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Bueno, regresaste.

Me diras que te diste cuenta de que quieres estar conmigo, de que ya pensaste las cosas y ahora si estas seguro. Tendremos unas tres semanas buenas, viendonos seguido, diciendonos que nos queremos. Empezaras a distanciarte y yo no le tomare importancia, pasaremos de vernos cada semana a vernos cada semana y media y luego cada dos. Luego ya ni quedras verme. Poco a poco dejas de contestar los mensajes, comienzas a distanciarte, ya ni mencionamos que nos queremos o que nos extrañamos. Luego a lo mucho me contestaras un mensaje por día. Trato de seguirte el juego, trato de que tampoco esperar un mensaje tuyo, trato de convencerme de que no necesito tenerte cerca, asi como tu lo haces. Pero luego yo me siento mal, pienso que porque yo me mostre indifente tu ya no te atreviste a intentar algo. Asi que trato de remediarlo, trato de que hablemos un poco mas, te digo que te extraño y ya ni te digo que nos veamos porque ya siento que te molesto. Luego saldras con que no superas a tu ex, con que no sabes lo que quieres o con que te gusto otra morra. Pediras perdon y mandaras todo a la mierda, asi de facil, mientras yo me quedo con un monton de sentimientos.

Ya estoy cansada, ya estoy cansada de sentir que es mi responsabilidad, siento que si te trato como tu me tratas te vas a aislar y vas a dudar en si mostrar tus sentimientos. Estoy cansada de que yo me esfuerce en superarte en arreglarme a mi misma y solo vengas a exigirme que te quiera para luego irte como si nada. Estoy cansada de que tratar de comprenderte y buscar la manera de justificar tu indiferencia y falta de interes.

Dime mejor que no me quieres. No pienses que yo voy a arreglarte, no pienses que conmigo las cosas seran diferentes, no lo seran porque tu no quieres.

Por mas que te diga que salgamos, si tu no quieres nunca saldremos. Por mas mensajes que te envie si no quieres conversar conmigo nunca lo haremos.

Y ahi es donde vuelvo a sentirme mal, porque si me quieres porque no quieres estar conmigo? Y ahi estoy yo chingandome la cabeza pensando en todas las posibilidades, desde pensar en que eres un patan hasta el que tienes grandes problemas psicologicos. Mientras que tu estas como si nada, cuando fuiste tu el que me buscaste, cuando fuiste tu el que desperto sentimientos.

Estoy cansada, ya no confio en ti, ya no confio en tu palabra, ya no se como tratarte, ya no se que quieres de mi.

No quiero que volvamos a donde mismo, a que tratemos de empezar de cero, que hagamos como que no nos conocemos, vernos solo una vez a la semana. Si me vas a querer asi, mejor no me quieras.

Me siento estupida al tener que recordarte que me tienes que dar atencion, mostrar interes, recordarte que tenemos que salir, cuando es algo super basico cuando te gusta alguien.

Ha sido un año de mierda asi que por favor te pido que si no me vas a querer bien no me quieras.

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Domingo.

Faltan 6 domingos para que acabe el año.

Faltan 7 domingos para entrar a la universidad.

Y yo no tengo puta idea de que hacer.

Escribire solo porque estoy sumamente aburrida, en un domingo de otoño que hace que las noches se vuelvan más largas y más cuando acostumbras dormir hasta que llega la madrugada.

Siento que no tengo nada bueno que decir, ejemplo, si tuviera que hablar con un conocido sobre lo que hemos hecho preferiria no hacerlo.

No he hecho nada, además de autodañarme con pensamientos sobre el futuro. Cosa que no es muy interesante. ¿Porque? porque solo son ideas, cosas que me preocupan diariamente y puedo cambiar, no lo hago, solo dejo que pasen los días hasta que se me pase. Y eso lo convierte a ideas sin sentido.

Practicamente estoy a dos clases de terminar la preparatoria. ¿Que hare? No se.

Ya presente en la universidad. No se que hacer si quedo, si no quedo. Si quedo, ¿entrar en la mañana o en la noche? en la mañana podria hacer amigos, tener mi vida de universitaria, participar en mi escuela. En la noche, solo iria a mis clases y mis compañeros serian solo eso, compañeros.

Tengo claro que tendre que trabajar si quiero mis cosas, si quiero salir, si quiero viajar, si quiero postres, si quiero ropa. Si estudio en la mañana, creo que eso no se podra porque no creo que me faciliten horarios ademas de que sera muy pesado. En la noche supongo que sera mas facil conseguir un trabajo en la mañana y tener la tarde libre.

