umamoreterno0612

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O data que sempre será eterna, o número que será sempre da sorte, o nosso número.

Hoje é dia 6 e eu não sabia, qd fui preencher um cheque no trabalho q me dei conta q hoje eh dia 6 para completar tinha uma borboleta azul voando pela loja, era tão linda, me fez lembrar d tanta coisa, d tantos momentos nossos, q me dxou paralisada e revivendo momentos, oq na real não eh mto legal, eu tenho q parar com isso e seguir sabe, ontem te mandei mensagem e vc respondeu hj, vc não está bem e eu não posso fazer nd, mais eu me sinto com tanta vontade d estar ao seu lado, te ajudar, te abraçar, queria poder cuidar de vc estar ao seu lado, te mostrar q estou ao seu lado, q pode contar comigo, mais eu não posso, estou d mãos atadas, não posso fazer nd, não posso dizer nd, não posso nem se quer mencionar sobre sentimentos, eu deixei claro q deixaria vc seguir, independente do q eu sinta e por mais q doa, q eu sofra, estou cumprindo, eu quero sua felicidade, não posso dizer q estou bem, não estou, estou no fundo do posso, assim como há um tempo atrás, mais não estou caída como antes, já estou d p�� porém permaneço no fundo do posso, d qq forma queria poder te ajudar, ser o lado q te apoia e te ajuda, mais não posso fazer nada.

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E depois de muito tempo...

Eu achei que eu já não sentia mais nada sabe, mais vejo que só tento esquecer mesmo, estive um tempo sem celular e sem comunicação com geral, no meu retorno conversamos e temos nos comunicado e vejo o quanto eu ainda sinto, sinto falta do teu riso, sinto vontade de cuidar de você mesmo sabendo de tudo que sei, não quero atrapalhar seu namoro, quero que seja feliz seja lá com quem for, no entanto te aconselhei a lutar pela garota e isso não pode ser ao contrário, não posso dizer ao contrário do que eu acredito, se quero sua felicidade é independente da pessoa que escolheu para viver, eu tenho sentimentos por você não quer dizer que você também tenha e é assim a vida. Só temos que continuar a viver sem ferir o outro.

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Dia 17

Nossa conversas estão diminuindo a cada dia. Estava tentando entender muitas coisas e assisti vários vídeos, um deles se chama meditação e tarot, o que me aliviou um pouco meu coração, em breve vou te mostrar e saberá o porque isso acalmou meu coração, na verdade sempre falávamos sobre isso, mais não sei se da sua parte era o que realmente sentia, aprendi muitas coisas hoje e tem me feito bem. Não quero prolongar muito o texto mais hoje não pensei muito e o que é bom, não vou postar todos os dias mais irei continuar escrevendo. Os dias estão sendo monótonos e repetitivos então não preciso postar todos os dias. #entendendomomentos

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Dia 16

Hoje eu acordei angustiada, todo pensamento que tenho com você me dá uma angústia no coração, não sei o que é isso, mais não é bom, isso me preocupa, mais não sei o que fazer, tem horas que tenho que sair andando para não pirar com meus pensamentos, me pergunto o que eu fiz de tão errado para estar passando por isso. Fico feliz que você esteja bem, essa angústia que está no meu peito deve ser algo comigo mesma. Queria saber o que tem feito nessa quarentena mundial, mais não posso perguntar, nossas conversas são restritas, acho que se sente mal em falar pra mim que está feliz por saber que estou mal, mais a vida segue né?!É fácil pra você pedir que eu à esqueça, enquanto de você não vem nenhum sentimento parecido com o que sinto. Esquecer você era o que eu mais queria, mas enquanto a isso sinto que não posso fazer nada. O tempo passa e a dor de não possuir teu amor não passa, queria uma fórmula, um remédio ou qualquer coisa que pudesse apagar esse sentimento arrebatador que sinto por ti, mas nada me faz esquecer você. Queria conseguir dar seguimento na minha vida como você está dando na sua.

