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先日、いままでの人生で一番長く付き合った人と久しぶりに二人で会った。あの頃はその人が私を大切にしてくれているのは当たり前でその人と恋人としての日々は当たり前だったけど、今思うとあの時間って凄く満たされていて当たり前なんかじゃなかったって凄く凄く分かる。私が裏切ってしまい、そこから絶縁していた。もう一生関わりたくなかっただろうに時間を置いて友人になってくれた相手には頭があがらな��。ほんとに大人だなと、感謝の言葉なんかじゃ足りないんだよな。ほんとに。

いつも私より少し先を走っているような人で、知ると知るだけ面白い人。大都市でイキイキ生活をしている近況を聞いたらこの人やっぱり人として素敵だなと思った。（あの頃からもちろん改心して生きているけどその人を友人としても絶対にもう傷付けたくない。絶対傷付けない。）

イキイキしているその人に刺激を受けてまだまだ挑戦したいと思った。

短期留学にチャレンジしたい。これ絶対にしたい！！！する！！！

その人がオススメしてくれた本を読み始めた。電車に乗りながら本を読むのが好きだからわざと普通電車に乗ってずっと読んでるくらい面白い。今度予定のない休日は図書館に行こうかな～〜

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最近、Twitterで日常垢を始めて見た。友人と繋がっているSNSはあまり動かさないけど私を知らない人へ日常を発信するのは面白い。

Tumblrで日々を綴っていることは文章を書いている友人にだけ伝えた。その友人は何も詮索せずいいね、このサイトもおすすめだよって、読みたいとか見たいとか言わないそういうとこが居心地の良い理由だと思った。先日はお互いが作った音楽のプレイリストを聴き合ったり電話をしながら一緒に歌を歌ったりした。これからも大事にしたい自慢の友人。

話しは日常垢に戻り、、私はそ���なりに承認欲求がある方だと思うがそれをどう消化？浄化？発散？したら良いのか分からない…分からない感じがする。友人と繋がっているSNSを動かすときは周りからの目や評価を気にしてしまっているそんな感じがする。なぜ繋がっているか分からない顔見知りの人にもきっと素敵な人って思われたいんだよね。ね！

だからいつもインスタのストーリーの下書きは10投稿くらいある。結局めんどくさくなってあげないのがほとんどだけど　あはは〜〜

あと私は全ての日々を見せず謎めいていたいと思ったりしている。その方がなんかなんかワクワクしない？？(変なの〜そうなんです。私って変なのなんです。可愛いでしょ)

(以前お坊さんに人の目を気にして生きすぎだよ。そんなに気にしなくていいんだよって言われた。)あの時は私の何を知ってんだ！って思ったけど今考えたら言われた通り過ぎるな。考え方から少しずつ変えていかなくちゃ　部屋の洋服も片付けよう。

私ってなんかなんかめっちゃ人間だね　当たり前だけどさなんかめっちゃ人間だよね

文章をこうやって綴るのも写真を残すのも好きだからこれからも自分のペースで日々を残していきたいね。てか早く明日の給料日きて！！！！！ねえ！早く！！！！

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でっかい夕焼けも優しい月明かりもだいすき〜〜〜〜！！

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tumblrに投稿している文章を見て思ったのだが私は弱っている時に文章を残していることが多いんだね～

普段の私は能天気ハッピー野郎なのにここだけ見ると全然そうじゃなくて笑っちゃった

でも弱った時に言葉にすると少し楽になるんだよね

それから自分が書く文章が好きだから読み返してにやにやしているよ

ハッピー野郎で悩みなんて無さそうな人も、何も考えていなさそうな人も色々あるよってことだよ！！YO！！（陽気なわたしより)

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何だか急に涙が止まらなくなった　電車の中だったのにボロボロ止まらなかった。

食欲が無くてほぼ食べていないのにお腹が痛くて痛くて、下して悔しくなった。もう仕事に遅れることを決めてネット麻雀をしていたら治った。

私の食欲の無さを心配して上司が昨日、乳酸菌！腸内環境！みたいな飲み物をくれてそれで逆に下したのかなと思った。(もちろんその上司の行動は嬉しかった)

今の私は弱いモードなので密閉され一人を痛感するのが怖くてヘッドフォンで音楽が聴きにくい。音楽が大好きなのに

今まで恋愛は好きがお互いにあ��ば問題ないと思っていた。でも好きだけじゃ乗り越えれない、好きだけじゃ進めれないってあるんだなと思った。この歳だからこの年齢だから痛感することってあるんだね

お互いの未来にお互いがいることが大事なんだね

わたしたちの着地点はまだ分からない

でも少なからず私は君に出会えて良かった。大事にしてもらえて嬉しかった。君の前のわたしはきっと誰といる時より可愛かった。君は私の前だけ可愛かった。

君との日々はお金がなくても楽しい！みたいな日々で、暑い日もクーラーをつけず扇風機で過ごして暑い中ホットプレートでご飯を食べた。ゲームに夢中で気づいたら日が落ちていた日は電気を付けずに月明りって明るいね～って笑い合った。手を繋いで一緒に坂を登って手を繋いで坂を下った。君は私の歩幅に合わして歩いてくれた。坂を上った先のベランダから緑が見える家に住んでるところも君らしかった。坂も楽しかった。楽しかったね　良い思い出しかなくて嬉しいね。寂しいね。

