ugllk

[ugllk]

снова привет?

Как странно здесь снова оказаться... как-будто залезла в свою прошлую далекую жизнь. Я, конечно, словила знатный кринж от своей страницы, откуда на ней 44 читателя?! Она же полностью состоит из нытья 17-летней девочки ХД 

Сейчас мне почти 23, я закончила институт, поступила в магистратуру в новый, поработала на официальной работе по профессии, все как я мечтала и о чем думала в своих постах практически сбылось)) Были, конечно, и моменты, когда было совсем плохо и неприятно: в прошлом году у меня нашли рак щитовидной железы и удалили ее, это было не так мучительно долго и я была слишком занята своим дипломом, чтобы часто об этом думать. Я стала больше ходить к врачам, да и в целом, заниматься своим здоровьем. Сейчас вот предпринимаю попытки отправить заявление о переводе на дистанционку и свалить в санаторий)) Искала пароль от учебной почты и случайно зашла сюда. Может стоит возобновить свой блог? Хотя блог – это слишком громко, скорее сборник записок в пустоту.

[ugllk]

Про готовку

🥨Я обожаю готовить🥨

Но, увы, получается у меня это не часто. Потому что у меня есть несколько нудных правил, которые, нужны для вкусного результата:

✨Я уверенна, что готовить нужно, только на хорошее настроение, а иначе ничего вкусного не получится!

✨Ещё, конечно, нужно быть отдохнувшим, когда ты готовишь усталым, можешь что-нибудь забыть, и всё, облом!

✨И обязательно получать удовольствие от процесса готовки, вне зависимости от результата. Все мы учимся и идеальный профитроль не с первого раза выпекается! Сегодня мы тренируемся, а завтра всех поражаем своими кулинарными изысками!

Поэтому, самое оптимальное время готовки для меня это каникулы! Я всей душой отрываюсь! Можно сказать, я переезжаю на кухню и всех от туда прогоняю, зато потом откармливаю🥨

[ugllk]

Про любовь к себе

Это очень долгий путь от неприязни к себе до принятия.

Я очень себя люблю и это правда! Я очень долго к этому шла, пытаясь принять себя, но мне не нравилось практически все в своей внешности, и ладно если только внешности, внутри меня не было гармонии и это каждый раз меня терзало. С переходного возраста у меня началась внутренняя нестабильность, я никак не принимала себя. Пока не начала над собой работать. Когда я начала проводить работу – пошли изменения! Я начала лучше понимать себя, а значит и что мне нужно!

Одна моя знакомая как-то сказала: Даша, ты что так себя любишь?!? И я тогда ничего не ответила, но подумала, конечно люблю, кого мне еще любить?! Вообще, со временем я поняла, что эгоизм это очень важно и нужно! Когда ��ы сконцентрирован на себя, когда вкладываешь в себя, у тебя нет времени и эмоций, чтобы следить что там у кого происходит.

Я за боди-позитив, но, наверное, надо пояснить за какой! Сейчас многие искажают идею «принятия себя» и просто продолжают бездействовать. Нет! Отнюдь! Для меня боди-позитив это любовь к своему телу, (к себе, в целом), а значит желание сделать его лучше и идеальнее (насколько, для каждого это возможно). Меня очень выбешивают люди, которые оправдывают «принятием себя» свою лень и продолжают снимать свои, заплывшие жиром телеса, зато, блять, счастливые!

[ugllk]

Про шопоголию

Как оказалось, я ужасный шмоточник! Я помню, что некоторое время назад я писала, цитата: «я человек не расточительный, а скорее бережливый, я не могу покупать вещи просто так,...». Как не парадоксально это звучит, но и то, и то легко уживается во мне. И сейчас я объясню как.

Я, действительно, очень люблю красивые стильные вещи, люблю собирать из них луки, подбирать аксессуары, но бывает, что вся любовь заканчивается, когда я вижу ценник, а точнее пустоту в кошельке и на балансе карты. Тогда эта вещь остаётся лежать в избранном до лучших скидочных времён. У меня, не редко, бывают шопоголичные приступы, тогда я яростно начинаю добавлять все в корзину... и на этом все, у меня отлегает. Потом пройдёт время и я просматриваю свои корзины и думаю, что у меня было с головой, когда я это добавляла, хорошо, что всё-таки не купила!

