umelaya-blog

[umelaya-blog]

А на сегодняшнее наблюдение меня натолкнула симпатичная девушка в 🎧, ехавшая со мной в маршрутке. ⬇️⬇️⬇️ Вот раньше люди в транспорте цеплялись друг за друга авоськами. Иногда ругались из-за испорченных колгот и потёкшей селёдки, а иногда и женились. А сейчас вот цепляются наушниками 🎧. Со всеми вытекающими 💖💖💖 (at Kyiv, Ukraine) https://www.instagram.com/p/BpAEU2xl1yu/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=2z03v9eippwg

[umelaya-blog]

Дорогие друзья! Этот долгожданный момент настал! Вы долго спрашивали, а мы долго держали интригу... И вот ТА-ДАМ!!! Мы открываем предзаказ на нашу первую книгу! 📖🥂🌹 Многие знают, как давно мы мечтали и планировали это, и сейчас мы просим вас поддержать нас и помочь воплотить мечту в реальность! Ита-а-ак, детская сказка "Таємниці лавандового долу", на украинском языке, твердый переплет, формат 21х20см, кол-во страниц - 54. В ней будет много ярких иллюстраций и легкий текст со шрифтом, который будет удобно читать детям. Эта сказка для детей от 0 лет и до бесконечности 😉 Это история про лавандовых котофейчиков и котофеечек, про приключения и манящий аромат лавандовых полей. А ещё о волшебном запахе варенья и вкуснейшей выпечке. Кто ещё не в курсе, написала сказку я. А сказочные иллюстрации для этой книги создала Леночка Федосова, художник, которая каждый день создает сказку. Лавандовый кот - особый персонаж, который Лена придумала еще в 2013 году. А сейчас он ожил в этой яркой и милой истории 🌿 В посте прикреплены несколько иллюстраций для того, чтоб вы поняли какую красоту вы будете держать в руках 📖 Стоимость книги по предзаказу 120 грн. Чтобы сделать заказ, просто напишите Алина Тимохина в личку, именно она занимается сборами. А еще можете позвонить ей (066) 031 92 94. Для всех, кто сделает предзаказ, будет небольшой презент от Родинной Майстерні "Речі для душі" ❤ Ждем ваших сообщений и звонков! Любим вас! Сделайте репост, пожалуйста, или отметьте в комментариях друзей, которым это тоже будет интересно 😘 (at Kyiv, Ukraine)

[umelaya-blog]

Удивительно, как много в этом мире творится без вмешательства человека! Ты тешишь себя иллюзией контроля, но оглянись вокруг - ты в силах остановить неудержимое стремление природы жить? А осенью ты сможешь удержать её стремление замереть?

[umelaya-blog]

#тотсамыйдень Меня только что пыталась протаранить ПЧЕЛА! 🐝 И вдруг до меня дошло: весна 🌸😂 Нет, я конечно уже несколько дней её ощущаю, но это ощущение было фоновым, а вот сейчас как будто лампочка в голове зажглась 💡. И такая мысль пришла: вот это ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ, которого мы все так ждали. Так много было высказано, выстрадано, написано о затянувшейся зиме и вдруг весна)) И я подумала: "А когда ещё я вот так же понимала, что сегодня - тот самый день? И какого дня я жду сейчас?" Ну, свадьба, роды, это всё понятно. Мы на мамском сайте, поэтому вспоминать эти моменты можем часами. А что КРОМЕ свадьб и родов? У меня был такой день, когда я долго готовилась к поездке к любимому, которого не видела год. И при встрече у меня включилась такая же лампочка, как сегодня: "тот самый день настал!" А ещё был день, когда я поняла, что у меня есть выход из дной тяжёлой и затянувшейся ситуации. А сейчас я жду дня, когда мою лавандовую книгу опубликуют, когда я наконец-то принесу её в любимую детскую библиотеку на ул. Антоновича, когда увижу глаза своих детей, держащих в руках книгу их мамы. 📚 А какой у вас был #тотсамыйдень?

