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Siempre lo mismo

Muchos años me tomó descubrir que las relaciones se trabajan a diario y son tan tuyas como tu de ellas (lamentablemente aún no es razón suficiente para vivir).

Bueno tenemos a una típica adolecente deprimida en busca de personalidad, además obsesionada con las telenovelas colombianas de narcos y chicas con expectativas dudosas, una madre que constantemente viajaba por su trabajo y relaciones disfuncionales, con mucha violencia normalizada, machismo y cada vez menos expectativas.

Deje de confiar en mí, aprendí que “ser bonita” pod��a darme más pero ni siquiera tenía autoestima para aprovecharlo al 100%, así que creía que tal vez sería dealer, “la novia del dealer” o algo parecido, porque… Ser modelo era demasiado para la niña a la que le tenía tanta lástima, peor aún ir a la universidad o… quererme.

¿Cómo iba a hacer esto? bueno, siendo un completo desastre, drogas, alcoholizarme hasta perder la consciencia, idas de pinta y buscar la aprobación constante.

Cada paso era como acercarme un poco más a un barranco sin fondo, me dolía que nadie me quería, o más bien, la idea de que nadie me quería, la realidad es que eso no es relevante, porque yo no me quería, no era suficiente para mi, porque no podía tener todo lo que quería, o a veces necesitaba, porque creía que cada cosa hacía que lxs demás me odiaran un poco más.

Y fuera cierto esto o no, debería darme igual, crear mi personalidad, que basé en chicas bonitas, tristes, que algún día serán rescatadas, porque esperaba serlo, esperaba ser rescatada…

Pero no.

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Parte 5

Entonces me dediqué esas vacaciones a cortarme el cabello, “renovar” mi ropa, escuchar música popular del momento. Podría incluso decir que a contruir otra personalidad, una más de “serie de televisión” superficial, con la necesidad constante de atención y protagonismo. Y si no podía lograrlo como niña buena, sería una perra! (Ay, pobre niña) en el fondo estaba tan sola, vacía, me habia mudado demasiado como para aprender a quedarme y no sabia mantener relaciones duraderas, en cierto punto dejo de ser falsa y se volvio mi verdadera personalidad, me salia con naturalidad ser engreida y caprichosa, fumaba, porque casi nadie lo hacía, buscaba resaltar, fingiendo que no lo buscaba deseperadamente, tenia novios con los que no duraba más de 2 o 3 meses y quería tener un amor perfecto, tan idealizado y tan irreal, que en la negación de la falsedad de mis fantasías el autosabotaje era mejor que la realidad.

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4Part

Al salir de la primaría me sentía completamente decepcionada de mi, pues mi mamá no parabá de comparar como alunas compañeras “si podrían entrar a ciertas ecuelas por tener más de 9.5″  No lo supe hasta después, y no la culpó, pero ese día algo se rompió dentro de mi, no era suficiente para que vaciara su amor en mi y no en imposibles relaciónes toxicas donde ella siempre era “La otra”, no era suficiente para hacer todo lo que me pedía (porque era una niña) y no era suficientemente brillante o inteligente para ella y sus expectativas. Entonces creí que era mi destino, no importaba cuantas cosas hiciera bien, siempre salía mal, era como estar maldita, peor aún para una niña que jamás aprendio realmente a manejar sus frustraciones y fracasos, así que si iba a destruir mi vida, lo iba a hacer maravillosamente. 

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Aproximadamente por esa época también empecé a tener ataques de pánico y delirios de persecución lo que mi mamá definía como demasiadas películas de terror para una niña pero con el tiempo las cosas fueron empeorando, había veces que a mitad del día solo me sentaba en el sillón junto a la puerta y levantaba mis pies como si alguien fuera a jalar los desde la parte de abajo y sentía que me observaban desde la ventana desde la zotehuela desde las escaleras, ya daba igual en realidad solo era miedo para mi, en mi pecho y en mi cabeza y no importaba donde estuviera no podía huir de él.

