urobarossa-blog

[urobarossa-blog]

Любовь?...

Я ни разу не чувствовала любовь Я была одержима человеком, но не любила Я люблю маму, но это не то Разве это та любовь о которой все вокруг говорят? Разве это любовь о которой пишут в книгах и поют в песнях? И разве я люблю маму так, как она меня? Разве люблю так, как она заслуживает? Я ни разу не чувствовала любовь Я привязывалась и скучала, но не любила Как отличить все эти чувства от любви? Чувство заботы, ревности. Чувство, когда ты не хочешь чтобы человек общался с другими (кажется, это называется собственничество?) Если бы я знала какая она - любовь Что ты чувствуешь, когда любишь кого-то... Может тогда я знала бы наверняка, что не любила Или ��бедилась бы, что все же люблю Смогу ли я когда-то полюбить? А если не смогу? Что тогда будет? Наверное я не узнаю этого Ведь я не чувствовала любви

[urobarossa-blog]

мне нравится, когда кто-то пишет мне первый, типа да, чувак, думай обо мне, заставь меня почувствовать себя кем-то важным, ты не надоедаешь мне, мне очень нужно твое внимание, спасибо

[urobarossa-blog]

Просто друг

Хочу просто друга, мальчика. разговаривать по ночам, звонить в 4 утра,  и он будет злиться, но все равно ничего не скажет. вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой,  хватает за руку и тянет в центр. просто друг,  орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разреветься и сказать, как дорог. просто друг. спорить о невысказанном, о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку. сорвать ему свидание, нет, не со зла, а так из-за своих принципов. чтоб он всегда понимал и прощал. чтоб он приходил голодный по�� утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить коф�� и верить, что он друг. просто друг. скучать, когда он уезжает. при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею и кричать о том, что за три дня соскучилась. рассказывать последние новости, о том, что я натворила, писать глупые смс в любое время суток. я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же будущему парню. не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы. и вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь. улыбаться и верить, что он друг.  настоящий.

[urobarossa-blog]

Просто маленькая девочка

Просто маленькая девочка, которая выглядит намного старше чем есть Просто маленькая девочка, которая говорит  вещи о которых не должна задумываться Просто маленькая девочка, которая мыслит неординарно  Просто маленькая девочка, которая доверяет мне Просто девочка, которой доверяю я Просто девочка, которая любит давать прозвища Девочка, которая слишком рано стала взрослой Девочка, у которой свой собственный мир Девочка, с раздвоением личности? Девочка, которая любит говорить о себе в мужском роде Девочка, у которой слишком много эмоций Девочка, которая вечно падает, вечно извиняется Просто Девочка, которая зовет меня Вирш Просто маленькая Девочка, Которая смогла забрать мое сердце  

[urobarossa-blog]

ЛУЧШАЯ

Я никогда ее не увижу… Она живет слишком далеко… слишком Но это на столько хороший человек Она понимает меня как никто Ты лучшая. Лучшая для меня. И я обожаю твою “сумасшедшесть” Ты заставила меня поверить в то, что в нашем мире все же есть что то хорошее Ты зажгла во мне надежду на встречу Но этого никогда не будет Теперь я лежу и плачу Нет, не из-за тебя. Нет. Из-за огромного мира и километров по вине которых мы не увидимся Я не хочу прекращать говорить с тобой Но делая это, я лишь больше привязываюсь к тебе И это делает мне больно Я хочу увидеть тебя. Хочу обнять. Сказать все что накопилось. Но этого не будет. Нет. Ты слишком далеко. Слишком. Но… Я люблю тебя. Уже люблю. Это странно. Но мне плевать. Это так.

[urobarossa-blog]

Магии нет?

Магии нет, но есть чайные пакетики, на дне кружки. Если долить к ним кипяток, кухню наполнит аромат фруктов. Есть пасмурные летние утра. Когда тебе тепло, но солнца нет. Ты в легком свитере, джинсах открываешь окно и, свесив ноги, пьёшь горячий кофе с пряностями. Есть тёплые осенние дни, когда ты, укрыв лицо от пыли большим шарфом, бредешь по аллеи, а под ногами ломаются горести заканчивающегося года, который еще чуть-чуть и окончательно уйдет. Есть хрустящие корешки книг. Есть белый шоколад. Цветущие кактусы. Объятья. Цветные лампы. Гелевые воздушные шарики. Чужая рука в твоей. Мелочь на дне рюкзака, когда не хватает на проезд. Солнце в пасмурный день. Ароматические свечи. Картинные галереи. Вино. Синие маркеры. Переписки до пяти утра. Случайные касания. Комедии. Облака. Первые аккорды песни, и ты уже чувствуешь, что она тебе нравится. Секреты. Глупые рисунки на последней странице в тетради, которые находишь, спустя пару лет. Билеты на концерт. Размазанная тушь, под глазами девчонки, которая тебе нравится. Открытки. Вегетарианское печенье. Осознание,что сделал все хорошо хотя был уверен,что облажался. Отпустить прошлое. Рассветы. Стихи. Ты.

И если магии нет,то все это - нечто большее.

