transladar - Tumblr blog

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porque amor bonito é amor recíproco, o resto é gritaria desnecessária

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há pessoas inesquecíveis e não há cura

Bukowiski

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por todas as peles que já me compenetaram

por todas as vezes que eu já me senti como só uma pele por refazer

por todos os abraços que já me foram negados

em meio a incêndios...

pra pessoa

que primeiro roeu

as minhas certezas

me dedico mais que minhas próprias palavras

me dedico de volta meus vislumbres de sorriso e felicidade genuína

me dedico me pertencer.

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me perguntei se ele tinha a risada igual você ou se eu te enxergava em todo o asfalto

-colocando o punho fechado em direção a boca e rindo alto-

me perguntei se todo mundo exagerava

me manipulava

ou se era eu que não queria sentir denovo minha perna tremer tanto de medo de te perder

de viver sem você

que eu não consegui andar

minha boca tremia tanto

não conseguia falar

muito menos pronunciar

enunciar

o que me doia

porque seu nome ardia

como se eu fosse a culpada

não conseguia mais falar uma palavra

sem botar defeitos em mim

e você sempre quis assim...

dizia que queria que eu parasse de ser tão criança

de ter tanta esperança

de rir tão alto

mesmo que eu sentia que minha risada as vezes parecia um abraço

em mim mesma

e quanta beleza

você destruiu

e conseguiu

tirar exatamente tudo de bom que você achava que não cabia nas suas dores

ceifou quase todos meus amores

fazendo eu acreditar que eu mesma não merecia nada além de passagens

pois a eternidade

o afeto

não me cabia

não me pertencia

pensei se era eu que tinha medo de denovo querer tirar meu coração com a mão

sentir que todo o amor que já senti nessa vida

não valia

que eu não merecia

me prometi não te escrever mais

igual me prometi não chorar mais

porque não valia

chorar pelo mesmo motivo mais de cinco vezes sendo que daqui cinco anos seu nome vai me parecer desconhecido

e não mais ardido

me prometi que ia passar

que eu não ia mais lembrar

querendo lembrar

que toda vez que meu peito quisesse ecoar

sua risada

que antes ecoasse o amor que me restou

até porque nem tudo que sobrou

você tomou

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desde criança eu vi homens mentindo pra minha mãe

e vi ela aceitando porque não sabia o que era o amor além disso

eu vi a vida passando e eu tive medo de casar

me conformei com a mentira do mundo por vários motivos

achava que o amor era exatamente isso de não saber que o pior ainda só não aconteceu

não sei em que ponto da vida a gente se acha imortal,

acha que ninguém consegue mentir olhando nos nossos olhos pois estamos acima da sagacidade humana

acha que estamos acima do destino e conseguimos nos privar da decepção que gostar sozinha pode proporcionar

acha que só porque não é dono do tempo e porque tem certeza que quase tudo não é pra sempre a gente pode assim se permitir passar dos próprios limites

eu cresci de um jeito tão errado

tão súbito que parece que eu travei nos quatorze

nem vi passar

nem vi quando minha percepção de amor e dor mudaram

nem vi quando eu aceitei tantas mentiras e pedaços de promessas só porque eu queria desesperadamente amar alguém

nem vi quando eu senti tanta raiva das injustiças que aconteceram comigo que eu só conseguia gritar por dentro e tremer

nem me vi crescer

não sei quando eu cresci

se eu cresci

eu orei tanto tanto pra ser amada e acho que nunca pedi pra ser amada por mim porque eu achava que era impossível

achava impossível amar os meus pedaços de promessas

minhas injustiças

meus erros

as coisas que eu amava e as coisas que eu queria controlar

e eu ainda não entendi porque é tão fácil amar essas coisas quando vem de outra pessoa

eu odiei ele e tudo que remetia a ele com todo meu coração quando descobri tudo

ele era tudo que me falaram

tudo que eu achava que eu não cairia por nada

tudo que eu achava que eu era imortal

dediquei horas da minha vida chorando e me perguntando porque as pessoas tem tanta dificuldade em me falar a verdade

