ultigen

[ultigen]

Кислород - это магия.

Не пренебрегайте им.

Глубокий вдох помогает со многим.

Помогает жить.

[ultigen]

Несмотря на то, что мне дерьмово, я впервые за долгое время чувствую себя собой.

Просто так, сидя тут, в одиночестве.

Я наконец-то в моменте не на репетиции, не на сцене, не в музыке, не в игре.

А тут - наедине с собой.

Я чувствую себя собой.

Безусловно, все не так запросто развязалось внутри меня - в этом мне помогла целая куча идей, поддетых из настолько разношерстных источников, что в некоторых даже как-то опасно признаваться.

Мне помог Маджима Горо. 

Мне помог Ким Катсураги.

Мне помогла музыка и мое последнее выступление.

Мне помогла влюбленность длиною в неделю.

Мне помог я сам. 

Я верю в себя.

Я есть.

[ultigen]

Прояснилось.

Не я плохой, у меня просто нет сил поддерживать связь.

У меня просто слишком много встречалось на пути тех, кого я не должен был встречать.

Я просто боюсь делать ошибки.

И мне катастрофически нужна поддержка и признание.

Ничего нет паталогического в признании - это основа для высокой самооценки и адекватного восприятия себя в рамках реальности. Поддержка - ключевая и базовая потребность, без которой никуда.  Нет ничего плохого в фобиях - они выросли за слишком долгие годы неадекватных требований.

Плохо, что все как-то извратилось за жизнь.

Я правильно поступаю, перестав общаться, потому что я верю, что туда дальше найду тех, кто и должен был повстречаться. И тогда мне хватит сил на крепкую связь.

А если мой лимит шансов иссяк, что ж - это мой урок, за который я благодарен. 

[ultigen]

Я заметил, что ко мне приходят в основном жаловаться, и уходят, когда все налаживается.

Я понимаю, что такое произошло из-за моего страха одиночества и отсутствия личных границ.

Я боюсь сказать лишнего, задеть, боюсь потерять человека.

Быть нуждающимся дерьмово.

Быть инструментом - дерьмово.

Я устал от себя такого.

[ultigen]

Хочется отказаться от всех старых связей.

Не общаясь ни с кем неделю, почувствовал себя значительно лучше.

Больше я не могу и не хочу никого поддерживать, никому помогать.

Это не имеет никакого смысла, да и не понимаю, чего ради я на минусе пытаюсь в благородство.

Мне нужно позаботиться о себе, ну, а связи если распадутся, значит, дерьмовые были связи.

Другой вопрос - как наладить крепкие.

Похоже, я не умею заводить друзей.

[ultigen]

Наверное, нужно начать говорить про “полюби себя, стань нужным себе”, но ведь чушь собачья - куча людей, будучи в этом плане нереализованными, находят “своих”.

Да даже матерые интроверты, у которых проблемы с поддержанием социальных контактов, находят “своих”.

Даже те, у кого есть страшные фобии к нахождению в обществе.

Что со мной-то не так.

[ultigen]

Меня вчера кольнула мысль о том, что я нахожусь не на своем месте.

Это не про работу или город. Я про глобальное чувство, которое, конечно, состоит и из этих пунктов.

Прошлый год мне пример - тогда впервые задумался, быть может, мои поиски завершились? Из-за двух найденных друзей, с которыми получалось очень глубоко и открыто общаться.

Но потом друзья завели роман, и вот я здесь - в ощущении своей неприкаенности.

И если так задуматься, со мной всегда такое происходило - все мои друзья уходили, оставляя меня с ощущением ненужности. Возможно, поэтому со временем я вообще перестал кого-либо называть другом - смысла в этом все равно никакого.

Но в глубине себя все еще мечтаю найти “своих”. И, видимо, вот эта “своя стая” и есть твое место.

В племени же каждый занимался чем-то своим, отчего нужным становился остальным, так и тут.

Люди - залог ощущения себя.

У меня только один вопрос к себе - что со мной не так.

[ultigen]

Бороться за себя.

Так ли я на самом деле этого хочу.

[ultigen]

Я уверен, что мои мысли о медикаментозном лечении депрессии - штука не новая.

Мне кажется, что окей - таблетки смогут меня стабилизировать, но что с жизнью-то делать.

Она не изменится. Потому что, ну, давай начистоту - депрессия м��е не мешала переть напропалую. Много лет я пытался пробиться туда, куда так хочется. И что? И ничего.

Много лет я пытался переехать.

И что? И ничего.

Может, мне просто будет не так мучительно принимать решения. Может, мне легче будет принимать перемены.

Я не знаю, господи.

Я категорически боюсь, что мой мозг, как мозг моей матери - гнилой настолько, что присев на препараты раз, на два я уже с них не слезу.

