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Capítulo 12

Es increíble cuánto te extrañaba, el solo cruzar un par de palabras contigo ya me hace sentir bien.

El problema es que lo que siento no ha cambiado. Debería dejar de hablarte?

Debería dejar de lado lo que me hizo sentir mal?

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Me haces tanta falta, pero me di cuenta tan tarde. No paro de extrañarte.

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Capítulo 11

Últimamente no me he sentido tan mal, estoy muy concentrado en la compra de mi departamento y al fin poder vivir solo.

Siempre que es de noche llegan a mí todos los fantasmas que me aterran, vienen todas las inseguridades y me ataca la angustia de mis malas decisiones. No niego que me da un poco de miedo irme a vivir solo, ya que pienso que puedo llegar a sentirme peor.

Mis miedos actuales son más normales supongo, me da miedo firmar documentos y hablar con gente extraña; me siento un poco abrumado al buscar entre tantos lugares y pensar que quedaré amarrado por años. Pero es algo que debo y quiero hacer, no puedo seguir viviendo en el infierno de mi casa.

La soledad me ha hecho pensar muchas cosas, y aunque suelo sentirme triste sin razón, también he aprendido a disfrutar la tranquilidad (dentro de lo que se puede en esta casa de mierda). Estoy cercano a mi peso de hace 4 años, he aprendido a hacer ejercicios nuevos y he logrado motivarme a hacer trámites que jamás pensé que podría hacer solo.

No dejo de sentir asco por el amor, no dejo de sentirme bien si no hay gente a mi lado. Sólo quiero estar solo, vivir solo, morir solo.

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Capítulo 10

Desearía volver a reírme con ella.

Cómo llegó a ese lugar? estoy un poco confundido.

Estás acá también?

Ya no me importa la verdad, sólo espero que si estás aquí, sólo estés tú.

Tan estúpido soy como para que me haya alegrado aquel texto?

Me pregunto si algún día volveré a dormir tranquilo.

No merezco nada.

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Mi vida es un desastre

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Ya no quiero pertenecer a este mundo.

De verdad quiero morir, quiero desaparecer.

Ya no soporto el dolor. Quiero desaparecer. Me gustaría desaparecer.

Me gustaría morir.

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Pesadilla

No sé cuánto más aguantaré.

No han sido buenas semanas.

Por favor ayúdenme.

Por favor despiértenme.

Que alguien me saque de esta pesadilla.

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Cómo vives cuando quieres dejar de existir?

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Capítulo 9

Siento que mi vida no tiene sentido.

Vivo cada día sintiéndome miserable, sintiendo pena, sintiéndome solo. No sé qué hacer luego de cumplir ciertas metas, no sé qué será de mi vida luego.

Cada día que pasa me dan más ganas de estar acostado, de estar a oscuras, de no hablar con nadie.

Cada día que pasa siento más el deseo de estar muerto, de acabar con mi sufrimiento actual. A nadie le importaría, a nadie le interesaría.

Quiero estar muerto, desapareció mi ánimo, se fue el amor que tenía dentro, se fue mi alegría.

Sólo tengo pensamientos tristes y dolorosos, ya no tengo arreglo.

Ya no recuerdo como se sentía la felicidad.

Espero pronto estar muerto.

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Desesperación

Me duele el corazón, gran parte de él se fue con el cariño que le entregué a cierta persona.

Me duele el corazón, ya que siento que perdí a la única persona que me ha motivado a vivir.

La cantidad de pena en mi ser es tan grande... para muchos podría ser broma, para mí es dolor inmensurable.

Por favor vuelve...

Me estoy sintiendo miserable.

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Capítulo 8

Ayer viví algo extraño; por culpa de la situación actual del mundo y las restricciones de horario y toda esa mierda, tuve que venirme caminando a casa en la noche.

En esa caminata, en la cual estuve solo, yo y mis pensamientos, me di cuenta de lo solo que estoy. Caminaba en la oscuridad, pensando en todo, absolutamente todo lo que he vivido desde hace unos 2 años. En el daño que cierta persona me hizo, en cuanto extraño a otra, todo.