[urobarossa-blog]

Минута самоунижения

У меня когда-то спрашивали “Какие у меня есть плохие качества?”. На тот момент я не смогла назвать ничего кроме : самобичевания, критинизма и самокритичности (что является одним и тем же с заниженной самооценкой). Я думала тогда, что очень критично к себе отношусь, и что не имею плохих качеств. Но сейчас я точно могу сказать, что я далеко не идеальный человек. И это доказывают три пункта: • Я просто ужасная дочь • Я далеко не лучший друг которого можно себе пожелать • И честно сказать - человек я тоже дерьмовый Исходя из этого, скорей всего, очень скоро я лишусь всех. Друзей - из-за своего эгоизма. Родителей - из-за неблагодарности. Но не смотря на это, есть люди которые находят во мне хорошие стороны. Я не знаю какие. Но они точно видят это. И единственное на что я надеюсь это то, что они правы. И где-то глубоко, у меня есть что-то хорошее, что помешает мне остаться одной.

[urobarossa-blog]

Растоптанная. Везде лишняя. Странная. Вечно делающая ошибки. Сомневающаяся в себе. Недооцененная.

[urobarossa-blog]

— Я просто не перестаю задаваться вопросом, что с тобой случилось, что так повлияло на твой огромный комплекс неполноценности, раз нужно обосрать чувства первокурсницы, для того, чтобы почувствовать себя крутым? Никогда не получал поддержки, будучи ребенком? Мама никогда не хвалила твои рисунки? Или папа никогда не приходил на выпускной? У тебя не было волос на члене в 7 классе и над тобой издевались? В любом случае тебе придется серьёзно подумать над этим и начать вести себя как человек! Перестань ходить вокруг как грёбаное клише.

Skam

[urobarossa-blog]

Всего лишь очередное утро...

Понедельник, 5 утра. Какой черт поднял меня в такую рань? И снова день который ничего не предвещает. Надоело постоянно быть в некой неопределенности. Хожу по городу как-будто в тумане. В ожидании чего-то. Может чуда? Да, чуда. Ведь никогда не знаешь зарание, что с тобой должно произойти. Может пока ты будешь так идти, метеорит упадет тебе под ноги, или вовсе на тебя. Что мало вероятно в общем. Или может, встретишь давно забытого друга с которым так давно не общались. И вы пойдете вместе, вдаль, рассказывая все, что накопилось друг у друга. И душа будет спокойна. Но… это всего лишь утро.. всего лишь еще одного в моей жизни понедельника… который не предвещает ни..че..го…

[urobarossa-blog]

В голове обрывки воспоминаний, строчки из песен, нереализованные планы, пустые надежды. Все как будто расслоилось. Жизнь похожа на разобранный по частям гамбургер. Учеба закончилась. Что делать теперь - не знаю. Точнее, знаю, черт возьми, но нет сил. Лежу овощем на диване, мысли путаются. Я даже изложить связно не могу, что со мной в последнее время происходит. Одновременно столько всего и одновременно ничего. Надо найти работу, скучно сидеть дома. В погоне за максимальными результатами в учебе, я мало общалась с людьми. Отдавала всю себя учебе и семье. А толку? В первом все равно не достигла желаемого, а вторые - хоть ты об стенку расшибись ради них, не оценят. На лето у меня планы, касающиеся в основном саморазвития. Позже напишу пост конкретно о них. Год сидела на энергетиках плотно. Вопреки расхожему мнению, особой зависимости нет, но и сил тоже нет. Пустота внутри, одиночество… Все как-то навалилось, особенно безделье. Я на дне. Раньше коробило, теперь притерлась. Страшно от этого. От того, что реакция на дерьмо внутри и вокруг притупилась. Страдания, жалость к себе - это затягивает. Как наркота. Сначала помогает в трудные моменты, а потом незаметно становится ежедневным состоянием. Реакцией на любой раздражитель. Внезапно приходит понимание, что ты зашел слишком далеко. Оглядываешься и понимаешь, что уже поздно. В начале, когда усилием воли можно было вернуть нормальное состояние и контролировать себя в дальнейшем, внимание на себя ты не обращаешь. А сейчас… Сейчас я понимаю, как сложно мне будет из всего этого выбраться. Это как заново учиться ходить. Но я справлюсь. Обещаю.

[urobarossa-blog]

Идиот

Она не скажет тебе "Я люблю тебя" как любой нормальный человек. Вместо этого она улыбнется, слегка встряхнет головой и скажет "ты идиот". Если она говорит тебе, что ты идиот - ты счастливчик.

[urobarossa-blog]

Люди, которые делают тебя человеком

Самое бесценное в жизни, это когда у тебя есть люди за которых ты готов отдать свою жизнь. Люди ради которых ты готов на все, готов отказаться от всего важного для тебя ради них. Это те которые раз и на всегда оставили свой след на твоем сердце, и его не стереть никогда. Ты будешь ходить с этим следом множество дней, месяцов, лет, но никогда не забудешь этих людей. В любой ситуации будешь на их стороне. Когда вы поссоритесь ты будешь чувствовать свою вину и добьешься прощения. Это те люди, которые заставляют тебя чувствовать. Благодаря им, ты все еще помнишь эмоции. Это люди, которые заставляют твое израненое сердце биться сильнее. Сердце, которое в шрамах бьется чаще рядом с ними. Они делают тебя человеком. Они люди, которые и делают твою жизнь - жизнью.

