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Pra mim, ser ignorado é uma das piores coisas… dói demais, dói la no fundo de uma forma inexplicável…

Mas não to falando de ser ignorado de uma forma fútil, como não ser respondido em uma mensagem (isso tbm), mas o que mais incomoda é quando parece que eu sou invisível… e isso em qualquer lugar, mas quando vem de pessoas próximas, o sentimento que eu tenho é que eu sou um lixo… e cara, como é fácil pras pessoas me ignorarem… cada dia que passa eu percebo mais que eu, realmente, não faço diferença na vida de ninguém… 

“Ah Nichollas, que drama… tu tbm não é fácil”… sim, concordo, tenho inúmeros problemas e o maior deles é esperar demais das pessoas… esperar uma atitude, esperar que elas ajam da forma como eu agiria, esperar que em algum momento eu seja prioridade… enfim…

Eu tenho MUITA dificuldade em me abrir, em me deixar ser vulnerável, então escrever isso é difícil demais… 

De um mês e meio pra cá eu não to bem, minha ansiedade tem estado muito forte, minhas sessões de terapia aumentaram, as crises têm sido diárias e recorrentes ao longo do dia… o reflexo da ansiedade no meu corpo ta se expressando fisicamente e intensamente… qualquer coisa pequena se torna gigantesca e ai que vem o problema, porque por eu saber o estado que to e os “exercícios” que tenho que fazer, minha cabeça fica a mil, criando inúmeras possibilidades para diminuir o que eu to vendo como problema, ai eu acabo me culpando por tudo isso (o que, obviamente, não deveria fazer)… 

Olha, é desesperador tudo isso e ta sendo desesperador viver, existir… 

Ainda há um mês e meio atrás, eu tive uma das piores crises da minha vida, começou uma crise de ansiedade “normal”, no meio da madrugada e não passava, só foi piorando e se tornando uma crise de pânico fortissima… desde então não to bem e tbm vivendo com medo de ter outra dessas… o gatilho? Foi exatamente o que to vivendo nos últimos dias… ai começo a pensar: até que ponto a culpa desses sentimentos é minha? E isso gera mais culpa, que gera mais pensamentos, que gera os sintomas que vão se tornar mais uma crise… 

Essa noite dormi pouquíssimo… acordava a cada uma hora e demorava mais uma pra conseguir “dormir” de  novo…

Passo o dia em um estado de dormência misturado com os pensamentos ruins e a culpa… vendo que não faço diferença… vendo que eu estar aqui ou não, não importa… 

É muito estranho escrever isso, ainda mais com a intenção de postar… mas ao mesmo eu sei que preciso colocar pra fora e só escrever e deixar no celular não tem o efeito do que preciso agora… 

É real, eu não to aguentando mais viver assim… “criando” problemas, vivendo num limbo de medos… medo da minha ansiedade tomar conta, medo de ter outra crise daquela, medo da depressão voltar (ou se ampliar), medo de ser um fardo (ou continuar sendo), medo de ficar criando problemas e tornando a vida das pessoas próximas cansativa, medo de ficar sozinho… é isso, olhar pros lados e ver que estou só, é isso que dói, é isso que mais incomoda, é isso que me da mais medo… e o porquê? Porque sozinho os pensamentos tomam conta, ficam maiores e no controle…

Viver dessa forma que to vivendo nessas ultimas semanas é desesperador, alias, isso não é viver… é triste, cansativo, angustiante… 

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esse meu jeito de falhar em tudo me faz querer desistir

todo

santo

dia

.

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Aprendi a me erguer sozinha sem um abraço para me consolar.

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Quando eu morrer, talvez

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@madeinvila

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Espero que sim 🙏🏽

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Nada é como antes. Nunca mais vai ser. Nem nós somos mais.

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No one cares… it’s almost time to go…

Uma hora a coragem bate e é isso

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Eu sempre me senti confortável em ser e estar sozinho... Essa característica sempre esteve presente e, por mais que às vezes eu sentisse falta de proximidade e intimidade com alguém, eu me fazia olhar o lado positivo disso, não ser vulnerável, não me machucar tanto... Essa proteção passou a ser minha desculpa pra tudo, incluindo me afastar de pessoas que só queriam o meu bem.

Hoje eu não tenho ninguém... os poucos que ficaram eu consegui afastar (e eu nem sei o porquê de ter feito isso), mas esse sou eu, sempre decepcionando e afastando as pessoas, muitas vezes inconscientemente, como uma espécie de auto sabotagem... Mas agora to aqui, sem amigos, sem família, sem ninguém... Sem ninguém que olhe pra mim e veja quem eu reamente sou... sem ninguém pra olhar no meu olho e me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem, que eu vou ficar bem, que eu não preciso ter esses pensamentos ruins que voltaram como uma avalanche na minha cabeça... sem ninguém pra ouvir meus desabafos, pra ouvir o quanto ser ignorado me machuca...

Hoje foi um daqueles dias que eu me senti um nada, um bosta, um peso que ninguém ta afim de carregar... Eu sei que se eu não estivesse aqui, seria melhor pra todo mundo... Não teriam que lidar com o fardo de tomarem uma atitude, ou fingir que se importam... 

E a única pessoa que eu ainda me importava, não consegue olhar pra mim, não corresponde um abraço, fica de costas pra mim, não aguente dividir o mesmo ambiente que eu... Eu destruí a última parte que me segurava aqui e não tenho mais onde me segurar pra não afundar de vez nesse abismo que é minha mente e minha vida...

A dor de estar sozinho nunca foi tão grande, porque dessa vez não é só o estar/ser só, é ser diminuído a nada, é estar invisível, é gritar e implorar por ajuda e ninguém nem querer te olhar...

Eu sei que vai ser melhor pra todo mundo, eu sei... 

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