Y así llegué a la adolescencia dónde todo comenzó a volverse un desastre y pronto sabrán porque.

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3 part

Entonces recuerdo que me obsesionaba, me volvia loca saber cosas sobre asesinos seriales, seres paranormales; Porque claro! si fuí una persona que le temía a la muerte, como la mayoría de las personas en latinoamerica.

Pero quería dejar de tenerle miedo, y cada acercamiento era una duda menos, un enigma resuelto. Las personas solemos temer a lo desconocido, entonces... Si conocia a la muerte no tendría por que temerle. Aquí creo que será importante aclarar que no hablo de la muerte como una entidad sobrenatural o más poderosa que aparece con una oz a llevarse tu alma, si no, a la muerte como la trasendencia del plano físico humano, el abandono o perdida de la consciencia y utilidad del cuerpo. Así, me obsesionaba con canciones que tenian conextos depresivos y sobre la muerte, lo que podía o no haber, dejaré algunas. https://www.youtube.com/watch?v=m1Vrpza11cw

https://www.youtube.com/watch?v=wKfrwpo11SM

https://www.youtube.com/watch?v=RQlPmkDqZlQ

Se que no es algo impactante como tal, pero me gustaba escuchar “gloomy sunday” esperando un día verdaderamente cumplir la maldición y suicidarme, pero era tan falso como todo. Aún así me parecé algo triste y perturbador darme cuenta que esos no eran pensamientos que debia tener a los 11 años, debería querer hacer galletas o aprender a maquillarme, tener pijamadas y ver peliculas, pero más bien comenzo un largo y meticuloso plan de suicidio. 

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La primera vez que pensé en la muerte, en realidad es incierta, quizá cuando comencé a investigar las mentiras de fantasía que me contaban por la muerte de mi Papá.

Pero cuando realmente soy consciente de pensarlo fue aproximadamente a los 11/12 años, a finales de la primaria. Cuando me diagnosticaron asma (ahora estoy haciendo pruebas y es probable que jamás la tuviera, eran solo crísis de ansiedad)

Entonces pensaba: ¿ Y si el puente peatonal se caía? ¿Me atropellarían o moriría aplastada, quizá al caer? Recuerdo que creía que podía pensar en todas las maneras de morir posibles a mi alrededor cada segundo (¡Qué tonta! No sabía de lo que era capaz mi cerebro, quizá aún no lo sepa).

Ataques de pánico y TCA llegaron al mismo tiempo, pero era muy ingenua para darle sentido a todo lo que me estaba pasando y estaba sola.... Muy sola, y aún cuando no, me esforzaba inconscientemente a saborear todo y quedarme sola.

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Se que no estoy bien, pero aquí ese es el estilo y nadie me conoce.

Tengo depresión hace mucho y mi plan para suicidarme ha pasado por muchas facetas, cada vez avanza, cambia, se perfecciona y dejo que me inunde, hasta que la culpa, el miedo, la irá, todo... Comienza a irse y cada día me siento un poco más capaz.

Esta será la historia de mi plan de suicidio, desde que surgió, hasta.... No lo sé, veamos que pasa.

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Un lugar nuevo, dónde nadie me conoce para decir pendejadas.

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Asi de facil ;)

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El refrigerador es un claro ejemplo de que lo importante es lo que hay adentro.

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83. Un brindis por todas las cosas que hicimos y nuestros papás no se enteraron.

🍸 (via 365-brindis)

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Quiero salir toda esta noche a caminar, a perderme del mundo, a ver las estrellas en algún pasto, de algún parque, o en la acera de alguna calle.

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No soy el tipo de persona que se rinde fácilmente. Si, a veces me enojo y me molesto mucho y necesito un minuto para dejar que pase, pero no te abandonaría. No te dejaría.

Para ti, mi vida. (via solonecesitocreer)

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Cuando más apoyo se necesita, desaparecen todos de tu vida, como por arte de magia.

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La destruiste mas de lo que ella se destruye a si misma, y eso es demasiado.

(via d-a-r-k—p-l-a-c-e)