¿Y si no quedo? ¿universidad de paga o me tomo el semestre? Si eligo otra universidad esta mas que obvio que tendre que trabajar, y seria en las tardes, cosa que sera muy dificil y cansado. Tomar el semestre suena tentador, trabajar en la mañana, bailar en las tardes, pero nada me asegura a que yo me encuentre de animos por esas fechas, digo todo este tiempo me la he pasado diciendo que hare cosas y solo lo pospongo a "que entre a la prepa de nuevo" a "que me gradue" a cuando "entre a la universidad" que tal si pospongo tambien en esta ocacion y desperdicio otro semestre.

Todo suena a falta de determinacion, pero es muy dificil hacer algo que ya en si es dificil cuando no tienes motivacion, cuando no tienes un proposito.

Algo que quiero bastante es volver a bailar, estoy segura que con eso vuelve algo de mi. 100% Segura de que mi vida mejorara con el baile. Pero sin tiempo y mucho menos dinero no puedo.

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Cada vez que me rompiste.

En estas semanas ya sin ti, en donde ya no existe un nosotros. No se que pensar la verdad, despues de esa ultima conversacion en donde te decia que durmieramos juntos una ultima vez. Veo dos caras de ti completamente diferentes, una la tipica, que estabas deprimido, te sentias mal, triste, vacio, que tal vez tu tenias otro concepto de amor, otra manera de querer bien.

Una vez no recuerdo que te estaba diciendo algo sobre querer BIEN, y me dijiste pues solo hay una manera de querer. Yo tengo mis niveles de querer. Sera verdad que si sabias querer bien o ya tenias deformado el concepto de amor.

Lo que hice por ti lo estoy considerando como lo mayor que he hecho por alguien. Y fue el haber estado para ti aun cuando yo estaba hecha mierda.

Volviste a mi vida de repente, de un dia para otro, sin avisar. Yo solo tenia mente para mis problemas, para mis dolores, en ese mes mi autoestima cayo al suelo por primera vez en mi vida, no sabia ya quien era, que era lo que queria, sentia una conspiracion por parte de mis amigos, no sabia que hacer y aun no me sentia completamente bien de salud.

En una parte si me ayudaste, contigo trataba de parecer normal como si nada hubiese pasado como si yo fuera la misma de hace un año. Me motivaste, me hiciste volver a ver lo bueno que tiene la vida, que vale la pena, hasta intente salir o hacer cosas con tal de tener algo que contarte.

Pero fue como si me ayudaras a salir para volver a hundirme. Pasaron las semanas y solo cambio que en lugar de preocuparme por mi vida o mi salud, pase a preocuparme acerca del que querias de mi, el porque habias regresado, el porque unas semanas me querias y despues te volvia a valer.

A pesar de que yo me habia propuesto no salir con nadie pues porque no estaba bien conmigo misma como para irme a meter a problemas de una relacion, no me queria a mi misma como para querer a alguien mas, pero como en todo tu fuiste la excepcion.

Trate de hacer todos esos problemas a un lado y el esforzarme en serio en un nosotros. Tenia bastante miedo cuando al principio fuiste super atento conmigo, tenia miedo en que te me declararas, tenia miedo porque uno de mis problemas tambien era el sanarme de la relacion toxica en la que habia estado. Yo con esa relacion adopte muchas malas costumbres, para mi lo normal era tener peleas, para mi lo normal era terminar y regresar, lo normal era celarnos, engañarnos y hacer como si no le dieramos importancia. Yo no queria tener eso contigo.

Tenia tanto miedo y tu estabas siendo tan lindo conmigo que no queria arruinarlo, hasta ya estaba preparando un discurso diciendote lo que ya mencione para el momento que decidieras ser algo mas. Explicarte mis miedos y que tu me confirmaras que tu tambien ibas a dar de tu parte cuando yo no pudiera.

Despues ya te volvi a valer como de costumbre y siendo sincera fue un alivio.

Tuve tres razones por las cuales nunca te dije el porque deje la escuela, la primera queria alguien que no me viera como una enferma, alguien con quien me pudiera sentir como la yo de antes, alguien que no me recordara lo que habia vivido. Segunda, queria distraerme, en ese mes empece a salir mas, a dejar verme mas y pues siempre me veian y me bombardeaban con preguntas acerca de que me habia pasado, el porque me corte el cabello, el porque estaba mas flaca, eso a mi ya no me ayudaba en nada, yo ya habia pasado por lo mas dificil y su falso apoyo (asi lo sentia yo, solo querian saber el chisme y restregarmelo cuando pudiesen) ya no me servia de nada. Y la tercera, sabia que te ibas a ir. Sabia que me ibas a dejar a las semanas, al mes, ¿porque? no se la verdad, pero siendo tu, hasta por nada. Ya habia salido con alguien, a quien si le conte absolutamente todo y se fue, y ahora es solo un desconocido mas que conoce una parte muy importante de mi vida. Asi te veia a ti.

