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Per la prima volta essere lontana da casa mi pesa moltissimo e se mi fermo a pensarci sento una sensazione di compressione sul petto che non riesco a tollerare. Non mi sono mai sentita così incapace di sopportare qualcosa e non ho mai desiderato così tanto, per questo, di schiodare il mio pensiero da un pensiero particolare. Tanti mesi a desiderare di essere sola e non mi ero mai resa conto di quanto fosse facile desiderarlo quando si è tranquilli e difficile quando si vorrebbe soltanto avere il privilegio di avere le persone amate intorno, semplicemente ad esistere intorno

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Nelle situazioni sociali mi sento sempre così fuori luogo, non sono minimamente in grado di mantenere quel livello base di conversazione che in genere si raggiunge facendo domande e commentando risposte

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Studiare per questo esame di statistica a tratti mi terrorizza (perché è un esame molto difficile e il professore è particolarmente stronzo) e a tratti mi fa battere il cuore dall'emozione. Mi emoziona pensare di poter imparare delle cose nuove

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Oggi pomeriggio dopo la catastrofica riunione del laboratorio (catastrofica perché alla fine l'abbiamo fatta online e potevo evitare di venire fino a qui) ho incontrato Federica. A dir la verità la cercavo, e poi ci siamo incontrate per caso davanti alla biblioteca. Siamo entrate, ci siamo sedute su dei puff rossi che perdevano pallini e ci siamo messe a parlare. Abbiamo parlato di molte cose e anche di un libro sulla Groenlandia che si chiama, se non sbaglio, La valle dei fiori. Prima di uscire (non abbiamo mai iniziato a studiare) mi ha convinta a prendere in prestito Verderame di Michele Mari (non ci è voluto molto per convincermi, volevo leggerlo da tanto). Federica mi ha accompagnata dall'alimentari, dove ho comprato una salsa a base di pomodori secchi, e io l'ho accompagnata a comprare del cibo asiatico per preparare dei noodles. Mentre tornavamo verso il centro e mi parlava di sé, mi ha fatto una treccina con una foglia di porro che conserverò. Poi sono andata a comprare un regalo per F, è una grappa tipica di questa zona che si chiama Diciotto lune. Si chiama così perché il suo tempo di invecchiamento ricalca i ritmi della natura: di luna in luna, alla fine dell'invecchiamento ne sono passate diciotto. Mi piace molto questa cosa perché ogni volta che c'è la luna piena mi ricordo che uno dei ricordi più belli che abbiamo è legato alla luna piena e allora quando la vedo penso sempre chissà quante lune piene sono passate. Quindi l'ho voluta comprare. Ora sono seduta in cucina, penso alla sera in cui abbiamo fatto la polenta, e mi sembra ci sia un silenzio innaturale qui dentro, o forse al contrario che ogni cosa abbia iniziato ad urlare e ad esistere come esistono le cose che da un certo momento in poi diventano luogo di ricordi.

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L'ultima volta che sono stata qui, in questa casa, eravamo insieme. Ho trovato un bigliettino che di nascosto mi hai lasciato sopra il cuscino e mi sono messa a piangere

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Vedere uno spettacolo di teatro davvero bello è una cosa che mi capita così raramente che quando mi capita mi sento come davanti ad un miracolo

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Un mio martedì pomeriggio qualunque? Guardando gli script che devo avere pronti per dopodomani mi viene un esaurimento nervoso perché il mio cervello si autoconvince di dover fare anche tutte le analisi di secondo livello, non solo quelle di primo (che ho finito già un mese fa). Poi mi accorgo che, appunto, il mio cervello ha tratto questa informazione da non si sa dove, e che il motivo per cui mi sono ridotta a due giorni prima della riunione è proprio che ero certa di aver già fatto quello che dovevo fare. A cosa serve fare tutto per tempo se tanto me ne dimentico e mi viene l'ansia? Ora va molto meglio ma la sensazione orribile mi è rimasta. Perciò sono su una qualunque strada di Roma est, camminando verso la fermata dell'autobus e singhiozzando su una canzone dei Pooh

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Oggi ho scoperto che sul sito dell'università c'è scritto che l'esame che devo fare (l'ultimo) è scritto, mentre alla scorsa sessione è stato orale. Spero tantissimo che non sia un errore e che sia davvero scritto aiutooo non so come ho fatto a fare per 5 anni esami orali

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La mia vita ultimamente

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Mi dà molto fastidio il fatto di aver cominciato questo 2025 senza riuscire a leggere (causa esami). Ma non vedo l'ora di togliermi il grosso dello studio per potermi dedicare di nuovo ai libri

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Allora non lo so, nel giro di cinque minuti ho chiuso la porta di casa portando con me il mazzo di chiavi sbagliato, mi sono accorta di non avere l'abbonamento alla metro, ho dovuto aspettare la signora che ha una copia delle nostre chiavi, ho dovuto fare le acrobazie per uscire dal cancello perché il pulsante che lo apre è rotto.

Ho davanti almeno altre cinque ore prima di andare a dormire

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Oggi torno a correre dopo una settimana di pausa. Non mi va per niente perché per una settimana ho mangiato malissimo, non ho mangiato quasi per niente verdura, frutta e legumi, ho pure bevuto poco e ho mangiato un sacco di dolci. Me ne pento? Solo un po' - solo per ciò che non ho mangiato. E perché mi pare di aver buttato mesi e mesi di costanza. E perché questo reflusso che mi ha bruciato la gola non mi fa dormire la notte. Se mi arrivasse il Garmin che ho ordinato la mia motivazione aumenterebbe sicuramente

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Il mio reflusso la sera/notte prima di tornare a Roma? Hello, it's me, I've thought about us for a long, long time

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Io che mi fermo ad ogni libreria parigina e poi quando trovo una perla convinco chi è con me a comprarla

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Sono a Parigi e ho saputo che è qui anche una delle mie amiche di Rovereto. Che tra l'altro è quella con cui, ormai circa due mesi fa, ho spaccato la promessa di correre una mezza maratona. E quindi io ovviamente mi sono portata tutte le cose per correre e domani mattina ci vedremo per correre insieme a Parigi

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Ieri ho corso per un'ora e quaranta e oggi mi sento un po' a tocchetti, in modo abbastanza normale a parte un leggero fastidio all'anca sinistra (vabbè, una roba risolvibile con un po' di stretching comunque). In ogni caso questa cosa unita ad un leggero mal di gola (dovuta al fatto che causa reflusso dormo più seduta che sdraiata ed evidentemente più fuori che sotto le coperte) mi fa sentire come se avessi un grande febbrone. E quindi un po' questo mi fa comportare come se avessi la febbre. e insomma dopo ho paura di correre di nuovo

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studiare questa materia mi sta venendo estremamente difficile perché il 90% degli esperimenti a supporto delle teorie mi sembra pieno di inesattezze e conclusioni ingiustificate.