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Péripéties amoureuses

Cela fait longtemps que j’avais envie d’écrire sur ma vie amoureuse, tumultueuse ou ennuyeuse ? Des fois je ne sais pas où me placer. Cette envie m’est venu lors de ma deuxième rupture amoureuse, j’avais envie d’exprimer ce que je ressentais envers ces deux garçons qui m’ont chamboulés. Cependant je ne l’ai pas fait, mais ce soir, alors qu’on est en confinement (et première soirée de vacances pour ma part), je pense que c’est le bon moment pour écrire car j’ai le recul nécessaire sur mes relations. Enfin je crois, peut être pas sur la dernière.

MA PREMIERE RELATION (2015-2019)

Enfin, la première qui compte. Car avant lui j’ai eut que des relations sans importance allant de la relation distance rencontré sur twitter, amourettes de collège ou bien un amour sans amour avec un garçon de l’internat. 

Cette relation que je vais vous raconter est actuellement la plus longue que j’ai eut. Elle a durer 4 ans (sans pause). Posons le contexte, j’avais 16 ans quand je l’ai rencontré, lui 15. J’étais en première et lui en seconde dans le même lycée et dans le même internat. On était dans un lycée de campagne, 1 000 élèves à tout casser dans l’établissement et j’avais l’impression que c’était lui le plus beau - enfin quand j’étais jeune.

Au début quand je l’ai vu je n’étais pas intéressée, comme dit plus haut j’étais en folle relation épistolaire avec un dénommé N. qui habitait à Paris et avait genre 4 ans de plus que moi. On sortait pas ensemble, on se cherchait, en y repensant c’était bien ridicule. Cependant, mon premier copain (T.) était intéressée par moi et me le faisait bien savoir. 

Octobre 2015. Je me rappelle de ce premier rapprochement que l’on a eut et de ma première marque d’intérêt à son égard. C’était le soir, on avait le droit de sortir après 20h car il y avait un match de basket dans l’enceinte du lycée et les surveillants nous avait autorisé à y aller. J’étais avec mes copines, on discutait et T. est venu nous voir. Il était très sociable et parlait avec tout le monde, c’était pas le genre de personne à avoir un groupe d’amis fixe, on avait l’impression que tout le monde était ses amis. Moi, un peu sociable mais avec des cotés introvertis, j’aime la sécurité d’avoir MON groupe d’ami, donc ça m’impressionnait un peu d’être aussi sociable avec les autres. Je ne me rappelle plus vraiment des détails de cette soirée, c’était il y a 5 ans tout de même, mais je sais qu’il est venu nous parler et que je le trouvais assez mignon, tout a fait mon style. Très grand voir trop (deux mètres quand même), blond, un visage fin et un sourire à craqué. On a discuté, rien que tout les deux, c’était agréable, sa présence me plaisait et j’étais pas insensible à son charme et ça se voyait. Lui aussi je lui plaisais, on est rentré tout les deux et comme dans les films il m’a donné son gilet parce que j’avais froid (très cliché). Je sais que ce gilet là je l’ai gardé longtemps.

Je me rappelle d’avoir dit a N. que j’avais passé la soirée avec un garçon, il était très jaloux et on s’est disputé ce jour là. Mais plus je me rapprochais de T. plus je ne répondais de moins en moins a N. Mais aucun des deux ne m’intéressait vraiment, je voulais être libre de plus T. m’avait envoyé un message comme quoi je lui plaisais, je ne lui ait plus parlé pendant plusieurs mois. Va savoir pourquoi.

Début décembre 2015. Notre première reprise de contact fut de ma volonté, on était tous les deux à cotés entrain de faire la queue pour les gouters fournit par les surveillants. Mais il n’y avait plus de mes gâteaux préférait donc j’étais pas contente, comme une enfant, ça a fait rire T. et j’ai engagé la conversation. Il m’a dit cette phrase stupide mais qui m’avait fait beaucoup rire “c’est toi le meilleur gouter”. Audacieux, et assez gênant en y repensant, mais je pense que dans le fond vu qu’il m’attirait ça m’a plu.

