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Silenciosamente vou acumulando gritos

Estou numa fase confusa, porque não sei desabafar, só sei falar que estou cansada, mas tem milhares de coisas por trás disso e isso me incomoda e só me motiva a ficar quietinha no meu canto.

Prefiro sentir tudo sozinha do que desabafar com alguém, mesmo precisando de apoio, quando eu começo a falar sobre algo, automaticamente me sinto ridícula, chata, não quero parecer dramática, quero que entendam a proporção que as coisas tem pra mim, porém sem que eu fale nada.

Tenho mania de me isolar, ainda mais quando as coisas não andam bem, é algo que faço desde pequena. Faço isso a tanto tempo que quando preciso de ajuda, não sei pedir, eu quero que as pessoas me decifrem, mas mesmo quando elas decifram, ainda me escondo.

Estou numa fase muito depressiva, a cada dia que passa, sinto menos vontade de fazer as coisas, não gosto de me olhar no espelho, todo dia antes de dormir eu penso em mudar minha rotina, acordo e não mudo nada e me sinto extremamente culpada por isso. Estou me sentindo cansada, tenho lutado batalhas sozinha em silêncio, comigo, meu corpo, minha mente e minha própria existência. Quero mudar em casa, na família, no que eu puder, pois sei que posso muito mais do que eu estou fazendo, mas é tão difícil quando até mesmo levantar da cama se torna uma tarefa quase impossível. A vergonha de mim mesma me deixa fraca. Passo quase que 24 horas do dia dormindo e quando não o estou, estou tentando me distrair para não surtar e esquecer que a depressão está me matando lentamente.

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Hoje tive um Meltdown.

O meltdown é a crise explosiva/agressiva que acontece com pessoas autistas. Logicamente sou autista.

O meltdown machuca. Machuca não só a mim, mas quem tenta me conter.

É uma explosão tão forte que quero destruir tudo que vejo em minha frente, inclusive um ser humano.

O meltdown é perigoso quando se manifesta de forma agressiva. A agressão pode ser auto-lesiva (se machucar), ou hetero-lesiva (machucar aos outros).

No meu caso, ocorre ambos. Me machuco e chego agredir quem estiver na minha frente/tentando me conter.

Não duvidem da força de um autista em um meltdown. Não tentem ser os heróis. Você pode acabar se machucando muito e conforme o nível dessa crise, pode acabar sendo morto. Essa é a verdade.

Meltdown dói em quem é o suporte, mas dói mais ainda no autista, acreditem...

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Estico a corda?

Tomo o veneno?

Ou simplesmente pulo????

Não me obriguem a viver uma vida infeliz...

Nascer sem pedir,

Viver por imposição,

Morrer por escolha.

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Pequena nota da madrugada:

Passo mais tempo pensando em como ficarão os outros quando eu finalmente ter a coragem para finalizar essa dor, do que mais tempo buscando formas de isso não acontecer. Creio que meu fim será assim. Eu mesma tirando minha vida.

Resta saber quando...

~ Fragmenteds0ul

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Não, não é nada...

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Curto

Buscando motivações para continuar tentando. É só isso mesmo.

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Se a depressão não me matar, a ansiedade matará. Ok, talvez as duas juntas...

- Fragmented Soul.

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Eternidade

Estou vivendo o mesmo dia faz anos. São sempre as mesmas coisas: remédios, dores, preocupações, ansiedade, depressão, solidão, aquela vontade imensa de acabar com tudo mas precisar continuar e com isso, o peso de tentar ser forte todos os dias. Parece que será assim pela eternidade.

- Fragmented Soul.

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Deitar a cabeça no travesseiro suavemente, cobrir com seu ededrom favorito, finalmente fechar os olhos e... dormir.

Ter um sono leve e profundo, daqueles que revigoram seu corpo e sua mente. Era tudo que eu queria.

Para mim, deitar para dormir é sinônimo de ansiedade, pânico e cansaço.

Mente, estou implorando: ME DEIXE DORMIR!

...

Lay your head on the pillow gently, cover it with your favorite comforter, finally close your eyes and... sleep.

Have a light and deep sleep, those that invigorate your body and mind. It was everything I wanted.

For me, lying down to sleep is synonymous with anxiety, panic and tiredness.

Mind, I'm begging: LET ME SLEEP!

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Estou cansada. Muito cansada. Essa luta contra mim mesma parece que nunca vai ter fim. Na verdade estou EXAUSTA. Queria ter ao menos UM DIA sem sentir dor física e principalmente, emocional.

Queria acordar disposta e tomar o café da manhã sem me preocupar com remédios. Fazer minhas tarefas sem sentir uma fadiga descomunal. Conseguir focar nas conversas com minha mãe sem sentir aquela vontade imensa de mergulhar na cama e esquecer da vida.

QUERIA VIVER. Sair e andar um pouco. Respirar o ar fresco. Ir na casa do meu namorado.

ME ARRUMAR. Me sentir bonita. Me sentir leve, bem.

E no final do dia, apenas deitar em minha cama e cair em um tranquilo e profundo sono. É demais?

. . .

I'm tired. Very tired. This fight against myself seems like it will never end. I'm actually EXHAUSTED. I wanted to have at least ONE DAY without feeling physical and especially emotional pain.

I wanted to wake up willing and have breakfast without worrying about medication. Do my chores without feeling overwhelming fatigue. Being able to focus on conversations with my mother without feeling that overwhelming urge to dive into bed and forget about life.

WANTED TO LIVE. Go out and walk around a bit. Breathe in the fresh air. Go to my boyfriend's house.

GET READY. Feel beautiful. Feel light, feel good.

And at the end of the day, just lie in my bed and fall into a peaceful, deep sleep. Is it too much?

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There is something I really wanted: friends.

Yes, someone for trivial things like small talk and knowing "useless" things about each other.

One of those who invite you to go to the market and tag you in memes.

That person who is your double in college. That does everything with you. Who misses you. Who cares!

Maybe friendships aren't even like that, but how do I know?! It's something I don't have and certainly never will...

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Existe algo que queria muito: amigos.

Sim, alguém para coisas banais como jogar conversa fora e saber coisas "inúteis" um do outro.

Desses que te chamam para ir ao mercado e te marcam em memes.

Aquela pessoa que é sua duplinha na faculdade. Que faz tudo com você. Que sente sua falta. Que se importa.

Talvez amizades nem sejam assim, mas como vou saber? É algo que não tenho e certamente, jamais terei.

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Sou covarde. Sempre achei que não ligasse para o que as pessoas achavam de mim, mas percebi que é totalmente ao contrário. Tenho medo de ser sozinha.

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Será que alguém sente minha falta?! Acho que não.

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Art by Australian artist Lucinda Leveille.

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Vazio

Sinto me terrivelmente péssima. É um ecoar tão alto em minha mente que faz querer meu cérebro derreter.

É estranho. Em minha mente, turbilhões de emoções e sensações. Meu corpo parece carregar o peso do mundo nas costas mas fora os pensamentos, a única coisa que sinto é o vazio. 

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Insônia

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