cacei mais defeitos em mim e tive certeza dos dele

só pra ter medo de casar denovo

só pra duvidar se amor era isso mesmo de só não saber o pior

e eu tinha sofrido tanto pra chegar lá

pra falar meus medos pra alguém

falar sobre meus parentes e como isso me afetava diretamente

pra falar sobre como meus hábitos destrutivos acabaram até com minha saúde física por um tempo

que eu demorei pra entender tudo que eu sei hoje simplesmente porque doeu tanto que eu não conseguia ver mais nada

que eu gosto tanto de ajudar e falar o que eu queria ter escutado porque eu sei

o quanto pode ser difícil ter raiva de ter nascido

mesmo com o mundo tão mas tão vasto que é incontável e um futuro todo

mas não convém, sabe?

não convém porque definitivamente tem gente que a maior parte é resumida em pendências emocionais e narcisismo

pelas próprias escolhas

pra sobreviver, talvez

pra tentar viver pensando só em se curar a todo custo mesmo que isso custe algumas pessoas e o tempo delas

(coisas que não voltam)

eu achava antes, que as pessoas eram cinquenta por cento mal e cinquenta por cento bem

e que quando você amava você aceitava o cinquenta por cento mal e amava os cinquenta por cento bem

só que infelizmente

por cansaço

ofício

natureza

eu penso que de vez em quando

escolhas são feitas pra ver o outro chorar

intencionalmente

racionalmente

friamente

sem ser por defesa nem nada, fazem isso só pra pagar uma conta de ódio interno que existe sobre a vida e sobre si.

e tudo bem

pois precisa-se de gente que é incapaz de fazer o outro chorar

intencionalmente

racionalmente

friamente

precisa-se de gente pra compensar o excesso de bondade

de ingenuidade

de calma

de amor

porque a gente só sabe que existe isso tudo, porque existe gente que faz a nossa alma sangrar intencionalmente, racionalmente e friamente.

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sinto o vento no rosto, como se ele dissesse: faça tudo para ser feliz. células

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sonhei com você com minha blusa de frio azul, aquela que você pediu que eu te desse. pensei que talvez um dia pudesse dar certo, sabe? como se o resto de nós pertencesse aos quatro primeiros dias (que a gente não se desgrudava). é que a gente não tinha nada a ver, nada a ver mesmo. você era tão difícil de falar sobre sentimentos que quando falava, mentia. e a única coisa que eu sempre soube fazer era falar de sentimentos... nem que fosse com poesia, com choro, com choro e poesia ou cantando como se expelisse a alma. eu não só me pergunto onde você está todos os dias, eu pergunto pras pessoas; pergunto pro meu coração; pro meu celular; pro meu destino; pro passado e quase que eu pergunto pra você diretamente ás vezes. como você consegue? como se não existisse nada dentro de você além de objetivos pessoais efemêros. como você consegue cativar as pessoas de propósito e ir embora assim? querendo que elas implorem depois??? como você consegue ser a poesia que eu me recuso a terminar??? como você consegue fugir tanto dos seus problemas que não consegue enxergar-los de tão longe que ficam?? como consegue sair todo final de semana e se entorpecer de tudo, menos de você mesmo e de pessoas que te façam bem?? como consegue fugir tanto da paz como se não te pertencesse? eu tenho tantas perguntas... que você não responderia porque não se importa com nada além de momentos. eu te amo, eu juro. e eu te amo porque eu te amei, e quando é de verdade não acaba, só muda. mas eu não vou implorar seu amor, é incabível, coisas assim não se imploram. não vou pedir desculpas por erros seus e eu juro que vou tentar não ver o que você posta. juro que vou tentar não te ver em sonho nem em alma nem em coração. amor é muita coisa e talvez seja isso também, não implorar construções recíprocas. eu espero nunca mais ter que escrever sobre você pra me acalmar, que esse seja o último. você nunca leria, você nunca nem me leu... quem dirá as poesias.