Il faut savoir un détail, T. est un fumeur de beuh, mon lycée en était bourré. J’avais déjà essayé avant lui, au moins 5/6 fois, mais je n’étais aucunement dépendante et ça ne marquait absolument pas mon quotidien contrairement à lui. 

Ma voisine d’internat voulait que je rencontre son meilleur ami lors de la pause repas, on s’était organisé un “rendez-vous” derrière le lycée ce jour pour manger ensemble. Mais avec mes copines on voulait se procurer de la beuh  pour après les cours. Cela tombait bien, justement T. pouvait m’en fournir. Je suis donc aller le voir avant mon rendez-vous, j’avais déjà envoyé un message comme quoi j’allais être en retard. T. m’a proposé qu’on fume ensemble, j’étais réticente mais après tout ça me donnait aussi une excuse pour pas me pointer a ce foutu rencard que je n’avais aucune envie d’aller. Je suis rester donc mes 3heures de pause avec lui à fumer. Vu que je ne suis pas une fumeuse expérimentée les effets étaient bien présent, surtout qu’il m’avait fait un soufflette très productive (pas bien). Cette après midi avec lui m’a marqué, car c’est à ce moment là que je me suis dit que je voulais être avec lui. Sacrément romantique cette histoire. 

16 décembre 2015. Notre premier baiser était nul, vraiment nul. Il m’avait envoyé un message le matin alors que j’étais en cours en me disant “tout à l’heure je t’embrasse, j’en meurs d’envie”. Je n’en avais pas envie, et ça me stressait. Pourtant c’était pas du tout mon premier baiser, mais j’étais en panique. Je pouvais pas refuser car il allait me prendre pour une coincée, voyez-vous. Jeune et débile, pas vrai ? Lors de la pause il m’a dit de venir à mon casier, il était dans un couloir reculé et loin du hall où tout le monde était. C’était discret et ça me convenait. J’y suis allé et il m’a embrassé, il avait mis la langue et ça m’a pas plu. Trop baveux a mon goût, pas assez spontané, et j’avais surtout pas envie. Mais on s’était embrassé, et dans le fond j’étais contente. Mon casier fut témoin de nombreux autres baisers entre nous deux qui étaient bien meilleur.

On disait à tout le monde qu’on était pas en couple tout les deux, mais nos bisous nous trahissait, je ne sais pas pourquoi on disait ça, parce que on agissait comme un couple. Enfin, on était un couple. Je pensais réellement que c’était juste une amourette de lycée et que ça n’allait pas durer, je me suis tromper.

Fin décembre 2015. Alors que nous étions tous les deux enlacé par terre près de mon casier, on se bécotait et nous nous montrons tous les deux des photos sur nos téléphones. On rigolait et on passait un bon moment. Cependant je voyais bien qu’il recevait des messages d’une certaine E. et quand je lui posais la question il me disait “c’est ma cousine”, bien sur je le croyais.

Le soir j’ai reçu un message de cette certaine E. qui me demandait si je connaissais T., bien évidemment je lui dis que oui vu que c’est mon copain. Elle m’a répondu “Bah c’est aussi le mien”. AH! Je ne dis rien a T. sur le moment, je voulais des explications en face à face. Le lendemain je lui en demande donc, il m’explique que c’est son ex qui a du mal à tourner la page, je le crois. Il a même envoyé un message en face de moi pour lui dire que j’étais sa copine et pas elle. J’étais convaincu mais le doute restait dans ma tête. J’en ai parlé avec mes potes, ils m’ont dit qu’il fallait pas que je reste avec que c’était un charo. Je les ais cru et parti annoncer qu’on était plus ensemble a T. Mais il m’a convaincu que je dois rester avec lui, parce que c’est des histoires nulles. 

Février 2016. Il change de lycée car il s’est fait viré de l’internat. Les surveillants ont retrouvés des bouteilles d’alcool et de la drogue dans ses affaires. Exclusion permanente. J’ai rencontré d’ailleurs sa sœur et sa mère pour la première fois ce jour là.

