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13.11.24

Je suis capable. Je suis assez. Je suis magnifique. Je vais me donner les moyens pour pouvoir enfin briller à ma juste valeur. C'est bien moi qui brille comme ça, ne vous inquiétez pas, je ne vous veux aucun mal. Venez vous réchauffer auprès de ma lumière si vous voulez.

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12.11.24

Crise de compulsion alimentaire aujourd'hui. Ce matin 53.6 kg malgré les efforts de sport effectué, plus stress du travail et de la vie de famille (que je me mets seule évidemment). Résultat prévisible. On est seulement mardi et du coup j'ai prévu la semaine qui arrive pour compenser au niveau calories consommées et dépensées. Je me le permets pour la dernière fois. Le lundi qui suit je me peserais et je le noterais, ce sera la dernière fois. Après ça je peux calculer mes calories, mes protéines, faire du sport, me passer en priorité mais stop la balance car cela me culpabilise chaque fois alors qu'au début je me sentais plutôt bien.

Aussi j'ai d��cidé de me pardonner toutes mes erreurs, mes difficultés. Je ne suis qu'une femme imparfaite. Je suis assez mignonne, sympathique etc. J'ai beaucoup de qualités si j'accepte de les voir et de les montrer. Je me permets de me montrer à moi même et aux autres de manière positive et d'affirmer ma voix. Je suis géniale voilà il faudra s'y faire.

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08.10.24

Grosse crise de compulsion alimentaire,les 2 derniers jours. Je ne peux plus accepter mon corps. On est reparti comme en 40, baisse des calories et résultats le 1er janvier avec un objectif à 46 kg en partant de 54 kg.

Hier jour 1 à jeun total

Jour 2 : matin blanc d'œuf environ 70 cal, pain épices 100 cal, jambon 50 cal. Midi gnocchi 100 cal, jambon 100 cal, 1 cracotte 60 cal

Total : environ 450 cal

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22.09.24

54 kg

Fatigue, estime de soi au plus bas, 1 mois de rien. Rdv 22.10.24 : objectif 48 kg. Ensuite rdv tattoo.

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18.08.24

C'est le début de l'aventure pour retrouver ma forme physique et psychique : refaire du sport quotidiennement, manger sans me prendre la tête sauf penser aux protéines, prendre du recul sur la vie, pense mr aux besoins primaires, simplicité.

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13.08.24

Dans 1 an, je mettrais le résultats de mes amélioration. Je me laisse 1 an pour tout changer. L'état d'esprit, l'aspect physique, les relations familiales et amicales, je veux que tout ça évolue, enfin. Faire un come-back pour moi-même. J'ai confiance en moi. 1 an c'est long.

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05.08.24

Lundi : 53.6 kg

Objectif lundi prochain : 50 kg

Moyens : manger seulement des protéines, faire du sport

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03.08.24

Ce samedi matin j'ai du manger environ 4000 calories au travail. Du coup, avant d'entamer une vie équilibrée, c'est-à-dire reprendre une alimentation équilibrée et faire du sport pour mon mental et mon corps; dernière restriction.

1 semaine complète à 400 calories de protéines en poudre par jour pour effacer cet excès. Le lundi matin j'ai pour objectif d'atteindre 50 kg ou 51 kg.

Après cette semaine, reprise d'une alimentation équilibrée, sport etccc.

Ensuite vacances de mon chéri 2 semaines, la 2eme semaine il part dans le nord avec le petit. Ensuite une semaine de reprise de travail et nounou. Et ensuite enfin vacances en famille tous les 3 au surf.

En rentrant je pense que je serais à l'aise avec mon corps et pouvoir faire un date avec J, qu'elle me montre enfin comment lui faire plaisir.

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21.07.24

A partir de demain, sport, protéine, marche, wod, musculation, hydratation, sortie

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Suite

Je peux reprendre ma vie sans plus me mentir. Tous les risques que j'ai pris pour le voir. C'est parce que je l'aimais. Il n'y avait pas seulement le désir.

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18.07.24

Il m'a fallut 1 an pour me l'avouer enfin. Je l'ai aimé. Aujourd'hui c'est fini mais ça a duré longtemps. Du premier jour où je l'ai vu. Il m'a tapé dans l'œil et je suis tombé sous le charme. Rien ne pouvait empêcher mes sentiments. Ni que je sois déjà engagé, ni que j'ai un enfant, ni même qu'il ne veuille pas de moi. Je n'ai rien pu faire contre ça. Ça me transperçait. Lui ne voulait qu'une nuit. Moi j'espérais plus. Au moins la réciprocité des sentiments. Mais non.

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15.07.24

52.6 kg

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13.07.24

54.1 kg

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10.07.24

Stop de me rapetisser pour convenir aux autres. Finito pipo. Ma vie, mes choix.

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J'étais là. Le cœur en miettes. Au sol, terrassée par la vie. Les jambes fébriles. Je regardais passer les gens, la vie se déroulait. Le souffle court, le regard vide. Sans savoir où aller. Aider moi.

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05.07.24

Qui est-ce que je voudrais être vraiment ? Qu'est ce que je voudrais faire vraiment ? Si je ne me souciais pas du regard des autres, qui est-ce que je serais ?

Je voudrais essayer pleins d'activités, profiter de ma famille, aller au cinéma, faire du sport pour de venir forte. Avoir des objectifs réalistes, des petites victoires au quotidien. Être plus aimable avec les gens qui m'entoure. Être courageuse et souriante.

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05.07.24

Je voudrais enfin arrêter cette obsession avec le corps et la minceur absolue, la nourriture. C'est vraiment contre productif et je ne veux pas perdre encore des années de ma vie à penser à ça.

Ce que j'ai envie c'est faire des projets, des activités, prendre ma vie en main enfin.