unavefenixbajolalluvia - Tumblr blog

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Hoy me alegro por tu felicidad. Hoy me alegro porque alguien más tiene la dicha de vivir un amor bonito a tu lado. Porque no tiene que preocuparse por sombras del pasado, o reclamos de anclas en tu vida. Hoy me alegro y me duele al mismo tiempo, porque esa dicha, ella no la tuviese, sino hubiese sido por mi paso en tu vida. Porque limpie toda la basura, porque yo aguante los insultos, porque yo cargue con el peso de ser llamada “tu amante” o “la causante de tu familia rota” y nunca nadie aclaró ni limpio mi nombre. Me alegro porque ella puede disfrutarte y gozar tu amor sin ese peso en sus hombros. Sin ese dolor o vergüenza de conocer a alguien nuevo de tu círculo, porque ellos sabrán que es tu “novia”, la que vino después de tu amante, la que vino después de la que causó tu divorcio. La que vino >después<.

Estoy feliz por ella, seamos honestos. Mi felicidad es por ella. Siempre he pensado que una mujer se merece ser amada bonito. Y hoy ella es amada bonito porque el camino está libre. Porque yo decidí irme después de ya ni aguantar más con la carga en mis hombros. Porque por fin aprendiste a darle el lugar que se merece a la persona que tienes a tu lado. Estoy feliz por ella, porque jamás vivirá lo que yo tuve que vivir, porque jamás llorará lo que yo tuve que llorar, porque jamás soportara lo que yo tuve que soportar. Porque conoce una versión mejorada de ti. Porque conoce una versión que entendió que no puede tener enjaulado a una ave que adora volar.

Los dos encontramos la paz y la felicidad que buscábamos. Yo encontré a alguien que le gusta ver mis alas libres, que le gusta verme volar y que me impulsa a hacerlo. Que no me atormenta ni me hace sentir insegura, que su pasado no me culpa, que me protege de quienes tratan herirme. Que me da mi lugar a diario. Tú encontraste la paz y la felicidad en alguien que no te atormenta ni te reclama las cosas justas que merece. Encontraste la paz que yo te quite. Pero, espera, tú siempre hablas de esa >paz que ahora tienes<, pero no dices porqué no la tenías antes.

Yo te quite la paz antes, con reclamos y peleas, con “toxicidad” porque exigía el respeto y el lugar que merecía, o creía merecer. Porque exigía ser defendida y que ni nombre no sea insultado por tu familia. Pero tú siempre preferiste ignorarlos. Mi nombre fue pisoteado e insultado en redes sociales por ellos. Tú preferiste callar. Tu pusiste por encima de mis sentimientos tus relaciones de amistad con tus exes, aún cuando yo te pedí que cortaras vínculos. Te veías con una de ellas a escondidas de mi, y cuando te descubrí, te victimizaste. Si, pero yo te quite la paz.

En fin, hemos crecido. Hemos madurado. Hemos aprendido. Yo tuve que irme lejos para que tú puedas madurar y entender ciertas cosas. Yo tuve que irme y romperte pra que puedas apreciar el valor de lo que tenías.

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Nunca voy a entender, cómo podemos ir por la vida entregando el corazón a personas que no están aptas para cuidarlo, consentirlo, amarlo y protegerlo a un 100%. Vamos siendo clínicas rehabilitadoras o psicólogos de almas rotas. Los amamos porque erróneamente creemos que es eso lo que necesitan, y al final lo es, pero no nuestro, sino propio.

Y cuando nos damos cuenta, al final de libro, terminamos exhaustos, heridos, rotos, y amando distinto. Rehabilitamos pero nos perdimos, nos dejamos, y no sentimos.