Mars 2016. Après ça pendant quelques mois je n’ai plus eut d’histoires étranges avec d’autre filles qui interféraient dans notre relation. J’étais bien avec finalement, j’ai fais ma première fois avec lui et je l’ai présenté à mes parents au bout de trois mois de relation. Rapide me direz-vous, mais je ne pensais pas que ma première fois était quelque chose à faire avec l’homme de sa vie. Tout comme notre premier baiser, c’était nul et pas romantique. Dans ma chambre toute violette, ne pas faire de bruit car ma famille était présente, et pour couronner le tout, je n’ai absolument rien senti. Mais bon, on m’avait prévenu que la première fois c’était pas génial, donc je n’attendais rien.

Je commençais à tomber amoureuse de lui, et lui aussi. On s’était déjà dit je t’aime depuis longtemps, trop rapidement avec le recul d’ailleurs. 

Quelque part entre 2016 et 2017. J’avais déjà rencontré sa famille, je m’entendais super bien avec sa mère et son beau-père et surtout sa sœur. J’allais un week-end sur deux chez lui. 

Ma première réelle déception c’est quand je me suis connectée à snapchat et que j’ai vu dans mes suggestions d’ajouts par numéro qu’il avait un autre compte snapchat. Je connaissais ses mots de passe (le même partout d’ailleurs) donc c’était facile pour moi de me connecter dessus. Et là je vois pleins de conversations avec des filles. J’ai pardonné, parce que j’étais amoureuse. Et vous allez voir que c’est pas la première fois. Parce qu’il a recommencer au moins 4 fois, il est même allé sur tinder (alors qu’il n’était pas majeur). Et j’ai tout le temps pardonné.

2017. Il a recommencé, je vois qu’il a un compte snapchat. Depuis quelques temps il me dit qu’il va dans une autre ville faire des soirées avec des amis rencontrés sur Dofus, c’est ça qui m’a mis le doute. Il était inscrit à un lycée au havre mais il y allait jamais, il était à la limite de la déscolarisation. 

Il dormait encore quand j’ai pris son téléphone, j’ai allumé son snap et j’ai regardé ses conversations. Des sextos avec une certaine Théa, niquel. J’avais le coeur brisé. Il parlait d’hotel, de sexe, et de la prochaine fois qu’il se voyait et ce qu’il ferait. Ca m’a dégouté. Je l’ai réveillé en pleurant, heureusement que ses parents étaient pas présent chez lui. J’avais envie de vomir. Je voulais m’en aller mais je ne pouvais pas, aucun moyen de locomotion et il vivait a 70km de chez mes parents. Partir à pied ou prendre le train n’était pas envisageable. J’ai donc du rester en attendant ses parents. Mais vous savez je suis débile, et il a voulut qu’on discute. Il s’est énervé et a taper contre un mur (moove de con) ce qui lui a valu un poignet cassé. J’ai voulu lui donner une autre énième chance, lol, parce que il a l’air vraiment de tenir à moi. Je prenais cet évènement comme une épreuve qui teste la dureté de notre couple, pathétique.

Mais dans le fond ça a brisé encore plus quelque chose en moi, cette seconde partie de relation n’aurait jamais du exister. J’étais devenu méchante avec lui, le sexe devenait de plus en plus nul et j’avais de moins en moins envie de lui. De moins en moins envie de le voir. Et ça a duré encore 2 ans. Après nous avons quand même eut des bons moments dans cette deuxième partie de relation, mais franchement pas assez pour que je m’en rappelle.

Pourquoi est-ce que je l’ai pardonné ? Parce que j’étais amoureuse, j’avais l’impression d’être rien sans lui et j’avais peur de me retrouver toute seule (j’avais aussi le syndrome de “c’est l’homme de ma vie”). Avec le recul tout ça était faux. J’aurais été largement mieux sans lui.

Depuis ça pendant deux ans il n’a pas fait de vague, aucune autre fille à l’horizon. Jusqu’à...

Un fameux jour de 2019. Cela faisait 6 mois que j’avais mon propre appartement, il squattait souvent chez moi et même s’il m’énervait a rien faire de sa vie. A trouver que quelques missions en interim pendant que moi j’étudiais. J’avais de plus en plus l’impression d’avoir affaire à un cas social (franchement, on va pas se cacher que ça en était un).

