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牧へ。

何と…ついに、何と！俺らの2年記念日でーす！パンパカパーン！2年だってよ、2年。たかが2年、されど2年。もう2年も牧の隣で過ごしてんのかって言う、月日が経つのは早いなって気持ちと、2年って年月を確かに実感してる俺が居る。1年の時も似たようなこと言ったかもしれねえけど、牧と居ると月日の感覚が狂うんだよなあ。俺が今まで過ごしてきた2年と牧と居る2年の過ぎるスピードが格段に違うんだよ。牧と一緒に居ると早くじいちゃんになりそう。あ、これは幸せな事な！

…せっかくだしちょっとだけ振り返っちゃおうかなあって目論んでるけど、初デートから遡るとさすがに多いから。1年記念日以降のことから振り返ろっかな。えーと、一年記念日の時は広島だったか。牧が広島に来てくれたんだよなー、懐かしい。ちょうど1年前くらいだしね。お揃いの服にお揃いの時計つけて宮島行ったり、カラオケで俺らの作品の鑑賞会したり、そう言えばかき氷も食べたなぁ…。9月にデートすると絶対かき氷食べんのかな俺ら。エアビで取ったホテルで食べた牧の手料理、世界一美味しかった。次は11月…と思いきや10月って言うね。俺が確か仕事の関係でそっち行ったんだよな。実家にまた泊まらせてもらって、天王寺だったかな。その周辺で食った焼き鳥が美味しすぎたんだよ。また食いてえ。はい次、11月。福岡。これはもうね、福岡自体は楽しかったんだけどさ…行く前の段階が俺らにとって最大の喧嘩だったな。今までにない喧嘩して、これ別れちゃうんじゃないかって思ったくらいだったもん。俺は俺で仕事関係で精神的にきてたし、牧は一人暮らしのことで心身ともに疲れてたし。お互いのブルーな時期が被って余裕なかったね、本当。でもそこで話し合いして、お互いに本音を話し合える牧だから俺は牧の隣にずっと居たいって思った。あとあれだな、やっぱ福岡はマージで楽しい。ご飯は美味しいし夜景綺麗だし。俺の大好きなクリスマスの時期って言うのも贔屓があるかもしれないけど、また牧と行きたいなぁ。ウィズザスタイルは絶対行こう。はい次2月！コロナの真っ只中もあって家デートみたいな感じだったっけ？牧にいっぱい手料理作ってもらって胃袋も俺もすげえ幸せなデートだった。次は4月。旅館で蟹も食ったし温泉も入ったし、タコパみたいなのもしたしすげえ楽しかった。…やばい書きたいこと多くて箇条書きになる。7月！家カフェみたいなのしてもらったし、ここでもいっぱい手料理食べさせてもらった。本当に俺の胃袋はもう牧の手料理しか受け付けないくらい掴まれてんだよな…。スカイビルのとこで食べたカレーナンも美味しかったし、日本橋も楽しかったな。(まさか9月も行くとはつゆ知らず)はい9月！この前！もう言わずもがな2年デートな。ご飯よし、旅館よし、景観よし。あとは美術館に行けたら完璧だったけど…そこはもう良いとして。牧と行くならどこでも楽しい。

…振り返りはこんくらい！あんまりにも長くなりすぎるから抑えとく。2年経った今も牧だけが好きだし、今までもこれからも牧だけだよ。知り合った当初はこんなに中身まで全部好きになって、一緒に住みたいとか思うようになるなんて誰も思ってなかっただろ。それが今じゃ俺の生活に欠かせないんだよ、牧が。もう酸素だわ酸素。牧居なかったら死んじゃう。細かいとこも、細かいと思えば大雑把なとこも、計画性があるとこも、センスがいいところも、俺を不安にさせないようにしてくれるところも、俺との将来を考えてくれるところも、美味しい料理を作ってくれるところも、優しいところも、意地悪なとこも、ちゅうも俺の事を触るのも上手いところも、毎日好きだよって欠かさず言ってくれるところも、俺の事だけ好きでいてくれるところも、俺が病んだら話聞いてくれるところも、書ききれないくらい全部好き。牧の全部、俺のだし絶対誰にも渡さない。んと…2年、まだまだ2年だけど。これからも俺とずっと一緒にいて…ください。居て！俺は牧から離れるつもりなんかないから。ずっと一緒に居ような。