Esta caminata me sirvió para darme cuenta de que soy menos que un punto actualmente, realmente no le importo a nadie. Estaba llegando tarde expuesto a cualquier cosa, pero aún así nadie sabía o estaba preocupado, nadie tenía presente que no estaba o que estaba llegando tarde, ya que realmente no le importo nadie.

Hay mucho cariño que viene de determinadas personas, el cual es muy apreciable, pero estoy en una situación en donde estoy tan lejos de las prioridades de cualquiera que no sabrían si me pasara algo hasta un par de días seguramente.

No me quejo ni culpo a nadie, es solo que la caminata hizo que mi mente se diera cuenta de todo esto. Publiqué un par de cosas en Internet y algunas personas se rieron de mí, pues claro, nadie sabe realmente cómo se siente el tema.

No me siento bien, es más, me siento bastante mal. Nadie sería capaz de entender seguramente. Quiénes me estiman me dicen que debería ir a terapia para sanarme un poco, pero en cierta forma no me interesa, no me motiva el mejorar luego de escuchar lo que me diga un experto; en el fondo esto es porque sé lo que me aqueja, sé cómo solucionarlo, sé que debo olvidar, pero no quiero, es como si mi mente se aferrara a aquello, a la única época en donde realmente me sentí feliz.

Me siento perdido en la vida, tengo metas, pero no sueños. Nada me motiva a seguir viviendo.

Me quitaron los sentimientos, ahora anhelo morir y descansar.

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Capítulo 7

Las noches se han transformado en mi infierno. Pensamientos oscuros se apoderan de mí, no me dejan dormir. 

Me he transformado en un ser vacío, incapaz de seguir adelante, incapaz de superar las cosas. Cada segundo que pasa me arrepiento más de mis decisiones.

Cómo pude ser tan tonto, cómo fui capaz de separarme de quién amaba, cómo fui capaz de caer en manipulaciones de una persona que jamás me valoró.

No puedo dormir a causa del arrepentimiento, no sé qué hacer. Ahogo mis penas en alcohol los fines de semana, mi única manera de poder dormir.

No logro descansar, no logro mejorar, mi mente está jugando conmigo. No sé por qué no logro superarlo, no sé por qué todo me duele tanto aún.

Siento mi cuerpo destrozado, mi alma hecha pedazos, mi corazón late sin fuerzas.

Cada vez que me detengo a pensar vienen a mi mente todos mis recuerdos, todas mis memorias y paseos, todos los malestares y dolores. Aparece en mi mente su rostro.

Su rostro me calmaba, su presencia me motivaba a vivir. Con ella me sentía tranquilo, con propósitos y sueños. Me encanta pensar en ella, me gusta que su rostro aparezca en mi mente, que es en la única parte donde puedo verla.

Luego su rostro desaparece, todo se vuelve oscuro, recuerdo que no volveré a tenerla cerca, comienzan a volver mis temores, mis miedos, mi soledad. Dejo de tener sueños y propósitos en la vida, dejo de tener pensamientos agradables.

Mi mente se transforma en un lugar oscuro, depresivo, triste y melancólico. Aparecen imágenes de mis errores, de mis angustias, momentos que quisiera olvidar, personas que quisiera que desaparezcan. Comienzo a sentir cosas terribles, me angustio, me deprimo, lloro, me duele.

Una manera que tengo de combatir contra eso es volver a traer tu rostro, así toda la oscuridad desaparece, pero me cuesta, ya que sé que no corresponde, tú ya no estás acá, ya te alejé, pero porqué me arrepiento a cada segundo de haberlo hecho.

Qué es lo que me motivaba, qué es lo que me hacía feliz, por qué ya no siento esa felicidad, por qué no soy capaz de estar con nadie más, por qué ahora sólo siento tristeza. Por qué día tras día siento una angustia terrible al pensar en no volverte a ver. No sé qué hacer, ha pasado tanto tiempo, por qué no puedo olvidar.

Nunca dejé de sentir amor por ti, supongo que es eso. Contigo me sentía completo. Ahora me estoy sintiendo miserable, aún no logro encontrarme.

Si pudiera abrazarte una vez más... quizás eso alejaría mis demonios.

Necesito dejar de extrañarte, pero cómo borrar los momentos más felices de mi vida?

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Capítulo 6

Estoy en la mierda.

Realmente llegué al punto en que no sé lo que quiero.

Por qué no soy capaz de superar mi pasado?