J’étais assez jalouse, parce qu’il avait renouer des liens avec son père alcoolique et il me l’avait même présenté. Il avait donc renouer des liens avec ses anciens potes d’enfance, ils étaient gentils et je passais de bonnes soirées avec eux. Mais j’étais très jalouse et je me méfiais toujours de toutes les filles qui trainait trop près de lui. Mais il me rassurait en disant que pour lui c’était comme des sœurs. Oui, oui, des sœurs.

Et bien qu’elle fut ma surprise quand un matin j’espionne son téléphone et tombe sur une conversation avec sa soit disant meilleure amie avec des je t’aime etc.. Il lui avait dit que nous étions plus en couple, et ils avaient couchés tout les deux ensemble. Ce fut le faux pas de trop. Je l’ai réveillé et jeter de chez moi à 8heures du matin. Ce fut la dernière fois que je l’ai vu, et je m’en porte tellement mieux.

Maintenant, à l’heure d’aujourd’hui il est toujours avec elle. J’espère juste qu’il ne lui fait pas subir ce qu’il m’a fait subir pendant 4 ans. Ils ont l’air heureux et je suis contente pour eux. Cependant j’ai l’impression d’avoir perdu énormément de temps avec ce garçon.

Ce fut ma plus longue et ma pire relation. Parce que je me mentais à moi-même, je mentais a mes parents (ils pensent qu’il a le bas alors qu’il a été déscolarisé a 17 ans sans diplômes), et j’étais pas heureuse.

MA DEUXIEME RELATION  (2019-2020)

2019. Deux mois après ma rupture avec T., le copain de ma meilleure amie nous parlait de son meilleur pote qui était actuellement en Australie. Beau comme un dieu et plus âgé que moi. J’ai fraichement 20 ans et lui 25 ans. Coach sportif donc bâti comme un dieu, un brun avec une barbe bien taillé, totalement mon style. Il revient bientôt en France, donc il arrêtait pas de m’en parler. Il lui a envoyé mon profil instagram, et je lui plaisais aussi apparemment. On s’est suivi sur ce réseau.

Lors d’une soirée, où j’étais assez pompette, il a eut la fameuse idée d’appeler en face time M. On a énormément discuter, l’alcool déliant les langues je lui ait même dit qu’il était vraiment très beau. Ca l’a fait rire.

Le lendemain, j’ai reçu le premier DM de sa part “Alors, pas trop la gueule de bois ?”. Et s’enchaina donc de longues et longue conversation avec lui pendant plus de 8 mois. Nos conversations sont géniales, on match énormément, même délire, même gouts, beaucoup de flirt. Il était parfait, il me faisait oublié ma désastreuse précédente relation. Seul hic : en France il habite à 700km de chez moi.

Au bout de deux mois de conversation il me dit qu’il rentre en France dans deux jours, je lui dis pour rire que je vais l’attendre à l’aéroport à Paris pendant qu’il attend (4h de correspondance) son avion pour chez lui. C’était sans compter son meilleur ami qui lui, ne prenait pas ça pour rire. On s’est donc tapé 1h30 de route jusqu’à Paris pour le voir à l’aéroport. J’allais le voir pour la première fois, j’étais stressée. 

Dans la voiture je lui envoie “dis moi quand t’atterri”, il m’a répondu “tu viens vraiment ??”. Eh oui, coco! Et ce fut notre première rencontre, je m’étais habillée avec un col roulée et un jean qui me mettait bien en valeur. Du genre “j’ai pas fais d’effort particulier mais je sais que ça me va bien donc vas-y regarde mes fesses”. Il était beau comme ses photos, j’étais ravi, bon il faisait ma taille mais c’est pas grave. 

Cette rencontre était particulière, on parlait bien, mais il parlait beaucoup à son pote. En même temps ça faisait deux ans qu’ils s’étaient pas vu, donc je peux comprendre. Quand ce fut finit il m’a donné une peluche kangourou venant d’Australie, qu’il avait acheté à un duty free. A l’heure actuel, alors qu’on est plus ensemble, elle est toujours chez moi (je ne ressens rien en particulier pour cette peluche, juste elle vient quand même d’Australie !). On s’est dit au revoir et c’était l’heure pour tout les deux de retourner chez nous, a 700km l’un de l’autre. Coup dur. Mais dans la voiture il m’a envoyé un message “tu es vraiment très belle, tu me plais beaucoup, genre VRAIMENT beaucoup”. J’étais aux anges, j’en ai tout de suite parlé à mon pote dans la voiture. Il a répondu “j’en étais sûr !”. J’étais sur un petit nuage.