…それじゃ、えっと…牧、誰よりも愛してるよ。

春田より。

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好きだよって言ったら、いつも変わらない優しい声で「俺も好きですよ。」って返してくれる。大好きだよって言ったら、「俺も大好きですよ。」って返してくれる。まきまきって呼んだら、ちょっと笑いながら「なーに。」って聞いてくれる。会いたいって言ったら、「俺も早く会いたいです。」って言ってくれる。

声のトーンとか、言い方は時と場合で変わっても、いつだって同じ意味の言葉を、愛を込めて返してくれる牧の存在って俺の中でほんとデカくて。何回、何十回、何百回ってこのやり取りをしても俺はまだまだ牧からの好きは言われ足りないんだと思う。だって、ずっと言われてえもん。俺いつからこんな貪欲になっちゃったのかな。牧と出会ってからなのは間違いないんだけど、そこからいつの間にかこうなってて。俺の中で牧の存在は、誰よりも好きで、頼れて、甘えられて、信頼できて、安心できて、今の俺を形成する上でかけがえのない人になっちゃってんだよね。記念日でもない日に少しだけ改まる俺らの癖？は、相変わらず健在みたいだわ。

今は口を開けば会いたいって言っちゃう我慢の時期。だけど、ちゃんと我慢した分俺らにとって幸せな事待ってると思うんだよね。ほら、神様はちゃんと見てくれてるから。見てくれてなかったら俺がお願いするし。この嫌なパラレルワールドみたいな時代から抜け出して、早く俺の大好きな牧に安心して会えますように。まあもう、何がなんでも会うけど。オチは…ない。終わり。

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俺はね、牧の全部をひっくるめてこれからずっと愛していきたいって思ってるよ。今は近くに居ないから文字でしか伝えられないけど、隣に居たらサポートできることも沢山あるだろうし。痛いのに仕事も頑張っちゃう俺の恋人。「無理はしないでね。」って言葉にも「大丈夫です。」が常套句だから心配しちゃうんだぞ。だけど俺の前では飾らずに弱音だって吐いてくれるの、すげえ嬉しい。牧の嫌なこと、痛いこと全部共有したいよ。痛みは実際に体験しないと分からないと思うけど、傍に居て少しでも分かりたい。俺の存在で痛みが緩和されるくらいになるのが理想！とか言っとく。

今日も明日もずっと大好きだよ。まき。

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2020/09/09

もう出会って1年だって。はえーなー。

牧です。から始まって、1年だよ。正直1年なんて、毎年あっという間だった。だけど、牧に出会ってからの1年は過去と比にならないくらいあっという間でビビってる。

少しだけ、過去の振り返りとかしよっかなーって思ったけど。何せ俺らには同月に記念日ってのがあるから。振り返んのはそっちにしようかな。

ただ一つ言えることは、1年前のあの日、俺らに起こった全部の奇跡で牧に出会えたことに本当に感謝してる。感謝してもしきれない。こういうのって、なんの神様にお願いすればいいんだっけ。まあいっか。みんなに感謝しとこ。全く違う人生を歩んで、交わることのなかったかもしれない未来に、今牧って言う存在が確かに、色濃く、俺のこれからの未来に居てくれることがすげえ嬉しい。関係ない人から見たら9/9なんてただの1日にしか過ぎないだろうけど、牧と出会ってから愛しくて堪んねえ日になったよ。

これからも耳にタコが出来るくらい言ってやる。牧だけが、好きで好きで仕方ないって。

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あー。だめだ。牧に会いてー。さっきおやすみしたばっかなのに。掲示板でも思ってたし、やっぱTwitterでも思うけど、誰よりも牧に、俺の牧に春田さんって言われんのが何よりも好きだし落ち着く。

