unfulfilled-antihero

[unfulfilled-antihero]

The Women’s Psych Ward, Connecticut. [1331x997]

[unfulfilled-antihero]

*истеричный смешок*

Хехех, а есть ещё третье "либо", когда тебе буквально не дают выбрать. Обожаю свою новую работу. "Иди в госслужащие" говорили они, "будет весело" говорили они... Блять.

Мне как будто бы больно, но одновременно я ощущаю пустоту.

Все пишут, что чтобы возвращать себе дисциплину нужно по чуть-чуть, маленькими шажками. Но сука, мир то на месте не стоит, никто не ждёт, пока ты там себе что-то вернёшь. Вот и выходит, либо выдавливай максимум, либо забей.

[unfulfilled-antihero]

25/05/2024

Я забыла, что у меня был этот блог) Перечитала, поняла, что сезонная фигня прошла месяца два назад. Но все равно стоило бы вкратце описать свое настоящее состояние.

Из школы ушла, нашла работу. Начала жить взрослой жизнью. То есть к моим подростковым проблемам добавились ещё и взрослые. Круть. Хотя говорят, что дальше будет только сложнее, а значит надо привыкать.

Мне поменяли таблетки на те, которые меня стимулируют просыпаться (хотя бы) (вроде бы). Не знаю, дано ли мое посвежевшее продуктивное состояние тем, что таблетки начали действовать или сменой сезона, но я уже и забыла, какой я становлюсь с началом октября.

У меня умерла кошка. Самое близкое моему сердце существо, не думаю, что смогу ещё кому то настолько довериться. Было больно и гадко. Я ненавидела себя, и до сих пор виню себя за то, что с ней было. Особо неприятно осознавать, что жизнь без постоянного переживания за питомца - проще. Но я ведь ее любила... Не так ли?

Терапия потихоньку начинает давать плоды. Но чтобы избавиться от этого тянущего ощущения в районе груди, нужно либо стиснуть зубы и вытерпеть длительное лечение, либо просто смириться.

Я случайно записалась на тату. Не спрашивайте, как.

[unfulfilled-antihero]

Мне как будто бы больно, но одновременно я ощущаю пустоту.

Все пишут, что чтобы возвращать себе дисциплину нужно по чуть-чуть, маленькими шажками. Но сука, мир то на месте не стоит, никто не ждёт, пока ты там себе что-то вернёшь. Вот и выходит, либо выдавливай максимум, либо забей.

[unfulfilled-antihero]

Я не ощущаю себя человеком. Как будто для меня неправильно называть себя так. Я не знаю когда это произошло, но в какой то момент я отдалилась от других людей и осталась одна. И сейчас я и живу так же, как и остальные, и выполняю те же действия, и контактирую с остальными, но чувствую себя не в своей тарелке. Может быть поэтому я и не знаю, что мне делать со своей жизнью? Я вижу цели других и чувствую, что это не мое, но альтернативы то и нет.

Блин, опять скулю как никемнепонятый подросток.

[unfulfilled-antihero]

23/12/23

Приехала к родителям. Мне конечно проели мозги в поезде, про универ и дальнейшие планы, но борщ был вкусный. А ещё мне впервые удалось построить полноценного снеговика, ибо навалило снегу. Даже немного запахло праздниками.

Устала..

[unfulfilled-antihero]

Все таки музыка фильма Брат подобрана шедеврально. Я даже заинтересовалась Наутилус Помпилиус и историей русского рока 90-х.

[unfulfilled-antihero]

20/12/23

Брат убеждает меня бросить последний источник денег, который мне остался и заняться учебой. Думаю, он связал мою постоянную усталость с работой. Я с ним спорю, потому что работа - единственное действие, которое хотя бы частично заставляет меня вставать и действовать. Видимо, пора перепрограммировать свой мозг на другое.

Ну, по крайней мере он не считает меня без пяти минут наркоманкой как остальная семья. И на том спасибо.

Хочу что нибудь написать, но чувствую, что снова разочаруюсь в себе. Жалко, что я не умею писать короткие истории. Хотя никогда не поздно научиться.

Я - подросток переросток, слушаю гранж, депрессую, перечу родным, понятия не имею, что делать со своей жизнью. Как получилось у остальных перейти на взрослый уровень?

[unfulfilled-antihero]

Встретилась с подругой. Сначала идти не хотела, но в итоге время было проведено приятно и с пользой.

Рассказала ей про свои переживания насчёт индивидуальности своих "хобби" и прочих любимых вещей. Переживаю я, что они кем то навязаны, да и в общем нравится мне не само действие, а возможность с помощью него на секунду сбежать из своей жизни. Чтение к примеру отличный посредник эскапизма.

Подруга заметила, что любое действие можно расценивать как эскапизм. Любое приятное действие это поб��г от неприятных действий. Я склонна согласиться. В общем, посидели мы продуктивно.