Aun sabiendo que te ibas a ir, trate de darte lo mejor de mi, trate de que mis problemas no influyeran en lo nuestro, hasta yo me converti en la estable, en la fuerte, en tu soporte. Recuerdas cuando me dijiste que no querias saber nada de nadie, y yo ahi asumi el papel de la "mas estable emocionalmente" de nosotros. Aunque te repito, yo estaba hecha mierda.

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Una semana después

Bueno ya paso una semana y un día sin el.

Semana con sus altos y bajos

Al despertar, senti tu vacio. Senti que me faltabas, lo cual es muy extraño, porque desde hace unas semanas ya no estabas. No ocurrio lo mismo que hace unos meses, que me aleje para protegerme, por mi estabilidad emocional y porque me habias dado motivos. En esa ocacion al dia siguiente de haber decidido dejarlo asi, senti como se me quitaba un peso de encima, sentia libertad, sentia que estaba yo sola de nuevo, sentia que podia mandar todo a la mierda sin importar nada, y eso hice me aleje de todos y me importo un carajo el hacer algo productivo y mejorar mi persona. Fue lo mejor que pude haber hecho porque me ayudo bastante estar sola, luego entre a trabajar y seguia siendo yo mi unica preocupacion. Me ayudo demasiado en verdad. Pero de eso hablare en otra ocacion en motivacion personal.

Despues de esa vez me sentia bien, no sentia que me habia equivocado y realmente sentia que si podia ser tu amiga.

Esta vez a sido muy diferente. Senti tu ausencia, el que ya no ibas a estar mas, sentia que jamas te iba a volver a tener y sentia que algo cambio entre nosotros. Que ya eramos algo, no podiamos definirnos ni como amigos, ni como pareja ni como desconocidos porque siento que algo cambio.

Antes yo no le tomaba mucha importancia y decia que tal vez yo era la loca que se imaginaba que hubo algo pero que nunca existio un algo. Y me sentia comoda con eso. Luego con lo que paso meses antes sentia que solo habia sido unos malentendidos y que no habia cambiado nada entre nosotros. Pero ahora de verdad ya no puedo considerte amigo ni un desconocido.

No creo que sea por la parte sexual, que yo crea que hay amor solo porque dormimos juntos. Ya he estado con otras personas y no ando creyendo que me querian o que hubo algo mas que ese momento.

Tal vez porque por primera vez ya las cosas estaban definidas entre nosotros y aunque yo no trate de darle importancia era algo nuevo.

Tal vez fue porque yo no lo veia venir y porque con eso de que no sabes lo que quieres yo no podia luchar, actue por un impulso y termine con verdades que no queria saber. Queria quedarme hasta el final, queriendote a mil o odiandote. Y no estar como ahorita pensando en si un dia regresaras. Lo dejaste a mi decision, y yo no queria, se que voy a volver a ti, y eso era lo que evitaba.

Actuas normal, actuas como si yo te hubiera dejado, y lo hice, pero no queria me obligaste. Dices cosas mortificarse por cosas que no fueron, aprender de eso y avanzar. COMO SI YO TE HUBIERA DEJADO. Tal vez tu tambien querias que yo fuera quien tomara esta decision para no hacerlo tu.

Quiero volver a dormir contigo, no se como decirtelo, no se si es buena idea hacerlo, no se que hacer si aceptas. Lo queria hacer desde la ultima vez que nos vimos y luego te empezaste a alejar y ni como decirte. Ahora siento que eso quedo pendiente. Ademas de que seria como una paga por todo lo que he aguantado, y ademas de que pienso que de aqui a que me vuelva a enamorar de alguien y tenga la posibilidad de dormir con el va a pasar mucho tiempo. Quiero aprovechar que aun siento que estas aqui.

Pero tengo miedo, tengo miedo de que eso me aprisione a ti, que despues de eso ya no pueda desprenderme nunca de ti, de que me convenza de intentarlo una y otra vez, hasta convertir lo nuestro en algo toxico.

Ahorita siento que ya no quiero nada con el, porque ya no seria lo mismo, yo ya no estoy ilusionada ciegamente, yo ya pensaria dos veces antes de actuar con el, ya no me interesaria mucho en si me da atencion o no, mas que nada ya no hay esa ilusion ciega que siempre existe cuando te gusta demasiado alguien. Entonces ya no serian sentimientos naturales, los estamos alterando para obligarnos a estar juntos, y eso no acaba bien.

Me a decepcionado que no espero nada de el y yo tampoco no me esforzaria mucho por mantener viva la relacion. Entonces? Pero es increible lo comoda que estoy al lado de el, el como una vez que comienzo a besarle no puedo parar, el como me memorise cada gesto, el como me encanta que despues de besarnos me diga haaaaay que bonito, y me bese mas, que me agarre la cabeza al besarnos porque segun le hace creer que esta mas cerca de mi. Es increible lo que me hace sentir, porque es una persona demasiado bonita, apesar de todo lo que hemos vivido.

