trannxx

[trannxx]

Sau khi tôi biết về mẹ tôi, tôi dần đang tìm ra chính mình và phát hiện bản thân cũng dần giờ nên như vậy, khi tôi vô tình áp đặt chúng vào bạn trai của tôi. Tôi cảm thấy phát sợ về mình. Tôi luôn tự hỏi mày đang làm gì vậy, mày đang tổn thương người đang yêu thương của mày kìa, mày hãy dừng lại đi. Tôi không muốn trở nên như vậy, tôi thật sự không muốn. Tôi muốn có suy nghĩ của người bình thường và cảm xúc của người bình thường. Xin hãy cứu tôi.

[trannxx]

Tôi cảm thấy thật tồi tệ và sợ hãi khi tôi biết nhiều hơn về gia đình mình tôi hiểu hơn về mẹ tôi là người như thế nào, và tôi đã làm nhiều điều tổn thương cha của tôi, nhưng sau thất cả tôi lại không làm được điều gì cho ông và ông đã ra đi mãi mãi

Mẹ tôi là ngươi ái kỷ ( kiểu người mẹ này là một dạng bạo hành về cảm xúc) từ nhỏ tôi luôn được mẹ nhắc đến ba như một người đàn ông tồi tệ và không giúp gì được cho gia đình, trong gia đình tôi chỉ cần mẹ tôi thấy khó chịu là cả nhà tôi như một cuộc chiến tranh lạnh. Lúc còn nhỏ tôi thường xuyên bị mẹ lấy ra so sánh với những đứa con nhà người ta, bất kể tôi làm gì mẹ tôi đều coi đó là việc hiển nhiên tôi phải làm và sẽ không có bất cứ một lời công nhận nào với tôi từ miệng người mẹ này.

Lớn lên tôi đã quen nên tôi lúc nào cũng theo mẹ và làm bất cứ điều gì mà muốn tôi nghĩ đó là tốt cho tôi hoặc mẹ tôi sẽ kể xấu mọi người xung quanh cho tôi nghe làm tôi không tin ai ngoại trừ mẹ của tôi. Lúc đó tôi nghĩ như vậy là ngoan là có hiếu với cha mẹ. Nhưng không đến bây giờ nghĩ lại tôi làm tất cả những thứ đó là điều bị mẹ tôi thao túng từng ngày từng giờ. Tôi trở nên cành ngày cành ghét cha tôi, tôi cô lập ông và em tôi cũng vậy. Trong gia đình mẹ tôi làm cho em và tôi muốn từ bỏ cha mình. Bà dùng đủ mọi lời nói để biện minh cho việc mình là đúng.

Sau từng ấy thời gian, cho đến khi tôi qua Mỹ tôi đã dần hiểu con người này nhiều hơn. Mẹ tôi bỏ ba tôi ở Cali và đem tôi và em qua Virginia sống. Bà hứa sẽ cho ba tôi qua. Nhưng không khoảng thời gian này là khoảng thời gian tôi ám ảnh nhất trong cuộc đời mình, lúc đó tôi cảm giác tôi là người giết người ba này, mẹ tôi lúc đó bà ấy tích cực nói vào đầu tôi về những hoang tưởng của bà, thật thật giả giả. Từ lúc đó trong đầu tôi xuất hiện rất nhiều câu hỏi “ tại sao có thể như vậy đươc”, “ tại sao tôi phải sống như vậy”….tôi bị giằng co giữa hai người.

Cho đến 2 năm sau khi ở Mỹ, ba tôi về Việt Nam và ông đã qua đời sau chuyến du lịch đó. Tôi như tê dại tim tôi lúc đó nó không đau nó chỉ không có bất kỳ cảm xúc nào, tôi vừa khóc vừa nhớ đến câu nói của ba “mày đẹp nhưng mày không có trái tim”, và lúc đó tôi hiểu rất rõ câu đó, mắt tôi cứ tuôn trào nước mắt nhưng trái tim cảm xúc không hề có trong đó, lúc đó tôi nghĩ chắc tôi hay sống giả tạo “ vì mẹ luôn nói tôi sống giả tạo bên ngoài rồi về nhà thì khó chịu” tôi nghĩ tôi đã đạt được tới mức đó. Tôi rùng mình với chính bản thân mình, tại sao tôi lại sống như vậy, tôi về Vn an táng cha tôi. Và quay về Mỹ đây là lúc khủng hoảng nhất trong tâm trí và tinh thần của tôi.