[umelaya-blog]

Задуши меня любовью Задумываешься ли ты о том, какая бывает любовь? Бывает любовь удушающая, тяжёлая, собственническая. Так любят дети. Когда моя Любава видит красивый цветок, она обязательно хочет его сорвать. Ей невдомек, что сорвав его, она его убивает. Она просто хочет приблизить его к себе максимально и обладать им единолично. Конечно, так умеют любить не только дети. Очень часто так любит молодёжь. Отсюда ревность, скандалы, обиды и расставания. Но я часто вижу и другую любовь. Такую, которая готова жертвовать собой ради объекта любви. Так любит садовник. Когда моя мама видит красивый цветок, она будет за ним ухаживать, поливать, окучивать и подкармливать. Она любит размножать их, раздаривать горшочки и очень много делает фотографий и любуется ими. Даже иногда хвастается ))) Так любят зрелые люди. Люди, которым достаточно, чтобы их любимый развивался и был счастлив.

[umelaya-blog]

Слушайте, мамочки! А ведь мы - самые КРУТЫЕ! Сейчас пришла домой, набрала номер своей квартиры на домофона, а мне оттуда Сёмка: - Кто там? А я ему: - Мама. И вот самое удивительное: из квартиры на всю округу понеслось сразу из трёх глоток: - Уррррааааа!!! Мама пришла!!! Уррррааааа! Очень громко, эхом отдалось по всему двору, так звонко и радост��о.. Поднимаюсь в квартиру и думаю: "Одно слово, произнесённое мной, запускает удивительный процесс в сердцах и умах сразу трёх человечков!" Как приятно всё-таки кому-то просто ответить: МАМА.

[umelaya-blog]

Меня окружает много хороших, открытых и честных людей, занимающихся благотворительностью и просто хорошими делами. Есть рядом люди, которые просто люди - не сильно хорошие, но и не отвратительные. Ещё есть люди, с которыми не хочется иметь дела, но по сути они находятся в границах нормы для среднестатистического человека. Я работала с бездомными и эти люди перестали быть для меня чем-то отталкивающим, это просто люди, попавшие в тяжёлую жизненную ситуацию. И мне повезло не соприкасаться вплотную с настоящими психопатами, извращенцами и откровенно патологичными личностями. Казалось бы - сиди и радуйся в тряпочку. Ан нет! Меня как раз эти и притягивают. Не то, чтобы я хотела переплести с ними часть судьбы и пространства, и не то, чтобы я хотела изучать их с серьёзными научными перспективами. Но интерес к патологии у меня явно патологический. Мне хочется рассмотреть поближе как устроены мысли таких людей. Что наполняет их изнутри, как они справляются или не справляются со своей особенностью? Что видят, слышат и чувствуют перед смертью -  Удовлетворение? Раскаяние? Страх? Ликование? Какие тайны они хранят до последнего вздоха? Кому они доверяют? В общем, моя страсть к закулисью реальности расцветает, как крокусы. И можно было бы подглядывать ��а теми людьми, с которых я начала эту зарисовку. Но это не интересно. Может, потому я и в себе постоянно провожу раскопки?

[umelaya-blog]