Tambien estaba recordando en la primera vez que nos vimos en mayo. El como el estaba recargado en mi mientras yo lo abrazaba por atras. El como me dijo que se queria quedar asi siempre. El como le acariciaba la barba, en como nos besamos, y despues de irnos como nos mantuvimos abrazandonos, como si no hubiera pasado ni un solo dia sin vernos. Y ya habia pasado un año cuatro meses.

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El final (?)

Fue la noche del viernes 13 de octubre, parece que yo solo actuo y ocurren cosas solo los fines de semana. Fue una tarde extraña comence estando horny. Despues comence a hablar en voz alta, como acostumbro, actuando como si estuviera platicando contigo acerca de lo que estaba pasando, comence a llorar, llorar encerio, mientras seguia "diciendote" lo tanto que te queria y lo que habia hecho por ti. Despues de un rato me tranquilice, y trate de reconstruir lo que habia dicho y no recordaba una buena parte, osea que, lo dije sin pensarlo, salio del fondo de mi (?). Poco a poco fui reconstruyendo pobremente lo que hace unos minutos dije. Realmente ahorita no recuerdo que dije, ni que temas toque, ni porque ni en que punto comence a llorar. Y ni siquiera me he esforzado en recordar ni quiero.

Al terminar de unir palabras, me paso por la cabeza preguntarte que que estaba pasando, me parecio buena idea y termine enviandote un mensaje donde te decia que para que me hablabas si me ibas a ignorar, que ya lo dejaramos asi.

No se que paso realmente, igual y fue por las emociones recientes, pero yo dias antes ni pensaba en dejarte, no sabia ni que onda pero yo queria seguir. Creo que si reuni el valor. Me dijiste que tu no querias dejarlo asi, y yo te dije que yo si.

Esperaba que me dijieras que hablaramos las cosas en persona, que me ibas a explicar porque tu comportamiento, el si tenias algun problema lo que sea pero que lo hablaramos, eso hubiera sido lo mas correcto. Me dijiste que ni que hacerle y te disculpaste.

Me sorprendio el como lo mandaste todo a la mierda tan facil, de verdad, pero tu eres asi. Te dije que lo habiamos intentado lo suficiente y que yo ya no entendia que querias, que siempre trate de comprenderte y fui sincera.

Me dijiste que no sabias que era lo que querias.

Todo cobro sentido, todo se alineo, una parte de mi lo sabia desde siempre, desde hace un año, pero no queria verlo. Si tenia dudas, como el porque querias continuar si sabias que yo no era lo que querias? porque no me lo dijiste antes? porque no me pediste que lo solucionaramos juntos? porque aun sabiendo que era lo que fallaba entre nosotros nunca lo solucionaste?. Pero ya para que? Que iba a cambiar? Nada.

Ni con todo el amor que yo pudiera darte, ni con toda la atencion, ni con toda la distancia, comprension o palabras bonitas yo iba a cambiar tu posicion. No pude cambiarla en estos meses, no pude cambiarla en estos años. Eso ya no dependia de mi. Lo unico que se me ocurre que me falto fue el demostrarte que yo no queria hacerte daño, que yo siempre iba a estar para ti, el estar siempre a tu lado, demostrarte que no todas somos iguales. Pero tu nunca me dejaste acercarme. Como ayudarte? Como hacer que me quieras?

Te dije que ya no tenia sentido preguntar mas, y que habia pasado lo que tenia que pasar que no era culpa de nadie, solo me dijiste un supongo.

Supongo que era para que yo continuara hablando, pero yo ya no tenia nada que decir.

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Deje que me abazaras cuando me dolia hasta respirar

Paso una semana entre lo ultimo que escribi y esto, ya pasaron cosas que me hacen ya no querer escribir la segunda parte de lo que paso porque ya no tiene sentido que lo haga, pero no quiero que esto que vivimos quede en el olvido tan facilmente.

Ahora no necesito desahogarme, no lo siento, solo quiero que quede una evidencia para recordar mas adelante, me siento bien, que hasta escuchando los exitos pop.

Bueno creo que no explique el otro factor que me dio el valor para dejarte ir, recuerdas la vez que te invite al teatro y me ignoraste todo el dia para no decirme que no? bueno esa vez me enoje encerio, y no porque no quisieras si no porque no me lo dijiste, pero bueno eso igual lo hablamos en su momento, despues de solucionar malentendidos, me dijiste que estabas mal, que querias estar solo, pero que tambien no querias que sintiera que ignorabas, te dije que te comprendia y que te dieras tu tiempo. Te lo decia de verdad. Yo sabia lo que era querer alejarse de todos porque lo estaba viviendo. Pense que nos dariamos un tiempo pero no, seguimos hablando como un mensaje por dia y ya, yo trate de comprenderte y tambien me decia que no eramos nada, pasaban los dias y en varias ocaciones me decias que salias a tomar con tus amigos, bueno, no somos nada, pasaban las semanas y ahi empece a notar que tu seguias con tu vida normal, parecia que de la unica que te querias alejar era de mi. Y pues despues entro ese pensamiento de "pues no somos nada no tenemos porque estarnos aguantando, no tiene porque aguantarme" y todo esto se fue acumulando con el video, con el te extraño y finalmente me arme de valor y lo mejor que podiamos hacer era dejarlo asi.

