не в тебе , во мне. Ты правда хороший человек . И ты тоже меня прости , Т.

Но перед Лерой и провинилась куда больше ((( прости меня , моя маленькая, светлая девочка. За то, что не уберегала , не слышала тебя , не видела , не любила совершенно 😓. Мне очень стыдно , что 29 лет я тебя не замечала , ты уже выросла , а я и этого не заметила . Прости меня , не отворачивайся , я хочу начать все сначала . Ты была самой лучшей , я помню , тебя даже хвалили другие люди , но не я . Я была слишком строгой к тебе , а мое мнение было для тебя самым важным . Хорошо, что сейчас я учусь не слышать других, а только тебя .

Пусть у нас все получится , обязательно ) люблю тебя , очень , всем своим нутром .

Я сейчас поплачу , а завтра займусь тобой , хорошо ?

[valeriyaz]

Доброе утро . Началось оно с кофе и стика , нет вроде 3 стика или 4.

На весах 65,4 кг моего родного веса . После вчерашнего 10 минутной трени , ощущаю легкую боль в мышцах . У меня ��се еще болит спина , за бортом -18 ( по ощущениям -24, пишет прогноз ) , на улице и правда морозно , вот он, крайний месяц зимы . Вспоминаю стихотворение Тютчева ( может не он, правда не помню ) «зима не даром злиться , прошла ее пора, весна в окно стучится и гонит со двора» , правда до весны еще месяц , но у меня ощущение , что уже весна ) солнце изменилось, оно стало стоят выше в небе, более яркое и такое, как летом . Как же хочется весны , но не буду торопить время , каждый день - важен .

Снова проснулась с хорошим настроением и добрыми мыслями , но ощущение тревоги все равно есть ) движение , занятие активностью дают результат однозначно.

Все чаще слушаю подкасты , интервью с Ириной Хакамадой . Я очень люблю именно этого спикера , она говорит так уверенно, что мозг неподвластно доверяет . Недавно я жила с мыслью, что вот вот еще немного и я начну жить, как нормальный человек , но ничего не менялось , вечно откалывание жизни на лучшее временами , а лучшие они сейчас .

Как никогда понимаю , что мое время стоит ресурсов, а учитывая возраст, это время самое дорогое . Потому что самый активный возраст . Правда активности меньше , чем у моей мамы 🤣

Оделась спортивный костюм , грею машину и собираюсь вставать на лыжи . Снова катания , снова чуть больше хорошего настроения .

[valeriyaz]

Травяной чай успокаивает нервы . Я в ноябре закупалась аромопалочками, до сих пор жгу их и кайфую, уже не помню когда я не зажигала их. Каждый вечер дома я слышу то сандал , то еще какие - то восточные нотки .

Чай добавился в рацион сегодня .

Сегодня была 10- минутная Треня , легкие упражнения , но я клянусь, чуть не ушла на тот свет . Силы есть, но не хватает дыхания и мышцы слабые , не думала , что так напишу о себе - человеке , обожающий спорт, движения , командные игры и чувство соперничества со школьной ска��ьи . А сейчас и 10 минут не продержалась, разделила это время на несколько . По 2-3 минуты выполняла и снова передышка .

А еще снова лыжи ⛷️