Блин, но знаете ещё один парадокс! Даже когда все удачно складывается, я зарабатываю денег, покупаю себе много красивой одежды, я, сука, все равно таскаю одни и те же джинсы, а новая одежда лежит и ждёт пока появится случай её выгулять или она мне разонравится.

Но что интересно, я заметила в своих шопоголичных порывах, оказывается, я не руководствуюсь ярой жаждой приобрести какую-то определённую вещь. Совсем наоборот! Мне просто нравится тратить деньги. О да, девочки меня поймут! И дабы не тратить много денег на бесполезные вещи, которые в итоге мне разонравятся, я стараюсь почаще ходить и покупать продукты домой. Нет-нет, а отлегает на недельку, а потом снова.

Но все же нет ничего приятнее тратить из своих кровнозаработанных! Как только я заработаю денюжку, я начинаю сразу всем подарки накупать! Чувство ни с чем несравнимое!

[ugllk]

Про самокритику

Ооо, это очень интересная тема. Вряд ли я напишу что-то новое, чего о себе не знала, потому что я об этом думаю слишком часто, но попробую.

Начнём с того, что я в принципе охреневший критик, я буду критиковать всех и вся, другое дело, я не считаю, что это стоит говорить вслух. Во первых, моего мнения никто не спрашивал. Во вторых, на людей влияет множество факторов в период принятия каких-либо реше��ий, и не всегда они нам известны. Но у себя в голове я просто Саймон из шоу America’s got talent, обсираю всех на право и налево (почти всех, есть идеальные для меня люди, к некоторым их чертам я стремлюсь).

Но если я критична к остальным, к себе я в два, десять, сто раз критичнее. Выражение «в чужом глазу соринку видим, а в своём бревна не замечаем» совсем не про меня! Вполне возможно, анализируя недостатки других я проецирую их на себя и стараюсь быть лучше. У меня есть в голове какой-то определенный образ, к которому я стремлюсь И Я НИКОГДА НЕ ДОСТИГНУ АПОГЕЯ! Нет-нет, это не упадническое настроение, просто я постоянно двигаю границы! Я никогда не буду ДОСТАТОЧНО умна, красива или интересна. Всегда я буду делать вещи, которые мне будут казаться идеально выполнены, а потом я буду в голове прогонять их по 100 раз. Хоть и многие мне постоянно делают комплименты, но я все время считаю что им что-то от меня надо:)

Ну как-то так.... не знаю, что тут можно ещё сказать.

[ugllk]

...на её спине было столько родинок, сколько звёзд на небе в хорошую августовскую ночь. Иногда мне казалось, что я вот-вот увижу созвездие Ориона и Кассиопея.

[ugllk]

Как и обещала, публикую свои мысли, которые писала в электричке около двух недель назад. Я, наконец, добралась до тетрадки и перепечатала это все. Хочу заметить, что я писала под влиянием бури эмоций и сейчас уже поостыла, и, конечно, в своём духе противоречивости, могу оспорить все что я написала:))) что-то я немного ебобо)

«Я умираю внутри! Самая большая вещь, которая меня гнетёт — это подчинение чьей-то воле, а конкретнее, реализация чьих-то мыслей! Всю жизнь, сколько я себя знаю, я бегу от этого без оглядки, но оно меня все ещё настигает.

Все детство мне пытались навязать своё мнение, свои решения и свой выбор, обуславливая моей молодостью и незнанием.

Родители считали мои интересы вторичными (не первой важности), потому что деньги в семью приносят они, и соответственно, содержат семью. Я думаю, они до сих пор так считают, т.к. я все ещё час��ично от них завишу. Они всегда мне говорили: «у тебя нет необходимости работать», «сейчас ГЛАВНОЕ учеба!», «любые расходы мы оплатим»,— но в то же время свои интересы я должна оставить (видимо, там же, где и свои возмущения). Но что я поняла, я УЖАСНО свободолюбивый человек, что-что, а мои интересы, мои идеи и мои решения (за которые я несу ответственность!), это все что у меня есть с парой тысяч в кармане.

Короче, я пришла к выводу, что для меня лучше быть бедной, но высказанной!))

На первом и втором курсе меня ущемляли в разработке собственных идей проектов, кто их видел, тот поймет. Для тех, кто нет, поясняю: возможно, это будет звучать слишком хвастливо и нескромно (во всяком случае, я вижу проекты своих одногруппников), но я мыслю нестандартно, не шаблонно. Любая моя консультация заканчивалась фразами: „Дарья, но Вы же не Заха Хадид!”; „Дом должен быть, прямым, с двухскатной крышей!”