Creo que pasaron como dos meses despues y me volviste a hablar, te conteste bien para que no pensaras que estaba resentida, me invitaste a salir. Crei que iba a hacer dentro de dos semanas o asi, era para el dia de mañana. Ese dia era mi primer dia de clases, nos vimos en la mañana. Al principio parecias un poco nervioso, pero ahora no fue por mucho tiempo, tambien no recuerdo tanto de lo que hablamos pero bueno empezaste a decir que yo era la cruel por dejarte de hablar, practicamente que yo era la mala y que porque lo habia hecho, que yo siempre lo trataba mal, te pregunte que que hice para que el se sintiera asi que yo no sabia que era. No me respondiste nada, te pregunte que que era lo que tu hacias por mi y me dijiste "te doy atencion" jajajajaja me rei muy fuerte y te dije me contestabas una vez al dia eso es atencion, y ahi tu cara cambio, bromeamos diciendo que ahora ya todo tenia sentido, el resto de la platica seguio con este tema.

Nos fuimos a una banca a sentarnos, y ahi ya parecias distante, parecia que ahora ya no ibas a intentar besarme, parecia que ya habias visto que hiciste mal y lo dabas todo por perdido. Me dio mucha pena. Te dije que me abrazaras y luego nos besamos.

Creo que fue en ese dia en el que te pregunte que querias de mi, que yo ya no sabia te dije que no habia problema si lo intentabamos el año que sigue (bromeando) te dije que no habria problema si nos veiamos una vez al mes dandote a entender que un free tambien estaba bien, me preguntaste que que era lo que yo queria y te dije que nunca a sido mi decision, me dijiste que no podriamos ser amigos porque pues realmente nunca lo fuimos, me dijiste que ya querias algo bien, que ya habias madurado. Ahi tambien fue cuando te dije que no esperaba nada de nosotros como una forma de protegerme a no salir lastimada.

Creo que ese mes fue el que salimos mas veces, una vez por semana, wow todo un record, yo me sentia bien, creo que todo seguia igual que siempre, me contestabas de vez en cuando y ahora yo podia decirte que te queria en cualquier momento sin miedo a molestarte o con miedo a que no me correspondieras, como que ya era oficial que saliamos cuando alguien esta saliendo con alguien es normal que le diga que lo extraña no? sentia que ambos estabamos en el mismo canal. Yo sentia que no tenia que estar cuidandote, sentia que ahi estabas, no se como explicarlo, pero sentia que el que me dijieras que querias algo serio no era cualquier cosa, entonces ahora aunque siguieramos igual, sentia que estabamos unidos, que estabamos ahi, que eramos algo. De ratos eras lindo, un dia nos besamos tanto que no podiamos despedirnos, y cuando nos fuimos lo primero que hiciste fue enviarme un mensaje diciendome "me encantan tus besos" ya ves que no era tan dificil quererme.

No recuerdo en que momento exactamente las cosas comenzaron a cambiar, creo que fue cuando en vez de una semana para vernos, era una semama y media, y luego dos, y asi, me la pasaba esperando a que fueran tus dias de descanso o fines de semana para poder verte, las ultimas dos veces que te vi fueron de noche, ambas improvisadas, una despues de que salieras de la uni y la otra dormi contigo.

La de la uni fue improvisada, una tarde te dije que te extrañaba y me dijiste que tu tambien y que nos vieramos, a esto me refiero a que era oficial ya nos comportabamos como una pareja normal. Nos besamos, nunca me cansaria de besarte, el tiempo paso muy rapido, era noche y me acompañaste a mi casa.

Dos semanas despues te dije que salieramos un viernes me ignoraste como la ves del teatro y me enoje, en la noche sali de fiesta se acabo temprano y buscabamos after, te envie un mensaje y termine en una reu con tus amigos.

No recuerdo mucho de las otras veces que salimos, solo puedo imaginar tu cara y frases bonitas que nos deciamos, pero esa noche la recuerdo toda.

Lo primero que pense es que no iba a estar sobria ahi, iba a convivir con sus amigos, yo imaginaba que iba a tener que pasar la eternidad para que llegara ese momento, porque para el no creo que sea cualquier cosa, ademas yo iba con la mentalidad de una fiesta y seguia enojada con el, y termine fumando marihuana con el.