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Dia 15

Todas as noites o pouco que eu consigo dormir você está presente em meus sonhos, eu luto todo os dias para ficar bem. Hoje estava olhando minhas mãos do nada lembrei que você gostava da pinta que tenho em uma das mãos e lembrei automaticamente o quanto gostava de ficar de mãos dadas, e lembro o quanto gostava de te zoar por isso, mais sempre achei muito fofo isso em você . Achei que nem iríamos nós falar hoje, mais você veio me dar bom dia e me perguntou se estava bem, eu respondi o que queria ouvir, mesmo não estando. Não posso ficar assim, não quero, estou mal mais vou deixar parecer ao contrário talvez assim eu fique bem de verdade, você sempre fala comigo pela manhã e a tarde some, sempre responde de hora em hora. Você está vivendo com ela. Tenho que seguir. O que irei precisar ainda para conseguir seguir?! Os dias parecem estar cada vez mais longo.

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Dia 14

Não tenho muito o que dizer hoje, deixei pra escrever no fim do dia, acho que estou pirando a dor é imensa e não passa, não nós falamos hoje, fui ao cemitério visitar minha vó, queria que ela estivesse aqui ainda, pedi que ela me guiasse e me ajudasse com tudo isso, está difícil, hoje estava lembrando da gente se divertindo, da gente rindo. Bom espero que tudo isso passe logo, não sei quanto tempo mais irei aguentar. #naoaguentomais

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Dia 13

Passamos a madrugada conversando, quero respeitar seu relacionamento, não quero atrapalhar nada, quero sua felicidade acima de tudo, mais agora estão surgindo muitas dúvidas, será que ainda me ama? Será que realmente não pensa na gente? Ontem me perguntou se ainda tenho nossas fotos e nós temos, tem momentos em que acho que você tem sentimentos por mim e ainda quer o nós, mais não sei o que é real, tem horas que sinto que não se importa mais, agora mesmo você disse que decidiu o que é melhor, mais não era você que sempre me disse que eu não podia decidir por nós? Você decidiu o que era melhor pra você. Nosso plano era o para sempre, será que algum dia achou que éramos alma gêmea, par ideal? Cai na besteira de dizer que queria você, parece que tem algo em mim que auto se destrói, não sei, você me fez uma pergunta que você sabia a resposta, eu podia ter desviado a conversa mais não, respondi pra morrer em lágrimas. É uma superação ou um retrocesso?

Onde apaguei era onde eu dizia que queria você, porque sempre releio as conversas e não queria ver o retrocesso. Eu espero conseguir sair disso tudo e ter uma vida normal.

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Dia 13

Passamos a madrugada conversando, quero respeitar seu relacionamento, não quero atrapalhar nada, quero sua felicidade acima de tudo, mais agora estão surgindo muitas dúvidas, será que ainda me ama? Será que realmente não pensa na gente? Ontem me perguntou se ainda tenho nossas fotos e nós temos, tem momentos em que acho que você tem sentimentos por mim e ainda quer o nós, mais não sei o que é real, tem horas que sinto que não se importa mais, agora mesmo você disse que decidiu o que é melhor, mais não era você que sempre me disse que eu não podia decidir por nós? Você decidiu o que era melhor pra você. Nosso plano era o para sempre, será que algum dia achou que éramos alma gêmea, par ideal? 

22/03/2019

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Dia 12

Em poucas horas de sono tenho sonhado muito com você, talvez seja pelo fato da falta que me faz, e essa noite eu sonhei que ela tinha te batido o que me deixou preocupada, espero que tenha sido apenas um pesadelo. Eu acho que a única coisa certa que me permiti fazer foi te mostrar o quanto eu via a mulher incrível que é, eu cresci muito com você, aprendi e eu também quis muito que você tivesse orgulho de mim sabe, queria sempre ser o melhor pra vc e nisso eu falhei, como em muitas coisas. Caí em tentação e hoje mandei mensagem pra vc, na vdd consegui apenas um dia ficar sem me comunicar contigo, e para minha surpresa você não respondeu, provavelmente nem tem mais o email, está sendo dureza tudo isso. Mais nos falamos pelo whats, como sempre me fez muitas perguntas, das quais não gosto de responder, não quero interferir na sua vida, ainda quero sua amizade, não quero parecer ser a ex que quer atenção, na verdade não quero atenção nenhuma, muito pelo contrário quero apenas que td isso acabe logo, já se passaram tanto tempo e ainda não sai disso, parece estar longe de terminar, mais gostei de saber que ainda tem nossas fotos. Vivemos muitas coisas boas, das quais jamais irei esquecer, hoje foi um dia de pensamentos como todos os dias são, depois do dia intenso de pensamento já noite resolvi limpar o carro por dentro, enquanto a chuva caia, não tivemos a oportunidade de estar juntas nele, mais o perfume que ele tem me faz lembrar você, talvez pelo de ter feito muito planos para nós. A vida continua né, como lhe disse a única coisa que posso dizer é que estou viva. #aguardandotudoissopassar

