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Porque você é o fogo e eu gasolina. Te amar é perigoso.

Charlie Puth.  (via construindoversos)

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expulsa esse medo, ele não vai te notar se você não deixar. ele não vai te ligar se você não ligar. eu sei, também sou orgulhosa. mas pra quê chorar se tu pode chamar ele pra tomar um vinho no domingo? chama ele, diz que tá bonito, fala o que quer. deixa ele te beijar, demonstra que tá querendo. fica agarradinho, só por um tempinho, se ele não quiser ficar:

ele vai te dizer.

a verdade dói, mas para quê insistir nessa dúvida sem ao menos ter uma resposta? uma questão não respondida é anulada, é melhor errar e seguir em frente sabendo a verdade, do que ficar parada esperando o vento te explicar as coisas da vida. chama ele pra comer uma batata, tomar um sorvete, ficar bêbados na rua ou beijar na chuva. nao chore se ele disser não, não há nenhum problema com você, é que talvez a sua história e o sorvete seja com outro alguém.

e tá tudo bem.

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GRITO. não. não. não acredito. deu errado. sou errada. tá tudo uma merda. e eu to quebrada. r e s p i r a. lentamente. conta até 10. soquei a parede do meu quarto. lesionei a mão. ESTOU CHORANDO. alto. lágrimas saltam dos meus olhos. não pela dor, mas pela raiva. minha voz abafada pelo travesseiro. choro silenciosamente agora. encolhida entre a parede e a cama. me escondendo. de mim. de todos. da dor. preciso conversar com alguém sobre isso. digito. apago. digito de novo (isso tá uma porra dramática). apaga rapidamente. cliquei em enviar sem querer. porra. desliga a internet. não quero falar sobre isso. quero na verdade. não sei o que quero. minha mãe me liga e diz que vai ficar tudo bem. M E N T I R A (meu subconsciente grita). eu choro. me culpo. ela tenta me acalmar falando coisas sobre religião. eu penso que não acredito que exista um deus que possa ser tão ruim. eu digo que estou bem e que preciso desligar. tudo mentira. falo com minha amiga. ela me anima falando do joe. to respirando agora. o choro parou (por hora). fiquei calma. vou ouvir musica e dançar. dançar danças sem sentido. melhorei. pronta pra próxima crise. 

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perto de mim uma vidraça é quebrada e um milhão de pedacinhos cortantes voam para todo lado, não corro e nem me protejo porque não quero, eu fico tão vulnerável quando o sangue escorre e a ardência dá um sinal de vida.

é isso que acontece quando vejo você.

você é a vidraça.

o sangue é meu e a dor é minha.

mas eu sei que você também está quebrado e seus pedaços estão espalhados.

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acho lindo quando cê diz que eu tô te usando, mas não tô.

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você nunca será capaz de imaginar

o tamanho da batalha que eu enfrento aqui dentro

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o tempo me mastiga e depois me joga fora

em   p 

   e

              d

a 

      ç

                o

    s

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eu não estava esperando pelo seu beijo.

para falar a verdade eu não estava esperando por nada naquele dia, sequer ver o teu rosto tão de perto. você estava na porra da minha frente e tudo que eu conseguia era pensar se você se lembrava de mim, ou se você lembrou do que tivemos apenas por um minuto, você se lembra?

por que você vai embora, e depois volta como se nada tivesse realmente acontecido? como se tu não tivesse me ignorado por dias, não apareceu no meu aniversário, não me olhou mais nos olhos quando eu disse que estava ficando apaixonada. por que você se foi e agora voltou? me beijou e foi embora, por que você me fez revirar os olhos de prazer e me abraçou na rua, se não era intenção ficar do meu lado por mais tempo?

não me mandou mensagem. para você eu não existo quando você está no seu mundinho mentiroso, com seus amigos e um bando de garotas que não estão nem aí para você e eu sei que não fiz por onde te ter quando podia, mas não é justo me quebrar todos os dias. eu paguei meu preço, mas parece que eu ainda estou te devendo, chega de me fazer pagar e quebrar a cara, as vezes sinto que estou vendendo os meus sentimentos para um outro alguém, apenas para te pagar. eu tinha te esquecido, eu sei que somos um caso perdido. eu sei do erro, mas se me pedir para casar, é claro que eu me caso.

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eu não sei porque as vezes tudo parece bagunçado demais, mais bagunçado que o normal. eu sei que minha vida não é um exemplo de organização, não precisamos falar sobre as inúmeras decepções espalhadas pelo quarto, não precisamos lembrar da festa que acontece no andar de baixo, onde nada é real, mas as pessoas fazem acontecer. é que eu me cobro muito e não faço nada, é que eu mostro muito minha falsa felicidade para todos, quando atrás dessa máscara há na verdade uma arte contemporânea de merda. nao sei sentir amor e nao sinto a tremedeira dos meus colegas, nao tenho ninguém para ligar no final de semana e marcar um encontro romântico e aleatório, nao tenho ninguém para perder a cabeça de tanto beijar, eu só fico estraçalhada no quarto. e é uma pena. o mundo é tão bonito e me sinto um nada nele.

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