Todo lo que paso esa noche, ni en mis sueños imagine que pasaria, y menos en tan poco tiempo. Empece a beber muy rapido, para mi no fueron incomodos los primeros momentos con tus amigos pero si hubo silencios, ademas de que uno me miraba como si conociera todos mis pecados lo que me ponia incomoda. Las cosas se relajaron cuando empezamos a jugar lo tipico que se juega en reuniones para emborracharse. Salimos a comprar mas refresco, tan solo salimos y me dijiste "ya no aguantaba las ganas de besarte" o algo asi. Me dijiste muchacha borracha te respondi muchacho drogadicto. Nos besamos un buen rato y luego caminamos un poco, nos seguimos besando, hubo tocamientos y te dije que fueramos a tu casa.

Fuimos por el refresco y regresamos, despues de eso se me bajo el alcohol, pero no recuerdo si ya todos hablamos con confianza o si yo estaba en silencio con diego, creo que solo hablabamos con el dueño de la casa mientras tu jugabas, de rato te sentaste al lado mio me abrazaste y me dijiste que fueramos a dormir, para lo que tu mejor amigo me dijo "con kevin no vas a dormir" no entendia.

Solo nos acostamos y se prendio esta mierda, de rato subimos al cuarto de arriba. Me gusta que tu hayas sido la primera persona que veo desnudandose, que hayas sido la primera para quien me quito el pantalon, la primera con quien estoy en una cama, me encanta que tu hayas sido el primero que veo semidesnudo levantarse a buscar los condones, que hayas sido el primero con el que batalle para desabrocharle la camisa, el primero a quien le bese el pecho, y el primero en quien me haya recostado semidesnuda escuchando su corazon, el cual latia super rapido tal vez por el acido, cuando estaba recostada me preguntaste porque seguia contigo, te dije que era porque es muy dificil que yo quisiera a alguien, y que contigo lo queria intentar hasta el final y tambien dije que ya me estaba cansando de intentarlo.

Tal vez estabas divagando, tal vez no sabias lo que decias, pero me dijiste que aun no superabas a alguien, que por eso no pudiste ser mi primera vez porque aunque tu ya crees haberla superado tu cuerpo aun no lo hace. Y tambien que tu mente y tu cuerpo estaban en lugares distintos (refiriendote ya al viaje), queria llorar, pense en levantarme e irme, dejarte, pero habia esperado tanto por estar asi contigo, que solo me hice a oidos sordos.

Lo que prosiguio fui yo dandote besos mientras tu estabas en otra realidad, hasta te pregunte "no estoy abusando de ti?" de tan ido que estabas, nos reimos y dijiste que no con la cabeza, tambien te dije que queria mas noches asi.

Fue increible ver como amanecia al lado tuyo, nos seguimos besando, nos levantamos, me encanto ver como te vestias, no se que estabamos hablando pero me dijiste que nunca habias llevado a nadie a tu casa, que tu mamá pensaba en tu pureza hasta el matrimonio y yo bromee y dije y lo eres verdad? y me dijiste sabes que no, ahi todavia seguias vistiendote, y yo solo te veia acostada en la cama, ese sabes que no lo dijiste hasta con un tono de voz diferente, hasta cambio la forma de tu cara, fue como un sabes que no soy bien puto, ahi se rompio algo en mi.

Estabas sentado en la cama, mientras yo te despeinaba y no recuerdo que hablabamos, te dolia el higado tal vez por hambre o por todo el alcohol quien sabe, bajamos, buscaste comida, tus amigos seguian ahi, nos fuimos.

Todo el camino ibas caminando a duras penas de lo tanto que te dolia, te entiendo tambien a mi me a dolido que termino llorando, fuimos caminando hasta tu casa, ese caminar al lado tuyo a las primeras horas de la mañana lo tengo muy vivo en mi memoria, aunque estuvieras casi arrastrandote del dolor te veias hermoso, fue la vez que mas hermoso me pareciste desde nunca, no puedo explicarlo pero algo cambio en ti, tal vez a ti te sientan bien el no dormir y estar derrotado, pero juro que eras hermoso. Tratare de siempre tener esa imagen de ti en mi cabeza. Llegamos a la esquina de tu casa, pare un taxi, nos despedimos rapido con un beso y me subi. Quien diria que esa seria la ultima vez que te veria. Que ese seria nuestro ultimo recuerdo.

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Esta tarde me han entrado ganas de desahogarme, desahogarme encerio, tan encerio que ya hasta me puse the smiths de fondo. Porque siento que me estoy hundiendo. Me gusta escribir porque se que esto lo leere en unos seis meses o un año cuando no pueda dormir y dire "wow" o tal vez para ese tiempo las cosas ya estaran resueltas, tendre calma, y podre dar por concluidas las situaciones que me estan haciendo mierda en el hoy.