On discutait tous les jours, tout le temps, on s’appelait. Il m’a dit qu’il venait en novembre pendant deux semaines dans ma ville. Il a dit qu’il prendrait un Airbnb, je lui ait dit qu’il viendrait plutôt dans mon appartement. J’étais stressée de sa venue, c’était sûr que ça allait aller plus loin que des simple message cette fois ci. Mais bon, rester pendant deux semaines dans un studio avec un mec que tu as vu qu’une fois dans ta vie c’est risqué. Surtout que mes études c’est beaucoup de cours à distance quand j’ai pas stage donc on allait souvent être ensemble. Mais croyez moi c’était vraiment bien, et ça a marqué le tout début de notre relation. Notre premier baiser était magique, notre première fois aussi.

J’ai passé de très bons moments avec lui, c’était une superbe relation, on se voyait tous les mois au moins une semaine (il travaillait pas), je suis même allé chez lui et j’ai rencontré sa famille. Il n’a pas rencontré la mienne cependant. Notre premier je t’aime était très sincère. J’avais l’impression de connaitre le réelle amour, il me faisait me rendre compte que ma relation de 4 ans c’était bidon alors que ma relation avec M. n’a duré que 6 mois. La durée ne fait pas l’intensité des sentiments.

Notre couple s’est terminé la veille du premier confinement, il m’a expliqué que ses sentiments s’étaient amoindris. Ca m’a fait beaucoup de peine. J’ai énormément pleuré pendant un mois et j’ai perdu 5 kilos. Cependant je le remercie pour ses moments passés avec lui, c’était un bon gars. Aujourd’hui je ne ressens absolument plus rien pour lui (du genre s’il me dit qu’il veut qu’on se remette ensemble je lui dirais que je suis pas du tout intéressée) et il a trouvé une autre copine. 

C’était une très bonne relation mais avec une rupture très dur, majoré avec le confinement donc je ne pouvais pas sortir me changer les idées. Pour l’oublier j’ai rencontré un autre mec, mais j’étais pas dans l’optique d’être en couple (et lui non plus) donc une histoire sur lui ne serait absolument pas nécessaire. Cependant ça a marqué mon entrée dans la tinder nation.

TROISIEME RELATION (2020)

Beaucoup plus courte que les deux dernières, elle a tout de même compter pour moi. La rupture est récente (il y a un mois), donc ce que j’écris est certainement biaisé parce que j’éprouve toujours des sentiments pour lui.

Juillet 2020. Je l’ai rencontré sur Tinder. P. est un externe en médecine, brun barbu pour changer, 25 ans pour changer (décidemment). Avec beaucoup de second degrés, un charme à tomber par terre, très intelligent et surtout a 3km de mon appartement. On a direct matché.

Notre premier date était dans un bar, meilleur date que j’ai eut vraiment. On avait beaucoup à se dire, à partager. On a le même humour, pas le même caractère et pas la même façon de pensées, mais ça collait parfaitement. On s’est donné rendez vous a 20h dans un bar pour boire un verre. Enfin plutôt trois/quatre, on a fait deux bars jusqu’à 00h. La conversation était fluide et parfaite. Il m’a proposé d’aller chez lui car il vantait ses dons à faire des cocktails. Je me suis donc retrouvée chez lui, sans arrière pensées, c’était parfait. J’aurais bien passé toute la nuit a discuter avec lui mais il fallait que je rentre, il me semble que j’ai pris un uber à 2h du matin. Aucun baisers, rien, juste des discussions jusqu’à pas d’heure.