Синдром опустевшего гнезда Сейчас моему сыну Ромке почти 18. Это мой старший ребёнок и опыт вылета птенца из гнезда – мой первый опыт (видели бы вы этого птенца – 182 см роста и 44 размер ноженьки. И бас почище, чем у бородатых дровосеков). Наверное, я совершаю тысячи ошибок, но я просто не знаю, как это должно происходить. Он сейчас на стадии выбора между семьёй, друзьями и любовью. Я очень рада, что у него развиваются отношения. У него замечательная девушка и я вижу, что он по-настоящему влюблён. И друзья неплохие. Бесшабашные, конечно, как и вся молодёжь, но это в границах нормы, так что я спокойна. Но во мне играет яркими красками ревность. Материнская ревность и щемящее чувство несправедливости. Как так-то? Я его с пелёнок, а он.. И вот прямо сейчас во мне борются два противоположных желания – удержать или отпустить. Мозгами я понимаю, что ему пора уже жить собственной жизнью. Но сердце не хочет отпускать. Ведь он – огромная часть моей жизни. Конечно, он не исчезает, он просто переходит на следующий уровень. Но статус у меня уже будет другой. Теперь я – мама взрослого мужчины, а не ребёнка. Ромка, я не знаю, какие отношения у тебя с друзьями и что они говорят о тебе за твоей спиной. Я не знаю как долго продлятся твои отношения с Саней (надеюсь, надолго). Я могу отвечать только за свои мысли и поступки. Я ругала тебя вместо похвалы, спорила с тобой, опять ругала больше, чем подбадривала. Наверное, мне не хватал�� навыка воспитания талантливого ребёнка. И ещё я была большой эгоисткой. Но я всегда окружающим утверждала, что ты у меня самый-самый. И я верю в это. Я знаю, что ты примешь правильное решение. Выберешь любовь, новую семью, детей, своё дело. Я же обещаю принять любой твой выбор.

[umelaya-blog]

Обнимайтесь! Это так круто! Я очень люблю обниматься с людьми. С любыми – родными, близкими, друзьями, клиентами. Однажды в метро увидела парня с наклейкой на рюкзаке «Обниму. Бесплатно» А мне, ну, так хреново! И это его предложение такое заманчивое.. Я подошла и мы с ним обнялись. Полегчало? Несомненно! Это прикольно – обниматься с незнакомцем. Можно говорить часами, но одно объятье меняет отношение к человеку буквально за 3 секунды. Я встречала людей, которые не любят обниматься и иногда так и говорят: «Не люблю я эти телячьи нежности». Ну, это их право. Пусть себе ходят недообнятыми, может, у них другие причуды. Пару дней назад у меня спросили почему и зачем? И я задумалась. Правда, почему? Когда после встречи (любой – тяжелой или приятной) ты хочешь расстаться на позитиве, нет ничего проще, чем обняться и похлопать друг друга по спине. Ещё когда �� кого-то обнимаю, я мысленно передаю ему частичку своего настроения. А ещё бывает, что разговор увлекает настолько, что даже после расставания ещё долго находишься мысленно в нём, в разговоре, в собеседнике. И тогда обнимашки – самый лучший способ оторваться. Обнимаешь человека, как будто сливаешься с ним в одно целое. И потом, когда разводишь руки и отходишь от него, как будто чувствуешь разделение. Теперь он – это он, а не мы. И я – это я. Это красивая и приятная точка встречи. Всех крепко-крепко обнимаю! И вы, пожалуйста, обнимайтесь!

[umelaya-blog]

Не бесите Недавно в одном разговоре я чёт приуныл и собеседник спросил, что это я такая напряжная. Ну, я и поделилась своими размышлениями — вот мол у меня очередной кризис смысла жизни, бла-бла.. И тут мне в очередной раз сказали на полном серьёзе, что единственный смысл жизни — в продолжении рода. Ну, ё-ё-ё! Народ, вы серьёзно?! Я не считаю, нет (!), меня даже обижает сравнение меня с собакой, обезьяной или пчелой. У них действительно в этом и заключается вся жизнь. Родился, выкормился до половозрелого возраста, *прошвырнулся в поисках взаимно-ищущего-смысла-жизни существа противоположного пола, сделал потомков, выкормил их* (повторить от * до * 5-10 раз в зависимости от энергии, отмеренной природой), сдох. Ну ладно, для любителей животных — упокоился с миром и похоронен с почестями. И я согласна, что по физиологической основе мы — такие же животные. И удел наших тел (сука, стихи со злости получаются) настолько же примитивен. Не даром же на каждом углу голые сиськи, а на каждом заборе написано сокровенное слово, оголяющее всю ничтожность нашего подсознания! Но ведь мы столько тысячелетий бьём себя в грудь и доказываем, что мы — существа возвышенные. Что мы — венец природы. Ну должен же этот венец чем-то отличаться от всего, что ниже?! Ведь не может человеческая душа удовлетвориться таким, пусть даже очень хорошим и ёмким, смыслом. Нет. Нет-нет-нет! Не-е-е-ет… Не может быть смысл одинаковым и для тела, и для души, и для духа. Для тела — я согласна — можно притянуть за уши рождение и воспитание потомков.