Todo se resume a mi vida amorosa, a mis sentimientos, al tener alguien que me quiera. Y pues sigue siendo la misma persona que hace casi dos años le comence a hablar (dic 2015).

No se por donde empezar, para descubrir el como termine aca. Bueno empezare con este año, 2017, un año realmente dificil, yo para el comienzo de este o si se podria decir que desde meses antes, yo ya habia perdido el interes por este sujeto, realmente ya no me preguntaba como estaba, ni que estara haciendo, o si ya tenia a alguien, si, a veces me referia a el como "el amor de mi vida kevin" pero era de una forma graciosa, no me daba pena que los demas supieran que me habia enamorado de el, que lo habia querido y que yo lo seguia considerando algo, explico esto, lo consideraba alguien importante que me habia pasado, asi como considero las fiestas o viajes que aun pueden pasar años y yo puedo contarlo sin omitirme nada y con felicidad. Asi era con el pero yo ya no lo consideraba en mi vida, ya no me interesaba realmente que le pasaba o que estaba haciendo, ni tampoco en ningun momento fantasee con que viniera a pedirme perdon o de toparmelo en algun lugar, esto es encerio, nunca me paso por la cabeza, ni utilizando mi imaginacion ni nada, yo ya sabia mi lugar a mi ya me habia quedado claro lo que habia pasado y estaba bien con eso, no le tenia rencor ni nada por el estilo, al contrario yo lo seguia viendo como una buena persona por que dio la cara cuando yo le pedi una explicacion de lo que habia pasado entre nosotros, valore mucho su honestidad, que no podia tener resentimientos con el, de todo corazon le deseaba lo mejor para su vida, ya que si lo nuestro no se dio, pues no se dio, no era nuestro destino y ya. Eso a mi me habia quedado en claro y se podria decir que lo habia superado de la mejor manera.

Bueno siguiendo la cronologia, comienza 2017, mi vida cambia, todo cambia, me deprimo, tuve problemas serios con mi autoestima, ya no queria nada, mi dia a dia era eso, mi preocupacion era eso, nada mas, no queria salir con nadie pues ni siquiera me sentia bien conmigo misma y entre mas convivia afuera me daba cuenta de todo lo que habia perdido, el como los demas seguian con sus vidas, yo no podia con eso y pues tambien no queria salir ni involucrarme en nada. En resumen fue eso.

Como a mediados de mayo vuelves a mi vida.

Esto lo escribire como si lo estuvieras leyendo, porque es para ti, porque realmente no dudo que vengas en un año a reclamarme y a exigirme que te vuelva a amar, casi casi como lo hiciste en esta ocasion.

Tampoco se por donde empezar. Bueno, siempre tuve la curiosidad de que si sentiste algo por las fechas de enero 2017, me refiero a pues me estaba muriendo y dicen que las almas gemelas sienten cuando el otro sufre, bueno esa sera mi duda siempre. Nunca te conte nada de mi etapa en el hospital porque sabia que te ibas a ir, no queria llenarte de dramas ni que me vieras como una enferma, ni que supieras todo lo que sufri, porque si esperaba a que te fueras. Entonces para que abrirte mis secretos para que en seis meses ya ni siquiera estes en mi vida. Cuando te deje de hablar pensaba que era el destino que te mando para que yo mejorara, pues como te digo estaba en depresion y no queria ver a nadie. Cuando apareciste me dieron ganas de volver a ser alguien, para tener algo que contarte al final del dia. Hablemos de cuando salimos, la primera vez de este año, yo realmente no me esperaba nada, no esperaba a que llegaras a rogarme, ni que me dijieras que me amabas, ni lleguar a intentar besarte o abrazarte, porque yo sabia cual era mi lugar. Pense solo en caminar y hablar sobre lo que habia sido de nosotros en este año (sin hablar del hospital claro). Hasta llevaba puesto mi labial rojo para ni llegar a considerar la posibilidad de besarte. Realmente no recuerdo lo que pense al verte, o si senti algo, recuerdo que ese dia llovio, la primera lluvia del año.

Hablemos de lo que me dijiste ese dia.

Tampoco recuerdo mucho de lo que me intentaste decir, pues yo no iba con esa mentalidad, yo iba en plan super inocente y de repente saliste hablando de nosotros, no sabia que decirte o que preguntarte. Creo que con lo que empezaste fue diciendo que venias recordando como nos comiamos antes y asi, yo te dije que eso a que venia a tema, te termine sacando la informacion y practicamente me dijiste que venias porque extrañabas besarme, te juro que tuve que contener mis ganas de llorar, ah antes de esto te pregunte el porque querias verme y me dijiste que tenias curiosidad, despues de que sacarte lo de que querias besarme salio todo, me dijiste que sentias culpa, y que se fue acumulando estos meses hasta que ya no pudiste mas.