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Dia 11

Vamos com mais um dia que a dor não cessa, ontem as meninas me chamaram pra sair e não estava com um pingo de vontade, mais me obriguei a ir, eu preciso sair disso, eu preciso afastar a dor de mim, fomos para um sitio a noite e deu tudo errado rs só pra variar, enfim, pelo pouco que vejo você está muito feliz com ela, já está até postando status pra ela, nunca fez pra mim, foram 7 anos, o que me faz sentir uma bosta. Enfim

 Você saiu cedo e foi se aventurar com ela, foi visitar alguma cachoeira que queria e provavelmente foi a outros lugares também acredito eu, está se divertindo, me pergunto se com mais 11 dias já esqueceu da minha existência, porque com 11 já diz amá-la, na verdade deve ter um pouco mais que 11 dias, não sei se ficou com no dia 6, se não foi dia 6 foi um dia muito próximo. Mais tarde me mandou uma mensagem de boa noite, eu não respondi, não irei, não porque eu não queria, eu queria/quero muito, mais do que imagina, mais você está bem, não sente minha falta, quando fala comigo demora horas pra responder, não se importa mais,  também tenho que ficar,  tudo isso está me matando e tenho q me erguer, me permitir, estou me esforçando pra tirar você da minha cabeça, de meus pensamentos, sempre q começo a ter pensamentos e vc está neles, tento me distrair com outra coisa, eu passo o dia inteiro angustiada, isso é horrível, não desejaria nem para meu pior inimigo, nenhum ser deveria passar por esses sentimentos, eu tenho dormido pouco e ficado por muitas horas acordada, eu não consigo comer, não porque eu não quero eu não consigo, não desce.Vamos entrar em quarentena por causa do coronavírus, queria estar contigo passando por isso ao seu lado, nos cuidando juntas.Não sei como vai ser daqui em diante, não irei deixar de registrar os dias.

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Dia 10

O dia nem amanheceu ainda e estou tentando digerir que não pensa mais em nós, parece que eu ouço você dizendo isso, e você não disse, só enviou a mensagem, mais eu ouço sua voz repetidamente e lentamente balbuciar com todas as letras, eu lembro exatamente todas as vezes em que me dizia que o mundo poderia acabar e ouvir isso me deixava chateada, mais não dizia, hoje eu tenho o mesmo sentimento que você, eu queria que o mundo acabasse agora, eu sei o quão isso é egoísta e era isso que me entristecia, não pensar em mim, eu estou no mundo e você queria que o mundo acabasse, hoje eu entendo que talvez você só queria amenizar a dor que sentia. Você evitar minhas perguntas me dá a certeza das respostas. Achei que os dias das torturas tinham passado, mais vamos seguindo com ela. Queria achar o Tumblr que fiz pra vc mais não lembro, queria tanto ver, estava relendo nossas antigas conversa, sinto falta de vc me chamando de 'amor, bb, melhor namorada do mundo'.