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Por si algún día me lees:

Si, soy feliz. Que nada de lo que te diga ahora te haga creer lo contrario, o que estoy arrepentida, porque no sucede eso. Estoy feliz, y más que enamorada, estoy decidida a cuidar y mantener lo que tengo ahora. Sin embargo, hay algo en mi corazón que me dice “esto lo quisiste antes, y lo sabes.” Y es verdad, todo esto, un matrimonio, un hogar, una familia, era algo que quería tener contigo. Estaba lista, lo anhelaba muchísimo y lo quise por mucho tiempo. Te quería como el padre de mis hijos, me quería despertar todos los días a tu lado, quería ver los ojos hermosos de los tuyos cada fin de semana, lo soñaba. Y en parte, cuando supe que estaba embarazada, no sabes cuanto lloré de felicidad porque por mucho tiempo pensaba que no iba a sucederme, que jamás iba a poder ser mamá. Cuando lo supe sentí que algo explotaba en mi pecho, y a su vez, te viniste a mi cabeza por un microsegundo, porque aunque con el tiempo entendí porque no sucedió contigo, en el fondo siempre lo quise. Y no para amarrarte con un hijo, porque es claro que eso no amarra a ningún hombre para quedarse en una casa junto a una mujer que ya no ama y no desea, pero sentía en el fondo, quizá equivocada, que eso iba a ser un cambio brutal para nuestras vidas y para mejor. Cuando mi esposo me tocó el tema de casarnos, porque no fue una pedida de mano súper wow, pensé en ti también. Sé que tú lo hubieses hecho con más detalles, pero en el fondo sabía también que eso era muy poco probable de que sucediera. Y aquí estaba, este hombre que recién conocía hace tres meses atrás dispuesto a casarse conmigo para no perderme, no perdernos. El desde el día uno supo mi situación legal en el país, sabía que en julio las cosas pra mi iban a cambiar y también sabíamos que lo más probable era de que yo regresara en marzo. Esos eran mis planes. Regresar. Trabaje todo ese tiempo, enfocándome en reunir el dinero para pagar mi deuda de la universidad. A finales de febrero pensé en querer quedarme seis meses pero sabía que debía cambiar mi status migratorio después. Sabía que podía hacerlo por mi cuenta con una asesoría legal y pagando mis papeles con mi propio dinero. Llego el mes en el que se suponía iba a regresar, y fue la primera vez que soñé contigo. En el sueño solo te veía de lejos, estábamos en la playa, parecía olon, pero no hablamos, solo estábamos ahí disfrutando de la brisa, Del Mar, del sol, de la compañía. Parecía que había música porque el parlante estaba encendido pero yo no escuchaba música. No dijimos nada en todo el sueño, solo estuvimos ahí. Tuve una sensación rara cuando desperté, me sentía sola y con un dolor en el pecho. Pero se desvaneció en cuanto reconocí la habitación en la que estaba, entendí que fue la sensación del sueño. La segunda vez que soñé contigo fue en junio, a finales de junio. Pero no se trataba de ti al principio, estaban los bebés. En el sueño entendía que no nos hablábamos, que tenías in resentimientos enormes hacia mi. En el sueño yo sabía que estaba casada ya. Y me acerqué a ti y a los bebés con temor al rechazo de ellos pero no fue así, te pedí permiso para que me dejaras saludarlos. Juanmi corrió a abrazarme y juanfra gritó mi nombre. Era extraño porque los veía más grandes, no como los dejé, estaban más grandes y me preguntaban porque me fui, porque no me despedí de ellos y solo los abracé y lloré. Los quise tanto. Y luego te ofreciste a llevarme a mi casa y nos despedimos con un abrazo, incómodo, pero abrazo al final. Me desperté sintiéndome muy mal por ellos, porque no pude decirles ni explicarles porque ya no me iban a ver más, porque ya no podrían ir a mi casa a visitar a lupita, porque no pude abrazarlos por última vez. Y pues la última vez que soñé contigo fue hace unos días, cuando al final me dijiste que estabas mal. Y pues, te escribí ese mail pidiéndote disculpas. Aún siento que te debo algo, no sé si una explicación, no sé si ser parte de tu ayuda, no se si escucharte cuando nadie más puede o tiene tiempo, no se qué, y tampoco sé si tú quieras. Y perdóname si escribirte te desequilibró, no lo hice con maldad.

Micho menos con la intención de laatimarte o tocarte una herida. Supe que estabas saliendo con alguien y pensé que yo ya era periódico de ayer y que podía escribirte y quizá conversar contigo y saber cómo estás, cómo te ha ido, que has hecho, escucharte sonreír, o verte reír. Quizá fui muy tonta en pensar que podías hacerlo o que ya todo está bien entre los dos. Y no te digo que yo no sienta algo por ti, lo hago, pero es distinto. Te quiero y siempre cuidare de ti orando, y siempre estaré dispuesta a escucharte cuando lo necesites. A brindarte mi amistad o mi apoyo, te lo prometí y es algo que mantendré cuando estés listo.

