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We looked inside some of the posts by tukumo1122-blog and here's what we found interesting.
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2 months ago
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BuzzFeed published a report claiming that Tumblr was utilized as a distribution channel for Russian agents to influence American voting habits during the 2016 presidential election in Feb 2018.
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2020.11.11
一緒に住んだけどやはり上手くいかず喧嘩、怒鳴り合い、大泣きの末別れる。
一昨日市役所に行っていたという日、お金の事で電話したら言い合いになり、携帯から音漏れするほど大きな声で怒鳴られ荷物をまとめてもらい車に積んでもらった。
須賀川に逃げるは言い過ぎだったと思うけど、相手だって同じこと言うし。
実家に帰るのか！このマザコン！とか。
せいせいしたという想いと相手を陰ながら応援したい、あわよくば…という想いがごちゃ混ぜで心が締め付けられる。
もう早く諦めたい。
しかし相手の音楽活動が上手くいくよう、応援したいという気持ちが抜けない。
急に切り替えは難しいなぁ。
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2020年2月26日
本日、やっちゃんが帰ってきた。
誕生日だったらしい🎊
知らなかった。母も知らないらしい。
遠くの親戚より近くの他人である。親切にしていただいていたようで嬉しい。
内部の方々にお花や煙草、ビールやお写真を頂いた。謎の連帯保証人問題があり、ちゃんとご挨拶やお礼、精進落としが出来ず、大変申し訳ない気持ちで切ない。特にお写真は、遺影の写真が無いからと持っていた写真をプリントして桜で可愛くデコレーションしていただいたもの。保証人問題で受け取る事が出来ず、本当にごめんなさい。「お役に立てていただいたようで良かったです」母、叔母名乗れずごめんなさい…
「ムードメーカーだったんですよ、ちょっと強めの😊」婦人部長さんからのお言葉に、やっちゃんらしいなぁ、と嬉しくなる。
副婦人部長さんとは、14日に記念会館に行ってきたらしい。その時の写真を見せていただいたのだが、やっちゃんがもらった写真を家まで取りに行けないのは大変残念だ。
みなさん、本当に寒い中いらしていただいてありがとうございます。親族一同大変感謝しております。
言えなかった言葉をここに記す。
本日いらしていただいた皆様が幸せになりますように！
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11月24日
仕事の悩みを相談した。親身に話を聞いてくれて嬉しかった。お前が幸せになる為に人生あるんだぞ。会社に縛られるな。介護向いてると思う。今の状態で十分頑張ってると思う。お前は悪くない。そんな会社う○こだ等々、励ましてもらって力をもらえた。気持ちを切り替える事が出来た。
生命保険の受取人は私になっていて、家族しか受け取れないとの事なので私に支払われる方法がないか調べてみている、とも。
私も戸籍上だけでも夫婦でありたい。
今更ながら私の事を親身になって考えてくれる人は他にいないと思う。
本当にいろいろあったけど、ここまで好きになれる人に出会えて良かった。幸せな事だ。
いつかまた一緒に暮らせる日が来たら一日一日を大事に、体を労ってあげたい。
離婚した事は一時の感情で浅はかな事をしたと思う、あの時もっと相手の立場になって考えてみれば良かった。
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8月30日
先日飲み過ぎた事を母に注意されたんだけど、昨日「こういう時は飲まなきゃいらんないんだよな、私もお父さん死んだ時は毎日飲んでたもん。注意してごめん。」と言われて、母の娘に生まれて良かったなぁと思った。母は大事な時に分かってくれる。
あと、職場の人に言ってもらった「親の立場で言うと、気にしないでって言ってもらうのが1番いい」って言葉が沁みた。親に心配かけないように、その為にも気にしないようにしなきゃ。前向かなきゃ。
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8月25日
脱したつもりが脱せてなかったメンヘラ体質。
口に出して自覚したがこんな思いをして、あの人が出てく事によって私死にたかったんだ。いなくなりたいんだ。また、人生どうでもいいと思ってしまっている。