São 00:26 da manhã e alguns minutos atrás acordei de um sonho ruim, que você estava namorando, achei que era só um pesadelo, eu quis acreditar que era só um pesadelo, mas adivinha? Não era só um pesadelo, é muito real, você está namorando, e eu que achei que depois de uma semana você iria namorar, eu disse a você que você iria namorar ela depois de uma semana, e você negou, provavelmente já estava namorando. Eu novata algo diferente porque estava sempre na defensiva. E eu achando que pagando sua passagem seria uma oportunidade de estar mais perto para consegui te reconquistar, mostrar que estou mudando, agora dá pra entender o porque estava tentando me convencer de seguir, dá pra entender TUDO na real, você trocou de número, vc me deixou fazendo papel de trouxa, não se importou. Foram 7 anos que você conseguiu superar em menos de uma semana rs. Loucura, até poucos dias atrás você dizia me amar, você dizia não acreditar nas pessoas e eu a trouxa de acreditar né, caramba, que soco na cara, pouco dias você dizia que não iria namorar, que não tinha cabeça pra entrar em relacionamento justamente porque não acredita nas pessoas e agora me diz que está namorando, estou perplexa. Lembrar de tudo que você dizia, faz com que eu não acredite no ser humano sabe. Você deve estar feliz, já está convivendo com ela, está dormindo e acordando com ela, está na casa dela, não vou te procurar, é um direito seu ser ser feliz com que escolheu e não quero atrapalhar, estarei aqui sempre pra você, eu te amo e isso não vai mudar. Lembra quando a gente conversava que se separassemos e tivermos outras pessoas e a gente se encontrasse iriamos lembrar de nossos momentos e tudo que sentíamos iria retornar nos fazendo querer estar juntas de novo? Eu vou te esperar, leve o tempo que for.

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Dia 9

Hoje eu nem sei o que dizer, como mencionei anteriormente os dias vão se repetindo, a dor está presente nele, o que eu quero já não sei mais se um dia, em um futuro, acontecerá, você está passando mal e a real é que queria estar aí ao seu lado cuidando de você, mesmo com momentos que eu sinta que você já não me ame mais. Tínhamos tantos planos, tantas vontades, hoje estava lembrando de conversar sobre sair do país, da empresa que queríamos juntas, trabalhar lado a lado, seria incrível rs, ter você o dia todo ao meu lado, o que eu sempre quis, estar grudada em você rs, eu amo tanto você que chega a ser incrível sentir o quanto de você tem em mim e ao mesmo tempo triste por ter me impedido tanto de viver momentos felizes contigo para poupar algumas coisas, acho que nunca comemoramos páscoa juntas, nunca pude te encher de chocolates como imaginava, nunca fiz nada do que imaginava. Muitas coisas só eram pensamentos de planejamentos futuros, pensamento que poderia ter feito. 

Eu estou tão perdida sabe e é tão ruim estar assim, tem horas que fico tão mal por estar insistindo em tudo isso e estar sendo inconveniente, eu tenho tentado ficar bem mais a cada dia parece ser mais difícil, a cada dia me sinto mais sem rumo. Não sei mais o que fazer e já deveria saber, você não pensa na gente, você não pensa mais em nossa relação.

Os pensamentos/medo que tinha são reais, provavelmente você está ao lado dela, passando os dias com ela. Só tenho mesmo colocar na cabeça que acabou e não tem volta. Porque você já não sente mais e a culpa disso tudo é minha mesma. Eu causei isso tudo.E ter que encarar você tentando me convencer de seguir é duro, isso me deveria fazer seguir, mais não dá eu ainda te amo. O tempo vai ser longo para cicatrizar.

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Dia 8

Ontem estava assistindo um filme e fiquei lembrando de nossos planos, poderia ser na nossa casa, poderia ser nós duas com nossos filhos, os dias estão passando lentamente, mais parece que tem meses que a dor está aqui. Tudo tem alimentado a tristeza e faz com que a gente acredite no que queremos, um exemplo disso foi a pouca conversa q tivemos ontem, quando mencionou que teve pensando em ter um carro e lhe disse para não deixar só em pensamento para realizar o que sente vontade, porque em um futuro próximo poderia se arrepender de não ter feito e logo em seguida retrucou dizendo para que eu fizesse o mesmo, o que seria isso? Minha vontade é ter você comigo e pra isso preciso lutar por você e você disse que não queria que eu lutasse por nós, é uma esperança? Ou é apenas porque é o que eu quero e acabo enxergando o que quero? São coisas que me deixam confusa e sem saída.