[umelaya-blog]

Не мешайте мне летать! Когда я летаю, я хочу летать. Я не хочу погружаться в раскопки проблем из собственного прошлого, поиски ответов и решений. Я хочу в этот момент наслаждаться жизнью. У меня таких периодов не много и длятся они не долго. Видите, что я летаю? Не мешайте мне. Только в этом состоянии я способна кому-то помочь. Я как будто избавляюсь от тяжести тела, проблем, выхожу за их рамки. И в такие моменты ко мне приходит вдохновение, неординарные решения, способность двигаться и двигать. Когда же я начну падать, вы это заметите. Возможно, я даже успею попросить о помощи. И кто-то, кто в данный момент летает, увидит мою ситуацию с высоты птичьего полета и сможет помочь. Когда я начинаю падать, я не могу вовремя это понять, моё падение выглядит как незначительное плавное снижение высоты. Настолько незначительное и настолько плавное, что оно не ощущается ни мной, ни окружающими. На какое-то время я теряюсь, потом удивляюсь: -Опять?! А потом смиряюсь: -Всё понятно: я падаю. Сейчас будет больно, потом – скорая, бинты, зелёнка, больничная палата, отходняк. Сколько в этот раз придётся отлёживаться, не понятно. Но понятно одно – это будет длиться не вечно и однажды очередной полёт ворвётся в меня неожиданно и без моего разрешения. Меня снова подкинет волна, подхватит ветер и я полечу в новое завораживающее пространство, к новым замечательным знакомствам, к новым свершениям… Мэри Поппинс, одолжите зонтик. Перемены этих состояний уже давно меня не удивляют. Я поняла, что мои качели – мой способ жить. Единственное, что меня не перестаёт удивлять – невозможность определить момент смены этих самых состояний ?? Они меняются в определённой последовательности, но с непостижимым непостоянством. Улыбнитесь летающим, помогите падающим и отстаньте от того, кто ловит отходняки.

[umelaya-blog]

Ты не видишь меня. Ты говоришь, что в каждом человеке есть красота и одна из основных задач – рассмотреть её, вынуть наружу. Сначала это очень мурчит. Особенно, когда начинаешь примерять на себя. Приятно осознавать, что тебя воспринимают как нечто полноценное, чем можно любоваться часами. Но ведь сейчас не так. Сейчас красота настолько далеко, что нелепо даже начинать этот путь. Сейчас ты не видишь меня. Ты заглядываешь ЗА меня в поисках теоретической красоты за этой пеленой настроений, состояний, проблем. Может ты считаешь, что именно там и есть я настоящая. Нет. Настоящая_из_прошлого красива от рождения. Настоящая_в_будущем будет красива, когда сбросит всё лишнее. А настоящая_в_настоящем — как раз такая, какая есть. Взбалмошная, импульсивная, болтливая, играющая, раздражительная и раздражающая… Да много ещё какая! Может, это и есть настоящая красота – позволять другим видеть недостатки? Я хочу чтобы меня видели настоящую_в_настоящем. Вдруг у меня нет шансов добраться до своей красоты в этой жизни или хотя бы на этом этапе. Я хочу, чтобы на меня смотрели именно как на ту, какая я есть здесь_и_сейчас. И ту любовь, с которой ты смотришь на каждого человека, разглядывая и отыскивая его глубинную красоту, отдай мне не красивой и несовершенной. Возможно, это зачтется за большее, чем раскопки.