親や家族を悲しませるわけにはいかないからそうしないけれど。
他力本願でいけないけれど誰かにこの人生終わらせてほしいと思ってしまう。
いけない、強くなれ、自分。
人生楽しんだもん勝ちだぞ！
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8月24日
ここだけに記す。
幸せになってほしいと言っているが本心は真逆だ。一生1人で後悔にまみれて孤独にのたれ死んでほしい。
そんな気持ちも少しはある。
途中で私の事をほっぽったあいつに。
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8月23日
9月2日に彼は出て行く。離婚届けは書いてもらうように渡してある。もう離婚まで秒読みだ。
家族にも友人にも話してある。
昨日の夜、顔を見に行ったら離れるのがとても寂しくなってしまった。見に行って失敗した。全てを憎みきれない。またどうにか仲良くやっていく事が出来るんじゃないかと思ってしまう。我ながら馬鹿で救いようが無い。女々しい考えが溢れて止まらなく、苦しい。
彼はもう私の事を助けてくれる存在では無い、誰も助けてはくれない。単身で生きていくとはそういう事だと思う。しかしまだ彼を縋りたいと思ってしまう。いけない。さっさとここの生活を諦めて新しい生活に必要なものリストをすでに書いているような人だぞ？目を覚ませ。強くなれ��
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8月15日
彼と給料入ってお金の計算。多分これが最後から二番目の。言い合いになったけど最後お互いに泣きながら今までの感謝とこうなってしまったお詫びをした。話せて良かった。
幸せに出来なくて、置いて行くような事をしてごめん、と言われた。それはお互い様だ。
後悔しないで、これがこれから生きていく糧になると信じて、幸せになれると信じて離れる。これが最良のはずだ。
もう振り回さないでと言われたあの日、決めた事だ。絶対に引きとめない。
彼は9月半ばに出て行く。それに向けて互いに歩を進めなくてはいけない。
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8月13日
お互いこれからの事を1ヶ月くらい考えてから決断しようという事になった。
普段の生活を送りながら、考えよう。
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8月13日
夫とこの先どうすればいいのかが分からなくてとても苦しい。息が詰まりそう。
ちょっと前に離婚する騒ぎになって、また改めてやり直そうって話になったのにまたすぐ喧嘩して仲が悪くなる。このまま結婚生活を続けていても誰の為にもならないんじゃないか、と考えてしまう。
ものは考え方ひとつ。
夫婦は個人個人で成り立つ。
おじさん、おばさん、母と過ごしたここ数日が楽しすぎてその落差にやられている。
今日の天気は土砂降り。そのまま激しく降って全て洗い流してくれ。
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7月31日
昨日は普段私が男の人と話しただけでうるさいのに自分は夕飯作りながら女の人と電話してたから、今度私の事もあんまりうるさく言わないでねと言ったらじゃあうるさく言わないから浮気でもなんでもしてろと言われてケンカ。
今日は、お互いこれからどうすれば幸せになれるのか考えようと言ったらじゃあ離婚も視野に入れていーのね？って言われて、離婚とは一言も言ってないでしょって事になって言い合い。あまりに分からなすぎてバカじゃないの？と何回か言ってしまった。
そしたら、普通の主婦がやってるような家事やってるだけじゃダメだ。それやってるから偉ぶってるのかと言われる。偉ぶってるつもりはない。
合わないなぁ
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追記
忘れないように。
2018年の3月あたりから4ヶ月。いわ信に2人で貯金しているわずかばかりのお金があったのだが、そのお金を何も言わず少しずつ下ろして使っていたようだ。酒代や食事代にしたらしい。その間も毎月2万小遣いは渡している。
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7月19日
昨日は送って行くって言われたのを悪いからいいよと断ったら一緒に行っちゃダメなの？と言われケンカ。今朝は今日遅番明日早番のシフトだからよろしくね、って言ったら仕方ないね、と言われ大変だねとか言えないの？と言ったらお前はなんでそう言って欲しい事言われないと！と大きめの声を出されそれから口を聞いていない。
一緒にいても楽しくない。むしろマイナスである。やはり今後の身の振り方を真剣に考えなければいけない段階なのだろうか。
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