Когда на третьем курсе я попала в другую группу, к другим преподавателям, я была так счастлива, я знала, что именно этот педагог оценит мои идеи, а не покрутит пальцем у виска. И я не ошиблась! Только вот их трое и все очень разные, и все трое трудны в подходе.

Мой проект клуба, предмет моих бессонниц и страданий в этом месяце, меняли уже 9 РАЗ!!!

И всегда меня консультировали разные преподаватели. Когда мне меняли идею раз в восьмой, Краш вернул меня к МОЕЙ(!) первой идее (все остальные агрессивно и безукоризненно предлагались Петровской), я была безумно рада!

Я поняла, что не ошиблась в выборе! Я поняла, что мои идеи могут быть интересны и осуществимы!...»

Дальше я понаписала много всего про преподавателей, про подход к ним и про мои планы. Слишком лично.

Я очень расстроилась, что не смотря на то, что идею мою оценили, меня заставили делать копию Грейвса (!здесь возмущение!).

«...Возможно, нас хотят научить работать именно с чужими идеями и концептами, дабы подготовить нас к дальнейшей работе в бюро. Но я категорически сопротивляюсь, я настолько сопротивляюсь, что четко планирую учиться в магистратуре, лишь бы только меня носом не тыкали в чужие проекты! Меня это оскорбляет.

Я всю жизнь иду к свободе! Раньше неосознанно, сейчас целенаправленно....

Когда-нибудь, когда я вырасту:))

я стану по-настоящему свободной, тогда я буду счастлива и реализована как личность!»

Так вот, прошло две недели, я это все переварила у себя в голове и пришла к выводу: пока я ученик, а не готовый архитектор, и буду принимать все правки; создать своё я ещё успею. Как там говорится, новое, хорошо забытое старое? Вот и поучимся в «старой школе».

Поделитесь в комментариях были ли у Вас похожие ситуации?

[ugllk]

из моей любимой группы wasserfall der süßen tränen.

мне кажется, я должна это оставить здесь!

« моя мать сказала мне, что, когда я встречаю кого-то, кто мне нравится, я должна задать им три вопроса:

1 - чего ты боишься?

2 - ты любишь собак?

3 - что ты делаешь, когда идет дождь?

из этих трех, она говорит, что первый из них самый важный.

"они должны бояться чего-то, детка. каждый чего-то боится. если они ничего не боятся, то они ни во что не верят.

я встретила тебя в воскресенье, сразу после фильма. один взгляд, и мое сердце провалилось мне в живот, как в люк.

на нашем втором свидании, я спросила тебя чего ты боишься.

— пауков, в основном, быть одному. маленьких детей, например, тех, кто только научился толкать ребенка на детской площадке. о, и космос. святое дерьмо, космос.

я спросила, любишь ли ты собак.

— у меня есть три.

я спросила тебя, что ты делаешь, когда идет дождь.

— сплю, в основном, иногда я сижу у окна и наблюдаю, как капли дождя стекают по окну. я делаю убежище из пластика на заднем дворе для всех бездомных животных, оставляю им пищу и место для сна.

он улыбнулся, будто он знал.

будто его мама сказала ему то же самое.

— как насчет тебя? спросил он.

меня? я боюсь всего. дыры в озоне, дамы по соседству, которая никогда не улыбается своей собаке. и особенно всех секретов, которые правительство пытается удержать от нас.

я так люблю собак, ты не представляешь.

я сплю, когда идет дождь.

я хочу рассказать всем, что я их люблю.

я хочу найти каждого бродячего животного и принести домой.

я хочу проснуться в твоих волосах

и делать тебе дерьмовый кофе,

целовать твою шею

и рисовать глупые фигуры нас.

я никогда больше не хочу спрашивать кого-либо еще эти вопросы. »

[ugllk]

Ностальгическое настроение! Сейчас сижу и читаю свои старые посты в Tumblr. Вот кстати сработала капсула времени и эпистолярный контакт сработал, как будто переживаю все свои эмоции заново.

[ugllk]

Кайфую от эстетики фоток больше, чем от макета (хотя макет так себе получился). Вообще, я не очень люблю макетировать:( и, наверное, не потому что не нравится процесс, а не получается ожидаемый результат (короче, ручки из 🍑), а поможет только опыт и труд💪🏻 Я как-то больше люблю компьютерную графику! Прям кайфую от процесса моделирования!