Realmente me destruiste, arruinaste mi vida. Yo no era así, yo sabía amar, yo sabía querer, yo sabía sentir mucho; arruinaste mi vida, destruiste todo mi ser, todo, absolutamente todo. Me arrepiento tanto del día en que te hice caso, en que terminé una relación por ti. Te odio tanto, tanto que me duele.

Estar solo me reconforta, no arruino la vida de nadie y me mantiene en paz. Creo que así debería vivir por el resto de mi vida.

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Para ti

Estás lejos, vives a tu ritmo. 

Me gustaría alcanzarte, pero estás tan lejos.

Eres como mirar un cielo estrellado, eres como mirar la luna.

Tal vez un día notes mi presencia, quizás un día notes cómo te miro, será el día en que aprenda a volar, porque estás muy lejos.

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Capítulo 5

Ya no puedo confiar en nada, he perdido todo el amor propio que tenía, he perdido mis más grandes esperanzas en la vida.

No soporto el dolor que me provocan algunas cosas, el daño que me provoca la ilusión, la angustia de sentirme vacío.

Cada vez que pienso que algo bueno puede pasar de alguna forma termina derrumbándose. Me pregunto si será así por siempre.

Me gustaría que me pasara algo bueno, algo que me haga querer vivir, algo que me haga sentir adrenalina, miedo, placer. Estoy cansado de sentirme tan miserable, tan cegado por mi delirio habitual.

Sinceramente no me dan ganas de vivir, ni de levantarme. Ya me he sentido así antes, era terrible, pero siempre tenía la esperanza de que las cosas mejorarían; y claro, mejoraron, pero ya no es así.

Siento que mi tiempo ya pasó, que ya ocupé todas mis oportunidades. Sufrí, lloré, reí, amé; ahora qué me queda? sólo amargura y recuerdos alegres?.

Estoy cansado de esto, cansado de añorar cosas inalcanzables, cansado de buscar personas que no me toman en cuenta, aburrido de ser la segunda opción de la gente. No me siento importante, me siento reemplazable, ya nadie me busca, no le genero nada a nadie, no tengo nada que entregar tampoco.

Este espacio para hablar conmigo mismo es la prueba, qué voy a hacer si nadie es capaz de entenderme, “sigue adelante!” “todo mejorará”; muchas personas dicen esto con buenas intenciones, pero no sirve de nada.

Es muy difícil, cada vez que me ilusiono con algo no funciona, nada me funciona, nada. 

No me siento bien, no me siento nada de bien.

Estoy quedando vacío.

Me gustaría volver a ser feliz. 

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Capítulo 4

Hay días en que me siento muy mal, hoy es uno de ellos.

No sé ni por qué escribo de nuevo acá, sólo tengo pena y rabia. Sé que en el fondo lo hago para relajarme un poco, pero no sirve. 

Tengo tantos recuerdos en mi mente, el problema es que se juntan los buenos con los malos. Recuerdos de cierta persona me hacen dudar de mi propio criterio.

Me duele tanto la memoria. Sobre todo los recuerdos alegres.

Daría cualquier cosa por volver a abrazarla, daría lo que sea por verla sonreír.

Ahora ya no sé qué sentido tiene todo, si no soy capaz de aceptar mis errores no sé qué sentido tiene mi vida.

Su voz me tranquilizaba, ahora su recuerdo me hace daño.

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Capítulo 3

Se hace cada vez más difícil, vivir se hace cada vez más difícil. Estoy triste todo el tiempo, ya ni recuerdo cómo era sentirse contento.

No tengo emociones ni nada que me motive, siento como si flotara durante el día esperando el momento para dormir y desaparecer.

Me hace falta algo, pero no sé qué es. Creo que aún no puedo superar nada, todo me hace daño, cada maldito recuerdo en mi mente me hace sentir pena, arrepentimiento o rabia, no puedo superarlo, aún no puedo.

Me siento tan mal... me gustaría poder decírselo a alguien... pero qué sentido tendría.

Realmente no tengo ganas de seguir existiendo, no hay nada por lo que pelear, nada que esperar, nada.

Todas las noches me ahogo en tristeza antes de dormir. Estoy mal, pero ya nadie podría entenderme, estoy solo.

Completamente solo.