[urobarossa-blog]

не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как кончики ее волос вьются или как морщится ее нос, когда она смеется, то отпусти ее. если ты не видишь ее как чертов шедевр, то отпусти ее, потому что кто-то другой это сделает. не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как она чихает или как она выдавливает зубную пасту на подбородок, когда она чистит зубы, то отпусти ее. если твое сердце почти не стучит из груди вон, когда ты просыпаешься и первое, что ты видишь, это ее, беспробудно спящую на твоем плече. кто-нибудь другой убил бы за это. быть с кем-то, когда ты знаешь, что не любишь их - жестоко. это не только жестоко, это удерживать их от кого-то, кто смог бы дать им все. от кого-то, кто чувствует разбивающиеся волны в их грудной клетке, когда они видят ее гуляющую по округу. от кого-то, у кого были худшие дни, но радуга внезапно появлялась при мысли о ней. от кого-то, кто слышит звук ее голоса, который успокаивает самые темные ночные кошмары. если это не ты, то отпусти ее. она чудо, она магия, она заслуживает кого-то, кто верит в это каждый божий день, а не только в какие-то определенные дни

[urobarossa-blog]

Воспоминания-убийцы

Я помню, каждую секунду, каждый вздох. Это сложно объяснить и ещё сложнее описать, но я попытаюсь.

Мне скоро 17, даже ещё скорее, чем мне даже хотелось, чётко и осознанно из которых я помню едва ли 6. В силу определённых обстоятельств моя память решила удалить большую часть моей жизни.

Когда мне говорят: “А помнишь, когда тебе было лет 5-6…” - я отвечаю, что помню, но я вру, чтоб меня вновь не затаскали по врачам и больницам. Знакомый психолог сказала, что это на фоне стресса, может когда-нибудь вспомнишь, а может и нет. 

Но иногда бывает, я сажусь на середину комнаты, которая потерпела не одну перестановку, и мне память показывает фильмы. Чаще всего от них льются слёзы. Я устала приходить в эту комнату и вспоминать, вспоминать, вспоминать. Именно по-этому в списке дел, что я сделаю, когда мне исполнится 18 №1 - Снять квартиру.

Шутка ли, но мне кажется, что это спасёт мою шаткую психику.

Я оп��ть потеряла близкого человека, и опять я поздно поняла, что не могу без него. Но надо перетерпеть как обычно. Потом станет легче. Нет! Время не лечит, оно стирает и заменяет. И когда-нибудь тебе будет казаться, что тебе уже не больно, воспоминания-убийцы вновь ворвутся в твою голову.

Адский танец картинок, чувств и эмоций захлестнёт и начнёт разрывать изнутри. Ты захочешь кричать, но не звука не прольётся, только слезинка, которую ты быстро смахнёшь тыльной стороной ладони. И пустота, и тишина. Больше ничего не осталось.

[urobarossa-blog]

Stuck in the moment with Budapest.

Я уперлась коленками в переднее сиденье автобуса, немного скатившись телом вниз. Вокруг царила тишина. Пассажиры давно уже съели по круасану и выпили по стаканчику растворимого кофе, и теперь, вытянув ноги вперед, а голову склонив набок, ушли в не долгий, но глубокий сон. Мы уехали из Будапешта, но пообещали еще вернуться. 

За окном я видела только одну сплошную яркую полосу из фонарей на фоне глубокой ночи. И в этой темноте перед моими глазами появлялись картинки этой недолгой, но невероятной поездки.

Кончики моих губ приподнялись, когда я вспомнила, как мы втроем, молод��е и полные сил, бежали по мосту, подтанцовывая музыке, исходящей из бара неподалеку, кружась около друг друга, мы бежали и бежали заливаясь смехом, а затем залезли на перила и продолжали бежать в окружении ночных огней, разводя руками по сторонам и вдыхая через себя свежий воздух. На самом середине моста, мы забрались на стальной трос, сели, достали бутылку вина, отклонились назад и любовались раскрывшимся перед нами видом на город.

“Он везде! Он наверху, слева, справа, внизу, на воде, под водой. Этот город повсюду и это восхищает…”

Проезжали пароходы и катера, оставляя за собой кильватерный след и набегающие к берегу волны Дуная.

Интересно как все складывается, либо ты опаздываешь везде, либо всегда появляешься вовремя.

[urobarossa-blog]

утешение

плакать на’ людях - почти привычка и не чувствуешь стыда горе своё берёшь в кавычки заплаканного лица

ну и что потерпи заживёт - ты увидишь тебя от этого меньше не стало либо забудешь либо поймёшь - это был тоже подарок

и его благодать только тебе доступна и милость его дана лишь тебе это нить Ариадны - если распутать клубок из боли и потерянных дней.

мария каймина

8 марта 2016