En todo caso… lamentó haber causado dolor ahora. No es mi intención en lo absoluto. Ya tienes demasiado como para lidiar además con lo mío, solo estoy preocupada por ti.

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El corazón se hizo para sentir, para expresar sin control y por impulso lo qué hay ahí dentro. No intentemos decirle qué hacer y que no. Que sentir y que no, y mucho menos cuánto expresar. El corazón es más que un simple músculo. En ocasiones, es un hijo de puta que se enamora cuando no debe, cuando aún la mente no está lista. No siempre trabajan en conjunto. No siempre se escuchan. Mucho menos se respetan. El corazón cuando siente, no hay quien le diga lo contrario. Pero cuando lo hieren… ¡ay como duele cuando lo hieren!

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No dejaré de preocuparme por tu salud mental, física y emocional hasta saber que todo el combo está bien.

Entiendo que ahora acumulas un resentimiento hacia mi, por cómo terminó todo y por cómo hice que mi vida empezara al poco tiempo. Jamás podrás entender lo que sucedía en mi corazón el último año, y está bien. Yo tampoco podía entender lo que sucedía en el tuyo y eso nos separó.

Espero pronto podamos conversar y alegrarnos por lo que nos está sucediendo ahora. Yo celebro y celebraré tus logros, desde los más pequeños hasta los más grandes. Siempre tendrás un lugar especial en mi corazón.

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And in the midst of my tranquility you appeared, getting out of control of my peace in a beautiful way, giving meaning to messages of "good morning" that I hadn’t in a long time.

You showed up, laughing with me. You appeared with the tenderness you said you didn't have, you appeared to be part of my daily madness and giving meaning to shy looks that would like to tell you more than I would be encouraged.

I am a little surprised and frightened by the connection we have, the connection that appeared without looking for it, which took place from minute one.

I am scared to see how our ideas, our jokes and even our love for gray days were complemented to put together a story that I still do not decipher. Or I don't even know if it's just a story.

I feel confused because I thought I believed that there was no connection between two people who didn’t know each other, until you showed up.

And I didn't know you were going to appear, I would have waited for you with my life a little more orderly, but I am being me, in the most transparent way, because you appeared without warning, getting me crazy with your winks. I became a fan of your hugs that surround me completely. I went crazy when you made me yours, bristling every inch of my body with your caresses, looking at me with desire and enjoying myself in every movement.

You arrived plencing my quiet heart, because you appeared without warning and with you appeared the desire to love again.

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Mi constante feliz

Que pasen los años que tengan que pasar, que vengan los amantes que tengan que venir, los libros y las historias no se escriben solos, y las puteadas por los errores no se reciben de cualquiera. Serás siempre al lugar donde volver sea lo mejor de esta vida. Estamos sin estar. Estaré siempre para ti, como tu para mi. Serás siempre lo mejor de mi vida, mi maestro, mi amigo, mi amor. Creaste un demonio a tu imagen y semejanza, me enseñaste a ver la vida desde unos ojos mas realistas, mas hijos de puta, pero también a tener un corazón dispuesto a ceder, aunque realmente esa parte ya venía conmigo, pero ayudaste a moldear un carácter de mierda y una personalidad maldita. Eres mi constante feliz, por supuesto que sí. Eres mi parte estable. La voz en mi cabeza que me ayuda a calmarme. Y aunque te quejes siempre de que nunca más volví a escribir sobre ti, sobre nosotros, te digo que, ¿para qué chucha hacerlo? Si sabes bien que solo escribo para sacar lo malo que me perturba, lo que me lastima, la ira que llevo dentro, el dolor de un corazón herido, la vergüenza, la venganza que no llevo acabo y la manipulación que me ayuda a conseguir lo que quiero. Lo bueno me lo quedo, lo conservo, lo abrazo y lo vivo. Y tu eres algo bueno, no eres algo que quisiera olvidar, ni sacar de mi. Siempre te voy a amar de una forma que pocos entenderán, siempre amaré cada recuerdo que tengo contigo, y uno de mis recuerdos favoritos, es aquella noche de navidad en galilea, el primer beso que nos dimos. Me sudaban las manos, me temblaban las piernas, quería hacer tanto pero sabía que podía estropearlo todo. Son mis recuerdos favoritos en esta maldita y puta vida. Así que no me jodas más con que no escribo de ti, no quiero olvidar las cosas maravillosas que tengo sobre nosotros, son mías.