でももう少し早く出会いたかったね

わたしたちに幸あれ　わたしに幸あれ

文章を書いた日から二日が経ったがかなり元気になった食欲も戻ってきてマクドのポテトを食べた。

でも君と歩いた道を1人で歩くのは少し寂しく感じた。でも呑気にまつげパーマしてきます〜あはは

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なんだかんだ色々とリアルなことがおきてる

好きな文章さえ書けない　

早く書きたい、書いて浄化したい

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散歩夜景

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友だちが書く文章が好きだ

その友だちがみんな幸せになったらいいと思う。本当に、みんな幸せになったらいい。って書いてた

わたしもそう思う

みんなずっと幸せで私もずっと幸せであるべきだ

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結局、相性占いとか動物占いとか何をしたって分からないのよ何にも

そんな簡単に人を分かるわけないのよね

私の良いところは物事をプラスに捉えて解釈するところだけど　言葉とか行動を信じてプラスに捉えて上手くいかないことを経験しちゃうと人のことを信じれなくなっちゃうよね

だって傷つくのは怖いし

でも信じたいし、ただ手を繋いで過ごしたいだけだよね〜

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2023.6.2 (この文書を書いた日)

私はつらつらと文章を書くのは好きだけど発信するような反応を求めるようなそんな文章は得意じゃない(プライベートの内容なら好きなんだけどね)でもそれを仕事で求められる時がある(今まさに)仕事だからと受け入れたら良いのだろうけど心に反抗期の私を飼っているので得意な人がしたらいいのにと思っている

まぁするんですが！！仕事なので！！

気がつけば社会人歴も長くなった

今思えば20歳で社会に出た自分を偉いなと思う　あの頃は日々をこなすの���精いっぱいで恋愛で泣いて泣きじゃくった日も出勤した、悩みすぎて仕事前に占いに駆け込んだ日もあった

そんな日々を自分を可愛く思うね

気づけば憧れていたキラキラ販売員さんからWEB運営の仕事に変わった。デスクワークでむくみに悩まされながらリモート会議とか会食とか展示会とかあの頃の私がかっこいい！キャリアウーマンみたい！！って言いそうな仕事をしている

まだまだ分からないことはたくさん　この仕事が自分にあっているのかもこれからの自分のキャリアも、お金も貯めたいしまだまだ何者でもない

全然さぼるし息抜きもするし心には反抗期の自分を飼っているし　恋愛で喜んで恋愛で泣いて色々と経験してきたけどまだまだ恋愛とか将来に悩んで解決して悩んで悩んで、、って日々を過ごしていくんだろうな

今日はめちゃくちゃ雨だけどなんだかこれからの私の人生も楽しみになってきた　今年の夏は楽しい予定が既にたくさんあるしね

てなわけで、反応が良い投稿でも考えるとするか～〜

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言われて嫌なことは言ったらだめだよ

何を言っても良い人なんていないよ

肯定はしなくていいよ　でも否定はしたらだめだよ

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梅雨だ梅雨だ梅雨だ

このモヤっとした天気は少し涼しい様な気がするけど　でもでもでも！！はっきりした天気が良いと思ってしまう

その方が気分も晴れるような気がするから(気がするだけかもだね〜)(はっきりした天気でも暑い暑い言うんだけどね〜)

モヤっとして暑い満員電車はすでに耐えれないこれからどうすれば良いのかしら

君に頼ってほしいなと思いつつそれを伝えるのが難しいなと思ったりしている

しいたけ占いが終わるのもなんだか寂しい

今週も1週間が始まったぞ〜〜

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最近は天体観測にハマり、北斗七星から北極星の場所を見つけてキャッキャ楽しんだりしている。下じゃなくて上を見ながら楽しめるって素敵だ

河川敷月明かり下でどうでも良いことや大事な話　これからのことを話した。月明かりって明るいんだね、そんな未来を少し信じてみようと思う。

静かな河川敷で一発の打ち上げ花火が上がった時祝杯だねって (うるさいじゃなく祝杯って捉えることが大事だよねって)言ってた。素敵だなと思った。

そんな5月初め

何故だかここ最近頭痛が酷い　もともと日光に弱いけどさらに弱くなっている　肩も首も酷く凝っている　何だか胃の調子も良くない

もともと体が弱いほうだけど最近は増して弱い…負けずと過ごそう。頑張れあたし

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私調べだと

おはようをLINEで送り合ってる数が多い異性ほど親密な関係なのよね　(親密な関係だった人なんだよね)

もう増えないおはようよりこれから増えるおはようを大事にしないとな　なんてね〜

寝よ寝よおやすみなさい

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ずるいところってずるい人って　急に電話かけてきたりして日常に入ってくる人

それに対して嫌だなって思わなかったらもうそれはそういうこと　受け入れたり嬉しいなって思っちゃったらそういうことなのよね

知らないけど

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お酒飲んだ後に　桜でも見る？って会話今週で一番素敵だった

帰り道と逆の方向の桜を見に行ったのも良いよね

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明日は必ずくる、でも昨日も変わらないんだよね