umamentesuicida98 - Tumblr blog

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Querido Diario O tempo passou e eu não pude ver, me lembro de quando chegar por aqui, quantos sentimentos, quantas angustias, quantos amores, hoje já não me resta nada, e sabe o que é mais preocupante? Eu simplesmente não sinto falta, não sinto nada, eu me quebrei ao ponto de não sentir mais nada.  Minha adolescência acabou, a vida adulta chegou com os dois pés na porta e já sendo responsavel por outra vida eu ainda não sei o que estou fazendo, ainda não sei pra onde estou indo, não sei pra onde estou levando esse pequeno ser humano que depende completamente de mim. Oh meu Deus, como posso ser responsavel por outra pessoa se não consigo ser responsavel nem ao menos por mim mesma.  O tempo passou e tudo que eu pude fazer foi merda atrás de merda, o pouco que eu pude conquista eu consegui perde TUDO. Que saudade de estar por aqui me lamentando por um amor perdido, hoje estou aqui simplesmente constatando o fato de que eu não sinto nada, sempre que alguém me procura eu só consigo pensar ''me deixe em paz'', eu não consigo mais manter uma relação social com meus amigos, eu não tenho mais vontade de sair de casa, não consigo ser uma boa dona de casa, não consigo ser uma  boa mãe, não consigo me apaixonar por ninguém, tenho preguiça de me relacionar com as pessoas e só quero ficar cada dia mais sendo engolida pela minha cama sem ter que me arrumar pra ninguem, sem ter que me explicar pra ninguém, sem ser vista por ninguém...

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Outros Jeitos de Usar a Boca -  Rupi Kaur

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Querido Diario Esta ficando cada vez mais dificil lidar comigo mesma. Eu consegui vir pro meu canto, agora eu consigo apenas não fazer nada sem ninguém me julgando, eu me sinto bem em estar sozinha, eu me sinto confortavel em estar sozinha. Sinceramente ultimamente tem sido um caos sair de casa, eu não quero mais ver meus amigos e depois da ultima ''decepção amorosa'' eu não tenho mais vontade de fazer nada.  Mas não me entendam errado, a culpa disso tudo não foi da relação amorosa, a questão é que esse amor era minha esperança, eu realmente acreditei que esse amor seria meu refugio, e realmente foi pelo curto tempo que durou, então eu já não sei mais o que fazer, não sei mais pra onde correr.  Eu passo meus dias trancada dentro de casa, deitada na minha cama, me irrito sempre que meu celular toca, fico inventando desculpas para não ter que ver meus amigos, minha familia tenho menos vontade ainda de estar perto, as vezes, quase sempre, nem banho eu tomo, ou eu como muito ou eu não como nada. Eu já não sei mais quem eu sou, eu não quero acordar pois nos meus sonhos as coisas são melhores, eu não sei como sair dessa situação pois não há que eu queira, não há nada que eu pense em conquistar que me fará feliz, nem um relacionamento, nem um emprego, nem um carro, absolutamente nada que eu queira me fará feliz, nada me fara bem, eu não tenho animo pra me produzir, não quero mais ficar bonita, eu quero apenas ficar dentro da minha casa sozinha sem ter que estar bonita.  Esta muito cansativo vestir essa mascara pra fingir que estou bem quando na verdade minha cabeça é um tremendo caos que eu não consigo saber de onde vem e não consigo saber como controlar, eu estou cada vez mais viciando nessa solidão que esta me consumindo pouco a pouco, me envolvendo nessa tristeza, nessa imensa escuridão pela qual eu estou pegando gosto, estou presa, e enquanto isso meu corpo permanece calmo e tranquilo, sorrindo, bebendo, fumando, trocando mensagens com os amigos, cuidando como consigo da minha filha, marcando presença em roles para que todos vejam que estou bem, como se eu estivesse em um modo de piloto automatico, como se eu fosse controlada por força maior que eu não sei de onde vem, e dentro da minha mente eu consigo me enxergar num imenso vazio e escuro onde só tem eu ali, eu não consigo sair dali, eu não vejo nada, eu não vejo ninguém, eu imploro por socorro mas ninguém vem, é um imenso e ensurdecedor grito silencioso, que dói na alma me leva o folego mas mesmo assim não tem som nenhum, e por isso ninguém me ajuda pois ninguém me escuta, ninguém consegue me ver. Essa dor me consome e esta me matando por dentro cada dia mais me fazendo virar apenas um zumbi.

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04/06/2021 ❤️

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meu conflito com a minha intensidade é uma festa pra ansiedade uma festa dentro de mim na qual eu não fui convidada.

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“Eu não sei se você já se sentiu assim. Querendo dormir por mil anos. Ou simplesmente não existir. Ou apenas não estar ciente de sua existência. Ou algo parecido. Eu acho que querer algo assim é muito mórbido, mas eu acabo tendo esse tipo de desejo quando estou mal. É por isso que estou tentando não pensar. Eu só quero que tudo pare de rodar.”