Gracias por siempre estar aquí, por siempre escucharme, por ayudarme a calmar mis demonios, por ayudarme a centrar mi cabeza, mis pensamientos, por entenderme y conocerme como nadie en la vida. Gracias por amarme como me amas. Gracias por ser tú.

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Me cuestionaron muchas personas, algunas me lo hicieron saber y otras a mis espaldas porque sabían que no me quedaría callada, sobre haber empezado una relación muy rápido, quedar embarazada y casarme, pero nadie vivió lo que yo, nadie estuvo en mis zapatos, solo vieron las cosas desde afuera, y desde lejos todo se ve perfecto, pero no era así.

No soy ni voy a hablar mal de mi ex porque no soy ese tipo de persona, y lo que diré aquí, él lo supo en su momento, solo que ahora lo vemos desde una versión más egoísta.

El año pasado, en marzo terminé mi relación con mi ex porque yo, como humana, ya no aguantaba más, cosas que me dolían, me dañaban emocionalmente y me afectaban mentalmente y siempre que pedía que no lo hiciera, yo era el problema, mi pasado era mi cruz y no tenia derecho a exigir cosas porque era mi imaginación. Sin embargo, por motivos de fuerza mayor, su mamá estaba grave, decidí volver y quedarme porque sabía que el me necesitaría (creyendo ingenuamente que solo a mi). Todo ese tiempo pude ver quien era, que lugar ocupaba, y donde no debía estar. Cuando finalmente pasó lo que se temía entendí que nunca debí volver. De Marzo a Junio mi vida se volvió un infierno de constantes peleas, sentimientos egoístas, y empecé a perder sentido de todo lo que me rodeaba. Dejé de sentir, deje de amar, deje de querer intentar. Mi ansiedad y depresión aumentaba y tenia crisis cada tres o cuatro días. Subía más de peso y empece a dejar de amarme. De marzo a junio vivi el luto que esa relación se merecía. Después de eso estuve poque no podía irme, porque me sentía culpable y temía ser juzgada por dejarlo cuanto más creía que me necesitaba por quien había perdido. Me quedé pero ya no era yo. Ya no era feliz, ya no brillaba ni volaba. Estaba muerta en vida. Mis amigas eran mi único escape de esa realidad.

Y no seamos tan verdugos, yo no fui ni soy perfecta, cometí mis errores, jamás lo engañé, ni cuando descubrí mensajes con dos exes fuera de lugar. ¿Para qué ser del mismo nivel que ellas que no saben amar ni respetar? No, siempre fui mejor que eso. Él no fue un mal novio en la parte emocional y afectiva, teníamos química, nos llevábamos muy bien y la pasábamos muy bien. Era muy cariñoso, era muy romántico, y me podía bajar la luna. Así que no, no fue tan mal en ese sentido, pero como bien dicen, de amor no se vive. Habían detalles, decisiones, puertas abiertas de su pasado que no quería cerrar, tierras que no luchaba por mi, y así no se puede vivir.

Para noviembre tome la decisión de irme, no tenía dinero, perdí mi trabajo, tenía deudas que pagar, y mi estabilidad emocional estaba al borde del colapso. Me sentía atrapada en un lugar que empezaba a detestar. No quería pasar mi cumpleaños allá pero por mi familia debía, dos días después de mi cumpleaños me fui con la decisión de no volver en unos meses.