Mẹ tôi càng ngày càng kiểm soát tôi hơn, bà luôn nghĩ xấu về những người xung quanh thân thiết với tôi, bà không thích bạn trai của tôi liền liên tục có những trận cãi vả sỉ nhục tôi và bạn trai tôi, có lần bà ấy nói “ nếu giết người mà tao không ở tù thì tao sẽ cầm dao đâm chết 2 tụi bây” những lúc tôi có ý định muốn ra ở riêng bà như phát điên bà muốn gọi cho người thân để sỉ nhục tôi và đe doạ tôi là sẽ qua nhà bạn trai tôi để chửi mẹ của bạn trai tôi, tôi sợ lắm. Lúc đó tôi có chị bạn làm chung tôi gọi chị, chị khuyên tôi đủ điều. Chị ấy có cho tôi lời khuyên nhỏ về “ parents narcissist “ .

Sau khi tôi tìm hiểu thì đây đúng là con người của mẹ tôi. Thời gian đầu khi biết tôi nhìn mẹ tôi như có một con ác quỷ trong mẹ tôi, trạng thái sau đó là hiểu hơn về người này và đồng cảm vì mẹ tôi có một người cha theo như lời mẹ tôi kể thì ông ngoại tôi là một kiểu người gia trưởng. Sau đó là mẹ tôi vẫn như vậy với tôi nhưng cách tốt nhất là tôi chỉ im lạng khi mẹ tôi muốn gây ra xung đột. Dần dần tôi hiểu vì sao tôi có thái độ như vậy với cha tôi, từng hành động từng lời nói tôi nói với ông như dao cứa vào tim tôi, tôi không hiểu vì sao cha tôi là chịu đựng đến múc như vậy. Bây giờ mục tiêu cũng mẹ tôi đã chết và giờ đến tôi. Bà làm y chang cái cách bà làm với cha tôi, tôi cảm thấy thật đáng sợ. Bây giờ tôi với mẹ chỉ còn là nghĩa vụ làm con chứ không có tình cảm gì ở trong đó.

Tôi đã mất rất nhiều những cung bậc cảm xúc cần phải có ở một con người bình thường, và những suy nghĩ của một con người bình thường. Tôi muốn lấy lại chính mình, tôi muốn biết về bản thân tôi thật sự là người như thế nào.

[trannxx]

Bây giờ tôi không thể vui vẻ, vô lo, vô nghĩ như trước được nữa. Chuyện tình cảm của tôi cũng một ngày một đi xuống, tôi nghĩ nhiều hơn về tương lai. Tôi thấy rất mịt mờ, không còn chắc chắn như trước được nữa. Anh đôi khi không quan tâm tôi như trước nhưng tôi hỏi thì anh nói tôi nghĩ nhiều quá rồi đó. Sau đó anh đưa tôi đi ăn quan tâm tôi nhiệt tình, sau đó thì…vẫn như vậy, tôi thương anh nhiều lắm. Nhưng giữa mỗi quan hệ của chúng tôi có rất nhiều vẫn đề. Lúc trước tôi nghĩ chỉ cần anh yêu thương quan tâm tôi thì chuyện gì tôi cũng trải qua được. Nhưng dần về sau thì tình yêu của anh không còn đủ lớn để tôi chấp nhận vượt qua tất cả cùng anh. Đôi khi tôi muốn bỏ cuộc muốn kết thúc mỗi quan hệ này. Tôi không muốn tiếp tục chuyện tình cảm này nữa. Lúc nào tôi cũng là người khóc, cũng là người phải suy nghĩ nhiều, cũng là người cảm thấy bất an, khó chịu với mối quan hệ này. Thương anh nhiều nhưng tôi cũng cần phải thương lại chinh mình nữa chứ.

