unwavering-forever

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Eu realmente gosto de vc?

Bom tenho me perguntando isso a sei lá uma semana?

Bom, hum bom, entenda eu gosto de vc, mas EU REALMENTE GOSTO, sabe gosto de gostar msm, quanto mais eu penso mais me deixa confusa.

Eu me sinto confortável com vc sinto q posso ser eu msma, não me importa nossas diferenças, até seu "defeitos" não são insuportáveis, sua presença me faz muito bem eu gosto de quem sou quando estou com vc sabe, vc respeita meus limites, vc me escuta, nunca te vi perder o controle uma vez se quer ( não q eu possa confiar na minha memória kkkk), vc definitivamente é um ótimo amigo, eu me divirto muito com vc .

#É vc faz parecer tão fácil gostar de vc#

Mas e aí é só isso? Eu definitivamente não sei, faz tanto tempo q não sei oq realmente é gostar de alguém q eu nem sei, acho q desaprendi sabe é como se talvez vc só seja a pessoa que melhor me encaixo e q ocasionalmente transavamos, me sinto confortável dentro e fora da cama com vc.

Mas definitivamente acho q oq mais me faz me perguntar "EU REALMENTE GOSTO DELE" é não ter a mínima ideia da resposta.

E sinto que não saio do lugar como se algo me prendesse a vc pq eu não consigo dizer SIM CARALHO EU GOSTO, como se tipo foda-se pq não? Eu gosto é tudo q eu quero.

Mas também não consigo dizer CLARO QUE NÃO, e ignorar o fato de q sim vc é sempre minha primeira opção triste ou feliz.

Eu fico tentando racionalizar será q é pq foi a única pessoa q viu todas minhas versões e ficou? Será q é pq eu acho q te conheço? Ou pq acho q vc me conhece? Será q é só só sexo? Será? Será? E sabe quanto mais eu pergunto menos eu sei responder.

E perguntas sem respostas me assustam, ou talvez as respostas pra elas me assustem mais, e por medo de nunca ter uma resposta ou medo das próprias respostas eu prefiro apenas assumir que Sim eu gosto de vc mas o GOSTO vai ficar sem resposta pq no fim não importa pq esse sentimento já me faz tão bem.

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Eu só queria alguém q me abraçasse tão forte q juntasse os pedaços, nem q fosso só por um instante.

Nem q fosse por alguns segundos, né sentir inteira com todos os pedaços no lugar certo, não me parece tão ruim, até parece q seria uma ótima idéia.

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eu quero que você entenda que meu coração não é um bom lar agora.

mas ele vai ser.

ele vai ser.

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Tô tão cansada ser step, de ser última opção de ser a "é oq tem". Queria ao menos uma vez ser a primeira opção ser o sem vc não dá olha vim aqui só pra ver vc, comprei isso pensando em vc, sinto saudade de vc vou passar pra te ver. Tô cansada de ser o também...

Eu - Eu te amo

Qualquer um q eu amo- Tmb

Eu - tô com saudade

Outros- Tmb

Eu- sinto sua falta

Todos - eu também

Também também também

NINGUÉM LEMBRA Q EU TO AQUI SE EU NÃO FALAR NÃO MANDAR MSG NÃO IR ATRÁS NINGUÉM LIGA NINGUÉM SE IMPORTA.

A não ser q eles não tenham outra opção aí sim ai eu sirvo aí eu recebo alguma msg algum convite algum presente q não foi comprado Pra mim.

Sempre vivendo de restos, resto de amor, resto de atenção, resto de desejo, resto de tempo, resto de amizade.

Tudo e todos são mais importantes, é por isso q eu odeio meu aniversário, pq só me lembra q ninguém tá nem aí, o único dia do ano q era pra ser meu dia "SE DER EU VOU TE VER" "PARABÉNS DESCULPA NÃO DEU PRA FALAR ANTES" "É HJ DESCULPA ACHEI Q FOSSE ..." ninguém espera esse dia ninguém se prepara se importa é só outro dia qualquer pra uma pessoa qualquer.

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“Se eu significava tanto, por que você foi embora?”

— Dedilhar 

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Queria

me trying to organize my life

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“Enquanto lavava minhas mãos na pia do banheiro do trabalho, podia sentir uma enorme tristeza sobre meus ombros, era um sentimento pesado e ensurdecedor. Logo as lagrimas tomaram conta dos meus olhos e caiam no meu rosto escorrendo em meu pescoço. Eu sentia que estava paralisado naquele momento, sentindo tudo sem saber dizer o que era aquele tudo. Foi então que me imaginei em um oceano, sozinho, sem opção de fuga, sem possibilidades.”

— Morisson

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Um ser que acorda bem, de tarde está radiante, de noite passa por estado extremo de tesão e por fim cai, quer morrer sair de si. Prazer eu...

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Enfeite da sala

Sabe quando vc tem a impressão de q de fato nunca foi desejado amado querido, mas ainda sim vc se pergunta mas e seu relacionamentos passados e suas amizades? Não sei é só um sentimento de indiferença como se ninguém no mundo fosse capaz de te dejejar ou amar, como se no máximo as pessoas se acostusem com vc, ou amasem uma imagem sua formada por elas mesmas q nunca existiu e nem nunca vai existir.

Já parou pra pensar na quele enfeite de lembranca q algum parente te deu de alguma viagem legal, sabe ele não é horendo mas também não é bonito por consideração e por não se encaixar em nem um outro comodo da casa esta la na estante da sala, só lá ocupando um espacinho q não faz diferença, q só é lembrado quando se vai tirar o pó.