Notre deuxième date, était sur les quais de ma ville deux jours après notre première rencontre. Ca s’est passé tout aussi bien, on a mangé, on s’est baladé, c’était parfait. Mais toujours pas de bisous. J’ai même dormi chez lui, moi dans son lit et lui dans le clic-clac parce que dieu a décidé que le dernier bus ne passerait pas et j’avais la flemme de prendre un uber (pis il a proposé donc...)

Notre troisième date c’est moi qui l’ai initié, j’avais follement envie d’aller à la mer. Ayant une voiture et tout les deux en vacances, direction la plage. On a bronzée, on s’est baigné, on a rigolé, des petits rapprochements, mais toujours pas de bisous. On s’est baladé dans le petit village qui est vraiment mignon, et bu du thé dans une petite terrasse (très papi/mamie style mais vraiment sympa). En rentrant il me propose de manger chez lui un burger king, j’accepte volontiers. Il me propose de dormir chez lui ce soir, je lui répond “oui mais tu vas pas encore dormir sur ton canapé j’espère ?”. On a encore discuter jusqu’à pas d’heure. Notre premier baiser et notre première fois ce sont fait dans la foulé, c’était plus que magique. J’étais (je suis?) vraiment attiré par lui, il me plaît énormément.

C’était l’été, il devait bossé pour ses rattrapages mais on se voyait souvent. Lors de la reprise des cours aussi même si, vu qu’il est en médecine, devait énormément bosser. Mais j’acceptais.

Je me plaisais vraiment avec lui et il valait le coup d’attendre. Il disait à ses potes que j’étais une fille géniale, parfaite, j’étais flattée car il est pas du genre à rester en couple. Seulement une seule chose m’a bloqué dans notre relation, il est resté 9 mois avec une fille, et quand elle lui a dit “je t’aime” il s’est barré. Du coup je n’avais pas envie de tomber amoureuse trop vite, seulement je me mentais surtout à moi même (encore). 

Notre relation s’est finit parce que je voulais le voir, et lui ne pouvait pas me donner du temps car ses études avant tout. Il m’a expliqué que pour lui les relations amoureuse passait absolument pas en priorité, on a donc décidé de se quitter d’un commun accord. 3 petits mois magique avec lui, c’est tout ce que j’ai eut.

Cependant on est resté amis, et il y a une semaine et demi on s’est revu. Il a trouvé comme excuse que je devais lui filer un logiciel de montage vidéo, en échange il faisait à manger. Une rencontre friendly, on était d’accord. Mais il a tenté des rapprochements, et j’ai succombé, je devais pas dormir chez lui. Mais je suis restée, et on a couché ensemble, plusieurs fois, beaucoup de fois même. C’était une très bonne soirée, je ne regrette absolument rien, mais ça m’a chamboulée parce que je sais que nous deux c’est pas possible pour l’instant. D’autant plus qu’il a gardé des photos de nous accroché sur son mur et que ma brosse à dents est toujours dans sa salle de bain. Je lui ait même dit “t’inquiète pas, je sais que tu vas me jeter demain, on y pense pas”. Il me faisait de gros câlins comme si je lui avais manqué. Seul hic, il m’a demandé si j’avais couché avec quelqu’un (ce qui était le cas), et je ne pouvais pas lui mentir. Il avait l’air un peu jaloux mais reste très ouvert là dessus, mais moi je ressentais un peu du regret sur ce moment, parce que bordel je l’aime et je ne veux pas lui faire de la peine. (Note : lui n’a eut personne et m’a expliquer qu’il ne s’engagerait pas dans une relation si c’est pas avec moi). Le lendemain à 10h on s’est quitté sur un au revoir et un dernier long baiser. J’ai eut une discussion avec lui, il m’a clairement dit que c’était pas possible qu’on se remette ensemble car notre raison de rupture est toujours là.

Vous voyez quand je vous dit que mon jugement sur cette relation est biaisé ? Je l’aime encore, je lui ait jamais dit, il sait que j’ai des sentiments, mais il sait pas que je suis amoureuse.

A l’heure d’aujourd’hui je suis toujours sur tinder, je discute avec des garçons, sans que certain me plaise. Enfin il y en a un qui attire mon attention, mais est-ce que j’ai vraiment envie d’une autre relation durable ? Après tout j’ai 21 ans, j’ai la vie devant moi.