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電話する前に急に拗ねたり、電話切る前に急激に寂しくなったり。今日はいろいろと牧のこと振り回しちゃって本当ごめん。それでも俺の好きな声でいっぱい好きって言ってくれるし、Twitterにも好きだよって書いてくれるし、すげえ愛されてるなって思うしすげえ嬉しいんだけど、正直牧に甘えすぎだなあって思う部分はある。最近俺まっじで牧に甘えてばっかなんだよな。どんな俺でも牧が好きって言ってくれんのはちゃんと分かってるよ。そのままの春田さんが好きっていつも言ってくれるから。だけど、そんな牧の優しさに胡座をかきたいわけではない。俺の餓鬼な部分に牧が愛想尽かして、あーはいじゃあもういいですってなって、好きさえも言ってくれないときがあるかもしんないじゃん。牧が常に好きって言ってくれんのは別に当たり前でもないし。だけど俺は、俺に激甘な牧が好きで仕方なくて、そんな牧に甘やかされんのも甘えんのも好きで仕方ないから、これからも俺のこといっぱい甘やかして。いっぱい甘やかされたい。贅沢すぎる？その分俺は餓鬼みたいなとこ、ちょっとずつなおしていくから。寂しがりは…多分無理だけど。いつも溢れるくらい俺に気持ち伝えてくれてありがとな。大好きだよ牧。好き。牧だけ好き。おやすみ。

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牧の好きなところ

10個か。10ヶ月の切りがいいから10個。って言うお題？課題？を出されたから久々にTumblrでも活用しようかなって。10個って少なくない？牧の好きなところをその個数に纏めるってことがまず難しいんだよな。うだうだしてても全然進まないからとりあえず纏める。いや待てよ、これさ。思い出した。10個だったかどうか忘れたけど、俺らがまだ付き合う前にお互いの好きなところを箇条書きで書いた気がする。絶対に書いた。あんとき俺どこが好きって言ったんだろうなあ…まだまだ牧のことを全然知らない時の俺は。よし。んじゃ一気に言うわ。牧の好きなとこ。大体は頭の中で整理できた。

俺に対してとことん激甘なところ。(すげえいっぱい甘やかしてくれるもこれに入る。)声が良すぎるし、歌が上手すぎるところ。料理が上手なところ。顔が可愛いところ。俺が牧に構ってとかイチャイチャしよって言うとすっ飛んできてくれるところ。実は些細なことでへえってなる一面があるところ。毎日気持ちを伝えてくれるところ。俺に触んの上手いところ。俺に嘘を絶対につかないところ。計画性のあるところ。

とりあえずの10個かな。すぐに頭ん中に浮かんできたのは今のとここんな感じだけど、牧の魅力だったり好きなところはこの程度じゃ全然足りないっつうか。寂しがりの俺を面倒くさがるどころかどうしたら寂しくないかって考えてくれるところもすげえ好きだし、そのままの俺が好きだよって言ってくれるところも、電話で俺の情緒が乱れてもよしよしって包み込んでくれるところも、一緒に居たら気楽で笑顔が耐えないところも、俺との将来を真面目に考えてくれるところもとにかく全部好き。牧がたまに細胞が好きとか言うけど、俺も結局そんな感じなんだよな。牧の全部がどうしようもなく好きで、大好きで。これからもずっと牧の隣に居たいなって心から思う。最近記念日を忘れがち、と言うか日付ぴったりに祝うことなんか早々ない俺たちだけど、毎日が記念日みたいな今の関係が続きますようにってのも毎日思ってる。一年が目前の今、付き合ってから今までずっと牧だけが 好きだよ。これからもずっと。俺だけの牧。

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久々ってのもあると思う。うん。つか絶対そう。久々だから、牧のロル刺激強すぎて寝らんない。寝るけど。寝る！おやすみ！