[umelaya-blog]

Любовь Во все времена люди задают себе вопрос: «Что такое любовь?» И ещё часто спрашивают: «За что ты любишь?» И я недавно поняла, за что я люблю своих окружающих. И вообще всех, кого люблю: за ��о, что я нравлюсь себе возле них. Они дают мне возможность проявить свои самые лучшие качества. Когда рядом с человеком можешь позволить себе быть самой собой, когда ты не вступаешь в споры или не устраиваешь перетягивание каната, когда тебе хочется выглядеть рядом с ним хорошо, говорить спокойно – это и есть любовь. Ведь мы говорим «Я люблю тебя» и детям, и мужу, и подруге, и родителям.. Моё «Люблю» – не сексуальное понятие. «Я люблю тебя» не означает ничего, кроме: «Я вижу тебя. Я вижу себя в тебе». «Я люблю тебя» – значит, ты нравишься мне и я нравлюсь себе рядом с тобой. Мне нравимся мы. А ещё мне нравится такое определение: "Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви" Активная заинтересованность. Я не просто любуюсь своим отражением в тебе. Я хочу, чтобы ты рос, развивался, становился таким, каким ты можешь стать. И активно участвую в этом. Я не просто заставляю ребёнка надевать шапку. Я сама с любовью купила её, выбирая шапку по размеру, подходящую к пальто, не кусучую. Я люблю: я берегу, забочусь, любуюсь.

[umelaya-blog]

Дежавю Это странное чувство, наверное, посещало каждого. Меня же оно завораживает и всегда наталкивает на размышления. В этот раз я снова задумалась о том, как возникает дежавю и откуда берутся все эти переплетения ощущений и образов. 🔴Может быть, мы снова и снова проживаем свою жизнь и иногда моменты из прошлой жизни простреливают в эту. 🔴Или дежавю – это подтверждение теории, что время само по себе не динамично и что мы (наше сознание) движемся во времени, в котором уже есть все переживаемые нами моменты. А дежавю – просто отражение в зеркале, в которое мы смотрим, проходя мимо этих застывших во времени событий. Или мы движемся в пространстве вариантов, и наиболее близкие друг к другу варианты просматриваются через тонкую пелену этого пространства. Нам кажется, что этот момент мы проживали, а на самом деле мы просто видим ещё один вариант происходящего здесь и сейчас. 🔴А может, мы сами создаем свою жизнь, придумывая следующий шаг. И когда придуманное осуществляется, дежавю – это способ подсказать нам, что мы на верном пути. Никто не знает. Теорий много, истины может и не существовать вовсе.. Поэтому я думаю, что каждый имеет право самостоятельно решать как думать, во что верить и как жить. После ознакомления с доступными нам теориями каждый решает что с этой информацией делать и какое описание мира считать наиболее соответствующим его реальности. Иногда вся работа заключается в том, чтобы выбрать какой-то из предложенных вариантов. Я предпочитаю сконструировать себе картину мира на основе всего собранного материала и разработать план. Я часто думаю, что проще: верить в предопределённость и снять с себя ответственность за происходящее в твоей жизни или прожить в ощущении, что сам все строишь и устраиваешь? И если первое, то не рискуешь ли ты пустить всё на самотёк и в конце жизни, при подбивании счёта, выяснить, что не хочешь такого результата? Успеет ли жизнь исправить все? Хотелось бы тебе узнать каким определены твои последние месяцы, дни, вздохи? Готов ли ты принять это как данность? А если второе, то не рискуешь ли ты жить в напряжении оттого, что тебе нельзя ошибиться? Будут ли ещё у тебя шансы исправить все? ⬇️

[umelaya-blog]

Мне некогда вымаливать внимание Как часто мы действуем с осознанным или подсознательным желанием привлечь к себе внимание? Сначала родителей, позже – сверстников, потом противоположного пола, а кто посмелее – целого мира. Но мне некогда вымаливать внимание ни у кого. У меня и так мало времени на чтение и письмо, на семью и дом, и ещё меньше – на себя и собственное развитие. Украсть время, предназначенное важным вещам, и растратить ��го на завоевание призрачного внимания окружающих? Ну, не знаю..