[ugllk]

Это самое НЕПРОДУКТИВНОЕ лето за последние 10 лет! Обычно, когда я уходила на каникулы я ставила себе какие-то цели, чтобы окончательно не превратиться в овощ, например: прочесть столько то книг, разобраться на чердаке и т.д. Этим летом я послала свою систематизацию и просто наслаждалась отдыхом (а точнее тем, что от него осталось). И может я не достигла целей, которые ставила себе в начале лета, но что-то изменилось во мне. Что-то щелкнуло💫 Как-будто чего-то мне не хватало, а сейчас появилась какая-то цельность, я наконец разобралась в своих мыслях, желаниях и планах! Очень не хватало этого, из-за спешки в городе, ты даже не можешь понять чего ты хочешь в данный момент, не говоря уже о долгосрочных планах.

[ugllk]

Про гардероб

Началось все с того, что я решила разгрести шкаф. Это не хочу носить, это не нравится – так-так и от гардероба осталось две рубашки да джинсы. Непорядок,— подумала я, — надо срочно исправлять! И сиюминутно занялась своим любимым делом – залипанием в интернет-магазинах!

Поскольку я человек не расточительный, а скорее бережливый, я не могу покупать вещи просто так, мне нужно полноценно составить луки. И так как ФШ я владею приемлемо, мне ничего не помешало их сверстать! Вот парочка примеров! Про свой стиль я сейчас писать не буду, обязательно напишу пост позже!

[ugllk]

Про «плохих парней»

Волей не волей, в жизни каждой девушки встаёт вопрос о плохих парнях. Либо она говорит ему сразу – НЕТ, либо терпит его нападки, либо (как я) пишет про это в блог.

Как говорится:„Прости, Мама, я полюбила бандита!“

Говоря «плохой парень», я не имею ввиду конченных мудаков, «плохой парень» - это как вектор движения, это актив, это альфа и доминант. «Плохим парнем» может быть и тво�� педагог, и соседский парень, и случайный прохожий.

И начинается твой первый опыт общения с говнюками, как только ты начинаешь контактировать с миром (либо в детском саду, либо в 1 классе). И вроде ты понимаешь, что тебе неприятно, что он всех и вся задирает( а особенно, незаслуженно, тебя!), но неосознанно пропитываешься к нему чём-то мягким и ласковым( возможно, это только у меня).

Был у меня один такой мудило, от переизбытка чувств (именно от переизбытка, как оказалось, я ему нравилась), взял и залепил мне фонарь, я потом оторвалась на нем и протестировала весь лексикон, который выучила с дедушкой в пробке (мы были классе в 5, и мой матерный монолог тогда услышала уборщица и выпала в такой осадок, что думала Шнуров ко мне бегает консультироваться с текстами).

Но да ладно, вернёмся к теме. Иногда мне нравится смотреть в глаза таким забиякам, в их глазах нет ничего бунтарского, они, как правило, очень печальные. Поэтому, такую форму поведения можно приравнять к защитной реакции. Мне сразу хочется пожалеть их, поговорить о чем то хорошем, порой даже понимающего взгляда достаточно, чтобы человек остыл. Очень часто бывает, что в душе «плохие парни» очень открытые и ласковые люди, которые просто не любят открываться, поэтому защищаются от общества.

Мне еще симпатизирует такой подвид «плохих парней», которые кидают саркастичные шуточки! Это прям любимое! Как правило, это уже взрослые мужчины, потому как, будем честны друг с другом, парни моего возраста не имеют такого нажитого чувства юмора.

Согласитесь, есть все-таки что-то привлекательное в плохишах, вы как считаете?

[ugllk]

Hurra! Я вернулась! Я жива!

Даря в студии💥

[ugllk]

Про рост

Идейный вдохновитель для написания этого текста Машка Миногарова @minogarova, которая написала длиннющий пост в Instagram, где описала, то что меня мучило и было предметом неудобств многие годы.

Мой рост!

Жить с 182 не очень просто, одежды нет нормальной, все коротко, это ещё хорошо, что я давно перестала расти. В детстве у меня постоянно были проблемы с гардеробом и хватало мне его буквально на полгода, хотя это скорее +. Но это только приятная часть моей природы. В детстве, я всегда выбивалась из картины младших классов, со спины я была больше похожа на чью-то маму(были инциденты😂).