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頭痛くても、ちゃんと俺との時間を一日の最後に取ってくれる牧がすげー好き。牧が不調なときは俺も心配しちゃって半ば強制的に寝かせようとすんのごめんな？けど、だって心配なんだもん。仕方ねーじゃん。っていつも思ってる。本当なら寝る前も何なら寝てる間も牧の傍に居たい。さらに我儘言っちゃうと、牧の体温感じてたいし、牧に抱き着きながら寝たいし、牧に抱き締められながら寝たいし、手繋ぎながら寝たいし。いろいろ欲が湧いてくる。こう考えてたら直ぐに会えない距離に寂しくなっちゃうから考えないようにしてんの。けど後3週間後には一緒に寝てんだなーって思ったら何でも頑張れそう。

これを書いてて、そう言えば久々にこういう内容のことをTumblrに書いてんなあって思った。もちろん当たり前じゃないけど、それでも毎日当たり前かのように牧が俺と一緒に居てくれて、毎日好きだよって言い合える関係だから改まることも良い意味で少なくなってきたのかなって。世間一般だったら記念日とかにいろいろ改まるんだろうけどさ(笑)まあ俺らはそれがないんで。いや日常的にはすげえあるんだけどさ？だけどたまにはTumblrで文字に牧への気持ちを起こして、自分の気持ちを再確認するってのも大切なのかなって感じたな。自分自身だけじゃなく、牧にも俺の気持ちを普段以上に感じてもらう機会にもなるし？

なんでもない日にね、「あー、俺。ほんっとに毎日牧と居られて幸せで堪んねー。こんなに一緒に居て楽しくて、落ち着けて、素が出せて、何でも話せる人は牧しか居ないし。恋とか愛とか、いつの間にかそんな言葉も超えて牧だけが好き。牧じゃなきゃやだ。ずっと俺の牧。」的なことを俺は良く考えてんだけどさ。ばかみたいに頭ん中牧だらけで、他の思考が入る余地もないもはやオーバーヒート寸前の俺。二人の人生設計だっけ。牧が何気なく言った一言で自分でもビビるほど舞い上がってんだから、何回も言うけど責任取れよ。後いきなりイケメンみてーなこと言うのやめろ！？俺の心臓に悪いから。分かった？分かったな。よし！俺が一人で考え込んで不安になって、2人にとって良くない言葉を言った時も、俺が勝手に泣いちゃう時も。…いつも傍で話聞いてくれて、よしよしってしてくれてありがと。俺より8歳も下の癖に、しっかりしててメンブレもしなくて、俺がドキドキするような事ばっか言ってくるけど、そんな牧にこれからも甘やかされてーから。いや、つか、そんなすげえ甘やかされたい訳じゃないけど！ポンコツな俺のことこれからも面倒みてな。まきぃー、大好きだよ。

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I am too.

(俺もだよ。)

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牧の口から出る言葉全部が好きで好きで堪らない。春田さんっていっぱい呼んでくれるその声を、最近、何回隣で呼ばれたいって考えたか計り知れない。牧と話すと毎日欲張りになんだよ俺。牧が俺の傍に居てくれるだけで充分だと思ってたのに、実際に温もりを感じてたいってすげぇ思うようになっちゃった。こんな感情、全部知らない。恋と呼ぶにはチープすぎるし、愛と呼ぶには言葉が足りないから。なあ教えてよ、牧。この感情の名前。分かんないならこれからもずっと一緒にドロドロに溶��合って、牧ももっと俺に夢中になって。夢中になればなるほど更に分かんなくなるだろうから、表現し難い感情に、あ"ーー…って唸る牧見せて。ってのは俺の願望だけど。寝る直前まで牧のことで頭がいっぱいな俺はそろそろ頭が回らなくなってきた。最近電話繋げて寝るの普通になってたから、やっぱ切るとちょっと寂しいな。離れてんの実感して。よし、いい加減寝よ。おやすみ！

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今日も変わらず、すげえ好きだったなあ。いや毎日好きなんだけど。そりゃさ。改めてな。

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寝落ちとか全然興味なかったけど、牧の寝息聞こえんのはすげえ落ち着くから好き。