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passaria o resto da minha vida com você

iria pra qualquer lugar com a condição de estar de mãos dadas contigo

deitaria no seu peito e ficaria lá por horas

esquecendo todas minhas obrigações

falando de todas as cores de cabelo que eu já tive

de todos os motivos que eu já chorei nessa vida

do porquê de você ser tão importante pra mim

ouviria você cantando todas as músicas que inventaram até aqui

penso sobre bandeiras brancas entre a gente

sobre o que significa maturidade

sobre como me perdi tanto

como ser bonita pra mim e pra você

ficou mais importante do que ficar em paz

sobre como eu queria conseguir te odiar

guardar o mínimo de mágoa

sobre como eu preciso me acalmar porque eu ainda vou me apaixonar pelo jeito que as pessoas pronunciam as palavras

como eu sou apaixonada pelo jeito que você pronuncia as palavras

porque eu ainda vou me apaixonar pelo jeito que me abraçam

e vou querer morar no abraço deles igual morava no seu

porque eu ainda vou ficar com a risada de alguém ecoando em mim

igual a sua ficava

porque eu ainda vou rir até a barriga doer com alguém denovo

eu ainda vou chorar por medo de perder alguém denovo

mesmo sabendo que ele é meu

e eu sou dele

eu ainda vou ouvir alguém repetir incisivamente que está louco por mim

completamente apaixonado

eu ainda vou me sentir tão bem com alguém denovo que vai doer ir embora pra casa

como se meu corpo inteiro assimilasse a pessoa como uma nova casa

eu vou amar denovo

mesmo que eu não queira mais

mesmo que tenha doido tanto dessa vez que eu quis ter o poder de sumir com tudo que eu já senti um dia

mesmo que tenha sido mentira tudo o que você disse desde quando eu te cumprimentei

até quando eu desliguei o telefone

(porque eu não aguentava mais tanto descaso com os meus sentimentos)

mesmo depois de tudo que você disse que era culpa minha

mesmo depois de tudo que eu passei por cima

só pra não perder seus olhos escuros cravados em mim

pra não perder teu cheiro nas minhas roupas

e você ter me descartado na primeira deixa

na primeira oportunidade

(como se você só estivesse esperando uma respiração num subtom abaixo do que você queria pra me mandar embora da sua vida)

e ainda assim

depois de tudo

você não me deixando embora

tentando me beijar e falando que não queria me perder porque era só comigo que você conseguia falar do que sentia e passou

mesmo depois

eu vou amar denovo

porque acontece

porque eu sou nova

porque eu mereço

porque você não conseguiu tirar exatamente tudo de bom em mim

alguém ainda vai ter muito o que se apaixonar

quero que você melhore e conquiste as coisas que quer, sinceramente

que supere as coisas que ficam fazendo pendência na sua alma desde que você era criança

que consiga algum dia rir de dentro pra fora

que veja luz na maioria das pessoas

porque vê luz em você

não beleza

não talento

luz

quero que você não machuque mais ninguém

pra pessoa não cogitar (como eu) nem por um segundo que o amor é só um sentimento descartável

como botões de aperta e desliga

pra pessoa não cogitar que o amor é igual funciona pra você mesmo

um jogo de ego

que você observa cada passo pra ver onde a pessoa vai perder na sua concepção

pra você desligar

quero que você pare de se machucar tanto

que perceba que está se machucando e isso não leva pra lugar nenhum

melhora

melhora mesmo

como é que dizem?

"gente ferida sangra nos outros"

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achava que o amor era sobre edificios pegando fogo

na qual as pessoas tinham que pular do quinto andar pra se salvar

e contar com a sorte

com o destino

com a adrenalina

achava que amor era igual o barulho de uma batida de trem

-ensurdecedor-

que quem se salvasse pelo amor

e por amor

tinha tudo

tudo

aí, você chegou

falando baixo

segurando minha mão e me puxando pra algum lugar que só tivesse eu e você

só pra me dizer que eu era linda

que você me amava

observava

só pra me beijar e me fazer esquecer por aqueles segundos que o mundo tava acabando lá fora

-só lá fora-

porque aqui dentro

com você

o mundo juntava

e não juntava porque o amor salva

juntava porque amor é calma

é se despedir e ouvir aos poucos o mundo acabando lá fora

os edifícios pegando fogo

o trem colidindo

assim que o abraço se desfaz

com você o amor não é sobre prédios se consumindo, entende?