Festeje mi cumpleaños, que incluso eso el me hizo sentir que debía reconocerle y agradecerle en redes sociales. Esa noche reí, bailé y disfrute con mis amigas, me olvidé que él estaba ahí porque me quería sentir libre desde ese momento, quería sentí que volaba. Mis amigas sabían que era mi despedida y eso me hacía sentir bien. Llegué el 13 de diciembre a Estados Unidos, con mi mente tranquila, con mis ganas de luchar por mi, por mis sueños, por ayudar a mi familia, por recuperar el tiempo perdido con mi hermana, por ser feliz. La primera semana estando acá tuvimos la primera pelea por sus celos e inseguridades. Tome la decisión de terminar definitivamente la relación. ¿Sentí paz? Si. ¿Me dolió? Un poco. ¿Me arrepentí? No. ¿Lo extrañaba? A veces. ¿Por primera vez me puse en primer lugar? Sí. Ya era tiempo, era justo y necesario. Me lo debía. Un gran amigo me dijo un día: "el día que dejes de sentirte tú, estando con él, por mucho amor que sientas, huye. Ya te perdiste una vez, no te permitas eso de nuevo." Eso hice. Ya había pasado por mucho, ya me había permitido demasiado, ya era tiempo de pensar en mi, de ponerme en primer lugar, de ser realmente egoísta y ser feliz.

A las dos semanas y media de haber terminado empece a conversar y conocerme con quien hoy es mi esposo. El pidió mi número y me escribió y desde entonces no dejamos de conversar, y de saber un poco más del otro. Era obvio que había una atracción física y lo conversamos por mensajes, fue muy divertido sentirme como una adolescente nuevamente, y me gustó. Empecé a trabajar en enero, en un restaurante mexicano. El me envió un mensaje de apoyo y buenas vibras en mi primer día y cuando mi turno terminó me escribió para saber como me había ido y que le cuente mi experiencia. A mediados de enero empezamos a salir, conversar y sentir esas cosquillas del coqueteo mutuo después de mucho tiempo. No subí fotos de el en mis redes hasta el segundo mes de salir y que me enteré que ya éramos novios jajajaja.

Eso fue muy chistoso, porque jamás me lo preguntó y según yo estábamos vacilando (ya me había quedado a dormir en su casa, pero según yo era algo equis, nada serio, bien aterrizada) hasta que una noche bromeando, su teléfono suena y le digo “contesta no pasa nada” y me dice “si es que mi otra novia me está llamando” y yo “perdón qué?! Quien es la primera? Jajaja” y el se ríe y me dice “pues eso eres, eres mi novia”. Me le cague de risa pero me pareció tierno y la forma más pendeja de decirle a alguien que sea tu novia.

Mi vida cambio en menos de cinco meses, porque al cuarto mes de estar con el nos esteramos que estaba embarazada y fue la mejor noticia que nos pudo pasar. Tanto él como yo queríamos ser padres, y siempre hablábamos de nuestros objetivos personales y ese era uno de ellos. Al mes y medio nos casamos y no puedo estar más feliz con como todo cambio para mi. Una vez vi un video en donde hablaban de lo bueno de soltar personas, problemas, tu pasado y tus errores para que dejes entrar las cosas buenas a tu vida, sin importar cuanto duela.

Hoy le doy gracias a todo lo que viví por muchos años, no guardo rencor, aprendí muchísimo y pude mejorar como persona, como mujer y como pareja. Siempre me alegrare de los logros de mis ex parejas. Mi primer novio, tiene una familia hermosa ahora y esta por casarse. Mi segundo ex, le esta yendo muy bien con su empresa y con el hotel familiar, siempre tuvo visión y ambición y hoy tiene sus frutos de todo su esfuerzo. Mi tercer ex novio, la vida lo ha golpeado muy duro: perdió a su mamá por COVID y a su hermano menor en un accidente de tránsito pero le está yendo muy bien en el trabajo que siempre soñó tener, ya va ha cumplir un año ahí y estoy demasiado feliz por sus logros. Y todos me han lastimado de cierta manera y a todos les he fallado de cierta manera. Y hoy les digo gracias porque gracias a todos ustedes hoy tengo lo que siempre anhelé y soñé. Mero

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Estoy pasando por un cuadro depresivo, nuevamente. Esta vez es distinto.

Tengo, aproximadamente, 15 semanas y 3 días de embarazo (eso es lo que creemos hasta ahora) y me casé con el padre de mi bebé completa y racionalmente enamorada de él. Sin embargo, la fecha que temía está cada vez más cerca y me estoy sintiendo como la mierda.