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つい最近半年を迎えた訳だけど、やっぱ何回実感しようとしても半年って感じがしない。半年ってもっとこう…節目！みたいな、 改まって好きだよって実感する日かなーって思ってたけど、こんな感覚初めてで。でもだからと言って改まって気持ちを伝えたいとか、牧にこんな事を言って欲しいとか、特別何かをしたいとは思わない。好きだなーって思った時に気持ちは伝えてるし、牧も言ってくれるし。これが俺達って感じがして落ち着く。こういうのが価値観…？的なことなのかな。例えば今のこのゆるーく迎える記念日に対して、どっちかがちゃんとしようよ！みたいな事を言ったらどうなるんだろ。言われてからはちゃんと何かをするけど、もし忘れたりしたら記念日に対する価値観の違いで喧嘩したりとか、なくもなさそう。そう考えたらやっぱ牧とはいろんな物事に対する考え方がすげー合うんだなって。だから一緒に居て誰よりも落ち着くし、楽しいし、ずっと居たいと思うし。

牧からしたら俺は寂しがりで、物事の考え方が合うにしても牧よりは子供っぽく思われる事もあるかもしんねえけどさ、そんな俺でも全てを塗り替えられる恋なんて別に求めてないし、何を捨てでも手に入れたいような愛に溺れるほど若くもない。…とかさぁ、カッコつけて言いたかったわ。結局のとこ牧がいねーとやだし、そもそも牧じゃなきゃやだし、俺の全てを塗り替えて欲しいし、何を捨ててでも牧からの愛なら手に入れたい。こんなこと言うと怖い？たまにはちょっとドロっとした言葉も許してくれるかな。

明日から環境が変わるけど、何も変えない、変わらないままの俺たちで居ようね。

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牧の体調が早く良くなりますよーに。

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「君に会えて良かった。」

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まだまだ4泊5日の思い出が色濃く俺の中に残って離してくれなくて、牧が隣に居ない寂しさにどうしようもなくなる夜がある。抱き締めてくれた感触とか、鼓膜に直に響いた声とか。実は写真を見返すの結構しんどくて。ほら、俺寂しがりだから。お前は充分知ってるだろうけど。あんまりにも楽しすぎた旅行の記憶が詰まった写真だらけで、今はまだその記憶が鮮明だからその時の風景、香り、手の感触、隣に居る牧の表情、全てが目を閉じたら思い出せるくらいで。何で今俺の隣に居ねえの、抱き締めて欲しいのに抱き締めてくんねえのとか思っても離れてたら無理なのに。旅行中だとあまりにも当たり前の事だったから貪欲になってんだよなぁ。

牧と行った場所は全部が俺の宝物！ってちょっと餓鬼みたい…？でもそうなんだよ。横浜の中華街も、赤レンガ倉庫も、ディズニーも、俺達のロケ地も、熱海も、全部。牧といろんな場所に行きたい。いろんな場所で牧との楽しい記憶増やしたい。あ、俺のこれからの目標はこぼさない。これだから、宜しく！あんまりにもこぼしすぎてたら牧に子供扱いされるからな！絶対達成する！個人的にはミゲルズで牧がミゲルのおすすめセットを急ぎながらもめっちゃ綺麗に食ってたのが好きだった。

後なぁ…めっちゃ単刀直入に言うけど、牧色気出すぎだから！直視出来ねーのよ！マジで！んでも、牧の俺を求めてくれてる感じ？すげえ好き。あの時の耳元で言われる春田さんがすげえ好きで、いつもちゃんと聞きたいって思ってんだけど俺も俺で全く余裕がないってのがな…。はっきり聞こえてるはずなのに、頭が真っ白だからいつも朧気になる。やっぱこの話恥ずい。割愛。

この旅行で更に牧のことを好きになって、更に牧の魅力にどっぷり惹き込まれて、どんだけ魅力のストックあんの？思ってる。でもこれからも牧としたいこと、行きたい場所がすげえいっぱいあるから、懲りずに俺に付き合うこと。あ、終身雇用で。