[umelaya-blog]

Сколько себя помню, я обожала космос. У меня в юности был набор открыток с фотографиями из космоса. Это были одни из первых фото, очень красивые, красочные. На фоне белочек-зайчиков-елочек это было что-то потрясающее. С тех пор я люблю смотреть передачи про вселенную. Это очень завораживает – все эти видео, фото, научные открытия.. Да просто красиво, блин! Сейчас подумала почему же это меня так привлекает? Там, в космосе, я бы, наверное, чувствовала себя дома. Там такое пространство, которое невозможно представить, осознать, прочувствовать. Эти расстояния не могут уместиться в моем сознании, потому что они бесконечны. Как осознать бесконечность? Расстояния между объектами настолько велико, что присутствие соседа абсолютно не напрягает. Нет никакого трения. Нет видимого движения, нет времени. Есть только бескрайнее бесконечное пребывание в звенящей пустоте вечности. И среди всего этого великолепия – ты. Одна. Но ты точно знаешь, что рядом есть ещё что-то. Такое же величественно прекрасное, бескрайне одинокое, подвешенное в звенящем вакууме. Ты можешь быть большой или маленькой, гладкой или шершавой, грубой или мягкой – это не важно. Потому что ты не можешь навредить своими качествами никому. И никто не может навредить тебе. Ты – это ты. Вот прямо такая, какая есть. Они – это они. Такие, какие есть. Никаких масок, ролей, маршрутов.. Это как застыть каплей воздуха в смоле, только в глобальных масштабах. И пусть говорят, что во вселенной много движения и космического мусора, что это смертоносное место для человеческого тела. Я знаю, что моя душа при виде космоса тоскует по Дому. Наверное, именно из этого ракурса ко мне приходят мысли о бесполезности всего, о бренности. Какое значение имеет вся ��та Жизнь с её неугомонной суетой с такого расстояния? Если взглянуть на дом тела из дома души – всё так мелко и неважно..

[umelaya-blog]

Новая настоящая хочуха. За последние несколько дней я несколько раз услышала вопрос: -О чём ты мечтаешь? В принципе, я давно знаю, чего хочу. Из материального сначала квартиру собственную, а потом очень-очень хочу машину. Острова там всякие с пальмами, кругосветку с мужем. Хочу красивую годовщину свадьбы, со всеми атрибутами: платьем, гостями, подарочками в горошковой бумаге. И чтобы пароход рекой и шампанское рекой. Из нематериального хотелось бы прожить так, чтобы не испытывать чувство вины за неиспользованные возможности, за растраченный потенциал. Из несбыточного — полететь в космос. Это не мечта даже, это недостижимый уровень, который есть и это уже прекрасно. Давно установленные мечты, вполне понятные, и даже есть варианты как это сделать. Но мысль почему-то меня не отпускает. Хожу и думаю, что мечты мои как-то больше похожи на планы и цели. А чего бы я хотела такого, чтобы у-у-ух!? Сегодня сидела в гостях возле аквариума. Вообще я к рыбам дышу ровно, а тут от нефиг делать взяла и опустила палец в воду. Я помню это ощущение в озере или на реке, когда застынешь на берегу, подождёшь чуть-чуть и начинают собираться вокруг твоих ног мелкие рыбки. Они несмело подкрадываются и так щекотно поклевывают кожу. И мне стало интересно, будут ли аквариумные рыбки так же щипать палец? Ну, раз я уже опустила его в воду, почему бы не задуматься и не отследить? И они стали подплывать и пощипывать. И может потому, что они не шуганные, они проплывали очень близко и тёрлись о палец боками. Оказалось, у них такие плотные, упругие тела. И совсем они не сколь��кие или противные, ощущения от их близости очень даже приятные. Как машина из-за угла выскочили из памяти: какой-то ВВС-шный фильм о китах, недавно перечитанный Моби Дик, интересный ролик о том, как люди спасли голубого кита и он позволил себя погладить. И я толи вспомнила, толи почувствовала, о чём я мечтаю: -Хочу погладить настоящего кита в открытом море-окияне!