Такое же бывает, бывает повсеместно. Слишком многого непонятного, слишком мало изученного.

Специалистов мало, кто умеет в чуткость и внимание. Снимают в таблеток через пень колоду.

Психиатрия - это про диагноз.

И мне холодно от этой мысли.

[ultigen]

Я сломался.

Господи, как же плохо.

[ultigen]

В тайне (мне так хочется думать) влюбился в партнера по сцене. Спасибо ему, что внезапно обнял после того, как, видимо, я выкатился со сцены с ошалелым взглядом.

Тот день походил на то, чего я так всеми силами желаю - возможность не вернуться обратно в текущую жизнь.

Надеюсь, это когда-нибудь случится взаправду.

[ultigen]

Я перегорел.

[ultigen]

Я устал быть сильным.

Я устал крепиться и держаться.

Я очень устал.

[ultigen]

Мне хочется звать на помощь. Мне хочется кричать “мама”.

Но мамы нет.

Никого нет.

Господи, я чувствую себя слишком одиноким. Слишком.

[ultigen]

Я чувствую себя загнанным.

Работа? Я не люблю свою работу. Она мне нравится только потому, что она меня чуть меньше напрягает, чем другие.  Как только появляется трудность, ничего, кроме внутренней истерики не испытываю.

Мечты? У меня есть мечты. Но я чувствую их сильно недосягаемыми, хотя, вроде, они довольно бытовые, типа, своего жилья и просто чуть выше зарплаты, потому...

... что заходя в магазин меня начинает душить отчаяние. 

Моих денег не хватает на полноценную жизнь, где есть место для отпуска, покупки дорогой вещи, электроники, этсетера.

Нет, я не против тех же секондов - для меня они давно стали чем-то вроде спортом.

Но если задуматься, прям чуть-чуть прикинуть, что часто мне не хватает средств на покупку еды, страшно становится. Мучительно страшно.

Спасибо - есть кредитки.

Кредитки на еду и лекарства, ага.

Лечение, да.

Мое здоровье меня убивает, кстати. Я не вижу просвета и думаю, что дальше будет только хуже.

А еще бессонница. 

Сраный сон, который меня спасал во многих ситуациях, тоже ушел.

Что там еще. Люди? Любови? Последний месяц я испытываю социофобию.  Я не хочу и не могу разговаривать с людьми. Я не могу их видеть, слышать и чувствовать. С меня как будто заживо кожу содрали, и теперь все, что я вижу - это только боль и несправедливость.

И я не верю, что смогу найти хоть кого-то, с кем мне могло бы быть хорошо.

А при мысли о сексе меня просто передергивает.

Я не знаю, что мне делать.

Меня успокаивают только игры и театр - там я могу просто отгородиться от своей жизни и мыслей.

Но и все.

Я не знаю, что мне делать.

[ultigen]

Мне невыносима сама мысль, что человек, от которого, оказывается, я до сих пор созависим, получает билет в, возможно, более простую жизнь. Я чувствую странный диссонанс, в котором остаюсь в своем аду, а пуповина тянется куда-то в сторону света, лучи которого меня не достигают и не достигнут в разрезе связи.

Потому что эта связь актуальна только для меня.

Психологи говорят, что так голова пытается разрешить дилемму перерождения во взрослого человека. Это означает, что мне необходим бунт? 

Я его уже начинаю проявлять, и он действительно приносит облегчение.

Могу ли я сказать, что процесс выздоровления пошел? 

Не уверен, потому что сейчас мне горько и страшно остаться в той жизни, которую жить я не хочу. 

Да, в моих силах все изменить. Но как - другой вопрос. Скорее всего, я потрачу еще много сил и денег на помощь извне.

И мне обидно, что кому-то везет пройтись по другому пути.

Думаю, это зависть. Горькая и черная.

Думаю, мне нужно из этого извлечь урок. 

И, конечно, двигаться дальше.

В конце концов, у меня есть сила: там, откуда все сбегают, я остаюсь. Там, где боятся, я остаюсь. Там, где меня оставляют одного, я остаюсь.

Я высказал свои чувства людям - оба сбежали.

А я остался.

И в этом есть поддержка самому себе.

[ultigen]

Я безгранично, бескрайне устал жить.

Я не хочу жить.

Никогда не хотел.

Сколько пытаюсь собраться с силами и все изменить, но у меня попросту ��ет столько сил.

Я снова без сил.

Я не знаю, что делать.

Мне нужна помощь, но не у кого ее попросить. 

Мне нужна реальная помощь.

Поддержка, деньги, рука, которая оттащит к терапевту.

Господи, как я устал все сам, все сам.

Удивительная судьба. Лучше бы ее не было.