— As vantagens de ser invisível.

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“Mas eu não quero voltar a ser aquela pessoa eu não posso voltar aquilo, mas cada terminação do meu corpo grita por isso, pra que eu volte algumas casas desse jogo. Eu tenho medo de voltar a não sentir mais a vida correndo em minhas veias, mas também tenho receio de continuar nesse barco que aparentemente está furado e a cada dia que passa afunda mais. Eu não sei quanto tempo ainda tenho aqui, não sei até onde posso suportar. Se eu ficar, vou ter que lidar com toda essa ventania dentro de mim, com esse vendaval que se forma todos os dias e eu já passei tanto por isso, não sei se ainda aguento. Mas se eu me deixar mais uma vez naquele canto escuro que tem gritado pelo meu nome, o que aconteceria? Eu estou fazendo o melhor que posso, mas tá tudo tão difícil, tão pesado, tão confuso.”

— Caren B.

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O fim começa muito antes de ir embora.

o fim começou quando teu abraço deixou de me consolar, e meus gritos de socorro não alcançavam mais teus ouvidos.

o final teve início quando o que era para ser uma certeza pra mim passou a ser uma dúvida: você deveria ser certeza. foi quando tu se limitou à minha superfície e não quis mais mergulhar em mim, na minha parte inexplorada.

o fim começou quando deixei de ser eu só pra ser mais pra você. quando me limitei em uma caixa para caber em todas tuas definições. o fim começou quando cortei minhas asas para caminhar ao teu lado, porque tu não sabia voar.

começou cada vez que eu relevava tuas ações na desculpa de dizer que não era intencional, e aquilo esmagava meu peito cada vez mais. reconheci que era a hora de ir quando o caminho que cada um de nós queria seguir não era o mesmo.

quando o rompimento aconteceu, o impacto não me machucou como achei que iria. porque o fim começou muito antes de eu ir embora. e já não doía mais como a primeira pancada, porque meu corpo se anestesiou.

voarias

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amar você me doeu. você deveria saber.

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Querido Diario,  Você em algum momento da sua vida já chegou a imaginar se a matrix for real? Só por um momento pensou que nos pudéssemos estar vivendo em uma realidade virtual, e que cada doença que temos seja apenas um bug, uma falha no nosso sistema?  Muitos aqui sabem que a mais ou menos um ano atras eu sofri 18 confusões, uma parada cardiorrespiratória e uma parada cardiaca sem nenhuma explicação. Entrando no lado teoria da conspiração. Pense comigo por um momento, desde aquele dia minha cabeça não funciona como antes, minhas memorias sumiram, não são mais memorias, não são mais realidades que eu vivi, hoje são apenas lembranças, como de um video que eu assisti algum dia. E essas convulsões tenha sido uma falha no meu sistema e depois disso não tenha sido possivel me arrumar, me deixar como antes, e agora tenho falhas na minha mente que me fazem duvidar do que é real ou não, do que eu realmente vivi ou do que minha mente inventou.  Voltando para o lado cientifico, e se realmente tenha ficado algum dano na minha mente, e se eu estiver ficando louca?  Quem leu as minha historia sabe da dor que eu vivi, a unica coisa que eu tenho certeza nesse momento é de que não posso confiar em ninguém, não posso me abrir para ninguem, não posso contar que minha mente esta bagunçada e muito menos entregar meu coração novamente, depois de tudo o que eu vivi, ou acho que vivi, eu sinto como se algo tivesse sido desligado dentro de mim, eu não consigo amar na mesma intensidade que eu ja amei, eu não consigo mais colocar alguém acima de mim, não consigo mais me entregar por completo.  Eu estou perdendo a sanidade. Vivendo numa matrix, ou estando realmente ficando louca, eu estou sozinha, vivendo cada dia empurrando com a barriga e me questionando no dia seguinte se tudo o que eu lembro realmente é real.

[umamentesuicida98]

Querido Diario Eu tentei ficar longe de você, seguir minha vida, tentei ser feliz, mas o que tem por dentro não é possivel fugir. Hoje não estou aqui para reclamar da minha vida, estou passando por alguns apertos sim, mas dessa vez é somente financeiro, de resto tudo esta bem, tenho alguns amigos, reencontrei um antigo amor, esta tudo bem, o que só me faz pensar que o problema  é unicamente, eu.  Existe algo errado dentro de mim, meus sentimentos não condizem com os acontecimentos, tudo me incomoda, tudo me irrita, tudo me deixa mal, a diferença é que hoje eu não fecho mais a cara e fico emburrada por dias, eu guardo para mim e choro sozinha durante a noite, porque hoje eu entendi que ninguém vai estar por mim, essa luta é somente minha e eu tenho que vencer ela sozinha. O dificil mesmo esta sendo conseguir vencer cada batalha comigo mesmo, com esse monstro que existe dentro de mim e vem me matando pouco a pouco dia apos dia. Eu tenho medo de perde a guerra pois isso levaria a minha morte....