Hoje as coisas não estão indo bem, minha cabeça está em outro lugar, já comecei mal no trabalho, fui abastecer a máquina e troquei as tintas, já imprimi adesivo errado, nada está fluindo, e a história que o senhorzinho me contou a respeito do amor da vida dele não sai da minha cabeça, na verdade o que está batendo é o meu ser calos nas mãos rs, oh vida. Queria te convidar para vir me ver, mais estou sem saber o que fazer, o que não é nenhuma novidade, por incrível que pareça eu sempre quis acordar e ter uma mensagem sua dizendo 'tô aqui na sua cidade' iria entrar em desespero? Iria, mais era uma sensação que queria ter sentido, como a sensação de ter você na minha garupa me abraçando forte, tantos arrependimentos, tantas dúvidas, acho que já devo estar pirando. Eu sei que toda vez que acaba me abro mais, só que a diferença dessa vez que procurei ajuda profissional para entender o erro que estava cometendo, enfim, mais um dia de como está sendo viver sem você.

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Dia 7

O dia mal começou e a minha cabeça já está a mil, voltamos aos dias atrás, pelo menos essa noite eu consegui dormir. Achei que sair iria amenizar as coisas, mais parece que tudo ao redor está direcionado a gente, como vou seguir se tudo em volta lembra algo? Parece q o universo conspira contra, não ajuda sabe, agora eu tô conversando contigo e fico me perguntando, será que ela informa a outra guria tudo que ela me informa? Será que ela manda mensagem pra ela sempre que tem sinal? Que inferno isso, sério rs, nada colabora comigo, o que devo fazer? Posso dormir e acordar depois que passar? Os dias ficam mais monótonos, as perguntas mais frequentes, será que não dá pra entender que eu não tenho respostas? Não registrei dois dias mais escrevi os dois dias, porém foram muitos pensamentos ruins e não quero registrar o pior do pior. Sabe, saber que estar no onibus me faz lembrar de quando viajamos juntas e querer estar aí contigo pra estar horas com vc no meu colo, queria viver em uma aventura contigo, viagens, brincadeiras, risos e tudo que tivesse direito. Queria que sentisse minha falta, queria saber que me ama, só o que tenho hoje são dúvidas. Estava procurando alguns arquivos e encontrei várias fotos suas, mais antigas, e fiquei lembrando o quanto eu gostava de ficar olhando, você sempre me fez um bem enorme mesmo de longe e me fez lembrar de uma frase que ouvi em um filme que era assim ‘ Os budistas dizem que se você conhece alguém e seu coração dispara, suas mãos tremem, seus joelhos ficam fracos, não é o seu grande amor não, quando você conhece sua alma gêmea se sente completamente em paz’. Não precisa nem dizer o quanto me sinto em paz contigo. Sempre me senti assim contigo, todas os pesadelos era você de quem eu precisa para ficar em paz. Só queria ter minha paz de volta. #soisso

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Dia 4

Seguimos em mais um dia como o anterior, nada mudou me sinto como ontem, como o dia anterior ao ontem, talvez os dias seguintes seja como os dias anteriores e pode ser que tudo que eu disser será repetitivo, nada mudou, minha vontade de estar contigo é a mesma, a falta que eu sinto de você é a mesma e a dor que eu sinto por não estar contigo continua sendo a mesma. Achei que iria embora no dia 11 como mencionei no registro do dia 3 mais na verdade foi no dia 12 como já havia me dito antes, mais me confundi pelo fato de você estar em outra cidade com a sua mãe, não irei mencionar meus pensamentos sobre o dia da sua ida (dia 12) por questões óbvias e não quero trazer os pensamentos tortuosos desse dia, mais um detalhe que não passou despercebido foi o fato de você não ter mandado mensagem dizendo que já estava saindo da casa da sua mãe, como fazia e mesmo não querendo, esse detalhe me trazem novamente pensamentos tortuosos, enfim, cada dia que passa achei que seria dias de melhoras, de conformidade, só vejo o quão tola fui pelas idiotices que fiz, acho que nunca me abri verdadeiramente com você sobre meus sentimento a você, mais posso te afirmar com muitas certezas eu nunca amei tanto uma pessoa como amo você. Nunca disse a você mais eu tinha muita insegurança, não me achava mulher suficiente para você, e você aí pensando que outras pessoas eram mais interessante que você, é difícil explicar, mais com calma estou aprendendo, deveria ter pensado em procurar ajuda profissional a muito tempo, tem super ajudado. Você sempre foi uma pessoa incrível sabe, e eu era isso que sou, me perguntava o que tinha em mim pra você ter se interessado. Muitos medos eu deveria ter conversado, muitas inseguranças eu deveria ter compartilhado, muitos pensamentos eu deveria ter contado, mais volta lá na insegurança, meu medo era você perder o interesse, sempre confiei muito em você de coração, mais porque um mulherão da porra estaria comigo? Madura, responsável e com uma extensa lista de qualidade, pode ser bobeira pra quem ver mais é muito pra mim e nunca compartilhei nada com ninguém não sabia como fazer, se a uma semana atrás eu fosse como hoje, seria diferente. São tantas coisas que eu queria e não permiti, queria tanto uma carta sua e por medo de ser feliz nunca deixei você me enviar, todas as vezes que me esquivava quando me pedia pra vir me ver, eu sempre quis, se eu pudesse te veria todos os dias, mais minha insegurança sempre falou mais alto, eu queria você perto eu quero, nunca tive vergonha de você muito pelo contrário sempre tive muito orgulho, tinha vergonha de não ser tudo que você é, de não estar a sua altura, ficava sem jeito sabe, quantas vezes eu te olhava e queria estar te agarrando e mostrando a mulher que tinha ao meu lado.