Él es militar, tiene ordenes para irse por seis meses al otro lado del mundo. Esto lo sabiamos desde mucho antes de mi embarazo, y a mi, que vivo siendo realista, en su momento me preocupaba. Yo sabía que en seis meses las cosas podían cambiar entre nosotros, la comunicación no iba a ser igual ni constante, y eso, en cualquier relación, siempre es mortal. Soy muy segura de mi, de lo que soy y lo que doy, pero estúpida tampoco soy, y como en el multiverso, la probabilidad que llegara enero y ya no hablemos más, existía.

Bien, ahora es distinto, nos casamos y estamos esperando un bebé, aquella probabilidad desapareció por completo, sin embargo, me enamoré tanto de él, de todo lo que él implica: su olor, su temperatura corporal, sus caricias, sus besos, sus hermosos ojos, y sus ganas de cogerme a diario, han hecho que estos cinco días sin él sean un infierno.

Me cuesta dormir porque lo necesito a mi lado. Me cuesta comer con gusto porque no me motiva cocinarme si él no está aquí. Me cuesta sonreír sin verlo. Me cuesta no llorar porque lo extraño demasiado y lo necesito, carajo.

Físicamente, se perderá todo mi embarazo y eso me rompe el corazón, lo quiero aquí viviendo conmigo todo esto que también es nuevo para mi pero sé y entiendo que no es posible. Se perderá el último ultrasonido para ver a nuestro bebé, antes de que él se vaya. Y eso apesta. Y pues todo eso me tiene mal. Trato de no llorar pero no necesitas hacerlo para saber que estás deprimida. Esto no es nuevo para mí. Sufrí de depresión hace un año y se como empieza y como se siente y es esto. No poder dormir en las noches pero si durante el día, no querer comer, no preocuparte por tu aspecto físico. Pensar demasiado las cosas.

Hoy su mamá y yo acordamos que sí, es depresión.

Te necesito mi amor.

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"I no longer believed in the idea of soul mates, or love at first sight. But I was beginning to believe that a very few times in your life if you were lucky, you might meet someone who was exactly right for you. Not because he was perfect, or because you were, but because your combined flaws were arranged in a way that allowed two separate beings to hinge together."

-Lisa Kleypas

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02 de Mayo del 2022 - Los sueños se cumplen.

Desde hace dos semanas que supe que te tengo adentro de mi, no he dejado de pensar en como protegerte de las cosas malas de este mundo. El ansia y la preocupacion de madre apareció. No dejo de orarle a Dios por tu vida, mi pequeñ@. Porque crezcas sano y fuerte. Ya tienes siete semanas en mi vientre, y hace dos me enteré que mis antojos eran por causa tuya. Lloré de alegría, me temblaban las manos y entonces te puse a ti antes que a mi propia vida. Eres tú ahora mi única razón para lograr todo lo que un dia me propuse.

Tu papá y yo nos alegramos tanto de tenerte en nuestras vidas, porque llegaste a cambiarlo todo, a alegrarnos, a llenarnos de felicidad pura. Te amamos desde el primer momento en que supimos que estabas aquí. Tú papi esta preocupado porque no quiere que nada te pase, me cuida como a una joya preciosa. Y se que te cuidara y te amara mucho cuando te tenga en sus brazos.

Me has dado muchas cosas para sentir, aunque aún no te siento moverte, desde ya te haces notar con tu carácter en lo que no te gusta que coma. Tengo muchas náuseas y mareos, paso durmiendo todo el día pero no importa si con eso se que tú estas bien y sano.

La primera vez que te vi dentro de mi, estaba tan asustada porque no quería perderte, lloré del terror que sentí pero me aferre tanto a Dios que, aparte del consuelo de tu papá, fue lo único que me mantuvo en paz y confiada. Y te vimos y escuchamos tu corazón latir... fue sin duda el mejor día de mi vida. Sé que aún es muy pronto para publicarlo pero mi fe en Dios siempre ha sido más grande y más fuerte que cualquier otra cosa, que se que al final del primer trimestre, todo estará bien.

Tu y yo tenemos una cita el 26 de Mayo mi amor, en donde podremos verte mucho mejor y estoy orando porque llegue ese día ya. Te amo mi bebé, te amo con todas las fuerzas de mi corazón. Nos vemos pronto.

