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Stasera sono un po' triste perché domani parto. Partirò e questi giorni voleranno e tanto tornerò prestissimo qui. Ma oggi ho capito che sono triste semplicemente perché non c'è un posto in cui io mi sento bene tanto quanto mi sento bene la domenica pomeriggio, sul letto, sotto le coperte, con la testa appoggiata sul tuo petto mentre leggiamo prima di addormentarci un po'. Sono uscita per andare a lavorare e abbiamo passato l'intero pomeriggio, l'intera serata, a sentire la mancanza l'uno dell'altra. Allora verso le 21 sono venuta da te solo per stare un'oretta insieme davanti al camino, con la testa appoggiata sul tuo petto, a riempirci di baci. Poi ho preso l'autobus e sono tornata a casa. Avevo l'impressione che ci fossimo messi insieme ieri.

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Vivre sa vie

Jean-Luc Godard

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Quanto è bello leggere. Che miracolo l'invenzione delle parole

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✨ ho la febbre alta, domani lavoro dalle 9 alle 18, ero pronta per riprendere in mano la mia vita dopo la sessione ✨

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Facendo pace con l'idea che il mio stress level non sarà mai sotto il 23 (oggi 56 😇)

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Comunque, non lo so, a me sembra paradossale ma quando sono a Roma, che è duecento volte più grande rispetto alla cittadina in trentino in cui faccio l'università, non so dove andare a studiare. Le biblioteche ci sono ma sono tutte ad almeno 30/40 minuti da casa mia e molto spesso non ho più di due ore al giorno per fare quello che devo fare. Mi sembra abbastanza sconvolgente che in una città così grande e piena zeppa di palazzoni non ci sia un luogo in cui un giovane possa andare a studiare o a leggere MINIMO in ogni quartiere. Non municipio. E quello dei prestiti secondo me è anche un altro capitolo che si potrebbe aprire. Allora, va bene la rete delle biblioteche, ma il 90% delle volte il libro che vuoi leggere è dall'altra parte di Roma e impiega svariati giorni per arrivare. Giorni in cui, personalmente, a me la voglia di leggere quel preciso libro passa. La biblioteca che ho nella cittadina in trentino ha sempre tutto quello che cerco, solo una volta non aveva un volume che cercavo (in inglese) ma è arrivato nel giro di due giorni. Onestamente pensavo fosse normale. Dicevo: ok, ma Roma è grandissima, sarebbe impensabile avere in ogni biblioteca ogni (o quasi) libro senza invece puntare sul prestito interbibliotecario. Ma alla fine... Perché? Perché una biblioteca di Roma, insieme ad altre 300 biblioteche che mi augurerei di vedere sul territorio, non possono avere tutte gli stessi libri?

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Ho ricominciato a fare pilates dopo 6 mesi perché ora finalmente ho tempo e per correre ho bisogno di rafforzare un po' i muscoli. Soprattutto per evitare infortuni. Vabbè: ho faticato tantissimo, in questi mesi i miei muscoli mi hanno veramente abbandonata

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Mi fanno un po' male le ossa. Non capisco se mi sta venendo la febbre (ieri in effetti ho starnutito più volte e avevo un po' la gola irritata) o se è solo la conseguenza dell'essere tornata a correre dopo tre settimane di stop

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Mia idea di amore per me stessa: legumi con le verdure ok, ma legumi con le verdure con spezie e latte di cocco...

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Tra analisi e lettura articoli vorrei dedicare almeno 3 ore al giorno al tirocinio ma dovrei cominciare ad andare in biblioteca perché ora sono le 11, sono a casa e non ho ancora fatto nulla (a parte spendere 54€ per un libro sull'analisi statistica dei dati di risonanza)

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The Tree of Life, Terrence Malick, 2011

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Oggi è stata una giornata complessivamente stancante ma non vedevo l'ora di avere una giornata solo stancante. Sono uscita per andare a lavorare alle 8:30, sono tornata a casa alle 17. Ho lavorato alle analisi del tirocinio, con ordine e con calma, e ho scritto al professore con cui ho fatto l'esame venerdì per chiedergli informazioni per il dottorato. Ci parlerò giovedì prossimo. Sono emozionata. Detesto i ricevimenti ma oggettivamente non ho nulla da perdere

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Qualcuno ha qualche bel film da consigliare su Mubi?

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Questo brano mi ricorda un momento preciso della mia vita. Lo ascolto adesso, cinque anni dopo. Mi sento felice

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Sta per essere pubblicato un nuovo articolo di un neuroscienziato che, mi verrebbe da dire, ha fatto la storia delle neuroscienze del numero e della matematica (uno dei principali campi di cui si occupa il mio laboratorio). La prossima settimana o quella dopo ancora faremo una riunione straordinaria per discutere questo articolo che abbiamo letto e che mette del tutto in discussione l'interpretazione dei risultati trovati fino ad ora. Sono emozionata

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Ieri ho finito la sessione di esami, probabilmente (🤪) l'ultima della mia vita. Da quando ho iniziato questo corso di laurea - l'ho scritto e pensato tante volte - mi sento come se qualcuno mi spingesse costantemente a fare ogni cosa nonostante la paura. E di paura ne ho provata tantissima, ma sempre un po' di meno. In questa sessione ho preso un 29 all'esame teorico di statistica e la lode ad un esame orale che ho amato moltissimo ma di cui non mi sentivo all'altezza. Ho sempre avuto tantissima paura di parlare inglese. Sono da sempre una persona che si vergogna di tantissime cose, anche stupide. Ma se penso ai primi giorni di lezione, a quando non volevo nel modo più assoluto fare lavori di gruppo per non dover interagire, mi sembra di essere diventata una persona diversa. Mi sembra di aver imparato che anche la paura folle che si può provare non è sempre il segno che si è sulla strada sbagliata. Non so cosa farò ora. Però questa fiducia in ciò che mi piace, che mi ha fatto provare tantissima vergogna e tantissima paura, mi fa un po' commuovere. Mi sono sempre sentita stupida in ogni cosa e forse, mi rendo conto, avevo solo paura.

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Mi fa molto ridere che secondo il mio orologio ho provato molto più stress per 5 ore di socialità oggi rispetto all'esame di stamattina