 Quase 7 da manhã e me deparo com uma mensagem sua dizendo q está um pouco mais perto da sua chegada em casa, você me pergunta como estou e não quero mentir dizendo que estou bem, não estou, nem um pouco, então prefiro não responder e apenas evito responder, mais quando vi a mensagem na hora me senti tão bem por isso e em seguida me sabotei e pensamentos tortuosos explodiu feito bomba na minha cabeça, sentada embaixo de uma árvore olhando a paisagem enquanto os meninos passeiam um pouco e fico aqui me sabotando, mais porque isso? Porque não posso só me sentir bem com a mensagem? Para passar o dia com pensamentos tortuosos? Um segundo de alegria e um dia de tortura, assim começamos o dia. Estamos nos falando nesse exato momento (09:05) e você me pergunta o que eu estou fazendo e na verdade estou fazendo o que deveria ter feito antes de ter perdido você, registrando os meus sentimento e compartilhando, poderia ter feito antes pra saber o que tinha dentro de mim. Eu queria muito saber seus pensamentos esses dias sabe, não só esses dias mais todos os dias, queria seus pensamentos diários detalhados, isso soa invasivo né?! Mais meu intuito  não é de ser invasiva, de invadir seu espaço, são apenas curiosidades. Você diz estar bem, que bom por isso, era que eu gostaria que estivesse acontecendo comigo também, gostaria de muitas coisas que não fiz. Eu sempre escrevo pelas madrugadas em claro, pelo período da manhã e o resto do dia os pensamentos ficam sem ser registrados aqui, mais não paro de pensar. 

