unamourdestructeur

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depression: hi you’re now addicted to anything that makes you feel better

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« un jour, j’ai tellement aimé quelqu’un, que je l’ai aidé à se reconstruire pendant qu’il me détruisait »

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"La mort n'est pas triste. Ce qui est douloureux, c'est d'être submergé par les émotions au point de ne plus pouvoir respirer."

"Coup dur" in "Dur, Dur," Banana Yoshimoto, Rivages, 2001, p. 102

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but i keep failing no matter what i do

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" Psychology says, Truth is never as painful as discovering a lie. "

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“Qu’il est douloureux et dévalorisant de ne plus être désiré par celle ou celui qu’on aime, on se sent brusquement laid, presque repoussant, et on a honte de soi et de son corps…”

— V. H. SCORP

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“There comes a time when you have to stop crossing oceans for people who wouldn’t even jump puddles for you.”

— Unknown

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“The opposite of love is not hate; it’s indifference.”

— Elie Wiesel

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“It made me wonder how many times we forgive just because we don’t want to lose someone, even if they don’t deserve our forgiveness.”

— Deb Caletti

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“It made me wonder how many times we forgive just because we don’t want to lose someone, even if they don’t deserve our forgiveness.”

— Deb Caletti

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On m’avait répété mille fois que ça passerait, que je rencontrerait quelqu’un de nouveau. Je n’y croyais pas, j’étais aveuglée, non par l’amour mais par la dépendance de cette fille que je croyais être mon seul et unique amour.. maintenant je le crois. Non pas car j’ai rencontré quelqu’un de nouveau, de différent, de beaucoup plus bienveillant.. ou si peut-être un peu. Peut-être que cette fille que j’aurai jamais cru rencontrer a été la goutte d’eau, qui m’a littéralement fait comprendre, sans même le vouloir, que ce que je croyais être l’amour de ma vie, n’en était pas. Mais je ne peux négliger la prise de conscience qui m’a terrassée, l’objectivité que j’avais perdue qui s’est à nouveau manifestée comme un tonnerre qu’on a pas annoncé. Je pensais l’aimer toute ma vie, envers et contre tout, avec ou sans son amour. Et le dire aujourd’hui me désempare.. je me suis trompée. J’ai donné le plus puissant et le plus passionné des amours, à une femme, à une fille qui n’a pas su quoi en faire. A une personne qui a pas su le gérer, à une personne qui a donné le sien à quelqu’un d’autre. Aujourd’hui je regarde cette femme qui peuple ma vie depuis à peine 2 mois.. je ne ressens pas ces papillons et au final tant mieux, je n’ai plus envie d’aimer mal, je n’ai plus envie d’aimer trop. Cette fille je veux l’aimer juste comme elle le mérite. Et quand je la regarde des fois, mon dieu, elle est si belle. Et je me demande encore comment.. comment ça se fait qu’elle est auprès de moi ?

[unamourdestructeur]

Qu'aurait dit l'enfant que j'étais de l'adulte que je deviens ?

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“The hardest battle you will ever have to fight is between who you are now and who you want to be.”

— Unknown

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Regardez-moi, putain regardez-moi. Je ne sais plus rien, je ne sais plus qui je suis. Aidez-moi, je veux sombrer, je vais sombrer.

Ok, je n’ai jamais su qui j’étais, ce que je voulais, je n’ai jamais eu ce but de dingue à atteindre. Mais désormais, je ne sais vraiment plus rien. J’étais déjà dans un chaos sans nom, et depuis que t’es partie je ne sais pas.. je ne sais pas ce qu’il s’est passé, mais c’est comme ci cette goutte avait fait déborder le vase. J’étais à 3/4 perdue et maintenant je le suis complètement.

Je ressens l’envie de boire, de me détruire. L’envie de souffrir, l’envie de ressentir la douleur, de foirer ma vie.

Putain, je veux pas te prendre pour excuse, je veux pas de « oh bah, j’ai perdu ma mère alors je fous tout en l’air ». Parce qu’on sait toute les deux qu’il n’y a pas que ça. C’était juste la goute de trop. C’était juste l’événement qui a réveillé tout ça, ou qui plutôt à tout endormi.

Pourquoi les ténèbres m’attire tellement? Pourquoi tu m’as laissée? Pourquoi t’es partie?

[unamourdestructeur]

« Ton souvenir ne cessera jamais de remuer le couteau dans ma plaie »

[unamourdestructeur]

Je n’avais jamais perdu une personne aussi proche de moi. Je parle là d’une perte due à la mort. Je m’étais souvent imaginée de comment je réagirais, de ce que j’éprouverai. Et pourtant, là ce soir, j’essaye de me souvenir de ces films mentales plus que glauques que je me faisais et je n’y arrive pas. Je ne sais plus ce que je pensais pouvoir ressentir. Je savais que je m’en voudrai, après tant d’années où j’ai essayé de t’aider, où j’ai espéré pouvoir te suffire, où j’ai espéré te voir enfin heureuse, je t’ai laissée. J’ai tenté de casser ce lien qui me faisait absorber ton mal-être. Je suis partie, je t’ai tourné le dos au moment où tu avais le plus besoin de moi. Tu m’appelais, tu pleurais, tu appelais à l’aide et j’étais aveuglée par ta personnalité affectée par l’alcool. Aveuglée par mon envie d’indifférence envers toi. Aveuglée par cette idée que j’en avais trop fait, et que jamais au grand jamais je n’arriverai à te sauver. Mais la vérité c’est que j’aurai pu, j’aurais pu t’aider, être à tes côtés. J’aurais pu te pousser à te relever et à te battre. Mais j’ai été lâche, j’ai fais preuve d’une lâcheté sans nom. Je t’ai laissée mourir seule, seule dans cette chambre, dans ta chambre qui ne reflétait que ton malheur. Et aujourd’hui, il est trop tard. Aujourd’hui tu es partie depuis presque deux mois et j’ai l’impression de ne plus rien ressentir. Notre cerveau s’adapte trop vite. Je pense à toi, je t’imagine sur ce sol sale, seule, sentant la fin arrivée.. et je ne ressens rien de perçant. Le cerveau s’adapte trop vite, le mien n’aurait pas dû. Je sais que tu n’es plus là, et je ne comprend pas, j’aurai voulu partir avec toi.

Je t’aime maman, je ne t’oublies pas.

[unamourdestructeur]

Ça va bien faire deux ans que t’es partie refaire ta vie et je sens toujours ce trou béant au fond de mon cœur. Mon amour.. me manqueras-tu pour toujours ?