Estoy intentando recordar mas pero en serio mi cerebro en ese momento no intento guardar esa conversacion, estaba en shock, ya lo ultimo que recuerdo fue cuando me robaste el beso, me lo robaste porque viste que aunque me dijiste que venias a besarme no veias que yo tuviera esa intencion. Cuando estabamos frente a frente con los labios pegados sin movernos solo mirandonos dijiste "tu cara de ya la cago este pendejo" y yo te dije "tu cara de ya la cague pero ya lo hice".

Me dije ya que ya terminamos aqui, y te segui el beso, te juro que estoy recordando tu cara de pendejo que siempre pones cuando nos besamos, no senti nada, nada de mariposas y tal vez un poco de culpa porque me habia dicho que no te iba a besar. Cuando terminamos te abraze y tambien ahi queria llorar, encerio, te dije "ya te habia superado" creo que dijiste yo tambien y te dije porque me haces esto, no recuerdo que dijiste. No puedo describir la sensacion que sentia, queria llorar, por la culpa, por que pensaba que jamas en mi vida iba a volver a tocar tus labios, por que tal vez era algo que necesitaba y no queria admitirlo.

Nos seguimos besando, te recostaste en mi, apartir de ahi el tiempo se fue rapido, nos fuimos tomados de las manos.

No recuerdo mucho de que siguio de ahi o si hubo algo importante que me hayas dicho. Pero recuerdo que yo estaba en plan de que no eramos nada. De que no me ilusionara con todo esto porque asi habia sido hace un año, yo tomaba en cuenta hasta el detalle mas pequeño y eso al final no significo nada, que me hayas dicho que se sentia estar muy bien entre mis brazos no era nada, yo solo me iba a fijar en los actos que hicieras.

Creo que en ese tiempo solo salimos dos veces. Recuerdo que en un momento hasta tuve miedo de que llegaramos a ser algo, todos los dias me dabas los buenos dias, me decias que me querias seguido y asi. Cuando nunca antes lo habias hecho. Yo siempre valore mucho esto de ti, que decias las cosas cuando las sentias, nunca me dijiste nada solo por decirlo o para tenerme contenta, o bueno eso yo quiero creer.

De repente me empezaste a quitar atencion, y si me afectaba, pero yo seguia con lo que no somos nada equis, te invite a salir, me ignoraste, me enoje y fue cuando me dijiste que te sentias mal, que no querias saber de nadie pero que no creias que pensara que me ignorabas te dije que te tomaras tu tiempo y lo pensaras, seguimos hablando de ratos, me contestabas como una vez al dia, y yo seguia de equis no somos nada.

Una noche me enviaste un video de un tipo poema que bueno ambos sabemos de que era no voy a enrollarme en eso, yo me super confundi, al principio me rei y pense "cual amor inmenso que nos tenemos" pero luego pense que si tratabas de decirme algo con eso y que si me burlaba pues te iba a dar para abajo, lo vi como mil veces tratando de buscar el mensaje, al final lo vi tanto que hasta nos vi como los protagonistas de la historia que el chavo decia, divague bastante, hasta descongelo mi corazon, termine extrañandote, para que al final me dijieras que solo te habia gustado y me lo compartiste.

Te extrañaba inmensamete y te lo dije, me dijiste yo tambien, no hiciste nada.

No se porque me entro en la cabeza pero en una noche como cinco dias despues de lo del video, dije ya hasta aqui, le dire que ya solo como amigos. Y te lo dije me dijiste que estaba bien y te pregunte que hacias, estabas tomando con tus amigos.

Apartir de ahi, senti que se me quitaba un peso de encima, y ademas de que senti que habia tomado la decision correcta, pues yo te trate de comprender co eso de que no querias saber de nadie, te comprendia porque yo estaba pasando por eso, pero salias a tomar siempre con tus amigos que solo parecia que de la unica persona que te querias alejar era de mi, y pues como pensaba no somos nada no tenemos porque aguantarnos, mejor ya como amigos y hasta aqui.

Suena facil, pero entre esos semanas, entre que me ignoraba y no, entre que un dia me decia que me queria y al otro ni se acordaba de mi, yo me la pasaba llorando, preguntandome el porque habia regresado, el porque volvio si yo ya lo habia dejado en paz, el si me queria, el que pensaba, el si jugaba conmigo, o si solo estaba confundido.

Me aleje porque pense en que era lo mejor para mi, en verdad, estoy super inestable emocionalmente, el como me trataba me afectaba mi estado de animo, h pues muy apenas estaba saliendo de la depresion y todo eso como para seguir triste porque el me ignoraba, yo no estaba como para cargar tambien con sus problemas emocionales, ni como para ayudarlo a superarlo, porque ademas de que el no me dejaba acercarme yo estaba peor que el.