Tu mami

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New Chapter

Llevo tres meses fuera de mi pais. Decidi alzar mi vuelo cuando me vi atada de manos en una relacion que sentia me consumia, empece a dejar de sonar futuro; cuando mi trabajo ya no me daba felicidad ni estabilidad economica, cuando sabia que pronto debia salir de ahi pero estaba segura que encontrar un nuevo trabajo no iba a ser sencillo. Empece a vivir una ansiedad diaria, que me torturaba, me deprimia casi a diario, pero no podia huir de nada. No era yo, exacto, deje de ser yo, entonces vole.

Compre un pasaje de ida y vuelta, sabiendo a ciencia cierta que mi destino no era volver. Me despedi de mi familia, de mis amigos cercanos, les fui honesta y les dije que no prometia volver, pero de mi ex no pude decirle eso hasta despues.

No he escrito nada desde que llegue porque ha sido una adrenalina todo, los dos primeros meses fueron un extasis para mi, hacer dinero que no crei jamas hacer en mucho tiempo en mi pais, en menos de un mes, ayudar a mi mama economicamente y claro, avanzar. Pero como toda droga, los sintomas no son eternos, en cualquier momento ese sentimiento de creerte invencible se disipa, desaparece y entonces enfrentas la cruda realidad. Llevo una semana y media, sino son dos, sintiendome triste y con ansiedad, porque se me agota el tiempo aqui y debo empezar un proceso para poder quedarme. Conoci a alguien en estos meses que ha sido un soporte muy valioso.

No puedo decir que estoy enamorada porque es muy corto el tiempo, sin embargo, con todo lo que hemos vivido hasta ahora, y su comportamiento hacia mi, ha sido suficiente para decir que me gusta, que lo quiero y que el tiempo juntos es inigualable. Pero eso es algo que hablare en otro post. Hoy estoy aqui, volviendo a escibir porque lo necesito, necesito calmar mi mente y como me lo dijo el "no preocuparme demasiado por algo que aun no sucede" (mi ansiedad jugando su papel). Siempre me he considerado una mujer fuerte y capaz de todo, de fe y respaldada siempre por Dios en cada paso que doy, pero creanme que dificil ha sido estas ultimas semanas con todo. Extrano demasiado mi casa, el olor de mis sabanas, de mi mama, de mi abuelita y de mi gatal. Extrano mucho el maldito trafico y el calor de guayaquill. La risa de mis amigas, de los planes para ir a la playa, del cafe amargo de mi cafeteria favorita. Extrano poder moverme por la ciudad yo sola sin depender de nadie, si quiero salir lo hago, pido un taxi o me voy en bus a donde yo quiera irme. Es dificil, pero lo estoy intentando. Hoy ha sido un dia duro, me levante de muy mal humor, con ganas de no ir a trabajar, de no levantarme, mi cuerpo esta adolorido, cansado, agotada mentalmente de pensar demasiado.

No quiero y no voy a tirar la toalla, lo estoy haciendo por mi, por mi futuro, por mi felicidad y mi libertad, todo cuesta siempre al principio, hasta adaptarme, nada es facil y ningun sueno se cumple de la noche a la manana sin dar pelea, sin sudarla y sin llorarla, asi que aqui estoy, tratando de calmar mi ansiedad, de liberar un poco lo que hay en mi cabeza y llenarme de fuerza para seguir. No esta permitido en lo absoluto mirar atras y regresar.

Deseenme suerte.

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No crei que seria tan dificil irme. Empece de cero, lejos de casa, muy lejos de casa, sin los abrazos de mama, sin las tertulias con mis abuelos, sin los mimos de mi gata, sin el cafe por la noche con mis amigas. Deje un amor que me empezo a doler por mucho tiempo, pero que queria demasiado. Fue dificil, sigue siendo dificil. Es un reto enorme, y aunque no estoy sola aca, en ocasiones es imposible no tener ganas de llorar, de tirar la toalla y volver, volver al calor de mi hogar, a intentarlo otra vez alla, pero se que no puedo, que no debo, que tengo que seguir siendo fuerte. Lo intento, creanme que lo intento. Pero no es tan facil...

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“A veces me seduce la idea de desaparecer, borrarme de todo mapa y no existir en general.”

— Firthunands