é sobre construir

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minha mãe diz que eu preciso crescer

que meu coração grande demais não cabe no extenso espaço que o vazio do mundo ocupa

que nem todas as estrelas do céu torcem por mim

mas é que eu sempre estou esperando o amor da minha vida chegar na minha melhor fase

que melhor fase?

amor de qual vida vida...

eu sei que os pensamentos foram feitos pra consumir e não pra parar

mas é tão cansativo

e eu sinto tanta falta

tanta falta

de respirar

sentir o ar descendo

sentir que a vida só é curta se você for feliz

sentir que eu tenho tempo de ser feliz

sentir que as pessoas me amam e são imortais

sentir

só sentir

e não passar por um turbilhão de pensamentos como se não existissem pausas

viver a culpa como uma faca te cortando ao meio

pra queimar depois

viver a dor repetitivamente como se eu merecesse

eu sinto falta de passar por problemas sem achar que era só o que faltava pro mundo inteiro esfarelar

ruir

não sinto falta da infância em si

eu sinto falta da calma

sinto falta de ter certeza que tudo é pra sempre

ou melhor, que não existe depois

odeio que as coisas acabem

odeio

sinto falta de ter responsabilidade

esperança

ter certeza que eu sinto amor

de ser

e não só estar

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“Agora sabia mesmo o que era a dor. Dor não era apanhar até desmaiar. Não era cortar o pé com caco de vidro e levar pontos na farmácia. Dor era aquilo que doía o coração todinho, que a gente tinha que morrer com ela, sem poder contar para ninguém o segredo.”

— Meu Pé de Laranja Lima.  

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você brilha muito

demais

ele disse

e eu respondi que brilhar não era falar alto

e aí ele disse que não era sobre falar alto ou sorrir até doer as bochechas

era sobre iluminar cidades inteiras mesmo sem querer

era sobre as pessoas valorizarem sua presença mesmo quando você não

depois ele foi embora com uma lamparina na mão

mas me fazendo acreditar

que eu acenderia o que eu quisesse

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eu olho pra mim com o amor de vidas. amor de amores passados, amores enterrados, amores não tão vividos. eu me olho com o amor que dei e não foi aceito, que não foi recíproco, que não teve volta. eu me olho com todo o amor que ofereci de mim, que é pra me amar antes. primeiro. acima.

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existe tanta beleza nesse mundo

eu espero que você, mesmo cansado, nunca pare de enxergar isso.

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Não sei se você sempre volta ou se nunca foi de verdade.

Sejamor

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nada nunca termina de forma poética

as coisas terminam e nós a transformamos em poesia.  todo aquele sangue nunca foi um dia bonito, sempre foi apenas vermelho.

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você tem a mania insuportável de dançar valsa com atitudes egoístas dos outros pois morre de medo de viver sem paixões

porque quer acreditar cegamente que ninguém faria mal por intenção pura de machucar

e nega pra si todos os dias que (como tentou explicar antoine de saint) cobras de vez em quando só picam porque é sua natureza

tem a mania de ter pânico de expor as reais fragilidades desde criança

só fala o que te doi pouco

o que doi muito sobra pro travesseiro e pros blocos de nota do celular

tem a mania de sofrer por coisas que daqui cinco anos não vão fazer mais diferença tentando falar pra dentro da alma que é assim que a vida passa mesmo

sofrendo por coisas sem sentido que te consomem com o tempo

que você não merece

tem a mania de saber quando as pessoas estão mentindo e falando a verdade mas esquece que tudo é mutavél

e se você não viu verdade quando a pessoa falou que te amava

é porque todo o resto pode mudar

(só o amor é intransferível)

tem a mania de se importar demais com as aparências

e não é por futilidade, sabe?

por medo de ser quem é, só

tem a mania de não querer superar nada que foi a única coisa que você tinha um dia

mesmo que isso te rasgou o peito

-melhor sentir dor do que conviver com os próprios vazios e silêncios-

tem a mania de amar

demais

tudo

sempre

menos sua própria pele