[unfulfilled-antihero]

"Можешь, когда хочешь"

Не по новой

"Можешь когда хочешь"

а я и не хочу и не могу, идите нахрен.

[unfulfilled-antihero]

Хорошая мысль, надо пересмотреть Остров сокровищ

Как понять, что у меня случился отвал башки? 😭

Я пересматриваю Алису в стране чудес

[unfulfilled-antihero]

Похоже есть шанс таки не вылететь из универа во второй раз... Круто наверное.

[unfulfilled-antihero]

18/12/23

Новогоднее настроение? Кто это?

Дико хочу спать, но боюсь сна. Не по приколу мне спать 15 часов в сутки. А жизнь всё идёт, а универ все существует, а таблетки с терапией все непомогают... А мозг все деградирует и деградирует. Я не помню, как должны проходить мыслительные процессы например в математике, как будто бы постоянно бьюсь головой об стенку. Старею наверное.

Нужно искать работу. И очередную мотивацию к жизни.

Интересно, кто-то из взрослых вообще испытывает новогоднее настроение? Или все только фальшиво улыбаются и стремятся к дополнительным выходным?

[unfulfilled-antihero]

Блин, то чувство, когда после плача не становится легче. Держитесь, год почти у конца. Все когда нибудь приходит к концу.

Рыдала у психолога, снова... Когда ж мне станет полегче? Бессонница, чувство стыда, жалости к себе, злость, разочарование. Этот год самый тяжёлый в моей жизни, он обогнал 2020 и 2013

[unfulfilled-antihero]

Я до сих пор не ебу, что я за фрукт такой.

[unfulfilled-antihero]

С одной стороны, хорошо, что получилось избавиться от самообмана, который вышел из под контроля, но с другой стороны, даже в терапии к этому подходят очень и очень осторожно, чтобы человек не оказался "в миру" совсем без защитных механизмов. Ну, все хорошо, что хорошо кончается.

Ждём философию папы.

До сих пор немного триггерит, если так можно сказать, когда человек просит называть себя другим именем, говоря это именно как: «Я сейчас ***».

Когда я только начинала дружить с Сашей, и вплоть до начала наших отношений, вместо неё со мной часто говорили тульпы. Ну, и мне это не нравилось. Во-первых, они были странными для меня и говорили о своём вондере, за «фандом» которого я не шарила, и шарить не хотела. Банально, зачем, если я этого даже в глаза не увижу? А ещё, чуть позже, когда я всё же немного попыталась вникнуть в происходящее (у меня в процессе будто мозг начал физически болеть от объёма информации, но Саша мне была важна), у меня сложилось впечатление, что тульпы будто секта вокруг Саши, потому что ну не может человек говорить почти только о своих фантазиях. А когда я узнала, что эти тульпы Саше вредили, и не только психически, я конечно в осадок выпала. «Это, как минимум, слишком смело для самовнушенной галлюцинации», подумала я.

Была одна тульпа, с которой у нас было нечто вроде конкуренции, и она меня в своём поле зрения почти не переносила. Смешно, конкуренция человека с тульпой за право общаться с хостом...

Саша этой тульпой восхищалась, а с моей колокольни это была очевидная травма и зависимость от насильника. Что-то сродни стокгольмского синдрома, когда надо обвинить и послать, но вместо этого жертва всё оправдывает.

Но я, конечно, постепенно добивалась успехов. Всё же, психиатрией пополам с жестокостью отец мне промывал мозг всю мою сознательную жизнь, так что базис имелся. Он был искачелен восприятием папы, и я это и тогда понимала прекрасно. Так больных не лечат. Но от таких существ в голове депрессивной девочки можно было избавиться только методами папы. Да, это было не совсем гуманно, зато хирургически незаметно для Саши.

В общем, от тульп Саши мы с ней избавились. И только спустя время она начала понимать, как они вредили ей. Она запиралась от мира в своей голове (как она это объясняла), выпуская в тело тульп. Но они делали её жизнь хуже. Они были эгоистичны. Саша так, как они, жить не хотела. А просто жить не хотела тоже. Я показала ей, что брать ответственность за свою жизнь и свои поступки не страшно. Это был персональный курс реабилитации.

(Тут была философия о трудах папы, но я это вырезала. Слишком не вписывалось в тему.)

[unfulfilled-antihero]

Из недавнего разговора с родителями:

- Отец [имя невестки] не приедет к нам на НГ, его жена говорит, что ему энергии хватает только на домашнее хозяйство, а все остальное время он валяется на диване...

Я: *неужели наконец-то мои родные поймут мое состояние*

- ...Вот видишь, вот как выглядит настоящая депрессия!

Я: - Я знаю. :')

Прям неприятно стало)