[trannxx]

Sau khi mất ba, mỗi ngày của tôi trải qua rất tệ. Lúc trước ngày nào cũng có thể vui vẻ không. Nhưng từ khi sau ngày đó mỗi ngày cuộc sống của tôi đều không con chắc chắn. Công việc vẫn vậy, con người xung quanh vẫn vậy. Nhưng bản thân tôi mỗi ngày không dưới 2 lần suy nghĩ tiêu cực. Tôi như muốn phát điên, tôi nghĩ về ba thì toàn bộ thân thể tinh thần tôi như đau nhói lên. Làm gì đi đâu cũng nghĩ tới hai chữ “giá như mà…” tôi mệt quá phải làm sao đây bây giờ…

[trannxx]

Những gì tôi đang làm liệu có đúng không? Có xứng đáng không?

[trannxx]

Anh và em đang trong mối quan hệ nhưng thật sự không trong mối quan hệ, em cảm thấy em chỉ là một người bạn tốt vừa mới quen của anh. Em thấy anh đối xử với bạn anh rất tốt, và anh có quá nhiều bạn bè nhiều hơn mức em tưởng tượng. Sự lo lắng của anh dành cho mọi người quá nhiều. Em không dám ganh tị với bạn bè anh vì thời gian em trải qua cùng với anh không bằng họ, những biến cố, khó khăn của anh trong quá khứ em không biết. Sở thích của anh em không thể tận hưởng được cùng anh, suy nghĩ của anh lúc đầu em nghĩ nó giống nhưng thật ra không phải, đó chỉ là một phần tuổi thơ của chúng ta có nét giống nhau, nhưng thực tế thì không thể giống nhau được. Em thích anh nhiều lắm nhưng làm sao đây, em luôn cảm thấy rất chông chênh không có gì để cho em một điểm tựa, một niềm tin rằng mình có thể đi xa hơn nữa. Đôi lúc em nghĩ em có thật sự đang trong mối quan hệ hay không, và không biết khi nào sẽ kết thúc.

[trannxx]

Anh tốt với mọi người, anh tử tế với mọi người và anh cũng làm như vậy với em chỉ khác là em là bạn gái của anh. Chỉ khác duy nhất cái danh xưng đó.

[trannxx]

Thật khó hiểu về anh đôi lúc anh nồng nhiệt, đôi lúc anh biến mất như thể anh chưa từng tồn tại, anh nói anh cho đi hết tất cả cho người cũ, đến phiên em, em không đối xử tệ với anh nhưng anh lại đối xử với em như thể em là người cũ từng tệ bạc với anh, thật không công bằng đúng không. Haizzz giá như anh đừng xuất hiện thì tốt biết mấy, em lỡ thích anh rồi bây giờ lại phải an ủi bản thân mình đừng thích anh nữa, thật mệt mỏi…lúc nào cũng mong anh sẽ thích em nhưng thứ em mong nó quá xa xỉ đối với em :) coi như em trèo cao giờ lại rơi xuống tự chữa lành cho bản thân mình.

[trannxx]

7 năm mở trái tim một lần, vừa mở ra người ta lại lấy chân đá sầm nó một cái thật mạnh.

[trannxx]

Nhớ anh nhiều lắm, kể cả khi đi cùng anh cũng vẫn nhớ anh râtd nhiều..

[trannxx]

Em nhớ anh nhiều lắm…em mong anh cũng nhớ em nhiều như em nhớ anh vậy, có được không?

[trannxx]

Anh đã không còn là ngày mai của em, và em cũng không còn là ngày mai của anh. Chúng ta chỉ là những người hứa suông, anh bỏ cuộc vì em không rõ ràng, em sợ đồng ý vì sợ anh chỉ xem em nhưng một niềm vui mới. Anh bỏ cuộc khi tình cảm em vừa mới bắt đầu. Điều em sợ đã đúng…

[trannxx]

Mệt quá, rất mệt, không muốn có ngày mai nữa, chỉ có đêm nay dài vô tận thôi

[trannxx]

Hôm nay là một ngày thật tệ, nhưng chỉ là hôm nay, ngày mai mọi thứ sẽ tốt hơn :) CỐ LÊNNN!!!

[trannxx]

Cả 2 người sinh tôi ra, cả 2 người đó đều nói tôi sẽ gặp báo ứng

[trannxx]

Tại sao họ kể cho tôi nghe họ thừa biết tôi làm như vậy, họ chỉ cách tôi để sống sao cho đúng và giờ họ nói tôi sai rồi. Và họ nói tôi sẽ gặp quả báo sớm thôi….

[trannxx]

Kiếp này thật sự rất khó để biết sống như thế nào là đúng