И конечно, мы все знаем, дети злые и обижают сверстников не задумываясь о сказанном, так что стандартный пакет обзывательств тоже присутствовал: шпала, дылда,„как там погодка?” и т.п.

Это мой пережиток, я безумно этого стеснялась и безусловно мне мой рост доставил не мало хлопот.

Но когда некоторые мои сверстники меня догнали по росту, я начала проводить эмоциональную работу над собой:„А может это не так уж и плохо; ну и что, это моя фишка; зато меня трудно не заметить” и все в таком духе.

На сегодняшний день я благодарна, что родилась высокой. И даже мой рост не мешает мне носить каблуки, которые я очень люблю! Я нахожу идеальную одежду, благодаря новым дизайнерам, которые знают, что такое высокий рост! И хоть иногда наверху дует ветер сильнее, теперь это не проблема для меня!

[ugllk]

«О дивный новый мир.» — Олдос Хаскли П.С. иначе говоря, чем меньше знаешь, тем крепче спишь.

[ugllk]

Про влюблённость

Похоже, я первый раз в жизни влюбилась. Сейчас будет набор текстов из песен МакSим, поэтому можете перемотать, я не обижусь.

Я много анализировала, размышляла над этим вопросом и вот какие соображения у меня созрели:

Раньше мне казалось, наверное, в силу пубертатного периода, что секс в отношениях имеет огромнейшее значение. Сейчас я понимаю, что это не значит ни черта. Для меня счастье любить этого человека, видеть его каждый день в институте, встречаться с ним взглядом( до дрожи), думать о нем. И черт бы с этим сексом, это все так неважно! Я хочу наслаждаться тысячами других приятных моментов. Я хочу посмотреть ему в глаза, так, чтобы он все понял; хочу закопаться рукой в его волосы; хочу поцеловать его; хочу смеяться с ним; хочу ночи напролёт гулять по Москве; хочу рассказать ему все и выслушать его; хочу каждый день засыпать и просыпаться с ним; хочу полететь с ним в Париж( я была там много раз, но в последний поклялась, что вернусь только с любимым человеком); хочу кормить его ужи��ом, как заботливая жена; хочу сказать ему ДА!; хочу родить ему детей; хочу чтобы он обнимал меня крепко-крепко; чтобы он познакомил меня со своей мамой; чтобы вытер мои слёзы, когда мне станет грустно; хочу курить с ним на балконе; хочу чтобы он читал мне стихи; хочу слушать с ним джаз и всю жизнь быть с ним....

Раньше все было не то, сейчас я понимаю, что до этого была детская симпатия, потом были сексуальные притяжения, но это все нелепые фальсификации, влюбленности у меня не было никогда. И мне так необычно это осознавать.

Возможно, Вам покажется этот текст сопливым бабским нытьем... но, возможно, это так и есть, на данном периоде своей жизни я не могу полностью думать рационально. Чтобы Вы понимали, каждый раз, когда я думаю о нем, на моем лице появляется улыбка. Каждый раз, когда замечаю на себе его взгляд мое сердце начинает колотится с дикой скоростью.

Причём, это отнюдь не любовь с первого взгляда, я была с ним знакома за какое-то время до, но он был для меня обычным парнем, ничего особенного, ничего примечательного. Но потом что-то щелкнуло, как будто я посмотрела другими глазами на него.

И я начала замечать за собой изменения в характере, я стала намного мягче, я перестала бороться со своими волосами, перестала их выпрямлять, но они стали виться совсем по-другому; я больше не хочу носить темные вещи, хочу носить пастельные платья; я перестала слушать тяжелую музыку, я вспомнила, как я люблю джаз; мои глаза стали блестеть; а кусок теперь в горло не лезет(к слову, у меня никогда ни стресс, ни другие перепады настроения не вызывали отторжения еды, а тут просто не лезет...).

Короче, ребят, похоже это действительно любовь и что мне с ней делать я не знаю. Наверняка, Вы подскажете мне подойти и рассказать о своих чувствах, но давать советы это одно, а подойти к человеку, который для тебя столько значит, совсем другое. Я понимаю, что если я этого не сделаю, то потом буду очень жалеть, но ведь так страшно. В следующий раз, когда он взглянет на меня, я не отведу псевдо-безразлично взгляд, а улыбнусь, может так что-то и начнётся....