Já parou pra pensar se esse enfeite tivesse um sentimento como ele se sentiria? Pois é exatamente assim.

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Sabe tem dias q tá tudo bem, não tem nada de especial mas vc simplesmente acorda feliz, parece q tudo é mais colorido, tudo é mais bonito, o famoso "BOM HUMOR".

Em outros dias levantar da cama é um fardo, sair de casa então quase impossível, parece q o peso do mundo todo está em vc, e não é pq algo aconteceu ou simplesmente pq vc está com preguiça, é algo muito maior como se tudo q vc faz não tem sentido não tem razão, como se sua existência escorese porentre seus dedos.

E não importa oq vc faça nada melhora esse "DIA RUIM" parece q quanto mais as horas passam mais difícil fica.

Talvez isso ocorra mais vezes comigo ou com você do q com resto das pessoas, talvez o fato de ter algum transtorno te faça menos compreendido.

Mas estou aqui para dizer q tá tudo bem, tudo bem se sentir mal e no outro dia acordar bem, e o inveso também, tudo bem se só pelo fato de vc sorrir ou ter um dia bom as pessoas acham frescura seus dias ruins, ta tudo bem.

Vc só precisa repetir isso pra vc TA TUDO BEM dias melhores virão, mesmo q vc não acredite eles virão e dias ruins também e adivinha vai ficar tudo bem.

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É estranho como eu consigo sentir a alegria, a euforia e avontade de fazer todas as coisas como viver, correr e sorrir se esvaindo do meu copo, como uma torneira mal fechada, e aos poucos a agua vai escorrendo, não é como uma enchorada que numa explosão todas as coisas se vão, é mais como se todos os sentimentos escorressem por entre meus dedos enquanto eu tento me agar a cada gosta de "alegria".

No fim oq resta ? Só o vazio, um enorme e gigantesco nada, sem sentimentos, sem sensações, sem vida.

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Procurei sem sucesso alguém pra falar, alguém q se importe e q de fato não iria surtar.

Mas no final ainda bem q não achei oq eu diria? Qualquer coisa q eu fala-se nada importaria eu também não ligaria para mim afinal cada dia é uma coisa q acontece é alguém q mora aqui dentro, amanhã pode ser q eu esteja fora de mim e q amenina "feliz" que chama atenção volte (ela me irrita), por enquanto sou eu q tenho passado um tempo aqui nesse corpo essa aqui q vos fala é a que busca a solidão como refugio e as preocupações como distração, mas ultima mente todas elas tem ficado dentro de mim tentando lutar por um espaço um tempo na luz, tenho ficado cada vez mais distante cada vez menos aqui.

A “feliz” tentou esquecer-se de nós buscou incessante mente em mais 9 ou 10 pessoas sentir algo e não obteve êxito, a triste tentou chamar atenção com suas crises de ansiedade e ataques de pânico, a empática saiu a procura de alguém pra ajudar e nos deixar pra traz, e adivinha? Ela voltou e lá estávamos nos esperando-a com as mesmas questões de sempre, a responsável tentou mudar de curso, arrumar emprego pra deixarmos de ser um peso, mas como tudo q fazemos nada de êxito, a sonhadora criou mais uma realidade.

A cada dia elas estão ficando mais fora de controle, à única q parece ter um pouco de juízo e a melancólica e apesar de ter mais pensamentos suicidas q as outras, é a única á demonstrar um pingo de sensatez ao concorda comigo q o melhor é nos afastar de todos, até a filha q é a única q nos traz calma esta em colapso não obteve nem uma resposta do pai ainda, segundo ela somos todas perturbações e com um pouco mais de fé e oração sumiremos (tomara que ela esteja certa não seria ruim sumir).

Tenho tentado fazer juz ao apelido q as outras me deram, mas confesso não ser fácil colocar todas elas em seus devidos lugares com todas agitadas e querendo vir pra luz ao mesmo tempo, querendo impor seus pensamentos. Por enquanto oq mais me parece sensato ao menos para esse fim de semana é nos isolar, traçar um plano pra ficarmos cada vez, mais sozinha para q ninguém perceba a quão desestabilizada estamos. Não sei como vai ser daqui pra frente, não faço ideia de quanto tempo consigo mantê-las sem surtarem todas de uma vez, e por quanto tempo deixaremos o plano inicial de lado.

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Queria contar um segredo mas nem tem pra quem...

Queria poder dizer q a vontade de morrer voltou, na verdade nunca foi embora, dizer q tomei uns remédios pra dormir pq não to me aguentando, que tô com esperança de que ir ao psicólogo amanhã me ajude a querer continuar viva.

Mas e se for isso pra sempre só esses milhares de sentimentos dentro de mim, esse vazio enorme, e se for só eu e o caos pra sempre?

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Será que ainda importo q um dia vou servir?

Sabe aquela lata da dispensa q tá lá Des da primeira compra? Sabe aquele parafuso extrata q vem num armário, ou até os botões a mais das camisetas. É assim me sinto um step uma emergência o tapao do buraco do colchão de ar.

Só que a lata vence, os parafusos Originais nunca soltam, a linhas são boas nem um botão foi perdido, os pneus estão ok, o colchão não furou. Eu fiquei aqui num saquinho jogado numa caixa gigante de pena pra quando precisarem.

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