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Dia 3

Ontem fui a psicologa, para tentar me ajudar com tudo isso e assim que eu saí de lá eu fui em busca de respostas, então antes mesmo do dia acabar, no trabalho ainda, eu te liguei e conversamos por alguns minutos, você estava estressada com toda situação, estressada por estar na casa da sua mãe, estressada pelo que estávamos vivendo, ou talvez por eu estar insistindo com isso, mais precisava saber de muitas coisas e uma delas se eu poderia lutar por nós e sua resposta foi firme quando disse que não queria, que queria seguir sua vida e como eu tinha dito antes, eu irei respeitar, sei que te machuquei e o mínimo seria respeitar sua decisão, por mais que isso acabe comigo. Depois de ter desligado o telefone, fiquei por horas refletindo tudo que me disse, acabei tão sem rumo que tudo que eu fiz depois disso foi errar no trabalho, achei que depois de ouvir você me dizendo que queria seguir, me deixaria com o coração mais leve, mais apenas um engano, a noite eu não tive sono, achei que seria uma noite diferente, mais não, olhava o telefone esperando uma mensagem sua, todas que eu recebia me desapontava por não ser você, quando consegui dormir já era madrugada e não demorou muito para que eu acordasse, passei o resto da madrugada toda pensando muitas coisas, pensava nas madrugadas em que eu acordava e te ligava porquê precisava te ouvir, ter você comigo, era uma das coisas que mais amava fazer, ouvir sua voz de sono me acolhendo, eu não soube te mostrar o quanto eu te amo, o que fiz foi te afastar, normalmente eu faço isso mesmo com as pessoas que eu amo, queria lutar por nós, queria muito, mais não posso deixar de permitir você seguir sua decisão. Diferente de ontem que não via a hora de levantar por estar angustiada e não querer ficar mais deitada, hoje eu não queria  sair da cama, o que eu queria mesmo era abrir os olhos e saber q não passou de pensamentos ruins ou abrir os olhos só depois que tudo isso acabar. O engraçado disso tudo (se é que tem algo para achar graça) são nossos meninos sentindo, Thonny que é o mais distante está tão mais próximo, tão mais carinhoso, o Zeus é o comum dele ser próximo mesmo assim ele consegue querer mais carinho, quer estar no colo toda hora e essa noite ele deitou no pé da cama e ficou chorando sem motivo algum. Incrível como os animais são capazes de sentir o que a gente sente e tenta melhorar a todo instante nossas vidas. Nos horários de almoço e saída do trabalho eu não tenho vontade nenhuma de voltar pra casa sabe, eram os horários que mais nos comunicávamos, as vezes eu queria ir pra loja a pé só pra poder te ligar e ir falando contigo, voltar falando contigo, eu fiz errado em não mostrar todo o amor que eu sinto por você, queria você o tempo todo comigo e muitas dessas vezes eu sentia tanta vontade de já ter uma casa contigo pra poder sempre estar do seu lado,  você sempre me disse que achava que eu não iria gostar de conviver com você, e você sempre esteve enganada em relação a isso, eu tenho a certeza desse mundo que seria uma das coisas que iriam me fazer agradecer ao universo todos os dias por ter me dado essa oportunidade.

L&P 12/03/2020

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Dia 2

Hoje é o segundo dia em que nosso relacionamento acabou de verdade, foram 7 anos de ida e vinda, mais de muito amor, tive muitos erros durante todos esses anos, não fui madura, não fui a mulher que você merecia ter ao lado e posso dizer que quero ser diferente para não cometer os mesmo erros futuramente, sei que te fiz passar por muitas coisas que não devia, a real que não fui madura e que estraguei tudo, todos os sonhos que fizemos juntas, está doendo e não é pouco. Hoje você está indo para cidade em que faz faculdade e sempre conversamos o caminho inteiro até você chegar, será diferente hoje, você conheceu uma pessoa e ela te levará até a rodoviária, uma pessoa que talvez seja sua metade rs, se soubesse o quanto é difícil dizer isso, mais isso são as consequência de meus erros, se ela for mesmo sua metade quero que seja feliz, mesmo que não seja comigo, minha prioridade sempre foi essa, mesmo que eu tenha falhado nisso. Essa noite não consegui dormi direito, acordei por várias vezes, sempre pensando em você, depois das 4h da manhã não consegui dormir mais não me sentia bem, não me sinto bem, me sinto como se o mundo já não tivesse lugar pra mim, estou sem rumo, me sinto fora de si, me sinto ansiosa, nunca tive tantos pensamentos como estou tendo, fico me perguntando o que posso fazer, se deveria lutar por nós, mais surgem dúvidas, não sei se é isso que você quer, se quer ficar comigo e construir tudo que sonhamos sabe, não quero te forçar a estar comigo, quero que fique porque te amo mais que tudo, mais quero que seja sua escolha, quero que fique porque também me ama, não quero atrapalhar sua vida se quiser seguir em frente, quero sua felicidade acima de tudo, então novamente dúvidas, ‘devo ou não lutar?’ Devemos lutar por que nós amamos certo?. Mais devemos deixar quem amamos seguir também. E aí? Que rumo devo tomar? E se for isso que você quer? Cometi erros, muitos, mentiras que te deixaram com dúvidas, falta de confiança, falhas que deixaram com que tudo isso acontecesse, se eu pudesse arrancar meu coração te daria para levar contigo, porque a mim ele não vale de nada sem você.

L&P 11/03/2020